Зашла попрощаться с теми кто еще помнит о моем существовании. Думаю таких не много, если они вообще есть. Прощайте

Сегодня полностью разочаровалась в своем теперь уже бывшем друге. Была идиотская ситуация: мы просто по детски резвились, кидались снежками, и тут он мне со всей дури попадает снежком прямо по носу, снежок разлетается и снег попадает мне в глаза, от резкой боли и снега в глазах у меня проступают слёзы, но никто на это не обращает внимание, все начинают смеяться, меня это выводит из себя, я начинаю кричать на этого парня, а он в место того что бы извиниться, тоже начинает на меня дико орать, мало того замахиваться и угрожать, что все кости мне переломает. Было так обидно, столько раз его из дерьма вытаскивала, помогала как могла, а он... Я из-за него весь день реву, понимаю, что он мне никто, но ничего поделать не могу. А самое обидное, что очень мягкий по сути человек и очень быстро прощаю обиды. Я себя за это ненавижу, потому что моей снисходительностью пользуются все кому не лень, но с другой стороны жить не прощая нельзя.

Боже мне катастрофически не хватает не на что времени! Я в панике! Ни на ни учебу, не на друзей, ни на семью, даже на себя любимую. Некогда смыть макияж: засыпаю в кресле, накрашенная с учебником в руках, на утро тушь слипается, не могу продрать глаза! В жизни у меня все меняется со скоростью света, но писать об этом в дневник просто не успеваю! Кое как прокомментирую записи друзей и то не всех и снова куда-то бежать. Кстати извините обделенные моим внимаем П.Ч., войдите в мое положение, хотя не лучше не входите - это ужасно. В сутках 24 часа, для нормального самочувствия на сон мне лично необходимо 10, их у меня разумеется нет! Сплю по 6, максимум 8 часов, а остальное время бегу и никуда не успеваю! вообще никуда. Так нельзя только сяду распределю весь свой день по минутам и вдруг какой-нибудь форс мажор и все рушится к чертовой матери! боже кто-нибудь остановите время!!!!!!

Не успела я нарадоваться тому, что у меня наконец все хорошо, как все опять пошло на перекасяк. С родителями проблемы, с институтом проблемы, у подружке с парнем проблемы ( не у Ксюхи ). Нет так больше нельзя: только жизнь стала радостной и светлой и опять за старое! У меня нервный срыв, руки трясутся, слезы наворачиваются, реву целый день не могу остановиться и еще этот проклятый вечный недосып, грозящийся вот вот перейти в хронический. Выпила кучу успокоительных и хоть бы что, все раздражает, того гляди выдавлю эти идиотские кнопки клавиатуры! Люди помогите! Мне нужна психологическая помощь!!!

Наконец в моей жизни все налаживается! Настроение отличное, а все дело в том, что моя подруга (та самая Ксюша, о которой я ранее писала) наконец нашла себе классного парня. Больше никаких заморочек, слез и истерик, только позитив. Она по-прежнему постоянно говорит о нем, но совсем не то, что говорила о Тимуре, сейчас она светится из нутрии, у нее на лбу написана: я счастлива. Это так здорово, когда твой близкий человек, наконец, обрел счастье, я так за нее рада. Олег (так зовут парня Ксюхи) очень жизнерадостный, общительный и интересный человек. Его друзья и он сам теперь гуляют в нашей компании, они КВНщики и с ними никогда не бывает скучно, постоянно что-нибудь да выдумают. А Тимур со своими соплями и острыми лезвиями навсегда остался в прошлом, Ксюха его уже забыла и мы с девчонка тоже стараемся не вспоминать, уж больно они нас вдвоем достали за эти 2 года, пусть теперь вены режет из-за какой-нибудь другой соплюшки, а к моей Ксюхе я его больше близко не подпущу, уж очень она мне дорога как подруга!

