Всех с весной!

С праздничком!!!

23 февраля — 54-й день года в григорианском календаре.

1866 — Австрия и Пруссия заключили Пражский мир, заложив основу формирования Германии.

1874 — английский майор Уолтер Уингфилд запатентовал новую игру на свежем воздухе, которую назвал «Sphairistike», ныне всем известную как теннис.

1893 — Рудольф Дизель получил патент на дизельную установку.

1903 — Куба передаёт США базу Гуантанамо в вечную аренду.

1905 — в Чикаго (США) юрист Поль Перси Харрис основал первый клуб Ротари.

1918 — Россия массовая мобилизация добровольцев в Красную Армию, в связи с немецким наступлением и повальным бегством остатков старой русской армии.

1919 — Бенито Муссолини основал фашистскую партию.

1927 — Совнарком Украины принял постановление о помощи бродячим цыганам при переходе на «трудовой оседлый образ жизни».

1935 — на пост главы комиссии партийного контроля ВКП(б) назначен Н.Ежов, будущий глава НКВД.

1944 — Сталин упразднил Чечено-Ингушскую Автономную Республику.

1947 — основана Международная организация по стандартизации (ISO).

1953 — в Англии амнистированы 14 тысяч дезертиров второй мировой войны.

1958 — торжественно заложен памятник Победы в Москве на Поклонной горе.

1987 — вспышка сверхновой SN 1987A достигла Земли. Это самая близкая сверхновая со времён изобретения телескопа.

1990 — 17-я специальная сессия ГА ООН по проблемам наркотиков приняла Политическую декларацию и Всемирную программу действий.

1997 — на русской орбитальной станции «Мир», во время нахождения там русско-американского экипажа, произошёл пожар.

1999 — правительство Югославии достигло договорённости о прекращении вооружённого конфликта с косовскими сепаратистами.

2008 — объявлено о прекращении гражданской войны в Уганде.

 Дорогие мужчины!

С зимой всех!

Заценяем мой новый ДИз!
Впечатления пишем в комменты;)

Ну вот, сегодня у моего дневника день рожденья!))
Ему ровно год.
Время пролетело быстро...

Хоть я и не фанат футбола, а всё-таки приятно)))
Седня будет большая пьянка..

- А я Вас где-то видел...
- Да. Я там часто бываю!..

   Оправдано ли его название? В чем-то – безусловно. Прежде всего внешность этого ночного хищника весьма своеобразна. Тасманийский дьявол своим сложением напоминает мощного коротколапого бультерьера – с толстой шеей, массивной мордой и хвостиком, похожим на морковку, в котором откладывается про запас жир. Масса взрослых самцов достигает 10–12, а самочек – около 6 кг. Цвет у зверя тоже дьявольский – черный, только на груди, плечах и крестце – белые отметины. Прибавьте к этому широко раскрывающуюся ярко-красную пасть с острыми зубами и сверкающие красным огнем глаза! Безволосые уши сумчатого дьявола в состоянии возбуждения наливаются кровью и также становятся красными. Устрашающий голос меняется от визга до пронзительного рычания и хриплого кашля. Да еще весьма большая прожорливость и любовь не только к падали, но и к свежему мясу. И перед вами – ужас тасманийской ночи, вызывавший ненависть первых колонистов острова.
 читать

..Мари сидела на большом камне посреди поля, ветер раздувал её чёрное кружевное платье и волосы... Небо над лесом почернело и громыхал гром, отзываясь эхом в горах. Что-то должно было случиться и Мари это точно знала. Пошёл дождь.. Холодные капли падали и словно слёзы замирали на лице. Что-то должно случиться!

Здравствуй, маленький дружок! Я прочту тебе стишок

Про маньяков и убийц, палачей и кровопийц.

У дороги стоит дом. Во всех комнатах Содом.

Там собрался разный сброд, каждый-тот еще урод.

Гнусный некропедофил, труп ребенка расчленил,

Буйной страстью одержим, надругается над ним.

