ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНОЙ БЫТЬ ЛУЧШЕ, ЧЕМ МУЖЧИНОЙ?
Мы не доказываем свое умственное превосходство силой.

Специалисты из университета американского штата Кентукки выяснили, что при одинаковом уровне алкоголя в крови средний мужчина втрое быстрее теряет ориентацию, чем средняя женщина.

Мы лучше переносим боль.

Мы водим автомобиль безопаснее мужчин. Причем, эти данные связаны не с показателями статистики, а с исследованиями на гормональном уровне. Оказалось, что женщины лучше мужчин умеют переключать внимание с одного объекта на другой, они аккуратнее при выполнении многих операций и более усидчивы.

Мы первыми покидаем тонущий корабль.

Голая женщина лучше и эстетичнее, чем голый мужчина.

Когда нам нравится мужчина, ни один наш орган не выдает наших чувств.

Мы можем делать несколько вещей одновременно.

Мы переносим стресс и боль лучше мужчин.

Нам не нужно бриться каждый день. А если мы забыли побриться, об этом никто не узнает.

Мы можем рожать детей, чего не умеет ни один мужчина.

Если женщина молода и симпатична, ей могут уступить место в общественном транспорте. Если женщина пожилая и плохо выглядит, ей могут уступить место в общественном транспорте.

Для нас созданы различные украшения (кольца, цепочки, браслеты, серьги).

Мы помним все даты и телефоны, нужные нам. И нам не нужны для этого записные книжки и «напоминалки» в мобильном.

Нам простительны крики при просмотре фильмов ужасов.

О нас на протяжении множества лет слагались целые поэмы, оды, стихи известными писателями, поэтами и философами.

В мужской одежде (особенно рубашке) мы выглядим сексуально. Мужчины в нашей одежде выглядят идиотами.

Когда мы танцуем, мы не похожи на лягушку в миксере.

Если мы глупы, всегда найдутся люди, которые найдут это милым.

Нам не нужно служить в армии и косить от нее.

Мы не воспринимаем обыкновенную ангину или насморк как тяжелую болезнь, говоря при этом «Я при смерти».

При желании мы можем понять мужчину. Ему это удаётся гораздо реже.

Любовь к животным – это очень трогательно. Мы способны сострадать и жалеть всё, что нуждается во внимании и помощи.

У нас не бывает многозвучной отрыжки после выпитой банки пива.

Нам не надо ехать встречать своего любимого, чтобы он не возвращался поздно ночью один домой.

Психологи из Университета Огайо обнаружили, что женщины лучше мужчин запоминают внешний вид людей.

У мужчин риск заболеть болезнью Паркинсона выше. Ученые еще не знают, почему.

Мы можем оправдывать свои поступки критическими днями (5-6 дней в месяц) или ПМС (еще 10-14 дней).

Если мы хотим от мужчины секса, мало кто сможет нам отказать.

Мужчины живут в среднем на 6 лет меньше, чем женщины.

Наши слёзы не являются проявлением нашей «слабости».

Мы умеем радоваться даже мелочам вроде новой помады или подаренных нам цветов (сорванных на соседней клумбе).

И самое главное: мы любим мужчин! И нас никто не называет за это извращенками!

Здравствуйте, это автоответчик после звукого сигнала... поговори со мной, мне так одиноко...

Здраствуйте, с Вами говорит холодильник. К сожалению, автоответчик не может подойти к телефону, так как у него горят трубы. Оставьте свое сообщение после сигнала, только говорите помедленнее, я записываю.

Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы...

Мы знаем кто Вы, откуда и зачем звоните. Поэтому лучше сразу повесьте трубку!

Сообщение на автоответчик:
Радио России. Вы в прямом эфире.

Запись на автоответчике:
- Что тебе надобно человече?

Автоответчик:
Сигнализируйте нам после сигнала, Ваш сигнал будет тщательно проверен соответствующими органами.

На автоответчике, усталым голосом:
- Небеса, Бог слушает.

Привет это я, если хотите оставить сообщение, то говорите после гудка, если хотите отправить мне факс, то сначала купите мне его!

Запись на автоответчике:
Ну сам знаешь что делать после бипа....

С Вами говорит автоответчик. Если Вы не знаете, что нужно делать-обратитесь к психиатору!

Сообщение на автоответчике:
- ГОВОРИ УБЛЮДОК!

Приветственное сообщение на автоответчике:
В настоящее время мы не можем поднять трубку, наши руки заняты, мы считаем баксы. Поэтому после гудка говорите или шлите нам факс!

Запись на автоответчике:
С вами говорит кот Мартын. Моих так называемых хозяев опять нет дома. Можете оставить для них сообщение или перезвоните позже. А лучше приезжайте вечером и покормите меня. Пожалуйста!!!

Сообщение на автоответчик зловещим резким голосом:
- Стоять! Смотреть, куда смотрите! Я у вас за спиной и у меня пистолет. Только не бросайте трубку. Теперь медленно, медленно, медленно поверните голову...

Пpезидента сейчас нет в офисе. Пожалуйста оставьте ваше имя, телефонный номеp, название стpаны в котоpую вы хотите втоpгнуться и секpетный паpоль.

Запись на автоответчике:
- Тамогоча слушает...

Запись на автоответчик:
На заднем плане играет органная музыка.
Вы спокойным, монотонным голосом:
- Исповедуйся сын мой.

