Всех женщин, всех подряд, без исключенья
С весенним праздником поздравить хочется!
Восьмое марта – День Любви рожденья.
Так пусть вас всех не тронет одиночество!
Пусть каждая из вас любимой станет!
Пускай свершатся все ваши мечтания!
И лишь Амур стрелой пусть сердце ранит,
Убив тоску, печаль, и все страдания!

Увидела её и запала она мне в душу! Насколько она сейчас в тему. И не могла пройти мимо и не поделиться!!

Когда человек был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо— ты иди в храм, тебе всегда там легче будет». Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошел в храм. И тут к нему подходит кто-то: «Не так руки держишь!» Вторая подбегает: «Не там стоишь!» Третья ворчит: «Не так одет!» Сзади одергивают: «Неправильно крестишься!» А тут подошла одна женщина и говорит ему: — Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили. Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит он голос: — Что ты, дитя мое, плачешь? Поднял человек свое заплаканное лицо и увидел Христа. Говорит: — Господи! Меня в храм не пускают! Обнял его Иисус: Не плачь, они и меня уже давно туда не пускают.

Гордон, Сэм и Дин пытаются выявить демона среди группы людей.
Гордон:
- Видите среди тех троих в углу одного в костюме?
- Они все в костюмах.
- Да вон, с кейсом в руке.
- Гордон, да они все с кейсами!
Гордон со злостью выхватывает пистолет. Два выстрела.
- Видите того, кто остался жив?
- Ну?
- Кажется, он демон.
********
Сэм: Нужно вызвать сантехника!
Дин: Ага, сейчас нарисуем пентаграмму, расставим свечи и начнем вызывать...
********
Дин просыпается в номере мотеля, понимает, что ничего не помнит. Тем временем, из ванны выползает Сэм с помятой физиономией.
Дин: Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
Сэм: А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
Дин: Победили?
Сэм: Нет, осталось, будешь?..
*******
Приходит Дин из бара в мотель, под глазом фингал. Сэм подлетает:
- Кто это тебя?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Гады Увидишь, опознать сможешь?
- А чего сразу я? Пусть их теперь родственники опознают.
*******
Позвал Джон Винчестер сыновей. Берет веник, вытаскивает прутик, ломает. Потом берет весь веник, сгибает – веник ломается.
- Твою дивизию! А хотел такую умную вещь сказать!
*******
Пытался один грабитель угнать «Импалу». За этим занятием его застал Дин. Грабитель, встав в стойку:
- Не подходи! Я – ниндзя!
- Нет, чувак, ты – камикадзе!
*******
Сидит Джаред Падалеки, что-то пишет. К нему подходит Дженсен и спрашивает:
- Что делаешь?
Сценарий пятого сезона пишу. Хочешь почитать?
Дженсен согласился.
Через час Джаред интересуется:
- Ну, как?
- Занятно. Сто монстров, открытие врат ада и рая, десять постельных сцен, двадцать драк между Дином и Сэмом, еще один брат Винчестер. Джаред, я не спрашиваю, какая муза тебя укусила, я не спрашиваю в каком состоянии ты это писал. Я спрошу лишь одно: как ты сумел в имени Dean сделать 5 ошибок?
*******
Вы настоящая нечисть, если при виде Винчестеров на черной «Импале» говорите не «Ух ты!», а «Во блин!»
*******
Сэм – пессимист, он плачется в жилетку. А Дин – оптимист, он предпочитает декольте.
*******
Смотри, Дин, смотри - на Сэма демон напал!
- Сам напал - пусть сам и выкручивается…
*******
В доме у Бобби. Руби сидит на диване. Над ее головой висят массивные старинные часы. Когда Руби встает, часы падают.
- Вечно они опаздывают! - раздосадовано говорит Дин.
*******
ДЖОН: Сынок, меня беспокоит твоя чрезмерная увлеченность компьютером. Бери пример с брата, приобщайся к полезным и здоровым занятиям.
СЭМ: Это к каким таким?
ДЖОН: Карты, бильярд, девочки.
*******
Дин у психиатра. Психиатр рисует круг:
- Дин, что вы видите на этом рисунке?
- Ловушка для демона. Внутри там еще есть символы древние. Вызываешь демона, запираешь там и мочишь.
Психиатр удивлен. Рисует квадрат:
- Дин, а здесь что вы видите?
- Старый заброшенный дом. Гнездо вампиров. Берешь кровь мертвеца, мачете поострее и вперед – мочить гадов.
Психиатр в шоке. Рисует треугольник.
- А здесь нарисовано?
- Древний магический символ смерти. – Внимательно смотрит на психиатра, достает пистолет и наставляет на него.
– Странные вопросы задаешь, Док. И я тебя раскусил, нечисть поганая.
********
В Лоуренсе прошел конкурс на лучший анекдот про Винчестеров среди демонов.
Главный приз: бесплатная турпоездка до ада в один конец.
********
Врывается на съемочную площадку «Сверхъестественног­о» Дин Винчестер, подходит к Дженсену Экклзу и говорит:
- Дженсен, я фанат вашего творчества! Как талантливо вы меня сыграли! А в том эпизоде с адскими псами! Я сам так выразительно не кричал! А ваши шутки! Мы с братом просто угораем! Я и брата привел! Эй, Сэмми, ботаник, иди сюда! Перестань мучить вопросами Джареда Падалеки!
Дженсен:
- Эрик Садомазыч, какую там траву по сценарию жечь нужно было?
********
Из детства Дина и Сэма.
Дин:
- Пап, тебя в школу вызывают.
- А в чем дело?
- Я стекло разбил.
Ну, делать нечего, сходил Джон Винчестер в школу.
На следующий день. Сэм:
- Пап, тебя в школу вызывают.
- А ты что натворил?
- Лабораторию химическую взорвал.
Снова сходил в школу Джон Винчестер. На следующий день оба сына хором:
- Папа, тебя в школу вызывают.
Тут Джон не выдерживает:
- Надоело, больше никуда не пойду!
Дин:
- И правильно, нечего на этих развалинах делать
*********
Первый сезон. У буфета, рядом со съемочной площадкой Эрик Крипке обращается к проходящему Дженсену.
- Сиротка Дин, возьми пирожок.
- Какой я тебе сиротка, вот Джон, мой папа, стоит!
Крипке достает ручку, делает пометки в сценарии.
- Сиротка, возьми пирожок!
*********
- Как поживаешь, Дин?
- Полосами. Сначала не везет, не везет, не везет... А потом вдруг как не повезет! И снова - не везет, не везет, не везет...
*********
Пятилетний Дин заходит в бар, подходит к бармену и заказывает двойной виски со льдом. Бармен говорит ему:
- Мальчик, ты что, хочешь, чтобы у меня были проблемы?
- Ну, может быть, потом… Но пока я хочу только двойной виски со льдом.