Копрофил в углу жевал, теплый, полужидкий кал.

Чавкал, брызгая слюной, свежей запивал мочой.

А за стенкой зоофил в половую связь вступил

С перепуганной козой, и любуется собой

В отражении зеркал. Он, естественно, не знал,

Что за ним, дрожа как лист, наблюдает онанист,

Притаившись у стены, руку запустив в штаны.

Под распятием в углу, в вену запустив иглу,

Увалился наркоман на заблеванный диван.

Дрыхнет на свою беду, в наркотическом бреду

И не знает, что сейчас, вырезает ему глаз

Обезумевший маньяк, в окровавленный кулак

Бритву острую зажав… От всех этих дел устав,

Кто-то вены перегрыз и с балкона спрыгнул вниз.

За окном течет река, по реке плывет рука.

Крематорий во дворе, то-то радость детворе!

Можно весело играть, теплым пеплом посыпать

Груды обгорелых тел. В общем много разных дел.

Девочка с большим бантом, погналася за котом

И поймав его за хвост била головой об мост.

Мальчик со щенком играл: шкурку заживо сдирал

Обкурившись анаши. Веселился от души!

Занят был, и потому, не увидел, что к нему

Незаметно, со спины пробирался вдоль стены

Старый, безобразный дед, захотевший на обед

Мяса детского сварить. Пацану осталось жить

Ровно двадцать пять секунд. А затем старик ему

Камнем череп раскроил, по суставам распилил

И отправился домой, тушку прихватив с собой.

Скрыт в развалинах подвал, там проходит ритуал:

Сатанисты, не спеша, дружно мучают бомжа.

Привязав его к столбу, вырезают крест на лбу

И живот ножом вспоров пьют по очереди кровь.

Веселясь и хохоча, кожу срезали с плеча

И в затылочную кость забивают ржавый гвоздь.

Вот, издав победный крик, жертве вырвали кадык

И в трахею, наконец, льют расплавленный свинец.

Со свечей стекает воск, на стене белеет мозг.

В темноте, средь ржавых труб, черви поедают труп...

Спёрто у White Devilа))

    Случилось одному ремесленнику поздним вечером возвращаться домой из чужой деревни, с весёлой приятельской пирушки. Навстречу ему старинный приятель - лет с десяток тому назад, как помер. "Здоров!" - "Здравствуй!" - говорит гуляка, и позабыл, что его знакомый давным-давно приказал долго жить. "Зайдём ко мне; хватим ещё по чарке, по другой". - "Пойдём; на радостях, что свиделись, можно выпить!" Пришли в избу, пьют-гуляют. "Ну прощай! Пора домой идти!" - "Постой, куда теперь идти! Переночуй со мной". - "Нет, брат, и не проси - нельзя; завтра дело есть, так надо пораньше быть дома". - "Ну, прощай! Да что тебе пешком идти? Лучше садись на мою лошадь, живо довезёт". "Спасибо, давай!" Сел верхом и понёсся - что твой вихрь летит! Вдруг петух запел!.. Страшно: кругом могилы, а под ездоком надгробный камень!

Народные русские сказки А.Н.Афанасьева

   На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками объесться" [In Juliо гidаrаs оhuеlоs]. На испанском: "Чёрное платье для моей внучки" [Тгахе негго пага ми ниета]. На турецком: "Характер каждого быка" [Хег манд аныб хуюб]. На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усгат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие"  [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши] .

Она была весёлой и доброй.

Она жила в тёмном лесу.

Она ненавидела ложь.

Она любила свой лес, заоблачный замок, подземелье и Волшебное Дерево.

  Мари отчаянно пыталась закрыть сундук. Сундук не закрывался.

