если честно,немного запуталась.почему-то страшно только от одной мысли,что жизнь скоро потерпит глобальные изменения.для меня самое страшное что может быть-новый коллектив,обстановка...я сама сразу меняюсь как хамелеон изнутри.мысли становятся с ног на голову.
4 месяца и ВСЕ.я ведь уже успела ко всем/у привыкнуть.и...
я скучать буду.
и по нему скучать буду.
иногда лучше вообще задумываться не стоит.и я поняла,что лучше вообще никому не доверять.нет таких людей,которые всегда скажут правду и всегда есть такие ситуации когда тебя променяют на то,что ярче блестит.

Становится так невыносимо...Невыносимо...Больно.Вот бы было слово,которое вместило бы все,что я хочу показать,произнося это банальное"больно"...Одиноко,пусто...Настолько глубоко и холодно...Если бросить камешек,то он будет лететь вечность...Целую вечность я буду помнить тебя.Ждать.Если бы существовало такое слово,которое вместило бы в себя весь смысл слова "ждать"...День за днем...Месяц за месяцем...Жалеть себя...Перекладывать вину,что я "такая", на судьбу.На фатальность жизни.Ах,если бы можно было бы найти в словаре,в каком-нибудь языке слово,которое бы объяснило всем,что я имею ввиду под набором букв"такая".Каждое мгновенье неудачно сложившегося дня объяснять строчкой из книги.Каждый день думать о том,что следующий изменится за одну секунду.Знать истинный смысл многих лет,обладать даром предвиденья и все еще...До сих пор корчить из себя Жизель,ненавидя всем сердцем сказки.Я люблю смотреть правде в глаза,при этом не зная точно правда ли это.Я люблю ступать на неправильную дорогу,уверенная,что всем на зло она окажется верной.Но именно из-за этого я ненавижу планировать.И понимать,что очередной провал-это плод моей неопытности и обыкновенной глупости.И как же я люблю прикрывать все это легкой дымчатой вуалью лжефилософских рассуждений,вычитанных из сказочных книг...Я ненавижу сказки.Я боюсь клоунов,гномов и прочей дряни,которая напоминает мне о моем настоящем доме.Но все же,понимаешь...Лучше так...Чем совсем не зная тебя.Чем не мечтая.Было бы вдвойне опустошеннее.Больнее.Невыносимее.Жить с этими ошибками,провалами,неудачами и даже не представлять о твоем существовании.Жить с глухой печалью,тоской...Из-за вечного чувства того,что чего-то нехватает...И не знать,где твой настоящий дом.Что может быть хуже?