100 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ ТЫ ДОЛЖЕН СДЕЛАТЬ В ЖИЗНИ
ВЫРЕЖИ ЭТОТ СПИСОК, ПОВЕСЬ НА СТЕНКУ И ПЕРИОДИЧЕСКИ СВЕРЯЙСЯ С НИМ НА ПРОТЯЖЕНИИ ЖИЗНЕННОГО ПУТИ Чтобы не чувствовать, что жизнь проходит мимо тебя. Чтобы понять, что ты – тот самый Настоящий Мужик, про которого снимают кино и о котором грезят все девственницы Северного Бутово. Чтобы не сожалеть об упущенных шансах. Чтобы не молчать в компании, когда твои приятели врут о своих подвигах. Чтобы было о чем написать в дневнике (если допустить хотя бы на минуту, что ты будешь вести дневник). Чтобы, умирая, оглядеть свой творческий путь тускнеющим взором и сказать: «Кхы! Потомки, дайте-ка мне еще бутылку „Гиннесса“, судно, и можете валить из палаты. Я ни о чем не жалею». В общем, чтобы исполнить долг, предначертанный мужчине природой, нужно хотя бы один раз в жизни... Читать далее... 1 ВЫПИТЬ ящик пива в один присест. В одиночку. 2 ЗАТЕЯТЬ драку в баре – с крушением мебели и битьем посуды. Выбраться оттуда живым. 3 3АБЛУДИТЬСЯ в тайге, проплутать там неделю и выйти к людям. 4 СНЯТЬСЯ в любительском порнофильме. 5 КУПИТЬ кабриолет 1928 года выпуска и попытаться привести его в чувство. 6 НАУЧИТЬ ругаться матом хотя бы одного ребенка. 7 СЪЕСТЬ три килограмма черной икры ложкой из банки. 8 ЗАНЯТЬСЯ сексом на столе у собственного начальника. Стол потом не вытирать. 9 УЙТИ на машине от милицейской погони. 10 ПОУЧАСТВОВАТЬ в групповом сексе (состав группы – не менее пяти человек). 11 РАЗРЫДАТЬСЯ на груди у бармена и поведать ему долгую, исполненную поучительных примеров, чудовищных ошибок и нелепых случайностей историю своей жизни. 12 ПРОСНУТЬСЯ утром в трусах на скамейке напротив Нотр Дам де Пари – и так никогда и не вспомнить, как тебя занесло во Францию. 13 ОТРАСТИТЬ себе бакенбарды, как у фокстерьера – просто чтобы убедиться, что ты в них выглядишь исключительно хреново. 14 ЗАСТРАХОВАТЬ машину и въехать со всей дури в тот самый 600-й. 15 ПОСОВЕТОВАТЬ остановившему тебя патрулю не лезть к тебе в багажник, потому что этого парня ты возишь уже третий месяц, и он явно не свеж. 16 ПРИНЯТЬ роды на улице при помощи носового платка и набора гаечных ключей. 11 РАСКЛЕИТЬ в своем подъезде объявления, что у тебя из аквариума сбежал гигантский паук-каракурт. 18 ПРИКОВАТЬ себя наручниками к двери «Гринписа» – в норковой шубе на голое тело, с плакатами «Смерть китам!» и «Даешь атомную энергию!» в руках. 19 ВЫПИЛИТЬ лобзиком хоть что-нибудь. 20 ОТПРАВИТЬСЯ на президентские выборы и долго пытать тамошних сотрудников, кто такой этот президент и зачем он нужен. 21 НАУЧИТЬСЯ зажигать спички одной рукой. 22 ПРЫГНУТЬ с парашютом. (Мы не знаем, зачем это надо, но в каком-то туристическом проспекте мы прочитали, что каждый настоящий мужчина должен хотя бы раз прыгнуть с парашютом. Потому на всякий случай вписали этот пункт.) 23 ЗАСТРЯТЬ в лифте на ночь с тремя блондинками, страдающими клаустрофобией. 24 ПОВИСЕТЬ вниз головой под брюхом бешено скачущей лошади, паля при этом из двух пистолетов. 