Тут из-за угла показалось Тёмное-Оно, глумливо ухмыльнувшись, проскользнуло тенью мимо Мари и лукаво спросило: "А зачем, собственно, ты пытаешься закрыть пустой сундук?" Мари удивлённо оглянулась: "Разве он пустой?" - "Пустой, пустой, совершенно пустой", - Тёмное-Оно глумливо хихикнуло. "Как же так?", - недоумевала Мари. "Видишь ли, то, что было в сундуке, уже вылетело и где-то разгуливает", - сказало Тёмное-Оно, прищуриваясь. Мари обречённо вздохнула: "Так я и знала". Она обессилено встала и уже было хотела пойти прочь из подземелья, но тут Тёмное-Оно назойливо спросило:

"Отправляешься на поиски?"

 - "Нет",- сказала Мари, "Зачем искать то, что итак уже везде, в каждой частичке леса, в каждом уголке подземелья и даже в замке на облаках". "Так уж и везде?" - "Везде",- с безнадёжностью сказала Мари. "Ничего, ничего! Мы призовём рыцаря ЛенивоеРавнодушие!", - торжественно сказало Тёмное-Оно. Дальше Тёмное-Оно начало что-то бурчать себе под нос и проделывать руками непонятные штуки. Наконец, на стене образовалось какое-то грязно-зелёное пятно, потом оно помутнело и сползло на пол. Некоторое время пятно было неподвижным, потом совсем позеленело.. Тёмное-Оно, нетерпеливо махая руками, опять начало что-то бормотать себе под нос. Пятно начало сереть и принимать выпуклые формы. Вдруг оно с треском задымилось, и на том же месте возникло совершенно маленькое безобразного вида привидение. Тёмное-Оно так и застыло в удивлении, но быстро пришло в себя и спросило:

"А ты, собственно, кто?"

- "Я???" - "Да, вот ты", - сказало Тёмное-Оно, брезгливо ткнув пальцем в сторону привидения. Привидение попятилось, оно явно было чем-то напугано. "Я - ЛенивоеРавнодушие",- дрожащим голосом тихо сказало привидение. Тут Тёмное-Оно почесало затылок: "Мда.. Дела наши плохи, если так и дальше пойдёт..." - Тут Оно ещё раз почесало затылок.

"Мне это всё надоело", - сказала Мари, - "Все эти ваши спектакли, пойду я лучше и упаду в самый-самый глубокий колодец Грусти". Грусть обитала где-то в восточной части леса, на скалистом берегу озера. Кстати, она тем временем разрослась до невероятных размеров, чем была очень и очень довольна.

Вы когда-нибудь видели счастливую грусть?

Пританцовывающей походкой, она суетилась в своём саду, вокруг своих грустительных колодцев и что-то напевала, а когда увидела Мари, так чуть не бросилась ей на шею. "Родная!", - воскликнула Грусть, -"Как же я рада тебя видеть!". "Совсем все с ума посходили", - сказала Мари. "Ну что, что у нас сегодня, какие планы, чем займёмся?", - спросила весёлая и довольная Грусть. "Ну, не хмурься",- продолжила она, - "У меня для тебя есть замечательный новый колодец! Тебе там непременно понравится, я так старалась!". "Пойдём", - обречённо сказала Мари. И они пошли. Надо сказать, сад у Грусти Мари был просто замечательный. Любые другие грусти могли бы ей завидовать. Тёмная потрескавшаяся почва, прекрасные высохшие деревья, на которых не переводилась жёлтая листва, бесконечно летящая под ноги, тропинка из серых камней, уходящая в туман.. Ну и конечно большое разнообразие грустительных колодцев. "Вот мы и пришли!", - довольно сказала Грусть, - "Можешь начинать падать". Мари заглянула в туманно-тёмную глубину колодца и прыгнула. Плавно-плавно, медленно-медленно она начала падать. Мари стало легче. По-крайности здесь не было всяких там тёмных-Оно и привидений, никто не мешал предаться охватившим её чувствам. Она много думала, она пыталась взять себя в руки.. Хотя всё было бесполезно. Мари всё равно падала, в самую большую-пребольшую бездну Грусти. Но...

Вдруг, кто-то плавно и изящно взял Мари за руку. И потянул за собой.

Продолжение следует

  
Всех с летом!!!