Сообщения на автоответчик:
Алё! Да нету тук никого, говорите что вам надо и идите на <сигнал>.


Запись на автоответчике:
Вы слушаете "Голос Америки" из Самарканда...

Проходная космодрома слушает! На связи рядовой Иванов.

Прослушав условный сигнал, осуществите вербальную реакцию!

Ушел красить Эйфелеву башню.

Здравствуйте, я очень рад, что вы позвонили, очень по вам соскучился. Где вы пропадали все это время? Как жена, как дети, если есть, как здоровье? Да... А кому сейчас легко.

Автоответчик:
- Привет, после гудка оставьте своё сообщение, а если нет - то зачем же вы ВООБЩЕ звонили?(дальше истерический смех)

Здравствуйте, с вами говорит автоответчик после звукового сигнала оставте свое ФИО, адрес, номер кредитной карты и я вам перезвоню если ваша платежеспособность потдвердится.

Здравствуйте, к сожалению автоответчик болен и не может ПООБЩАТЬСЯ, так что с вами говорит ХОЛОДИЛЬНИК!!!

- Вы позвонили по номеру 222-22-22. С Вами говорит автоответчик. А теперь, после длинного сигнала, можете рассказать душераздирающую историю о том, как у Вас застрял или прилип палец. Пи-и-и-и...

- Здравствуйте, в офисе сейчас никого нет. С вами говорит автоответчик. Оставьте после гудка ваше сообщение. Ту-ту!

Запись на автоответчике:
Привет, говорит сами знаете кто, оставте своё сами знаете что, после сами знаете чего.

Сообщение на автоответчике:
Неправильно набран номер, Неправильно набран номер...

Сообщение на автоответчике:
ВНИМАНИЕ! Ваш звонок платный... Если Вы ещё не бросили трубку оставьте мне сообщение после сигнала.

Сообщение на автоответчике:
...Ну, Вы попа-а-али......!

Автоответчик:
Здравствуйте, меня нет дома. С вами разговаривает пылесос, оставьте свое сообщение в моей корзине для мусора.

Сообщение на автоответчике:
Абонент недоступен или временно умер. Соболезнования принимаются после сигнала.

Автоответчик:
- Алло... Блин!!! Я ж тебе сказал не звонить!!!

Я не могу подойти к телефону, потому что у меня амнезия и я чувствую себя идиотом, разговаривая с людьми, которых я не помню. Буду благодарен, если Вы поможете мне и сообщите мне мое имя и расскажете что-нибудь обо мне. Спасибо.

Автоответчик (шумы, треск):
- Станция "Мир", слышу нормально...

Автоответчик:
Здравствуйте Ваш телефон только что был определен и занесен в спутниковую систему наведения НАТО, у Вас есть 20 секунд что бы покинуть здание, Вы можете оставить свое последнее желание после звукового сигнала.

Здравсвуйте! Вы позвонили по телефону ххххххх и... обломались, потому что нас нет дома.

Автоответчик (мужской голос):
Извините, ...(женское имя) не может сейчас подойти к телефону, у неё сейчас занят рот, я кончу - она вам перезвонит!

Автоответчик:
Вы имеете право молчать Все что вы скажете будет использовано против вас в суде.

Сообщение на автоответчике:
Привет! Если Вы звонили туда, куда попали, то сами знаете кто я. Но меня сейчас нет дома, а это автоответчик. Можете потрепаться с ним в течении минуты, или хотя бы скажите кто звонил. Пока.

Автоответчик (бодрым голосом профессионального ди-джея):
- А вот к нам дозвонился наш первый радиослушатель и после сигнала он нам что-нибудь споет. Внимание! Вы готовы? Поехали!

Сообщение на автоответчике:
- Здравствуйте! Вы позвонили в прачечную. К глубокому сожалению сейчас нет никого поблизости. Оставьте пожалуйста своё сообщение после сигнала. И пожалуйста не материтесь, и не ругайтесь. Это Вам не Институт Культуры.



Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи!
Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2.
Если вы чувствуете в себе множество личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у вас мания преследования - мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.
Если вы шизофреник - слушайте внимательно и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас депрессия - не важно, что вы нажмете... никто все равно не ответит.

Привет, привет в который раз
Оппа нас дома нет сейчас.
Услышав гудок расскажите о вас,
А кто не расскажет - тот <пииип>

Сначала идет музыка из к/ф "17 мгновений весны", затем:
Это телефон штандартен-фюрера Штирлица. Я пока сплю, но ровно через полчаса я проснусь, и обязательно подойду к телефону.

Извините, у нас в квартире идет обыск. Перезвоните через 7 лет с конфискацией.

Алло! [пауза] Привет! [пауза] Ну, я вижу, Вы любите разговаривать с автоответчиком. Попробуйте еще раз после сигнала!

Пожарная охрана. Все ушли спать. Оставьте свое сообщение и мы подъедем утром.

Алло! Уже с места событий? Отлично, ваш репортаж уже ждут. От вас зависит рейтинг нашей телекомпании, помните! Итак, 3 2 1 начали!

Здpасте!! Вы попали в комнату Кати и Саши. Hас сейчас нет. Если это наши pодители, мы занимаемся в библиотеке. Да-да в ней самой. Если это Витька (дpуг Саши), Саша с девочками на вечеринке. Да, так вот. Если это кто-то еще то мы на вечеринке, а вы нет.

Жалуйтесь после звукового сигнала...

Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты!

Автоответчик: Hабpанный вами номеp ххх-хх-хх был изменен, новый номеp ххх-хх-хх (то же самый номеp).

Ты все же негодяй! Звонишь, когда меня нет дома. Стоит мне отлучиться на пять минут и ты тут как тут. Ты можешь хоть раз в жизни сделать что-то правильно, а?! Оставь сообщение: имя, телефон, и что тебе на этот раз от меня надо...

К сожалению, мы с женой заняты и не можем подойти сейчас к телефону, но если вы оставите ваш телефон и имя, мы свяжемся с вами, как только освободимся.

Здравствуйте, Джим у телефона. Сейчас меня нет дома, но я могу записать ваше сообщение. Одну секунду, пожалуйста, только найду ручку (раздаются шумы - скрип открываемого ящика, шелест бумаги). Итак, что вы хотите, чтобы я передал мне?

Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Оставьте свое сообщение - я потом логи почитаю.

Что вы кричите, я всего лишь автоответчик, я все равно не могу с вами спорить, могу только записать ваши крики, и все.

Добрый день! Я - автоответчик Миши, а вы кто?

Здравствуйте! С Вами разговаривает пылесос: автоответчик в отпуске.

Работает автоответчик. Вы конечно можете бросить трубку, но тогда в следующий раз я вообще не стану с вами разговаривать.

Вас прослушивает автоответчик. После звукового сигнала все, что вы скажете, будет записано и может быть использовано против вас. Поэтому не говорите, что думаете и думайте, что говорите!

Сообщение на автоответчик:
Здравствуйте. С вами говорит автоответчик. После звукового сигнала оставьте пожалуйста.... МЕНЯ В ПОКОЕ, БЛ#ДИ!

Вы позвонили в управление нью-йоркской городской полиции.

Это сообщение записывается на автоответчике милой барышни полупьяным грубым мужским голосом:
К сожалению я сейчас себя не важно чувствую. Оставьте свои координаты - я вам перезвоню как мне полегчает.

Здравствуйте. К сожалению Васин автоответчик сейчас болен. С Вами говорит Васин холодильник. Диктуйте свое сообщение - я его запишу и повешу на себя.

Сын за отца не автоответчик.

Как вы оставляете сообщение на этой штуке? Я не могу понять инстpукцию. Алло. Пpовеpка 1, 2, 3. Интеpесно что пpоизойдет если я коснусь этого... ЙоЙ!!

Cообщение на автоответчик:
Меня нет дома, если это родители - пожалуйста вышлите денег, если это профком - почему вы выслали так мало стипендии, если это друг -дружише ты мне должен денег, и наконец, если ты девушка - девушка У МЕНЯ КУЧА ДЕНЕГ....

Здравствуйте! Вы позвонили Джо и Мелинде. Мы не можем взять сейчас трубку, потому что занимаемся любимым делом... Мы оба любим это делать очччень медленно и с огрромным удовольствием! Мелинда любит вверх-вниз, а мне нравится вперед-назад. Короче, когда мы почистим зубы, мы вам перезвоним!

Запись на автоответчик:
"Здрасте! С вами говорит голос Виталика. Сам он, блин, куда-то запропастился. Но вы пока можете поговорить со мной. Когда я найду своего хозяина - я ему обязательно все передам....

Бывает, просыпаешься утром с ощущением, будто что-то не так. Вещи сложены неровно, кот орет, в квартире не убрано. А тут еще и любимый чего-то хочет, словно и не замечает, что и без него тошно?! Ну, как тут не случиться скандалу?

Мы редко задумываемся о том, что на самом деле одной из главных причин ссор является именно плохое настроение.

Что творится внутри

А внутри бушует ураган: то тоска нахлынет, то злость, то обида. Как будто кто-то собрал воедино все переживания сразу, перемешал их, и влил в душу, сумбурным коктейлем. Откуда взялось это состояние? Тут возможны два варианта: снаружи или изнутри. Если неприятное состояние привнесено извне, то, скорее всего, это связано с какими-то объективными обстоятельствами: мелкая ссора с соседкой, по поводу которой вы, в принципе, не особо волнуетесь. Вам давно хотелось ей сказать, что вы думаете по поводу подкармливания котов возле вашей двери и аллергии на шерсть. К вечеру стычка с соседкой уже забыта.

А утром вдруг начинаете маяться от подпорченного состояния духа, но никак не сообразите (а может, и не пытаетесь) связать эти два события воедино. «Да, причем тут соседка!? – думаете, - Я давно хотела ей все высказать!». По сути, вы не смогли распознать ту ценность, которую представляют для вас бесконфликтные отношения с соседями, и поплатились своим настроением. Произошел внутренний конфликт: я хочу, чтобы меня любили, но я этому навредила, и – теперь меня не любят. Утеряны значимые для вас отношения. Внешне вроде как ничего серьезного не произошло, а вот во внутреннем мире что-то тревожит и связанно это с объективными обстоятельствами.

Друге случае, когда плохое настроение связанно с жизненными обстоятельствами: потеря работы, болезнь ребенка, негативная оценка на экзамене и т.п. Выхода два: изменить обстоятельства или изменить свое отношение к ним.

Если же источником моего плохого настроения являюсь я сама, или внешних причин обнаружено не было, то разбираться придется с переживаниями и потребностями.

