Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "НЕТ!!!"

ЖМИ, МЕСТАМИ ПОШЛО...

Гороскоп страсти и оргазма

ОВЕН мужчина Идет напролом ради счастья. Присутствует комплекс жертвы. Так часто ему приходится жертвовать чем - то дорогим ради блага любимой. Не любит ходить налево. Занимается сексом с трагической гримасой на лице, вероятно, думая, что это в последний раз. Клинический случай в любви. Она должна быть одна и на всю жизнь. Никогда тебя не отпустит, по крайней мере пока дышит. Авантюрист, но разумный.

ОВЕН женщина Самоуверенный вулкан - что-то вроде этого. Жутко упряма и считает свое мнение истиной в последней инстанции и навязывает его остальным людям, особенно амигосам. Если думает, что ты - кретин, сразу же прямо тебе об этом скажет. Чтобы завоевать ее, надо показывать, какой ты властный, сильный и уверенный в себе. Запомни: она не переносит слабаков, нытиков и всех, кто имеет отличное от нее мнение по каким-то вопросам. На самом деле ее завоевывать не приходится, она привыкла доминировать и в обязательном порядке предложит тебе явиться завтра в 18,30 в парк для участия в недетской оргии. Очень любит трахаться и в постели использует такие дикие извраты, которым позавидовал бы любой серийный убийца.


ТЕЛЕЦ мужчина Добрый и уверенный в себе мужик. На 100 % уверен, что он - единственная опора слабой женщины. Без него никуда, даже в туалет: "А вдруг тебя в толчок засосет? Надо спасать!". Частенько у него возникают отцовские чувства к даме. Налево ходит только в бухом со-стоянии. После чего страшно мучается и ругает себя. В сексе предпочитает стандарт. Не жди от него сюрпризов. Вечен и непоколебим как скала.

ТЕЛЕЦ женщина Исключительно земная тетка. Обожает развлекаться, причем желательно в компании ами-госов. Здесь не прокатят всяческие уверения в вечной любви и чувственные трюки, как с раком. Проще надо быть, дорогие друзья. Просто сделайте так, что бы ей с вами было ин-тересно, подари парочку каких- нибудь женских безделушек, немножко стандартного ро-мантизма - и она твоя. Главное - не надо ее усилено домогаться, она очень упрямая. Так что здесь следует воспользоваться проверенной временем стратегией: лучше час потерпеть, чем три уговаривать. Выглядит обычно очень женственно и стильно, иногда доволь-но умненькая, однако слишком приземленная и зацикленная на постели стандартная, извраты с ней лучше не затевать. Однако среди тельцов частенько встречаются лесбиянки.


БЛИЗНЕЦЫ мужчина Непростой тип. В его судьбе всегда должно быть двое. Либо его вторая половина ты, либо - его вторая натура. В последнем случаи я тебе не завидую. Такой человек полон неприят-ных сюрпризов. В сексе не эгоист: часто бывает парадоксально. Любит доставлять тебе удовольствие, если этого не случилось - впадает в депрессию. Хозяйственен: умеет мыть посуду. Считает в отношениях самым главным духовную близость. Заваливается легко, так как по натуре похотлив, хотя и прикидывается скромным рубахой-парнем.

БЛИЗНЕЦЫ женщина Очень странная тетка. В смысле - с виду-то она обыкновенная, но на самом деле очень странная. Ты уже, наверное, заметил, как не детски сбоит ее мозг, так вот ее сбоит еще круче. Ее характер меняется постоянно. То она боготворит тебя и по щелчку твоих пальцев бежит делать минет, а то вдруг выкидывает твою зубную щетку вслед за тобой. Точно также и в сексе: ее фантазии могут затмить славу Величайшего Извращенца, и в тоже время на следующий день она скажет, что спать с людьми - все равно, что есть мясо мертвых животных. Так что тут я тебе помочь не могу: надо ориентироваться уже на местности. В постели весьма разнообразна.
Читать далее...

По-мойму оч мило!