Запала на эти красивые куклы!!!! Хочу себе таких!!!!! Вот ещё фотки, тех кого я не прочь заполучить в свои цепкие ручонки !!!

Наконец-то случилось чудо, меня выписали из этой мерзкой больницы. Пролежала там дней 8, делали операцию по удалению желчного пузыря (камни нашли). Операция была платная, якобы 5 сложности и плановая, обошлась мне официально 13 900 рубликов. А неофициально - 16 500 и как оказалось в последствии, мне ещё дёшево вышло!!!!! Операция значилась как холецистэктомия из мини доступа. Вот она как раз и стоила эти пресловутые 13 900.,ещё был вариант - обыкновенная полостная операция (стоимостью 7900 руб., но туда входила сама операция, наркоз и лекарства только во время операции). А в моём случае мне полагались ещё лекарства и системы после операции). Лапароскопическая холецистэктомия в моей больнице не делалась, т.к. аппарат был сломан. Но стоила она по прейскуранту больницы столько же, как и та что сделали мне. Вы спросите чем отличается, одна хрень от другой, отвечаю: в моём случае у меня остался небольшой разрез( 3 см. или 4 см) на животе и дырка там же от дренажа ( с которым я моталась еще дня 2), а в случае Лапароскопической остались бы только 4 прокола. При чём после удаления пузыря нужна строгая диета без голодания. У части прооперированных больных развивается постхолецистэктомический синдром, который имеет много клинических форм. Будем надеяться, что мне повезёт. А ведь я наделась, что после энного количества времени после операции, я буду радостно трескать всё - а вот хрен вам! Потом мне нужно будет соблюдать диету № 5 по Певзнеру. ПРИКИНЬТЕ КАКАЯ ЗАСАДА и ЖОПА!!!!!!!!!!