Э.. Конечно это пошло, я знаю.. Но всё равно))

В дневнике Fantomasha бранные слова встречаются 2 раза.
Подозрительные слова (жаргон, слова с ошибками) встречаются 108 раз.

LiveJournal.com LiveInternet.ru

Тест "Чистота русского языка v 2.0" © demidov
Хостинг сайта lj.onas.ru

..Что есть мужчина?.. Пьянящий напиток из пороков и достоинств в соответствующем сосуде. В зависимости от соотношения ингредиентов, градусности и способов употребления предлагаем нижеследующую классификацию.

1) МУЖЧИНА - КОНЬЯК. Благороден. Выдержан. Горло не дерёт (если звёзд больше четырёх). Тонок и специфичен. Равнодушен к мясу и шоколаду: традиционным желудочным развлечениям мужчин предпочитает цитрусовую свежесть. Голову вскружить не торопится: действует по принципу «тише едешь – Альказельтцеру не товарищ». Менее симпатичный вариант – бренди. На любителя. К сожалению, крайне часты подделки, как-то: настоящий армянский «Ахтамар» павлопосадского разлива, «Ани» восьмилетней выдержки высокого сыктывкарского качества… Совсем пропащий случай – коньячный спирт. Внешне – коньяк, при ближайшем знакомстве – bormotuha vulgaris.

2) МУЖЧИНА - ШАМПАНСКОЕ. Игрив. Речист не только сам, но провоцирует красноречие и у собеседников практически сразу же после знакомства; если вовремя не ликвидировать лишние пузырьки – очень скоро обеспечит дискомфорт всему организму злоупотребляющего общением с ним. Хорош в малых дозах. По большим праздникам. Редко.

3) МУЖЧИНА - ЛИКЁР. Если не «Бейлиз» – то гадость. Тягуч. Слащав. Без головной боли в гости не ходит. Надоедает сразу же. Если принимать как вынужденную добавку к кофе – какое-то время выносить можно.

4) МУЖЧИНА - МАРТИНИ. Любит пустить пыль в глаза. Он - де и Бьянко, он –де и Розе…. Дорого себя оценивает. В чистом виде непереносим. Поэтому употреблять желательно с соком. Любым. Персиковый и апельсиновый имеют больше шансов на успех.

5) МУЖЧИНА - ВИНО. Самая сложная для идентификации категория. В нежном возрасте  по воздействию на противоположный пол приравнивается к шампанскому. Особенно, ежели бургундских кровей. Сыны Колхиды также взрывоопасны. Очевидны гастрономические предпочтения: блондины любят дары моря и нашпигованные немыслимыми деликатесами оливки, жгучие брюнеты – то, что осталось от несчастных парнокопытных братьев наших меньших. Страсть как хороши выдержанные благородные вина - джентльмены. Как правило, они превосходно ориентируются в своём генеалогическом древе, сосуд (внешний антураж) находится в абсолютной гармонии с содержимым. Крайне избирательны в общении. Снобизм и чувство превосходства не скрывают. Никогда не станут находиться в обществе портвейнов, кагоров и других принудительно закреплённых собратьев по категории. Менее благородные по происхождению любят представляться цветисто и пафосно: Чёрные глаза, Душа монаха, Сонет для депутата… etc…etc…etc… Категория крайне обширна. Более детально будет рассмотрена в отдельном автореферате.

6) МУЖЧИНА - ВОДКА. Прост, прозрачен в намерениях и предсказуем. Неприхотлив: солёного огурчика и кусочка бородинского хлебушка вполне достаточно для внутреннего и внешнего комфорта. Некоторые представители этой категории часто зазнаются, теряют свои корни и высокомерно называют себя не иначе как Smirnoff , Davidoff и пр. Особое место по праву занимают handmade – экземпляры с разными в зависимости от этнической принадлежности именами: чача, арака, самогон, горилка и т. д. Они хоть и имеют вид, далёкий от товарности, мутны и несимпатичны на первый взгляд, но куда надёжнее и безопаснее «Распутина», приготовленного из смеси антифриза с одеколоном «Гвоздика».