АББАДОН - демон, властелин бездны.
АБДУСЦИИУС - демон, вырывающий с корнями деревья.
АБИГОР - демон-всадник, искусный воин.
АДРАМАЛЕХ - демон советник, отвечающий за гардероб САТАНЫ.
АГАЛИАРЕПТ - демон, умеющий разгадывать любые загадки.
АГВАРЕС - демон, великий герцог ада, организатор танцев.
АЗАЗЕЛЬ - демон, знаменосец войск ада.
АЛАСТОР - демон-глашатай.
АЛЛОТРИОФАГИЯ - рвота или изрыгание чужеродных предметов;
обычно связаны с одержимостью Дьяволом или др. Демонами.
АЛРУНЫ - в германской мифологии - это колдуньи или Демоны
женского рода, способные изменять свой внешний вид.
АЛТАРЬ - возвышенное место, где происходят религиозные церемонии
и где приносят жертвы богам.
АМДУСЦИАС - демон-музыкант, великий герцог ада.
АМОН - демон-маркиз.
АНДРАС - демон, великий маркиз.
АНКУ - призрак с повозкой, предвещающий смерть (Бретань).
АНХ - египетский символ жизни, вселенной и бесмертия является
крест с петлей.
АРИАНРОД - уельсская богиня зари, отличающаяся необыкновенной
красотой; ее имя означает "серебряное колесо"
АСМОДЕЙ - демон похоти и семейных неурядиц.
АСТАРОТ - великий герцог, хранитель сокровищ ада.
АСТАРТ - великий герцог ада.
АСТАРТА - в древней Финикии - великая богиня плодородия, материнства и войны.
АТАМ - ритуальный кинжал, используемый ведьмами.
АХЕРОН - адское чудовище с пылающими глазами.
читать далее по алфавиту;)

гадание на ромашке - доброго всем утра

каждому в днев - для поднятия настроения :-))

- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за с*ка кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Них* себе прогнозик! Них* себе дождичек! (Ной)
- Какие наф* ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту х**ю доказать? (А. Энштейн)
- Зае**сь формулировочка! (Пифагор)
- *ля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Них** себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Кто пид*р? Я пид*р? Застрелю, с*ка! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же *лядь люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу!(И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за х*ня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ё**ная! (Г. Каспаров)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой х**ни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и х** балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта х**ня полетит? (Ю. Гагарин)

1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве, кто же будет тебя жалеть?
2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены. Но для начала удостоверься, чтобы стены не были железобетонными.
3. Уткнись в коленки и подвывай "Меня все ненавидят!..", "Я никому не нужен!..", "Вам бы только издеваться+". При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих+
4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес.
5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы потом переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить.
6. Слушай Staind - они ниибацца круты.
7. Одни из твоих любимых песен - "Джа" и "Вечное лето" 7расы (не обсуждается).
8. Ты еще не прочитал "Униженные и оскорбленные" Достоевского? Ебать-колотить - это же ЭМО!!!
9. Ф.М. Достоевский - основоположник ЭМО!
10. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояние отвечай "Зачем?.."
11. "Зачем?.." - единственный правильный ответ на все вопросы (также см. пункт 4)
12. Закатывай истерики не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что ты - ЭМО!
13. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир - дерьмо - твой друг. Все остальные враги, демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к ним прислушивался.
14. Don't trust anyone.
15. Бразильские сериалы - невъебенное ЭМО!!!
16. Мокрые трусы - это ЭМО!!! Мочи трусы всеми доступными способами.
17. Обосраться - это не ЭМО. Это пошло и не эстетично.
18. Купи себе женский топик с надписью "Loser".
19. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя.
20. Твоя мечта - умереть от ЛСД (несколько тонн на килограмм веса) (с)
21. У тебя все хорошо? Это не так!!! Это засада! Это надо исправить. Иди к друзьям и поплачь.
22. Смех без слез - это не ЭМО.
23. Если тебя спрашивают: "Зачем ты это делаешь?", отвечай - "Я такой, если не нравиться - могу уйти+"
24. Носи обувь на размер меньше твоего, чтобы всегда иметь несчастный вид.
25. Репчатый лук - это наше все. Он, как ЭМО - наркотик, вызывает слезы. Люби лук.
26. Дырявые носки - ниибацца круто!
27. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка с розовыми сердечками, расколотыми надвое.
28. Слушай "Психею". У них есть ниибацца крутая песня "Бесконечный стук шагов".
29. Свиньи - это ЭМО животные. Они большие и розовые.
30. Фраза "I hate myself and I want to die" должна стать твоим девизом. И ниибёт кто ее сказал.
31. Дуйся на всех. Но знай меру - лопнешь.
32. "Му-му", "Русалочка", "Лев и Собачка", "Колобок", стихи про бычка и досочку, "Зайку бросила хозяйка" - REAL EMO!
33. LOVE-радио - самая главная ЭМО-радиостанция страны.
34. Клип Tracktor Bowling - "Черта" - ниибацца ЭМО!!!
35. Когда ты его смотришь - плачь (см. пункты 1 и 2)
36. Насморк - это ЭМО!!! Сопли, красные глаза и т.п. - это круто.
37. Клип Amatory - "Черно-белые дни" - тоже ниибацца ЭМО!
38. Готичная депрессия - это не ЭМО. Это глупо.
39. Ты помнишь, что жизнь говно, а все люди - сцуки?
40. Если ты напиваешься, то ты напиваешься в ЭМО!
41. Если ты обиделся на авторов - зря. Тебе же добра желают.
42. Если ты еще не плачешь оттого, что над тобой сейчас стебутся, то ты не настоящий ЭМО-бой.
43. Если ты смеялся хотя бы над одним правилом - то ты вообще не ЭМО