Рекомендуемые и исключаемые продукты и блюда диеты.
Хлеб и мучные изделия. Пшеничный хлеб из муки высшего и 1-го сорта, подсушенный или вчерашний. Несдобное печенье.
Исключают из диеты: свежий и ржаной хлеб, сдобное и слоеное тесто.
Супы. Вегетарианские с протертыми овощами, супы-пюре и кремы, молочные супы пополам с водой. Допускают супы с хорошо разваренной крупой (манная, рис, геркулес) и мелкошинкованным картофелем, морковью, тыквой. Заправляют сливочным маслом, сметаной, подсушенной мукой.
Исключают из диеты: мясные, рыбные и грибные бульоны, из бобовых.
Мясо и птица. Нежирные, нежилистые. Говядина, кролик, курица, индейка. Из мяса удаляют сухожилия, жир; у кур - кожу. В отварном и провом виде изделия из котлетной массы (суфле, кнели, пюре и др.). Птицу можно иногда отваривать куском.
Исключают из диеты: жирные сорта, утку, гуся; жареное, тушеное и кусковое мясо; печень, мозги, почки, колбасы, копчености, консервы.
Рыба. Только нежирных видов, отварная и паровая, куском и в виде котлетной массы.
Исключают из диеты: жирную, соленую, тушеную рыбу, консервы, икру.
Молочные продукты. Молоко (при сопутствующем колите - только в блюдах), кисломолочные напитки. Некислый свежий полужирный и нежирный творог и блюда из него (суфле, пудинги и др.) протертые, паровые.
Исключают из диеты: сливки, жирный и повышенной кислотности творог, соленый, острый сыр.
Яйца. Белковые паровые и запеченные омлеты. В блюда 0,5-1 желток в день.
Исключают из диеты: другие блюда из яиц.
Крупы. Каши на молоке пополам с водой из манной крупы, риса, протертых гречневой, овсяной, геркулеса; гречневой и рисовой муки. Суфле манное, рисовое. Отварная вермишель.
Исключают из диеты: бобовые, пшено, рассыпчатые каши.
Овощи. Картофель, морковь, свекла, цветная капуста протертые, в отварном, паровом виде (пюре, суфле и др.). Кабачки и тыкву варят кусочками.
Исключают из диеты: грибы, бобовые, соленые, квашеные, маринованные овощи, капусту, репу, редис, редьку, щавель, чеснок, лук.
Закуски. Исключают.
Плоды, сладкие блюда и сладости. Спелые, мягкие, сладкие фрукты и ягоды в сыром натуральном и протертом виде, запеченные, вареные; кисели, желе, муссы. Сухофрукты протертые. Молочный кисель, мед, сахар, варенье, мармелад, зефир.
Исключают из диеты: кислые и богатые клетчаткой плоды, шоколад, мороженое, кремовые изделия.
Соусы и пряности. На овощном отваре или слизи крупы, молочный с добавлением сметаны, фруктовый. Муку не поджаривают.
Исключают из диеты: пряности.
Напитки. Чай с лимоном, молоком, кофе слабый с молоком, сладкие фруктово-ягодные соки, отвар шиповника.
Исключают из диеты: какао, черный кофе, холодные и газированные напитки.
Жиры. Сливочное масло - ограниченно (в чистом виде - 20-30 г в день); при переносимости - свежие рафинированные растительные масла в блюда.
Исключают из диеты: все другие жиры.

