Мужчины с нами уже не справляются. Женщины теперь сильные и какие-то отвратительно приспособленные. Скоро будет секс по талонам. Психологи советуют нам прекратить пока не поздно. Мы своей силой подавляем мужчин, это бесчеловечно. Начиталась я рассуждений о том почему так? Каковы были предпосылки? Что война, например, и мужчин мало уцелело. Или что много матерей одиночек, которые растили сыновей без адекватного примера мужского поведения. Опять же феминизм этот оголтелый. Да там много всего старательно аргументированного. Только не понятно, почему никто не пишет – женщины стали сильными, мужчины давайте становитесь ещё сильнее? М? Почему нам предлагают стать слабее? Я столько прокачивала эти скиллы! Я не хочу быть слабее слабого мужчины, это грабёж.
Я вообще возмутительно сильная, пока рядом нет никого сильнее.
Ну вы видели как меняется женщина, если рядом с ней сильный мужчина? Как тает эта мороженка на солнце!
Короче, вот придёт сильный мужчина и поубивает дураков, которые пишут эти неправильные статьи.

Алла Дзюрич

На сеансе у психотерапевта:
- Итак, чего вы хотите?
- Я хочу найти себя.
- Так вот же вы!
- Точно, спасибо, доктор, вы мне очень помогли!


Если после расставания тебе советуют влюбиться в кого-то другого, не слушай, потому что нафиг тебе такое еще раз надо.

Дети на площадке:
- Ты зачем лопатой? Лопатой надо копать! Лопатой нельзя драться!
- Нельзя. Зато удобно!

Как же мне не хватает чьей-то заботливой руки, которая ввалит мне ПОДЗАТЫЛЬНИК, чтобы я не думала о всякой ХЕРНЕ..

При вскрытии матрешки было обнаружено еще семь трупов.

Ревнивая жена прочитала сообщение мужа Вконтакте и лайкнула его сковородкой два раза!

попала в плен меня пытают
когда же замуж ждут ответ
но партизаны не сдаются
нет нет

- Где моё чудо?
- Я здесь!
- Дебил, йогурт мой где?

В продолжение темы о море, представляю Вашему вниманию детское сочинение на тему "Как я провел лето". Намучился бедный мальчик, но зато, научился рассуждать как взрослый - вдалеке от дома и родителей...

Цитаты Михаила Жванецкого:

1. Если тебе лизнули зад, не расслабляйся – это смазка!

2. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно…

3. Одна голова – хорошо, а с туловищем лучше.

4. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

5. Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

6. Лысина – это полянка, вытоптанная мыслями.

7. Все идет хорошо, только мимо…

8. Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

9. Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом.

10. Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

11. Трудно быть последней Sукой – вечно кто–то пристраивается сзади!

12. Сколь у государства ни воруй, своего не вернешь.

13. Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

14. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

15. Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал…

16. Рожденный ползать – везде пролезет.

17. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

18. У одних оба полушария защищены черепом, у других – штанами.

19. Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.

20. Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.

Вот моя кузина Люба много лет мечтала о муже в жанре импрессионизма: Рост 192, брюнет, попа с некрупную дыньку, стальная на ощупь. С чувством юмора, и чтоб не жмот. Цвет глаз «металлик». И домик в Сан-Тропе, как компенсация за множество мужских недостатков. А полюбила, в конце концов, одного моряка. Он был чуть выше комода, попа любая, глаза просто есть. Чувство юмора, правда, попалось очень удачное, он смеялся над подругами, а над Любой — никогда. С моряком не сложилось, он уплыл к другой. Люба вышла за соседа, который просто умел выносить мусор. И прекрасно живут, считает родня.

Слава Сэ "Ева"

Для женщины существуют 3 вида секса. Если Выдумаете, что это "классика", "орал" и "анал", то Вы - ошибаетесь. . Это: из жалости, в благодарность и по любви.

В том, что мужчины врут - виноваты сами женщины,.... так-как задают слишком дохрена вопросов!!!

У оленей - самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У людей - мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!

-Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
-У нас в школе учитель английского был армянин.

Да что бы Я?! На шпильках? В мини юбке! Через забор?! Легко!!