Если внешних причин не обнаружено

Когда мы пребываем в дурном расположении духа, то бывает сложно определить сходу, с чем же это все таки связано. Мысли путаются, и хочется поскорее избавится от надоевшего состояния, а не разбираться в его истоках.

От плохого настроения легко «избавиться» лишь на время, отложив «разбирательства» на потом. Но, если вы так и не поняли в чем корень проблемы, сумрачное состояние легко вернется назад.

Как известно, за продуцирование негативных эмоций отвечает более «эмоциональное» правое полушарие мозга, тогда как подарить нам позитив скорее способно левое. В тоже время рациональное левое полушарие отвечает мыслительные операции. А это значит, что вызвать позитивное состояние (или улучшить настроение) поможет умственная деятельность.

Плохое настроение, неизвестного происхождения, может быть вызвано блокировкой потребностей. Например, проснувшись, мы делаем вывод, что хотим кушать, и идем к холодильнику. По каким таким признакам мы определили именно эту потребность? Смутное ощущение внизу живота? А точно ли это голод? Возможно это половое возбуждение, которое мы быстро блокируем едой? Да, мы поели, создали видимость удовлетворенной потребности, но это лишь видимость, а реальное положение дел иное. Так мы общаемся со своим организмом: он нам одно, а мы ему другое. Тут важно прислушаться к себе и спросить у себя: «А чего я действительно хочу?»

Справляемся с плохим настроением

1. Отличным лекарством от плохого настроения является умственная деятельность. Полезным будет чтение, интеллектуальные игры (например, шахматы). Важен не просто процесс чтения или игры, а вдумчивость.

2. Снять усталость и раздражение поможет вода. После утомительного дня расслабиться поможет ванна с солью или контрастный душ. Вода является отличным средством от негативных эмоций, а регулярные водные процедуры в бассейне – хорошей профилактикой не только плохого настроения, но и простудных заболеваний.

3. Займитесь танцами. Группы для взрослых помогут вам обрести новых знакомых, научиться управлять своим телом, овладеть новыми двигательными навыками, избавиться от лишнего веса, а самое главное – активные занятия поднимут настроение.

4. Займитесь творчеством. Всю негативную энергию лучше преобразовать в прекрасное, а если прекрасное не получиться, то хотя бы - в забавное. Можно взять большой лист бумаги, краски, карандаши и прочее, и нарисовать свое плохое настроение во всей его разносторонности, а затем преобразовать, изменить рисунок, сделать что-то со своим плохим настроением (например, напустить на него собаку, спрятать в мешок, украсить цветочками). Таким образом, совершая действия над бумагой, вы, во-первых, высвобождаете негатив, а во-вторых, преобразуете его, во что хочется.

5. Организуйте встречу с друзьями. Только не звоните по телефону с жалобами на тяжелую жизнь. Это только усугубит ваше состояние. Лучше организовать веселую вечеринку, а о своих проблемах вообще не говорить. Не стоит общаться в этот момент с теми, кто и сам не против поныть. Веселое ненавязчивое общение поможет отвлечься, а, возможно, и вовсе развеять грусть.

6. Рутинную работу лучше оставить на потом: сейчас она вызовет только раздражение. Лучше сделать что-то активное (уборка дома, активный спорт).

7. Сходите в кино или театр на комедию. В зале, где все полны позитивных эмоций, происходит процесс заражения, таким образом вам передается состояние большинства.

8. Если все, перечисленное выше, перепробовано и ничего не помогло, то, возможно, стоит пройти курс психотерапии, что поможет не только избавиться от плохого настроения, но и лучше узнать себя.

9. Делайте что-то! Не ждите, что все измениться само собой! Все зависит лишь от вас!

Можно получать даже своеобразный кайф, сидя дома, перебирая унылые мысли, и ноя о том, как все плохо. Но, пребывая постоянно в плохом настроении, вы рискуете, вроде как ничего не делая, испортить отношения с близкими людьми. К тому же, унылый человек – неинтересный человек. В глазах зануды нет той заманчивой искринки, которая притягивает. Залог хорошего настроения – активность, в какое русло вы бы ее не направили.

У нее были крылья. А он не знал, вернее не хотел верить.
Она умела летать. А он и знать об этом не хотел. Спуская ее каждое утро с лиловых облаков, он говорил:
- Не выдумывай, глупышка. Ты не умеешь летать.
А она не обижалась. И снова улетала. Бродила одиноко по облакам, бросала солнце как мяч. Ловила мечты людей и играла ими словно песком, пропуская их сквозь нежные пальцы.
Но приходил он. Он был старше ее, он не умел летать. Он находил ее, потому что у него были связи.
Она убегала от него, игриво смеясь и окунаясь в очередное облако. А ему стоило щелкнуть пальцами, как две большие, хищные птицы, останавливали ее.
У нее была детская душа. Она любила полевые ромашки. Он находил тону ромашек. Осыпая ее с ног до головы.
Но она не смеялась.
Она смотрела на них. Крупные, садовые, бездушные цветы веяли холодом также как и он.
Она была ветром. Каждую ночь летела она к звездам, отправляя им воздушные поцелуи.
Звезды сплетали ей венок и предлагали остаться с ними.
Но приходил он.
- Не выдумывай, глупышка. Ты не ветер, - говорил он.
Она любила дождь.
Она пробиралась сквозь капли, к самому сердцу дождя. Она была радугой.
Она рисовала ее цвета, окуная кисть в лужи. Она рисовала город.
- Не выдумывай, глупышка. Ты не радуга, – говорил он.
У нее было сердце поэта. Она подбрасывала его в облака и окунала в воду. Она любила поэзию…
- Не выдумывай, глупышка, – говорил он. – Ты не поэт.
Она любила рисовать.
Окунет как-то кисть в акварель и нарисует закат.
Потом подарит его людям. Но приходил он:
- Не выдумывай, глупышка. Ты не художник.
Однажды она улетела. Улетела навсегда.
Оставив крылья. А может, ушла. Босиком, собирая ромашки и вплетая их в волосы.
Он остался один…
Он брал ее кисти и пробовал рисовать закат. «Я не художник», - подумал он.
Он пробовал писать стихи. Рвал бумагу и думал: «Нет, я не поэт».
Он рвал ромашки, смотрел на звезды, раскрашивал радугу, окуная кисть в лужи.
Ходил по лиловым облакам.
Потом взял ее крылья.
Встал на самое высокое облако.
Рванулся вниз.
«Я не умею летать», - подумал он.