25 СПАСТИ друга от обморожения: «Мы съехали с трассы и застряли ночью в каком-то лесу, потому что кончился бензин. С горя выпили имеющуюся у нас бутылку водки, после чего Семен заснул прямо на снегу. Я понял, что он сейчас замерзнет, поэтому начал его утеплять – намотал на него газеты, коврики и даже срезал с передних сидений дерматиновую обивку, потому что помнил, как важно укрыть замерзающего теплоизолирующим материалом. О том, что можно развести костер, я догадался только когда начало светать» (Дмитрий Зуркевич, Москва, 34 года). 26 ЗАЙТИ в католическую церковь. Признаться, что ты одержим дьяволом, и попросить, чтобы над тобой провели обряд экзорцизма. 21 ВЫДЕРЖАТЬ пытки в застенках. Никому ничего не сказать. 28 СЕСТЬ на ксерокс, сняв штаны, и сделать несколько снимков. Разослать во все офисы своей компании. 29 ПОДПИСАТЬСЯ на MAXIM. Это приказ. Инструкции на стр. 160 30 СХОДИТЬ в студию дизайна интимных причесок и сбацать себе разноцветные дреды. 31 СОБЛАЗНИТЬ девушку демонстрацией собственных рентгеновских снимков. 32 ПЕРЕЖИТЬ клиническую смерть, благополучно вернуться из небытия и сообщить окружающим, что тебя там провозгласили святым. 33 ОЧИСТИТЬ на спор пять кило арахиса за десять минут. 34 ПРОЕХАТЬ по Золотому Кольцу… Гм-м-м… Нет, пожалуй, не надо. Вычеркни. 35 УГОВОРИТЬ нескольких знакомых мастеров восточных единоборств переодеться трансвеститами. Отправиться в этом виде в место скопления бритоголовых и, дождавшись агрессии с их стороны, отдубасить всех нещадно. 36 ВОРВАТЬСЯ в пылающее здание и вынести оттуда угоревшего пожарного. 31 РАЗДОЛБАТЬ молотком хотя бы один компьютер, после того как дрянная железка зависнет в самый неподходящий момент. 38 ЗАНЯТЬ у знакомых, бизнес-партнеров и своего банка максимальное количество денег, приплюсовать к ним все имеющиеся собственные сбережения, пойти в казино и поставить все сразу на зеро. (Этот Поступок стоит запланировать одним из последних – в самом конце своей биографии.) 39 СТАТЬ донором спермы. 40 ВЫЙТИ в чат под женским (очень сексуальным) ником и наговорить редких гадостей придуркам, которые кинутся с тобой заигрывать. 41 ЗАВЕСТИ домашнее животное и дать ему кличку «Поганый ублюдок». Регулярно ходить с ним на прогулку и подзывать питомца к себе каждый раз, когда поравняешься с каким-нибудь малоприятным прохожим. (Желательно, чтобы животное весило не меньше семидесяти килограммов и имело не меньше сорока зубов.) 42 ПРИЙТИ в своем лучшем костюме на женское телевизионное ток-шоу и рассказать, что ты все еще девственник. 44 ПОБЫВАТЬ на вечеринке садомазохистов и принять участие в их игрищах. 44 СПАСТИ Вселенную от гибели. 45 НАУЧИТЬСЯ чревовещать. 46 ЗАРАБОТАТЬ 15 суток за хулиганское поведение в общественных местах. 41 ПОКАТАТЬСЯ на трахающемся носороге: «В зоопарке Паланги носороги размещены в низком бетонном бассейне. Их там было три – и один стоял, привалившись боком к бортику. Не знаю, что меня дернуло, но я спрыгнул с бортика прямо ему на спину. Зверюга прошла несколько метров и остановилась. Причем так удачно, что зажала мою ногу между стеной и своей тушей. А второй носорог в это время подошел сзади, залез на моего и принялся заниматься с ним сексом, сопя мне на ухо. Меня вытащили служители, и я заплатил штраф в 30 долларов» (Альберт Тарасов, Тверь, 30 лет). 48 ВЫУЧИТЬ фразы «Я тебя люблю» и «Как это расстегивается?» на финском, китайском и венгерском языках. 