Вам необходимо:

• Огромное зеркало.


• Уединение.


• Как минимум час свободного времени.


• Часы или таймер.


• Подушка, одеяла или вся ваша постель, если зеркало находиться в спальне.


• Носовой платок на случай, если вы будете плакать.


• Стакан воды, если вы будете испытывать жажду.


• Краски, карандаши, ручка и т.п.


• Ваша тетрадь


• Ваше любопытство!

Целью этого упражнения являеться самоознакомление с гениталиями, которое поможет нам получить представление об их внешнем виде и повысить нашу самооценку. Благодаря этому заданию мы больше узнаем о наших прекрасных гениталиях. Это упражнение может вызвать у вас сильные чувства, не сурывайте своих слез, если вы захотите поплакать. Возможно, вам будет смешно, иногда в таких случаях люди чувствуют разного рода неудобства. Будьте готовы ко всему. Я уверена, что упражнение вам понравиться и покажеться интересным, если вы серьезно отнесетсь к нему и уделите ему достаточно времени. Будьте готовы по-новому взглянуть на себя.

Устройтесь поудобнее, расслабтесь и спокойно смотрите на свои гениталии в зеркало. Снимите одежду (или раздентесь ниже пояса), расставте ноги, сядьте или займите лежачее положение. Как минимум, 10 минут разглядывайте свои гениталии.

Пальцами раздвиньте половые губы, приподнимите клиторный капюшон и посмотрите на головку клитора. откройте малые половые губы и загляните в отверстие. Обратите внимание на цвет.

Вот как выглядит эпицентр вашей страсти. Именно от сюда может (скорее, не может, а должен) появиться на свет ребенок. Можно изучать гениталии просто ради гигиены, а можно относиться к ним с любовью. Женские половые органы нужно боготворить, хотя порой напоминание о них нас смущает. у нас между ног великая и таинственная сила.

Это упражнение основанно на наблюдениях. Мы сделали это не ради забавы (хотя порой подобный процесс вызывает смех), а ради того, чтобы помочь вам лучше узнать себя.

Поддайтесь тем чувствам, которые овладевают вами во выполнения упражнения. Вас захлестнут эмоции, возможно, вы почувствуете стыд и неловкость, воодушевление и восторг, отвращение и шок или все это вместе.

Обратите внимание на свои эмоции и дайте им волю. У вас будет возможность написать о них сразу после того, как вы закончите упражнение. Начинайте рисование через 10-15 минут после наблюдения. Изобразите все, что вы видете или чувствуете. На это вам понадобиться как минимум 5-10 минут.

Закончив упражнение, вы можете одеться, передохнуть и выпить воды. После перерыва возьмите ручку и опишите процесс.

Упражнения на каждый день: время настало

в течении этой недели ежедневно уделяйте время своим гениталиям. Посвящайте им стихи, рисуйте и фотографируйте их, одевайте их, красьте волосы, если таковые имеються. Мажте их маслами. пойте ми песни. Ласкайте их. играйте с ними. Боготворите их.

Гыгг=)ржу .....