Человек, который видел любовь

Он потерял счет дням, месяцам... Для него жизнь была вечностью, а все вокруг лишь бесконечным забывающимся пейзажем. Он не знал ненависти, не понимал, что такое жестокость, живя в себе и не думая о том, что было чуждо его хрупкому сердцу.
Никто не знал, кто он и почему его черты лица всегда были светлы и безмятежны. Но его мысли были далеко от посторонних взглядов.

Он видел любовь, ее живое воплощение, слегка уловимое, туманное, такое разное и прохладное, как летний ветерок. Люди думали, что чувство их обитает в сердце, лишь изредка показываясь, выглядывая на солнце. Но он-то знал, что любовь всю их жизнь была рядом, да, рядом, шла за ними, положив свою ладонь на их теплые, согретые ею руки.

А он, изредка глядя на прохожих, погруженных в свои мысли людей, лишь улыбался великолепию призрачного силуэта, парящего рядом с ними. Он тоже был влюблен... Но любовь эта была платонической, невозможной - нет, не безответной, но обреченной на то, чтобы никогда не приобрести физический смысл, образ, материальный, но уже не столь возвышенный, а земной. Он был влюблен в свою любовь...

Она пришла к нему однажды и с тех пор не покидала... Они всегда были вместе: и в пасмурный суровый день, и в шумный дождливый вечер, когда, укрывшись в теплой гостиной от людских забот, он смешил ее, и она заливалась звонким, понятным только ему смехом. А когда светило солнце, согревая своими лучами погруженных в суету людей, они сидели молча, ласково и беззаботно улыбаясь друг другу. В эти минуты, казалось, жизнь была чем-то волшебным, безумно красивым и столь сентиментальным. Но ему не хватало... ощущений более реальных, более земных.

Так проходило время...

Однажды он проснулся и подошел к окну, мечтательно глядя куда-то вдаль... думая, что она прячется где-то за его спиной... улыбаясь мыслям о том, как оглянется и увидит ее игривую улыбку.

Но то, что он обнаружил под окном, сильно обеспокоило его, поселив в душе страх за то, чего может никогда не повториться. Люди, на которых он смотрел когда-то, словно на что-то светлое, полное чувств, жизни, тепла... они изменились... они одиноко бродили по улице. На лицах многих из них были даже улыбки и восторг, но... все это казалось таким далеким, неестественным без еле уловимых парящих в воздухе силуэтов чувств.

Страх постепенно переполнял все его существо, но было в нем еще что-то... доносящееся откуда-то из глубины понимание... ожидание. Он даже не удивился, услышав за спиной еле слышный шорох, потом послышались приближающиеся размеренные шаги, и, медленно оглянувшись, он увидел ее... улыбающуюся, но не безмятежно, а задумчиво, немного печально... Она была рядом, теплая и реальная.

Алена Водонаева разбилась в ДТП

Бывшая участница реалити-шоу "Дом-2" Алена Водонаева попала в аварию. ДТП произошло в Москве, на пересечении Ломоносовского и Мичуринского проспектов.

Алена ехала в центр и вдруг решила развернуться. Маневр получился неудачный. Водонаева столкнулась с едущими рядом "Жигулями", пишет "Комсомольская правда".

Выйдя из машины, известная своим скандальным характером девушка обвинила во всем водителя "Жигулей". Мужчина с точкой зрения девушки был категорически не согласен.

Когда на место происшествия прибыли сотрудники ГИБДД, настроение Водонаевой было окончательно испорчено. По словам блюстителей порядка, девушка им сильно нагрубила.

Ситуация оказалась спорной. После оформления протокола Алена отказалась убирать машину и сказала, что будет дожидаться аварийного комиссара - сотрудника страховой компании, который берет на себя хлопоты VIP-клиентов.В итоге сотрудники ГИБДД назначили дату разбора и отпустили обоих участников аварии с места происшествия. Кстати, в назначенный день ни Алена, ни водитель "Жигулей" не явились.

Правда, на следующий день Водонаева все-таки приехала с адвокатом и потребовала справку о том, что в ДТП не виновата. В выдаче документа экс-звезде "Дома-2" отказали, так как разбор случая не был закончен.

Ты меня на рассвете разбудишь,
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!