49 ВСТУПИТЬ в близость с женщиной 31 декабря в президентской ложе Большого театра во время балета «Щелкунчик». 50 ВСТРЕЧАТЬСЯ тайно с двумя женщинами, которые знают друг друга. 51 ЗАЛЕЗТЬ по водосточной трубе на второй этаж с двумя бутылками шампанского. 52 ДОТЯНУТЬСЯ пенисом до кончика своего носа. 53 СЛЕТАТЬ в космос и съесть все тюбики с пивом и воблой. 54 ПОБЫВАТЬ в женской бане. 55 ПРИЙТИ в ресторан с неограниченным количеством подходов к шведскому столу и провести там время с завтрака до ужина. 56 УГОВОРИТЬ на секс двух лесбиянок и добиться, чтобы они отныне и бесповоротно поменяли свою ориентацию. 51 ПРИЕХАТЬ в другую страну, постучаться в первый попавшийся дом и добиться, чтобы тебя накормили. 58 ОСВОИТЬ свист в два пальца – так, чтобы при этом совсем не плеваться. 59 ЗАПИСАТЬ оргазменные крики подружки и использовать их в качестве приветствия на автоответчике. 60 ЗАРЫТЬ клад и составить точную карту его нахождения. 61 ПОСЛАТЬ начальника, не тревожась в этот момент о карьерных последствиях. 62 ПРИГЛАСИТЬ бородатого приятеля в гости и накормить тайком димедролом. Пока он спит, сбрить ему бороду и наклеить заранее заготовленную искусственную. 63 ЯВИТЬСЯ на встречу выпускников, нарядившись бомжом. 64 УСТРОИТЬ безумную ночь со всеми своими бывшими женами и подругами одновременно. 65 ПРОВЕСТИ тест-драйв гоночной машины. 66 ЗАПЛАТИТЬ налоги. 61 НАЧАТЬ ходить к психоаналитику и врать ему о якобы совершенных тобой инцестах, убийствах и актах скотоложества. Потом честно исполнять все советы, которые тебе даст специалист. 68 ПРОСНУТЬСЯ в одной кровати с совершенно незнакомой женщиной. 69 ПОДНЯТЬ на двенадцатый этаж без лифта концертный рояль – в компании с еще одним таким же грузчиком-дилетантом. 70 ЗАНЯТЬСЯ сексом в полной тишине, когда родители девушки в соседней комнате смотрят новости. 71 ОБСУДИТЬ нюансы волнового уравнения Шредингера с Памелой Андерсон. Лунной ночью, на ломаном английском. 72 ПОМОЧЬ хотя бы одной девушке освободиться от девственности, не потеряв при этом интерес к женщинам навсегда. 73 ВЗЯТЬ денег в долг у своего налогового инспектора. 74 ЗАРАБОТАТЬ не менее 50 долларов на поприще мужских сексуальных услуг. 75 КУПИТЬ выпивки «на всех» в переполненном баре. 76 ВЫЙТИ на сцену с гитарой и что-нибудь исполнить. Хотя бы издать мощный оглушающий аккорд. 71 ДОСТАВИТЬ сексуальное удовольствие совершенной дурнушке, у которой нет никаких шансов на взаимность. 78 ЗАБРОСИТЬ мяч в корзину с середины поля. 79 СПАСТИ девушку от уличных хулиганов. 80 ПЕРЕЖИТЬ классический служебный роман со всем букетом сопутствующих проблем. 81 ПОСЕТИТЬ с экскурсией опиумный притон в Бангкоке. (Мы категорически отрицаем, что такое могло быть напечатано в нашем журнале!) 82 ПРИЙТИ в переполненный караоке-бар и исполнить песню «Поворот». (Вне зависимости от того, какая песня играет.) 83 ПОРАНИТЬСЯ до крови, выполняя мужскую работу по дому. 84 ВЫМАНИТЬ деньги у группы цыганок, напугав их обещанием наслать порчу. 85 НАЧАТЬ и закончить половой акт, не просыпаясь. 86 ВЫКУРИТЬ сигару в Гаване, выпить текилы в Мехико и съесть утку по-пекински в… ну, допустим, в Пекине. 