- : Когда мне навстречу вынырнул дельфин, метрах в трех, а рядом справа в метре еще один, - я как-то сразу понял, что не Жак Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер!
- : так нужно было за плавник его хватать и кататься! ))) люди деньги за такое платят, а тебе за так повезло! ))
- : - , я не мог. Я в ластах по воде бежал.

- Богатырь он знаете какой? На голове шлем, в руке меч, между ног - конь.

- Оказывается правильно делать салат из овощей надо по-принципу мужского достоинства :
- На один огурец - два помидора!!
- Да?? А если помидоры мааааленькие, а огурец вооот такой, здоровый?
- Слышь, братан, а жена тебя вообще уважает!?

- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А вы думаете что мне как проктологу виднее?

- Я такую классную татуировку на заднице сделал!
- Ну-ка покажи!
- Да не себе, а жене.
- А-а-а, ну эту-то мы видели.

Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и ........обманывать.

Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?! "

"И с этим подлецом я спала целый год и чуть было не влюбилась!.."...

Умная женщина даже если и забеременеет от любовника, то родит всё равно от мужа.

Продавщицы супермаркетов - самые остроумные.
Доказательство.
Взял пять коробок конфет, подошел к кассе, расплатился, на прощание говорю:
- С наступающим праздником!
Ответ:
- Ваших жен также!

Диалог с женой.
Жена: Ты, новый шкаф долго собирать будешь?
Я: Быстро. Я человек-молния!
Скептический взгляд на мою фигуру.
Ж: Шаровая?

Настоящей гламурной женщине всё-таки очень нужна голова …... для макияжа!

 

 

Читать далее...

Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые — брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

И вообще жениться плохая примета, денег не будет...

Даа, хорошо, да, даа, даа, хорошо, да, хорошо, я знаю, хорошо, да. Пока, мама.

— Мне очень сложно. И тяжело. Скажи что-нибудь утешающее.
— На выходных напьемся.

Как обидеть женщину?
1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется.
2. Спросите: "ты серьезно в этом пойдешь?"
3. Бегите.

- Милый Соломон, скажи мне, душка, я тебе нравлюсь?
- Нет слов, дорогая Соня, очень, очень, очень!
- Таки дерзайте дружок, или мне самой себя уговаривать?

У древних греков была древняя традиция - возить
самых красивых девушек на остров Минотавра. А
пока плыли на остров, на корабле происходило
такое, что по прибытии девушки требовали вина,
продолжения банкета и Минотавра.
А Минотавр забивался в дальний угол острова и
кричал:
- Здесь вам Лабиринт, а не бл*дский двор!!!

Коллектив у нас замечательный, если бы не одно "НО" - на букву "Г"

Купил кота, назвал Заипись. Теперь дома Заипись.

Лиза переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо.

О покойниках плохо нельзя. Успей сказать живому, какая он скотина!

Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки, поэтому купил 3-летний и отправил "Почтой России".

На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай. Все так обрадовались!

С интернет-форума. Раздел "Сделки":
- Продам совесть. Жена в подарок.

У 108-летнего дедули спрашивают:
– А что вам говорят врачи?
– А они мне лет 50 одно и тоже говорят: бросьте пить, бросьте курить, перестаньте есть жирное и сладкое...

Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь. А мясники добавляют: "Особенно коровам!"

Моя бабка ещё помнит беспроводные утюги...

Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, никому не известной страной в Южной Америке.

Монгольские врачи сбивают температуру палкой.

Нынче новогоднее настроение такое, что хоть ёлку наряжай, хоть на гирлянде вешайся.

Встал сегодня не с той ноги, а с той, которая рядом, но другая. © Кличко

Дмитрий Киселёв в прямом эфире: "Цена доллара постоянно меняется. Доллар - самая нестабильная валюта мира."

В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.

Вести с полей: Тырить ещё нечего.

С наступающим, россияне! И это я не про Новый год...

– Папа, а почему нет хороших российских фильмов ужасов? – Ты, сынок, вокруг посмотри.

Депутаты Госдумы РФ решили убрать алкоголь с витрин, мотивируя это тем, что пришедший
за хлебом покупатель может СЛУЧАЙНО купить бутылку водки. Господа, в России можно прийти за бутылкой водки и случайно купить хлеба! И никак не наоборот.

Источник