Ниже приведена информация, как избежать этих проблем ( по крайне мере с желчным пузырём)!!!!!
Камнеобразованию способствует голодание, очень большие перерывы между приемами пищи или отказ от завтрака. Больше всего камней у тех, кто не ел по 14 часов и больше, пропуская завтраки. Перерывы меньше 8 часов снижают риск камнеобразования. Без питания пищеварительная система не вырабатывает достаточно желчных кислот, которые способны растворять холестерин и не давать выпадать ему в осадок в виде камней. Даже небольшое превышение нормальной массы тела оборачивается угрозой камнеобразования, причем это особенно касается женщин среднего возраста. Чем больше вес, тем больше риск. Полные женщины в 6 раз чаще страдают от желчных камней, и даже лишние 10 кг удваивают риск. Излишки жира в организме превращаются в холестерин, который в сочетании с желчью становится основой камнеобразования.Казалось бы, все понятно: если лишний вес приводит к камнеобразованию, было бы логично избавиться от него. Но вот парадокс: быстрая потеря веса — это один из верных способов спровоцировать желчекаменную болезнь. Низкокалорийная, с низким содержанием жира диета (до 600 килокалорий и меньше 3 г жира в день) в 50% случаев приводит к образованию камней в желчном пузыре. И чем скорее вы теряете вес, тем выше риск: камни могут находиться в желчном пузыре, а вы даже и не подозреваете об этом, пока большая потеря веса и возвращение к обычному режиму питания не приведут к симптомам желчекаменной болезни.
Опасности можно избежать, если к каждому приему пищи добавлять по 5-10 г жира (например, по 2 чайные ложки оливкового масла). меры профилактики желчекаменной болезни:
Питайтесь растительной пищей, в рацион должны входить орехи и бобовые (горох, фасоль).
Следите за своим весом (каждые 10 кг удваивают риск), но не голодайте.
Кушать надо часто и понемногу, чтобы в желчном пузыре не скапливалась желчь.
Полезно добавлять в пищу 1-2 чайные ложки растительного (оливкого) масла (жир нужен для стимуляции желчного пузыря и образования желчных кислот).
Маленькие дозы алкоголя мешают образованию камней.
Если желчные камни у вас уже есть, откажитесь от сильного стимулятора желчного пузыря — кофе.

ТАК ВОТ К ЧЕМУ Я ЗАВЕЛА СИЙ РОМАН, а к тому насколько у нас медицина охренела и оборзела. Мало того, что я была вынуждена заплатить такие бабки за операцию, так ко мне без тени смущения начал постепенно подходить мед. персонал: то дай деньги нуждающимся бедным анестезиологам, то реаниматологам, то купи шприцы, то пелёнки, то перевязочный материал. И дай отдельно деньги, чтобы тебя после операции положили в реанимацию, а не кинули твою беспомощную тушку сразу в палату, где ты никому на хрен не нужна. Санитарок нет, вынести утку некому и как хочешь выкручивайся (это хорошо если у тебя есть кому с тобой болтаться в больнице). Лекарств нет, помочь никто не хочет. При мне у двух бабок ночью сердце прихватило (при чём эти два случая были в разное время, но сценарий был идентичным), так я полчаса искала медсестер в отделении (при чём я была сама после операции и как вы догадались бегала я с трудом:)), их кстати я так и не нашла, пришлось бежать к дежурному хирургу. Который меня послал подальше и начал орать на бабку почему та не взяла с собой лекарства. При этом бабка загибались от боли, но эскулапа это не смущало ( конечно их понять можно, ведь ОНИ ТАК МАЛО ПОЛУЧАЮТ, и клятва Гиппократа идёт большим дремучим лесом мимо наших милых врачей). В результате, элементарного корвалола или нитроглицерина в хирургическом отделении так и не нашлось. Ну, понятное дело им же денег на больницу не выделяют, а платные услуги видимо на ремонт идут.... Про мой больничный быт я промолчу, у меня было ещё прилично на окружающем фоне!!! Так вот о деньгах, когда я уже практически сваливала из больницы, привезли двух женщин на скорой, у которых тоже нашли камни. У одной наш милый врач вежливо попросил взнос в свой адрес 13 000 рубликов (неофициально, т.к. якобы официально ей бы это обошлось около 20 000), т.к. у неё предполагалось ещё кисту убирать. И потом ещё анестезиолог 3 500 содрал. Хотя у неё выходила полостная операция, которая по полису идёт бесплатно, т.к. она не плановая, а экстренная. А второй даме вышло 13 500 на всех, и тоже полостная и только камни. ВОТ ТАКАЯ У НАС ВЕСЁЛАЯ МЕДИЦИНА!!!!! И товарищей совсем не волнует, а есть ли у людей такие деньги!!!!

