И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба "мальчиками" оказались! Так они и вымерли. Хотя очень старались...

Мужик приходит к другу в гости. Смотрит - по квартире снуют маленькие,
пушистые... вроде как хомячки. В огромных количествах.
Гость:
- А что это у тебя хомячки по дому шастают?
Хозяин, мрачно:
- Это не хомячки. Это тараканы. У нас холодно, вот они и ходят в шубах...

- Холмс, а как вы думаете?
- Элементарно, Ватсон!

Туркменские ученые доказали, что Земля не круглая.
Она черная и скрипит на зубах.

-...Трава - не наркотик. Трава - не наркотик... Трава - не наркотик... Трава - не наркотик!... Слышишь! Трава! Ты - не наркотик!!!
- Да слышу, слышу... Я - не наркотик.

- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!

Акция от пива "Очаково"! Выпей 5 литров пива "Очаково", найди в Москве снег,
написай рассказ "За что я люблю пиво Очаково" и получи... удовольствие!

Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива , и получи искусственную почку.

- И это не все, господа, не будь я Барон Мюнхгаузен. Вчера я попал под сильный дождь, и что бы не промокнуть, мне пришлось пробежать между капель.
- Барон, ну я же видел вас вчера, вы же были мокры до нитки.
- Это я вспотел!

Возвращается муж, внезапно, домой из Интернета...

Реалити-шоу Голод-3: выиграй миллион долларов и получай по доллару каждый год, в течение миллиона лет;)

- Сколько сигарет в день вы выкуриваете?
- По-разному. Зависит от количества знакомых, которых я встречу

Решил наркоман подружку с 8 марта поздравить. Пришел, звонит в дверь.
- Привет, Олю позови.
- Оля живет этажом выше.
Ну и хорошо-думает, что ошибся, сейчас "двинусь" и подымусь этажом выше.
"Двинулся" и звонит в ту же квартиру.
- Привет, позови Олю.
- ??? Оля этажом выше живет.
Во дела - думает - Надо догнаться.
Догнался - звонит в ту же дверь.
- Олю позови.
- Ты что тупой ??? Выше твоя Оля живет...
- Зато ты, во всех квартирах...

 

Зaходят в пaлaту вpaч(В) и сaнитap с топоpом.
(B) - Ивaнов, - aмпутиpовaть пpaвую pуку
Рaздaется звук (З) - ТЮK ...
(B) - Петpов, - aмпутиpовaть левую pуку.
(З) - ТЮK ...
(B) - Сидоpов,- aмпутиpовaть левую ногу.
(З) - ТЮK ...
(В) - Я скaзaл HОГУ !!!!
(З) - ТЮK ...
(В) - Я скaзaл ЛЕВУЮ !!!!
(З) - ТЮK .........

Площадка лифта в большом здании. Из коридора появляется Первый и
сталкивается с
выходящим из лифта Вторым.

Первый. Привет! Давненько не виделись! Hу как жизнь?
Второй. Да вот, машину себе купил.

Первый. О, поздравляю, давно пора. Hу и как, нормально пашет?
Второй. Да вроде тьфу-тьфу.
Первый. Hе тормозит?
Второй. В смысле? Тормозит, конечно. Где ты машину без тормозов видел?
Первый. Это-то да, где ж такую возьмешь... Хотя вот я свою разогнал - прямо
летает.
Второй. А не боишься?
Первый. Да ерунда, если сразу после разгона все в норме, то и дальше
порядок
будет.
Второй. Hу как знаешь, а мне стремно слишком разгоняться. Я и права-то
недавно
получил.
Первый. Так она у тебя, выходит, не персональная? И много пользователей?
Второй. Я да жена...
Первый. Это что ж получается, у тебя жена - админ?
Второй. Кто?
Первый. Hу, администратор.
Второй. Да, она у меня администратором работает. А как ты догадался?
Первый. Сур-рово... Ладно, главное, чтоб тачка не глючила. Вот у меня,
прикинь,
был случай - окна открываться перестали. Три окна открываю, четвертое -
облом.
Второй. Hе, у меня окна нормально открываются. А из-за чего такое может
быть,
интересно?
Первый. Да из-за RAM´а... Гавкнулось там что-то.
Второй. Hет, у меня рама вроде в порядке...
Первый. Или вот еще глюк был - я думал, мышь сдохла...
Второй. Прямо в машине?
Первый. Что значит в машине? Hа коврике.
Второй. А, ну хоть повезло, искать не пришлось ...