Умирает Билл Гейтс, команда докторов бьется с ним уже полдня и ничего не помогает. Они ему один электрошок, второй — без толку… Душа Билла (здесь предполагается, что она есть :) покидает тело, отлетает, подымается вверх — и видит -рай, голубенькие окошки, миллионы юзеров сидят за новейшими лицензионными виндами… Но тут врачи дают еще один электрошок, и душу резко возвращает назад.
Билл — все! хочу назад, отстаньте … в обшем снова душа полетела, несется в ожидании — и попадает в котел со смолой.
Билл в шоке, не поймет, в чем дело, и тут один черт, шевеля вилами, наклоняется, ухмыляется и говорит:
— Ну вот и ты, Билли, попался на демо-версию…

Мальчик и девочка. И знали они друг друга порядком семи лет.
Хороший срок, что бы подружиться и узнать друг друга, тем более, когда растёшь вместе. И естественно они подружились на столько сильно, что жизни не представляли друг без друга. Первые детские чувства, нежные и ранимые. Потом всё пошло не так гладко. Хотя, каждому своё...

Мальчик и девочка , когда они выросли, они начали понимать, что на свете есть много других не менее красивых мальчиков и девочек. Ну и порешили они остаться друзьями. Хотя это и была довольно странная дружба. Каждый из них имел по постоянному партнёру, но всё равно они встречались, проводили вместе время за столиком кафе, каждодневные звонки по телефону, иногда постель. Их партнёры не понимали - как это можно? Дружеский секс? Но не знали они одного - ребята, когда-то, в детстве, дали друг другу обещание, что если к двадцати годам они не найдут себе кого-нибудь постоянного, то непременно остануться вместе. Только они вдвоём и больше никто. Странные детские фантазии, мечты. Интересно всё как складывается, не правда ли, мой дорогой читатель. Но постоянство не вяжется с подростковым возрастом. Девочка, назовём её Моррела, выросла в прекраснейшую леди. Парень, чтож, придумаем и ему имя... Демиен,
вымахал тоже ничего, но не мне судить, я все-таки не увлекаюсь мальчиками. Главное - они нравились друг другу. А, по мне, это самое главное. Моррела хорошо рисовала - у неё были планы пойти дальше туда, где это могло пригодиться, Демиен разбирался в электронике и поступал в известный московский ВУЗ. Какие дни они проводили вместе!!! А бывало и ночи, но это совсем другая история. Они с утра до вечера бродили по городу - лето, самая лучшая пора. Много свободного времени, длинные дни, короткие и тёплые ночи. Так приятно посидеть на закате дня под шатром из листьев какого-нибудь дерева. Хотя им и не исполнилось еще двадцати, но ребята уже решили (правда каждый сам для себя), что они останутся вместе. Мечты, детские наивные мечты. Дети мечтали гулять вот так каждыё день, держась за руки. Однажды Моррела нарисовала портрет Демиена. Прости, дорогой читатель,
девочка постоянно рисовала его портреты, просто, благодаря именно этой работе она поступила в одну из престижных академий. О, читатель, как жаль, что ты не мог разделить радость подростков в то лето. Моррела прилетела домой и первым делом позвонила своему лучшему и единственному другу. Радость её выплескивалась сквозь телефонную трубку на Демиена. Дети радовались как в последний раз, но это и была последняя радость в их жизни. Что ж. Жизнь иногда ставит нам очень высокие подножки. А старая перечница судьба любит ломать, проверять своих подопечных на твёрдость, иногда перегибая палку. Начинался обычный летний день, на столько летний, какие бывают только в конце этого сезона.
Именно в августе ощущаешь тоску по уходящим теплым дням и ночам.
Моррела летела к своему, можно уже сказать, возлюбленному, предвкушая прекрасный день. Они решили сходить искупаться.
А погода вообще выдалась замечательная - неделю стояла ужасная жара. В больших городах, таких как Москва, в эти дни на улице никого не встретишь - все бояться получить какую-нибудь травму, но в городе, где жили наши герои, духоты не было.
Зелень, много зелени во всех её проявлениях. Деревья, кустарники, газоны - всё это увлажняло воздух, обогащая его кислородом.
Девочка торопилась - она очень долго провела у зеркала, одеваясь. Сегодня она одела короткую юбку, чёрного цвета и топ. Моррела излучала счастье. Но не суждено было ей добраться до места встречи с Демиеном. Рассеянность и невнимательность девушки сыграли главную роль в спектакле жизни. Рассеянность молодой влюблённой девушки-подростка и невнимательность водителя автомобиля, спешащего вырваться из духоты
мегаполиса. Не известно о чём думал этот водитель. Возможно о предстоящих шашлыках, возможно, он ехал купаться, как и наша героиня, но ни ему ни ей так и не суждено было добраться до цели.
Водитель пришел в себя через два дня после аварии, Морелла же никогда. Она пролежала в коме около недели, а потом слабый ещё неокрепший организм просто не выдержал. Водитель после происшествия так и не смог сесть за руль своей старенькой "шестёрки", а Демиен... Что ж. Его можно увидеть каждый месяц на кладбище. Он приходит туда один, подолгу сидит, следит за порядком, разговаривает. Как приходил каждый день к ней домой, потом в больницу. Только дома она ему отвечала...