7) МУЖЧИНА - ПИВО. Крайне востребован. Особенно в тех случаях, когда жажда становится физически непереносимой. Если нет никаких конституционно и генетически обусловленных аномалий, то сложён весьма традиционно: нечто среднее между бочонком и баварской сарделькой. Характер лёгкий, юмор примитивный, вкус демократический. Некоторой кастовостью грешат чехи и австрийцы. Но это ориентировочно до 5 кружки. Литровой. После – братство, равенство, свобода, долой империализм, а давай на брудершаФт…

 Описывая ПОСЛЕДНЮЮ КАТЕГОРИЮ, автор заранее готов к нападкам критиков пьющих и тех, кто считает процесс хмелизации организма чудовищным кощунством. Речь пойдёт о стоящей особняком части мужского сообщества. Это – сосуды без содержимого. Как правило – оригинального дизайна и чаще всего с экзотическим орнаментом. Удивительный факт, но именно среди этих незаполненных ничем ёмкостей наибольший процент просто – таки патологически честных индивидуумов. Как только эти граждане почувствуют к себе недвусмысленный интерес и – не приведи, Господи! – симпатию, они настойчиво начинают выяснять, почему именно они стали избранными. Не получив удовлетворяющего их пытливый ум ответа, честно и откровенно сознаются, что пусты. Более того: делают несмелые попытки убедить в этом лицо, их «симпатизирующее». Быстро смиряются, принимают любые проявления чувств как данность, успокаиваются и с удовольствием служат предметом обожания. Их изо дня в день убеждают в том, что они совсем не пусты, что внутри у них – суть нектар богов и эликсир счастья. Но наступает момент, когда иллюзорное содержимое становится жизненно необходимым. Существует особая жажда – жажда взаимности. Тут-то и наступает озарение: а сосуд, действительно, ничем не наполнен… Что можно посоветовать в данном случае как панацею? Только одно: злосчастный пузырёк ликвидировать путём сдачи в качестве тары в ближайший гастроном, а если не примут ввиду нестандартности - а) подарить соседке, предварительно наполнив подсолнечным маслом; б) расписать под хохлому и реализовать через художественный салон; в) разбить молотком на мелкие кусочки и сделать аппликацию на дереве. А потом…….. выбрать любого мужчину из вышеперечисленных категорий и напиться. В усмерть!

Найдено и отретушировано)))

Учим эстонский)
Скажите пожалуйста, куда вы увезли бронзового солдата? – Оелге палун куху те пронкссыдури виисите?

У вас можно купить немножко бронзы для личных нужд? – Кас олекс выймалик оста вейди пронкси исикликукс тарбекс?

Это правда, что здесь раньше стоял памятник? – Кас сэ он тыси, эт сийн сейсис варем монумент?

Я не покупаю эстонские товары. Дайте мне русской водки – Ма эй оста эести каупа, палун муллэ вэнэ вийна!

Я хотел бы арендовать место на этой площади. И мне нужен скульптор – Соовин рентида маад сийн вяльякул. Ваян скулпторит!

Скажите, а много ли в Эстонии еще памятников? – Кас Эестис он веел палью мялестусмярке?

Давайте вместе что-нибудь сломаем – Лаамутакс мидаги коос?

Добрый день, мы молдавские демонтажники. Говорят, у вас есть работа? – Тэрвист! Олеме демонтеериад Модоваст. Кас тёёд лейдукс?

Вы не подскажете, в Таллине можно купить топливо для танка? – Кус олэкс выймалик Таллиннас оста кютуст танки яокс?

Не арестовывайте меня, я не русский – Арге арретээриге минд! Ма полэ вэнэлане.

Вы не подскажете, зачем к вам приехал Церетели? – Микс Церетельи сийа сыйтис?

Девушка, это цена за час или за ночь? – Тютарларс, кас сэ он хинд тунни вый ёё эест?