Как бы мне это странным порой не казалось, но моя жизнь начинает меняться...У меня начались зимние каникулы и я обзавелась целью найти себе парня на этих каниклах. Возможно это эгоистично звучит, но я пока не готова влюбляться, меня пожалуйста любите, но я нет.. хотя все может быть...
Недавно я познакомилась с парнем в интернет паутине, и в это воскресенье мы с ним ходили на каток. Парень оказался очень хорошим, милым. Таких сейчас хороших очень мало осталось. Жаль, что он мне не так сильно понравился, как я ему... и почему-то как только на горизонте моей личной жизни начинает мелькать хороший парень я вспоминаю про него...единственного, и когда-то горячо любимого? в тот же день я встречалась с одногруппницами в кафешке, и проходила мимо его работы, и в глубине души очень сильно хотела его увидеть, поздороваться, сказать что у меня все хорошо, что я счастлива и постараться показать искреннюю радость на лице..Я думаю у меня бы это получилось, в тот момент я по настоящему была рада, и счастлива впервые за последнее время)))
Но перед походом в кафе мне еще больше поднял настроение Юра. Меня поражает его упрямство, хотя скорее уже тупость)) эм..интересно, сколько раз я ему отказала?! ммм...7 кажется, а может 8? в общем не помню. Мне больше нравится находится в списке девушек, которые с ним не спали)) а отказывать ему - это истинное удовольствие, потому что отказать красивому парню, за которым бегают многие девушки не каждая сможет...Однажды я чуть не поддалась на его уловки, конечно же по своей глупости...Но во время заподозрила неладное, и решила проверить его слова у когда-то хрошего его друга. Мои сомнения оправдались, и я с уверенностью поняла, что перемен с Юрой никогда не произойдет...
А самое невероятное , у меня могут скоро начаться отношения с его другом. Хотя сомневаюсь, что они сейчас друзья)))) Как только что-то изменится в моей личной жизни - я дам знать))

В колонках играет - "Немое кино"
Настроение сейчас - задумчивое

Поймала себя на мысли, что днем я из всех сил стараюсь улыбаться...но стоит мне оказаться вечером одной дома..грусть окутывает меня своим одеялом...и хочется сдаться, сдаться своей слабости..а может я сама себе выдумала эту слабость?! опять эта мания...он и никто больше! больше никто не нравится...ох, как же я ненавижу все эти моменты в моей жизни...Я знаю..их надо пережить, и всё опять встанет на свое место. Можно опять будет дышать полной грудью...
Подсознательно, я знаю, что мне нужно сделать. Мне надо взять себя в руки, забыть про него. Начать делать то что нравится и необходимо.

В колонках играет - "О нем"
Настроение сейчас - между "+" и "-"

Бывало ли у вас такое состояние - понимания того, что вы совершили большую ошибку в своей жизни?!
Я в таком состоянии прибываю около 6 последних месяцев... Когда я принимала это решение, я думала, что оно единственное верное решение на тот момент, и будь что будет... Но для себя точно говорила, что больше он мне не причинит боли. А что сейчас?! Я держу себя из последних сил, чтобы не закричать, что дура, чтобы не позвонить, и, услышав его голос позвать ни его брата, а начать разговаривать с ним. Я хочу вернуться назад, и остановить себя тогда... люблю? не знаю, правда, не знаю. Можно ли это назвать любовью?! когда ты думаешь о человеке каждый день, когда ты его видишь? и через тебя словно проходит электрический разряд, ты весь дрожишь, а сердце, словно сейчас выпрыгнет, когда ты видишь ваших общих друзей, и ловишь их каждое слово и ждешь, что они что-нибудь скажут про него... когда ты заходишь на свою страничку на маил.ру и видишь его в гостевой книге.. и сердце замирает, а в голове крутится лишь одна мысль, не дай бог, он меня удалил... как это все можно назвать?! А на глаза наворачиваются слезы...
Ловлю себя на мысли, что как бы мне не было без него плохо, но я не сделаю первый шаг..
Включаю музыку.. а играет Дубцова "О нем"... и я прекрасно понимаю, что эта песня каждым словом говорит о моем состоянии... И, кажется, что надо сказать "извини гордость", но понимаешь, гордость может, извинит, но не он... И все опять остается на своих местах.. Спасет лишь только чудо...
Собираю наши встречи, наши дни,
Как на нитку, это так долго,
Я пытаюсь позабыть,
Но новая попытка колет иголкой.
Расставляю все мечты по местам,
Крепче нервы, меньше веры,
День за днём, да гори оно огнём,
Только мысли все о нём и о нём,
О нём и о нём.

Я к нему поднимусь в небо,
Я за ним упаду в пропасть,
Я за ним, извини, гордость,
Я за ним одним, я к нему одному.