Программа «Максимум»

Телекомпания НТВ представляет! Программа «Максимум» Скандалы, интриги, расследования!
- Дана Борисова запуталась в кроссворде и упала на пол
- Если разрезать Николая Расторгуева, из него потечёт берёзовый сок!
- Василий Шандыбин заснул в боулинге, и его головой выбили стрэйк!
- Людмила Гурченко легла спать и забыла закрыть крышку!
- Игорь Верник чистит зубы усами Игоря Николаева!
- Утренний стояк Владимира Турчинского случайно передвинул всю мебель в его квартире!
- На международном фестивале граффити победила кардиограмма Владимира Шаинского!
- Наталья Крачковская на месяц парализовала работу салона красоты просьбой обработать зону бикини!
- Сериал «Не родись красивой» не смогли закончит перевоплощением главной героини в красивую, поскольку актриса Нелли Уварова на самом деле у*бище!
- Левое полу*опие Андрея Малахова подписало контракт с телеканалом «Домашний», и ведёт там утренний эфир!
- Группу «Король и шут» случайно подобрала с дороги мусороуборочная машина!

- Моча президента Грузии Михаила Саакашвили победила на конкурсе молодых вин в Молдавии!
- Алан Чумак попытался сдвинуть стакан взглядом и обосрался от напряжения!
- Певец Серёга, делая кунилингус, наговорил новый альбом!
- Певица Слава поймала звездняк и теперь делает минет только половине зала!
- Майкла Джексона признали виновным, потому что его предыдущий нос был найден в *опе пятилетнего мальчика!
- Михаил Ходорковский вчера получил черпаком по голове, пытаясь с3.14здить в столовой котлету!
- Муж Наташи Королёвой изменяет жене в зоопарке!
- Павел Лобков побрил свою фамилию!
- Маша Малиновская проколола себе сосок и со свистом улетела в неизвестном направлении!
- Олег Газманов делал сальто назад и случайно лизнул свою *опу!
- Группа «Стрелки» забыла на корпоративную вечеринку свою фонограмму, и поэтому их пришлось трахать под Шуфутинского!
- Джордж Буш до сих пор пердит на зажигалки!
- Оказалось, что Оле Лукое перед кроватями красивых детей не только раскрывает зонтик, но и подрачивает!
- Когда Юрий Куклачёв умрёт, его похоронят за домом в коробке из-под обуви!
- Роман Абрамович купил Анголу, решив, что это фамилия футболиста!
- На прошлой неделе Билл Клинтон на*бал Эстонию, приехав туда с официальным президентским визитом!
- Борис Ельцин заснул на аукционе Сотбис и ушёл с молотка за 800 тысяч долларов!
- У Элтона Джона самая большая в мире коллекция очков, но пользуется он только одним!
- Телефон «VERTU» посылает на*уй всех, звонящих не с телефона «VERTU»!
- Татьяна Буланова столько раз собиралась вернуться в шоу-бизнес через постель, что на неё стали косо поглядывать проститутки!
- Сутенёр Николая Баскова купил себе остров в Средиземном море!
- В следующем году на «Евровидение» от Росии поедет нефть!
- На чемпионате мира по гольфу в Рязани все спортсмены получили в *бало от местных!
- Собираясь на премию «Муз-ТВ» Жанна Фриске решила не париться с платьем, а тупо заклеить свою писю скотчем!

Сказка про медвежонка Тедди.
Эта история началась ещё осенью. Представьте себе заброшенный очень старый, маленький ветхий дом, который вскоре будет снесён. Все вещи, которые когда-то наполняли дом, свалили в саду, начиная от мягкой пружинной кровати, на которой раньше спали хозяева, до старых деревянных половиц, по которым они когда-то ходили...



В этой куче старого хлама лежал небольшой, коричневого цвета плюшевый медвежонок Тедди. Он был зажат среди других выброшенных вещей, и не мог двигаться. Но однажды, в очень холодный день, что-то упало с неба. Это была маленькая снежинка. Она упала медвежонку прямо на носик, и носик начал становиться холодным.



И вот пошёл снег, с каждой минутой всё сильнее и сильнее, мороз тоже крепчал. Медвежонок стал замерзать, ему было так холодно, что его чёрный нос начал превращаться в синий, а мех начал становиться серым от мороза. Тедди дрожал от холода и очень сильно грустил, ведь он был одинок, никем нелюбим и считал себя самым несчастным в мире.



Зима наконец прошла, и погода стала более теплой. В один прекрасный весенний день, маленькая девочка играла около старого дома и заметила серого медвежонка в груде ненужных вещей. Он не был похож на других медвежат, которых она когда-либо видела. Девочка освободила медвежонка, затем приподняла его повыше, чтобы получше рассмотреть. Она подумала:"Серый медвежонок Тедди... с синим носом? Какой странный!"



Тедди не знал, радоваться ему или плакать? Он думал, что она не полюбит его и бросит обратно. Девочка продолжала:"Но он прекрасен!" Девочка побежала домой, чтобы быстрей попросить бабушку починить его, так как он очень нуждался в ремонте. Она наблюдала как бабушка меняла его набивку и пришивала заплатки на дырочки. На швах медвежонка мех сильно потёрся, но девочке казалось, что он выглядел идеально.



В доме маленькой девочки было тепло и уютно, и сердце медвежонка быстро наполнилось теплом. Однако его носик был все ещё синий, и его мех был все еще сер. И он никогда уже не будет коричневым. Он был самым уникальным среди всех медвежат. Маленькая девочка дарила ему свою любовь и ласку. Она любила его больше всего на свете!

Как же все таки ошибся Рузвельт...