Пускай 2011-й год, который вы встречаете,
Счастливым годом в вашу жизнь войдет.
И все хорошее, о чем мечтаете,
Пусть сбудется и обязательно придет.
*********************************************************
С Новым годом! Пусть удачу
Вам подарит этот год.
Сложные решит задачи
И успехи принесет.
Чтоб забот душа не знала.
И в полночный чтобы час
Была влага из бокала
Вами выпита за нас,
За любовь, за счастье жить
И друг другом дорожить!
С Новым годом поздравляем!
Счастья всей душой желаем!
Чтоб прожить Вам этот год
Без печали и забот.
Чтоб с успехом Вам трудиться,
А на праздник - веселиться,
И удачи Вам в делах,
И улыбок на устах.
Чтоб любовь цвела, как роза,
И не вяла от мороза,
И детишек - полон дом,
Будьте счастливы во всем!
*************************************

Пусть славный Кролик в Новый год Здоровья, счастья принесет, Пусть на работе все в ажуре, Пусть стороной обходят бури. В веселье новый год встречайте, Но и про нас не забывайте!

Нашла в нете прикольную игрушку на подобие угадайки! Ты загадываешь кого-нибудь или что-нибудь, а джин Акинатор задавая определённые вопросы угадывает! В общем мне очень понравилось !!!!!!!

Моя любимая песня из кинофильма "Не покидай". название тоже, что и у фильма:))!!!!! Не покидай муз. Е.Крылатова. сл. Л.Дербенева Am Am По земле броди где хочешь, E E7 Хочешь к звездам улетай, A7 A Лишь прошу ни днем ни ночью Dm Dm/F Ты меня не покидай. F F7 Лишь прошу ни на минуту C Ты меня не покидай, Dm То, что ты мое дыханье F E E7 Никогда не забывай. Припев: Dm И ночью звездной, G G6 C И при свете дня, Dm E Am A Не покидай, не покидай меня. Dm G C Пусть все исчезнет и уйдут друзья, Dm E Am Не покидай, мне без тебя нельзя. Все забыв и перепутав, Ошибайся и страдай, Но прошу ни на минуту Ты меня не покидай. Но прошу ни на минуту Ты меня не покидай, То что ты мое дыханье Никогда не забывай. Припев: И ночью звездной, И при свете дня, Не покидай, не покидай меня. Пусть рухнет небо и предаст любовь, Не покидай, чтоб все вернулось вновь