Я к нему поднимусь в небо,
Я за ним упаду в пропасть,
Я за ним, извини, гордость,
Я за ним одним, я к нему одному.

Понимаю, что для вида я друзьям
Улыбаюсь, это непросто.
Я поставила бы точку,
Но опять запятая, это серьезно.
Разлетаюсь от тоски на куски, на осколки,
Всё без толку, день за днём
Да гори оно огнём,
Только мысли все о нём и о нём,
О нём и о нём.

Я к нему поднимусь в небо,
Я за ним упаду в пропасть,
Я за ним, извини, гордость,
Я за ним одним, я к нему одному.

Я к нему поднимусь в небо,
Я за ним упаду в пропасть,
Я за ним, извини, гордость,
Я за ним одним, я к нему одному.

Я к нему поднимусь в небо,
Я за ним упаду в пропасть,
Я за ним, извини, гордость,
Я за ним одним, я к нему одному.

Я к нему поднимусь в небо,
Я за ним упаду в пропасть,
Я за ним, извини, гордость,
Я за ним одним, я к нему одному.

Я к нему поднимусь в небо.

Я к нему поднимусь в небо,
Я за ним упаду в пропасть,
Я за ним, извини, гордость,
Я за ним одним, я к нему одному.

Доброго времени суток! Бывало ли у вас такое состояние, когда хочется сбежать от всех и всего что тебя окружает и оказаться в красивом глухом лесу?! а я хочу.. иногда кажется диким, что только ночью, ты можешь остаться один на один с самим собой...
20 декабря приедут в наш колледж с министерской проверкой и министерским тестированием для выпускников, и с каждым днем начинаешь ощущать, как нарастает давление этого тестирование...и по-немногу становится страшно. Страшно, потому что от тебя зависит благополучие еще 2х групп, ну и конечно же твоя. Если завалишь тестирование, то твою специальность закроют...а вместо диплома дадут справку, что ты отсидел 4 года определнные предметы...и по сути ты никто с этой справкой...никто с 9 классами...и все мечты прахом! мда...Иногда, я думаю, что классно тем кто учится на год младще нас. А по сути чем "классно"? Ведь они же тоже всем рискуют, но они не испытывают такого напряжения...на них никто не ругается, если плохо отвечают на вопросы...они не выслушивают почти каждый день, что от них завист благополучие еще и 2 и 3 курса...им не надо полностью зубрить всемирную историю искусств...и САМОЕ НОЗЯЩИЕ! ты должен успевать и по другим предметам! Как же все это задолбало...
Я очень сильно хотела сходить на "Социальную сеть", но у меня нет времени...и самое печальное, что мне не с кем идти...

В колонках играет - Баста - любовь без памяти
С добрым утром, хотя скорее уже днем) Сегодня я не пошла не на какие пары...спасибо больному горлу Вечером должно быть занятие в центре, спустя 2 недели..а я на него не пойду.. Вообще не хочу ходить на занятия...нет никакой тяги..думала уйти..и что тогда у меня останется? только учеба? а я так не хочу. Столько дел по учебе накопилось...а мне лень что-то делать. Нынешнее состояние напоминает существование , а не жизнь. Два месяца бегала от пресловутой депрессии..и вот тебе! Добро пожаловать депрессия! Как я тебя давно не видела! Еще погода нагоняет отвратительное настроение..Тучи..Серое небо...
Вчера, кстати, был выходной, и по 31 каналу показывали фильмы, слава богу, что не казахстанские!!!! А нормальные, интересные фильмы! Сначала шли детские фильмы и мультики типа Детей шпионов, а последним показывали Миллионера из трущоб. Я открыла для себя новый интересный фильм, который берет за живое. Много мыслей в голове вертится на счет этого фильма, когда станут более ясными и четкими, я все напишу.
Очень сильно хочу новый год!! не из-за подарков как в детстве, я еще очень сильно верю в новогоднее волшебство, в новогоднее чудо! Наверное, когда очень веришь в чудеса, они обязательно сбываются...

В колонках играет - мои мысли
Очень давно хотела создать свой дневник . С 6 класса вела свой собственный дневник. Интересно тогда было делать записи..но всегда было лень вести постоянные записи.. Поэтому часто заводила новые дневники. И лишь один у меня продержался долго. После 1 апреля 2010 года, я перестала вести в нем записи.Именно в тот день во мне что-то сломалось. Напоминает чем-то часовой механизм, который испортили. Этот механизм работал отлажено и четко до определенного момента. Но после этого момента, словно начался обратный отсчет. Отсчет в никуда. "В никуда" это значит я иду не знаю куда, я вижу очертания, но теперь шагаю не смело, и сжигаю старые мосты. Больше ни шагу назад.

Творческий человек...Дневник - это голос души...