Предоставив свое имя для новой детской игрушки, двадцать шестой президент Соединенных Штатов невольно стал одним из создателей игрушечной индустрии, которая на данный момент является одной из самых коммерчески успешных в мире. Речь идет о создании плюшевого мишки Тедди.

Мягкие игрушки были активной надомной промышленностью к концу девятнадцатого столетия. Одна такая компания, основанная в 1880 году, принадлежала Маргарет Штайфф, опытной швее. В наступлении нового века она представила на всеобщее обозрение новый вид игрушки - мягкого плюшевого мишку. Хотя медведи и были любимы немецкими детьми, однако медведь мадам Штайфф не вызывал в сердцах европейцев большой любви. И возможно, мадам Штайфф вообще могла закрыть производство плюшевых медведей, если бы не
один случай. На новогодней выставке 1903 года в Лейпциге один американец посетил стенд мадам Штайфф, и ему настолько понравились ее плюшевые мишки, что он сразу же заказал еще 3000 экземпляров таких же мишек к большому изумлению самой Штайфф.
Просто этот американец очень хорошо знал историю, которая произошла с президентом Рузвельтом в 1902 году. Двадцать шестой президент Америки, Теодор Рузвельт, прибыв в штат Миссисипи для урегулирования пограничного вопроса, решил посвятить один день охоте. После нескольких неудачных часов поиска добычи Рузвельт не смог найти ни одного медведя. Тогда его подчиненные решили помочь любимому президенту отыскали маленького медвежонка и привязали его для большей верности к дереву веревкой. Однако, президент совсем не оценил своих коллег за "помощь".

Полный возмущения от того, что другие посчитали его таким кровожадным, Рузвельт воскликнул: "Пощадите медвежонка! Я не буду стрелять в привязанное животное!..". Эта фраза стала роковой… И уже через несколько дней после этого события в газете "Вашингтон пост" появилась
иллюстрация от карикатуриста Клиффорда Берримана к описанию охоты президента.
Так, в момент, когда нью-йоркский покупатель заказывал медведей у мадам Штайфф, медвежонок был хорошо известен американцам как символ милосердия и заботы.
А в это время в Америке двое русских иммигрантов Моррис Мичтон и его жена Роза придумали называть плюшевого мишку именем Теодора Рузвельта - Тедди. Через некоторое время Мичтон получил официальное разрешение из Белого Дома на использование сокращенного имени Рузвельта. А все остальное уже просто легенда…
Мы можем только сказать, что известная американская песенка того времени "Пикник плюшевых мишек" использовалась как гимн в последующей избирательной кампании Рузвельта!

1902 год. Ноябрь. Мичтон продает своего первого мишку
Тедди в Бруклине.
1907 год. - Была написана музыка в знаменитой песне "Пикник плюшевых мишек" американским композитором Дж. К. Бреттоном.
1924 год. - Walt Disney выпускает первый цветной мультфильм о медведях,
"Алиса и три медведя".
1962 год. - Колонель Боб Хендерсон открывает Клуб мишки Тедди
1988 год. - Джиль и Мишель Брандрет открывают Музей мишки Тедди в родном городе В. Шекспира - Стендфорде на Эйвоне.
1998 год. - Лондон, книга рекордов Гиннесса. Линн Ламб создал самого маленького игрушечного медвежонка в мире, высотой 8,5 миллиметров.

История про маленьких лягушат...


Жили-были маленькие лягушата...



… которые организовали соревнования по бегу.

Их цель была забраться на вершину башни.



Собралось много зрителей,
которые хотели посмотреть на эти соревнования
и посмеяться над их участниками...



Соревнования начались...




Правда то,

что никто из зрителей не верил, что лягушата смогут забраться на вершину башни.

Слышны были такие реплики:

"Это слишком сложно!!

"Они НИКОГДА не заберуться на вершину

или:

"Нет шансов! Башня слишком высокая!"




Маленькие лягушата начали падать. Один за другим....

... За исключением тех, у которых открылось второе дыхание, они прыгали всё выше и выше...





Толпа всё равно кричала

"Слишком тяжело!!! Ни один не сможет это сделать!"





Ещё больше лягушат устали и упали...

...Только ОДИН поднимался всё выше и выше...

Тот единственный не поддался!




В конце концов все поддались. За исключением того одного лягушонка, который приложив все усилия, забрался на вершину!

ТОГДА все лягушата захотели узнать, как ему это удалось?




Один участник спросил, как же этому лягушонку, который добрался до вершины, удалось найти в себе силы?





ОКАЗЫВАЕТСЯ

Победитель был ГЛУХОЙ!!!!





Мораль истории:




Никогда не слушай людей, которые пытаются передать тебе свой пессимизм и негативное настроение...

…они отнимают у тебя твои самые заветные мечты и желания. Те которые ты лелеешь в своём сердце!



Не забывай о силе слов.

Всё, что ты слышишь или читаешь, воздействует на твоё поведение!

ВСЕГДА будь…




НАСТРОЕН ПОЛОЖИТЕЛЬНО!




И кроме того:





Будь ГЛУХИМ, когда люди ТЕБЕ будут говорить, что твои мечты несбыточны!

Всегда думай:




Я сделаю это!








Поделись этой историей с

другими «маленькими лягушатами», которые дороги тебе.

пока разберешься.....голову сломаешь...но я уже делаю успехи!))

Студентка...много амбиций и планов на будущее...