1. Упорно утверждайте, что Расмус и Хим – самые гатишные группы

2. Говорите, что готика – это гламурна

3. Спрашиваете постоянно, чем анкх отличается от свастики

4. Вконец за*банного этим вопросом гота затем спросите, чем пентаграмма
с двумя концами вверх отличается от пенты с одним концом вверх.

5. Заставите его вслух читать весь дневник Готики 666 вместе с каментами.

6. Постоянно желайте готу здоровья, счастья и долгих лет жизни

7. При этом нужно обязательно говорить о нем в в третьем лице и среднем роде

8. Утверждайте, что гулять по кладбищам – грех. После объяснения готом
того, что он думает по поводу греха опять утверждайте, что это грех.

9. Затащить гота на исповедь

10. Пристально глядя на него скажите что-то вроде «милочка, в этом сезоне в моде розовый цвет»

11. Ночью покрасьте волосы готу в белый или розовый цвет

12. Уничтожьте фсе его диски и кассеты с музыкой

13. Одновременно отправьте в стирку все его черные вещи

14. В разговоре с ним постоянно упоминайте, что суицид совершают только слабые и больные люди

15. Затащите гота на гоповскую дискотеку

16. затейте с ним разговор на тему «а ты обоснуй, кто ты есть»

17. говорите, что абсент пьют одни п*доры

18. утверждайте, что панки, металлисты и готы – одно и тоже, а называют
друг друга по разному для того, чтобы самим не запутаться

19. Доказывайте, что все готы мазохисты и пид*ры

20. А еще грязные трупо*бы

21. Задороваясь с ним спрашивайте, мыл ли он руки после трупов

22. И обязательно нужно цитировать дневник Готики 666.

23. Да, да, что-то в роде «обожаю блевать, это так готично»

24. Восхищайтесь Химом и доверительно сообщате, что сами вы не чужды готической культуре

25. Повторяйте фразу «вот Хим – это сила, а остальная готика –полное фуфло»
26. Отзовите гота в сторону и доверительно сообщите, что корсет портит
фигуру (если это девушка) или что кожаные штаны причина импотенции(если это парень). Особенный эффект это возымеет, если
он (она, оно) ничего подобного не носит

27. Говорить, что каждый гот как истинный сотонист должен в месяц приносить в жертву минимум 5-6 кошек

28. Не давайте готу пить и курить (чем дольше, тем лучше)

29. Напомните ему, что пить кровь и резать руки – ужасно негигиенично

30. И помните – истоки гот культуры России - сериал бригада

31. И еще – настоящий гот не позволит себе выйти на улицу без тщательно наложенного макияжа. Это в журнале Молоток писали

32. А главное – гот не имеет права улыбаться. Пристыжайте гота за каждую улыбку

33. С пеной у рта доказывайте ему, что группа Краски имеет весьма философские тексты

34. пристегните собачий поводок к его ошейнику и вытащите его гулять

35. С лупой поищите на нем трупные пятна.

36. Не найдя таковых бегите в ванную с воплями «ну вот, опять попсушник хренов попался»

37. Если вы найдете все-таки на готе трупные пятна – это действительно
олдовый гот, лучше не доставайте его

38. Поставьте готу ирокез ядовито зеленого цвета (красить желательно
автомобильным лаком) и утверждайте, что типерь он похож на солиста
Лакримозы

39. пойте в его присутствие Алилуя

40. Креститесь при встрече с ним
41. И демонстративно брызгайте в него из брызгалки святой водой

42. Если попадете в лицо, то скорее всего с него прикольно потечет побелка, говорите что у него потек грим

43. Подарите готу дохлую кошку

44. Назвайте фалоимитаторы валлоимитатаорами и предложите подарить ему парочку их на новый год

45. Особенно злятся на такие предложения готы мужского пола

46. Появитесь на готической тусовке в бусах из бульенных кубиков «крошка часнок» с криками «сгинь нечисть!!!»