81 ПЕРЕЖИТЬ нападение акулы: «Я почувствовал резкий толчок и увидел глаза – две пустые дырки. Тварь висела у меня на плече и пыталась отодрать трицепс. Я ударил ее сперва в нос, потом в глаз, я запихал ей в глазницу ЦЕЛЫЙ палец – но она продолжала сжимать челюсти. Я орал: „Фак! ФАК!!!“ А потом она выплюнула меня и уплыла. Мне наложили двадцать восемь швов и сказали, что я легко отделался. Будь акула крупнее – она мгновенно отхватила бы мне руку» (Крис МакГоннал, Канберра, 27 лет). 88 ПОУЖИНАТЬ в одном из тех странных ресторанов, в которых еду подают на красивых голых женщинах. 89 ПРОЗАНИМАТЬСЯ сексом весь порнофильм напролет. 90 ГЕРОИЧЕСКИМ образом предотвратить преступление. 91 ЕХАТЬ несколько дней по незнакомой стране в произвольном направлении. 92 ПРОЖИТЬ одно лето в доме с бассейном, баром, бильярдом, ударной установкой в подвале и зеркальным потолком в спальне. 93 УКУСИТЬ бультерьера. 94 ОТРЕЗАТЬ хайр «ночному волку» в байкерском баре и, быстро удалившись из помещения, угнать самый красивый из мотоциклов. 95 ВЫЗВАТЬ самую дорогую женщину из рубрики «все виды извращений» и заставить ее помыть посуду. 96 ПРОРВАТЬСЯ сквозь джунгли, орудуя мачете. 91 ПОЙМАТЬ рыбу размером с размах твоих рук. 98 РАЗБИТЬ кирпич ударом карате. 99 ОДИН РАЗ не пропустить президентский кортеж. 100 ПРИСЛАТЬ на стажировку в Frogos.net самую фигуристую из своих знакомых, готовую подавать редакции кофе топлесс. (Не перепутай, не «гляссе», а «топлесс».) 5 ПРАЗДНИКОВ, ОБЯЗАТЕЛЬНЫХ К ПОСЕЩЕНИЮ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ КОРОЛЕВЫ, АМСТЕРДАМ 30 апреля Амстердам превращается в огромный базар – все торгуют на улицах чем угодно. Музыка, танцы, пиво, цветочные парады. ЛАВ ПАРАД, БЕРЛИН Великолепная вакханалия любителей «техно» и других направлений экстремальной музыки. Проходит в июле, в виде шествия. Можно хулиганить – полицейские участки все равно переполнены. КАРНАВАЛ В РИО-ДЕ-ЖАНЕЙРО Проходит в последнюю неделю февраля. Главное событие – двухдневный танцевальный марафон. Полностью обнажаться запрещено, но девушки обходятся кусочками пластыря, и этих девушек – десятки тысяч. Главное – не останавливайся. МАРДИ ГРАС, НОВЫЙ ОРЛЕАН Апогей праздника – неделя перед Великим постом. Колдуны, выпивка, секс на улицах, и все – во имя христианства! Тот, кто не исполнит свой долг в толпе, обречен на вечные муки в раю. ДЕНЬ ДЕСАНТНИКА, МОСКВА Парк Горького, 2 мая. Уникальный шанс проверить, насколько круты эти парни, и попробовать свои силы (в последний раз). МЕДСЕСТРА Она разбирается в анатомии, она делает добро. Все, что тебе понадобится – коробка шоколадных конфет. НАЧАЛЬНИЦА Никаких служебных романов! Быстрый, стремительный секс на ее столе – и интересная работа на новом месте. ИНОСТРАНКА Это непереводимо. Бурная ночь в Зоологическом музее. Хотя не исключено, что она и правда искала Кремль. ПОДРУГА ДЕТСТВА С ней не надо знакомиться. Даже если прелюдия была в пятом классе, никогда не поздно продолжить. ХУЛИГАНКА Ей все равно, где. Но подстели хотя бы газету. И – предохраняйся, у нее может быть не только пирсинг. СТЮАРДЕССА Подстереги ее на земле. Наверняка она где-то живет, и на ее двери есть звонок. Остальное – дело техники. УЧИТЕЛЬНИЦА Попроси сына поджечь школу, и она сама тебя вызовет. Подари ей коробочку мела – они это любят.
/