Обожаю старый русский фильм "Не покидай" (1989 г.), но его так редко показывают. А песни из него просто супер !!! Информация о фильме: «Не покидай» — телевизионный двухсерийный художественный фильм по одноименной пьесе Георгия Полонского.
Сюжет:
В сказочное королевство Абидония, где на троне сидит король Теодор (большой поклонник лошадей), а реально правит ярый противник свободомыслия канцлер граф Давиль, тайно приезжают странствующие актёры Жак и Марта. Отец Жака, Жан-Жак Веснушка, когда-то был другом покойного короля Абидонии Анри II, погибшего вместе с женой 16 лет назад. При Теодоре всех бродячих артистов сослали в концлагерь абидонского типа — далёкий остров Берцовой Кости, где они и доживали свой век. Но перед ссылкой Жан-Жак успел закопать свой реквизит, который и завещал сыну. Жак и Марта откапывают сундук с куклами Веснушки. Затем они спасают от падения в пропасть принца королевства Пенагония — Пенапью. Принц ехал ко двору короля Теодора свататься к его дочери, принцессе Альбине, но по дороге был ограблен разбойниками. Пенапью уговаривает спасителей отвезти его ко двору абидонского монарха, обещая попросить у короля для артистов разрешение выступать в королевстве. По приезде в столицу тесно подружившаяся компания была схвачена полицией и брошена в подземелье. Принц Пенапью рассказал во время допроса у короля, что ограбившие его разбойники забрали призового жеребца, которого он вёз в подарок королю. Король признал, что Пенапью — действительно принц и принял его во дворце. Во дворце живёт воспитанник королевы, немой поэт Патрик, влюблённый в принцессу Альбину. Вместе со служанкой Марселлой, которой король приказал сжечь сундук Жана-Жака Веснушки, они находят в сундуке удивительную засохшую голубую розу, аромат которой, согласно преданию, заставляет говорить правду каждого, вдохнувшего его. Марселла ставит розу в вазу с водой, в надежде, что роза оживет. Во дворце начинают происходить удивительные вещи. Немой поэт начинает говорить, неожиданно выясняется, что прежние король и королева, Анри II и Эмма, были убиты в результате заговора Теодора, Канцлера и Оттилии — жены канцлера. Всё начинает выходить из-под контроля: гвардия гуляет по городу, королева Флора и принцесса Альбина узнают всю правду о заговоре, а народ начинает бунтовать. Канцлер Давиль, единственный, на кого Роза не оказала своего действия (все по причине страшного алле...ргического насморка), пытается "образумить" Теодора и побудить его к борьбе за корону, за которую "такой ценой плачено", но Теодор, вдохнув волшебного аромата, устал врать в первую очередь самому себе. Он не хочет больше власти, почестей, жалеет, что потерял семью и хочет простой жизни... Наконец, Канцлер узнает, в чем причина этой "безумной" откровенности, которая напала на всех во дворце - Марселла рассказывает ему о Розе. В последней попытке восстановить "статус кво" Давиль стреляет в цветок... но попадает в Марселлу. Понимая, что игра проиграна, Канцлер кончает с собой. Марселла же смертельно ранена, и ей остается всего несколько минут... Тогда она просит Патрика спеть ей. Принц поет ей последнюю песню "Надежда". Роза на груди у Марселлы постепенно превращается в красную. Вбегает Пенапью, которого посылали за доктором, и вдруг на его лице выражается изумление...
В ролях:
* Вячеслав Невинный — король Теодор
* Лидия Федосеева-Шукшина — королева Флора
* Альберт Филозов — канцлер, граф Давиль
* Игорь Красавин — Патрик
* Варвара Владимирова — принцесса Альбина
* Светлана Селезнёва — Марселла
* Владимир Ставицкий — Жак
* Елена Антонова — Марта
* Артем Тынкасов — принц Пенапью
* Регина Разума — Оттилия, супруга канцлера
* Евгений Герчаков
* Валентин Букин

Съёмочная группа
* Автор сценария: Георгий Полонский
* Режиссёр: Леонид Нечаев
* Оператор: Анастасия Суханова
* Художник: Владимир Голубев
* Композитор: Евгений Крылатов
* Текст песен: Леонид Дербенёв

Как ранее писалось в моих интересах, обожаю холодное оружие (мечи, катаны, кинжалы и т.д. и т.п.). Как говорится обожаю всё разнообразие этих средств убийства !!! Так как раньше, я была сильно увлечена литературой в стиле фэнтези, то очень нравились двуручные мечи. На данный момент, мои увлечения "малость" сместились в японскую сторону, соответственно больше стали привлекать катаны, сюррикены и т.д.
Многие знатоки холодного оружия считают самым совершенным образцом боевого клинка за всю историю человечества японский самурайский меч «катана». Не только благодаря качеству его стали и изяществу отделки, но и потому, что ряд принципов конструкции катан, остающейся практически неизменной с 14 в., лег в основу многих моделей современного боевого холодного оружия.
Классическая катана, иначе именуемая «дайто», — это меч с изогнутым клинком длиной от 61 до 75 см, заточенным с одной стороны и одинаково удобным для пешего и конного боя. Его лезвие стандартной шириной 3 см обычно имеет толщину в 0,5 см возле закрывающей 30-сантиметровую рукоять круглой чашки-гарды — «цубо» и сужается к концу острия — «киссаки» до толщины волоса. Центр тяжести такого меча смещен к острию, что облегчает рубящие удары. Масса катаны в зависимости от длины составляет 0,9-1,2 кг. Именно этот меч стал считаться в Японии символом самурайского достоинства, «оружием души» благородного воина, строго соблюдавшего сложные ритуалы даже повседневного ношения катаны. Так, признаком достоинства самурая считалось наличие 10 и более мечей, различавшихся формой и расцветкой ножен и рукоятей и предназначенных для ношения (в паре с идентично оформленным коротким «вакидзаши») в разных ситуациях — на придворных праздниках, охотах, и, разумеется, на войне. Если самурай хотел оказать свое миролюбие, то вешал катану на правый бок — когда извлечь его из ножен было труднее. Катана на левом боку указывала, что ее хозяин «вышел на тропу войны».