47. появляйтесь на готических форумах под ником «гламурный Вилле»

48. Говорите, что депрессия – это не готично

49. Почаще спрашивайте гота, когда последний раз он еб*л труп

50. Предложите готу свою помощь при вскрытии вен

51. Поздравьте его с Рождеством Христовым, говоря "Славим Христа, Христос родился" с периодичностью раз в пол часа. А также поздравьте его с Пасхой. Слова "Христос воскрес" говорите ему раз в 15 минут и требуйте чтобы он отвечал "Воистину воскрес"

Парочка анекдотов с фишки.нет

"В Питере, мало того что Васильевский остров был расчерчен под линейку на прямые, и улицы называются линиями (1 линия, 2 линия, 22 линия итд), так ещё и индекс 192168.
Предлагагаю адреса писать так: 192.168.14.20, где третье число это номер линии, а четвертое - дома!"
(А я предлагаю добавить номер квартиры, конечный результат: 192.168.14.20:80  (Прим. Steep_Zero ))

"Вчера над Москвой потерпел аварию косяк аистов.
Такого всплеска новорожденных Россия еще не знала!!!"

Читать далее

о жизни сперматозойда

Рыдал в ночи сперматозоид
и клял жестокую судьбу:
"Еще я молод был и ростом мал,
Но чья-то жизнь во мне уже таилась!
В яичке левом тихо я лежал,
И мне частенько яйцеклетка снилась...
Так я и жил, мечты свои тая,
Все думал - как пойду в детсад и школу,
А после президентом стану я
Иль чемпионом мира по футболу.
А может, я бумажник подберу,
В котором хватит на любую тачку?
Но вот - свершилось! Рано-поутру
Проснулся я от мерной мощной качки.
Меня кидало, словно в шторм баркас,
Маячили круги перед глазами!
Я понял, что настал великий час,
Я понял, что сношается хозяин.
Кончай же поскорее, мой родной!
Сейчас как пуля вылечу из дула!
И вот меня снесло большой волной -
И сразу в пропасть теплую швырнуло...
Вперед, судьбе навстречу я влеком!
Но что же это? Вместо яйцеклетки
Качаются перед моим лицом
Какие-то поганые объедки!
Такого и представить я не мог:
Попал я в море пива или кваса
Вот это - явно плавленый сырок,
А это - рыба или мясо.
О горе, горе! Будущего нет!
Я понял, что лежу не в той утробе,
Что сделали хозяину минет -
И сок меня желудочный угробит!.
Так будь же ты неладна, как тебя,
Не знаю - Танька, Катька или Светка!
Живешь на свете, деток не любя -
Злодейка ты и просто людоедка!
Ведь ты мужчин пускаешь только в рот -
В одно лишь изо всех отверстий тела.
Наверное, ты съела целый взвод,
А может быть, ты целый город съела!
Я гибну - выжигает очи сок!
Зову на помощь... И кричу, и плачу,
Но мой писклявый, тихий голосок
В желудке ничего не может значить...".

Хроники реалити-шоу ДОМ 2.
(нелегкой работе продюсеров посвящается)

Действующие лица:
Продюсер – чувак, который все это затеял.
Помощник продюсера – мелкая шестерка, лижет задницу шефу.
Охранник – охраняет территорию ДОМА 2
Ведущие:
Собчак
Бородина
Участники проекта:
Степа – много умничает.
Алена – телка с большими обвислыми сиськами.
Рома – лысый чувак, встречается с Бузовой.
Бузова – просто тупая блондинка.
Сэм – Нигер.
Настя – подружка Сэма.
Руслан – любитель хип-хопа
Виктория – мечтает стать известной певицей.

другие действующие лица:
Саша Жданов – гей, любит фоткать звезд и выкладывать фотки в своем мега-популярном дневе.

И так начнем.
Пошел 12334 день реалити шоу дом 2.
В дом вбегает продюсер: - так, ребята, у нас новый спонсор Сникерс! Быстро все жрите вот эти шоколадки! Отныне вы питаетесь только ими.
Все начинают расхватывать батончики.
Степа: - я не могу, у меня аллергия на шоколад!
Продюсер: - и чо, ты умрешь, если съешь одну?
Степа: - ДА!
Продюсер: - отлично, смерть участника поднимет нам рейтинги! Это будет бомба!
Помощник продюсера: - Шеф, по-моему это не очень законно!
Читать далее...

Настроение сейчас - =)

Арахногомофобия — боязнь гомосексуальных пауков (встречается так же редко, как и сами гомосексуальные пауки)
Линкофобия — боязнь нажимать на ссылки
Лиссофобия — навязчивый страх сойти с ума
Логофобия — боязнь разучиться говорить слова
Петтофобия — боязнь неудержания кишечных газов в присутствии посторонних
Ректофобия — боязнь затруднений при дефекации
Сидеродромофобия — боязнь езды на железнодорожном транспорте, особенно в период ускорения
Стазобазофобия — боязнь стояния и ходьбы
Трихофобия — боязнь попадания волос в пищу, на одежду, на тело
Урофобия — боязнь позыва к мочеиспусканию в условиях невозможности его реализации
Филемафобия — страх перед поцелуями
Хрематофобия — боязнь прикасаться к деньгам (часто в сочетании с мезофобией)
Эйхофобия — боязнь выслушивать или произносить добрые пожелания
Бромгидрофобия — боязнь дурного запаха от собственного тела
Вомитофобия — боязнь рвоты в неподходящем месте
Гафефобия — боязнь нечаянных прикосновений
Гелиофобия — боязнь пребывания на солнце
Гексакосиойгексеконтагексафобия — боязнь числа 666
Дисморфобия — боязнь уродства
Климакофобия — боязнь ходьбы по лестницам
Лалофобия — боязнь говорить из-за страха возникновения заик

Бытовые вещи против американцев

Хроники необъявленной войны


Ступеньки

Каждый год 1,1 тыс. американцев погибает, а почти 770 тыс. получают травмы во время подъема или спуска по лестнице. В основном, это пожилые люди. Главной причиной подобных ЧП является то, что старики пропускают нужную ступеньку или неправильно оценивают расстояние между ступенями, в результате чего теряют равновесие и падают. Для сравнения, по данным Госдепартамента США, в 2003 году террористы убили 625 американских граждан.


Книги

Каждый год около 11 тыс. американцев становятся «жертвами» книг, журналов и альбомов. По данным Комиссии США по безопасности потребительских товаров, каждый год книжные шкафы и этажерки для журналов сшибают с ног около 1,5 тыс. американцев. По словам Карен Миллер, члена Американской ассоциации библиотек, книги могут сломать пальцы ног, если тяжелый фолиант упадет на ноги. Отмечены случаи, когда люди впадали в состояние депрессии, после того, как долгое время были вынуждены заниматься однообразной работой – расстановкой книг на полках. Журналы тоже могут быть опасными, поскольку скрепки могут исцарапать кожу. Поднятие тяжелых книг и стопок журналов может стать причиной травм спины.


Стулья

Травмы и ранения, причиной которых являются обыкновенные стулья, в 13 раз более вероятны, чем ранения, полученные при использовании электрической пилы. Каждый год более 410 тыс. американцев неудачно садятся и падают со стульев, получая ушибы разной тяжести. Более того, существуют стулья, которые опасны сами по себе. В 2004 году, Комиссия США по Безопасности Потребительских Товаров отозвала 142 тыс. детских мягких стульев с молниями, так как пятеро малышей расстегнули молнию стульев, залезли внутрь чехла и задохнулись. В то же время, по утверждению газеты Wall Street Journal, большинство болей в спине и позвоночнике американцы приобретают в результате долгого просиживания на стульях, что стоит американской экономике 70 млрд долл. в год.


Одежда

В США жертвами собственной одежды ежегодно становятся более 110 тыс. американцев. Для сравнения, травмы в результате запуска фейерверков ежегодной получают около 10 тыс. жителей США. В Великобритании ежегодно 9,6 тыс. людей получают ушибы в результате надевания носков, 4 тыс. – брюк, 1,6 тыс. – пальто, 1,4 тыс. – свитеров. Более 300 британцев ежегодно приобретают синяки после неудачно проведенной процедуры надевания нижнего белья.


Кровать

Каждый год в США кровати, матрасы и подушки наносят травмы почти 412 тыс. человек. В основном, люди падают с кроватей или ударяются о них. Особо опасны больничные койки с боковыми перекладинами. С 1985 по 2001 год, по данным администрации США по контролю за продовольствием и медикаментами было зафиксировано 479 случаев, когда пациенты застревали в подобных койках. 297 из них погибли.

1. Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.

2. По команде "отбой" наступает темное время суток.

3. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.

4. Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.

5. Копать траншею от забора до обеда. 6. Танки наступают небольшими группами по два-три человека.

7. Наше занятие гроша выеденного не стоит.

8. Здесь как на войне: убили командира - взял автомат другого.

9. Живете, как свиньи в берлоге.

10. Сержант! У вас дневальный не стрижен - на ушах висит.
Читать далее

:)

"Правильная" карта :)

Читать далее...