Надеюсь кого-то заинтересует вся эта прелесть (как тут не вспомнить "Властелина Колец" и не прошипеть "ммояя прррреллесть" )

Ох, русский Масленица праздник,
Мы отмечаем с широтой.
Крепчает пусть мороз-проказник,
Неделю встретим с теплотой.

Рецепт блинов у всех секретный,
Кто повкуснее испечёт,
Накормит больше и отменный
Тот урожай осенний ждёт.


В народе царствует поверье,
Старанье каждый приложИт.
С теплом проводим в воскресенье,
Чай в самоварах пусть пыхтит.

Катанье с гор, резвятся дети,
И шутки, песни льются здесь.
"Попали" к Масленице в сети:
Народ развеселился весь.

И широту души не спрятать,
Напротив,в празднике она.
Блины неделю будем стряпать
Пока не грянет к нам весна.


А так же поздравляю с Днем Святого Валентина!!!!!!!!!!

Наткнулась на симпатичные стишки, захотелось поделиться!!!:king2: Меня улыбнуло!!!

Ведь женщине в жизни немногое надо:
Чтоб в сумочке были духи и помада,
Браслетик и тени, чтоб взгляд был разящий,
На пальце в кольце бриллиант настоящий.
Нарядов немного… Зачем задаваться?
Чтоб за год не больше трех раз повторяться.
Чтоб кофе в постель с круасаном хрустящим
Любви как в кино, только чтоб настоящей.
Работать чтоб с часу, ведь утром так спится,
А в два по домам, чтоб по ходу скупиться.
Ведь шопинг у женщин полезен безмерно
Системе центральной, моментами нервной.
В квартире достаток, под цвет глаз машина…
Но главное умный, достойный мужчина.
Который подарит помаду и тени,
Кольцо с бриллиантом, привстав на колени.
Пригонит машину, обставит квартиру,
В любви фору даст даже Ричарду Гиру.
А если таких еще нету на свете,
То пусть хоть подарит тюльпанов букетик,
А все остальное мужскими руками
Тихонько доделают женщины сами.

И особенно запавший в душу "Монолог":

Ой, Боже ты мой, ну я просто кайфую!
По улице лебедем выплыву белым,
Улыбка направо,взгляд томный-налево
Все бабы, как бабы, а я - Королева!
И пусть я совсем не модельного роста,
Характер порою - не для слабонервных
Но все же во мне столько шика и лоска!
Все бабы, как бабы, а я - Супер Стерва!
И пусть все проблемы к чертям всяким сгинут,
А бывшие делают пусть харакири!
А я так решила: сейчас и отныне
Все бабы, как бабы, а я-то Богиня!!!!

Хочу поздравить всех с наступающим Годом Тигра!!!!

Поздравляем с Новым годом!
Пусть начнется новым взлетом.
К лучшим жизненным высотам
И хорошим в банке счетом
Принесет в делах согласье,
В личной жизни - много счастья,
А в любви - большой отдачи,
Это тоже ведь удача!
Пусть подарит радость встречи.
В новогодний снежный вечер.
И продлит на много лет
Вдруг зажженный в душах свет.
С новым счастьем! С Новым годом!
С новым в жизни поворотом!
********************************
С Новым Годом поздравляю,
И от всей души желаю,
Чтоб на Вашей елке,
Вместо праздничных зверьков,
Красовалось с пол десятка
Пол-литровых пузырьков.
Чтобы дед Мороз от счастья,
Щуря пьяный глаз,
Самым вкусным, самым сладким
Угощал шампанским Вас!

Наткнулась на интересный интернет-магазинчик, там продают жутко красивые вещи из натуральных камней! При чем попадаются фэнтезийные моменты в оформлении кулонов и не только!!!