У меня сегодня мини праздник! Сегодня ровно месяц моему дневнику. За это время произошло много всего и хорошего и плохого, и со всем этим, ну или почти со всем я делилась с вами, уважаемые мои П.Ч. К счастью хорошего было больше и в этом и ваша заслуга тоже общаясь с вами теперь я отвлекаюсь от проблем, а не замыкаюсь в себе как это обычно бывало. Я обрела много новых друзей, всех перечислять не буду их имена вы можете увидеть в списке моих друзей (извините за тавтологию). Прежде чем создать свой дневник я много думала: нужно ли мне это, найдутся люди которые смогут меня понять. Но сейчас я твердо знаю, что решение придти к вам на ли.ру было верным! Спасибо всем, кто был со мной этот месяц. Всех вас люблю!!!!!!

Сегодня был ужасный день! Ездила в больницу. Захожу раздеваюсь, поднимаюсь на второй этаж, вваливаюсь как обычно в процедурную. Слово не успеваю сказать, а мне сходу крыса какая-то: "Мы никого не вызывали!". ладно думаю подожду ( а я еще когда заходила видела, что моя кушетка свободная была) сижу наверное минут 30, из кабинета вываливаются все кто там был, в том числе и моя знакомая. Она мне сказала что бы я зашла, они туда типа по несколько человек запускают, хотя я сегодня восьмой раз ездила ничего подобного никогда не было. Я сижу, проходит еще 20 минут, я жду, кабинет пустой, а эта крыса ходит из одного кабинета в другой на меня своими глазенками наглыми смотрит, короче просидела я там час с лихером не дождалась и пошла домой. Больше на эти гребаные магниты не поеду, хоть мне еще 8 сеансов осталось. все равно от них пользы никакой, а так нервы себе мотать каждый раз, извините - здоровье не казенное! Вот такое у нас мать вашу здравоохранение, вот такая она бесплатная медицина!

Настроение сейчас - Хорошее, как никогда!

Время 11:26. Сижу пишу в дневник, ощущения какие-то странные. Вчера был ужасный день: устала безумно, спать легла поздно. А сегодня встала рано и спать вообще не хочется. И главное проснулась с ощущением, что сегодня будет великолепный день! Открыла форточку, приятно морозит холодный ветер с улицы. С самого утра уже помогла знакомому пареньку решить взаимно обратные функции. Сейчас вот сижу, жду пока проснутся друзья и потащу их на улицу. А друзья проснутся уже под вечер, потому как одни вчера ходили в ночной клуб, другие всю ночь бухали на квартире, а я вот вчера весь день провела с мамой. Мы с ней в последнее время очень редко видимся. Сегодня проживу день для себя. Буду делать то что захочу Я, а не кто-то, то что ЗАХОЧУ я, а не то что надо. У меня "разгрузочный день".

Наконец эта беготня на сегодня закончилась. Устала, больше так не могу: с утра в институт, потом по больница, к подруге забежать поболтать (давно не виделись), оказать однокурснице психологическую помощь ( ее бросил парень) и вот я дома, за компом, читаю дневники моих друзей, комментирую и оставляю вам запись, чтоб не забывали о моем существование. Надо ложиться бай-бай. Завтра рано вставать, а я не хочу. Хочу насладиться свободой, хоть и временной, зато долгожданной. Единственное что мешает мне радоваться жизни - адско болит рука, от недавно сделанной прививки от гриппа. Вот привилась на свою голову, дня три ничего не болело, а тут нате вам счастье привалило. Первый раз добровольно сдалась врачу и такая подлянка. Ну вроде все. Всех вас люблю)))

Настроение сейчас - Приподнятое

Обожаю детей, люблю подержать на руках  новорожденных, понянчиться с малышами, помочь с уроками первоклашкам, при виде малыша на улице начинаю улыбаться, а если он улыбается в ответ... это ли не счастье! А сегодня уже под вечер ехала в троллейбусе  из поликлиники вся потрепанная,  уставшая и замерзшая. На душе было прямо сказать паршиво. Стояла смотрела в окошко на остановках выходили и заходили люди, они о чем-то разговаривали, что-то бурно обсуждали, а мне было все равно. В троллейбусе уже было много свободных мест, а я стояла, как вкопанная и тут поворачиваю голову и вижу: смотрит на меня маленький мальчик лет наверное трех и таким радостным голосом говорит: "Садись!" и на сиденье мне показывает. Я вообще в транспорте сидеть не люблю, но мне было так приятно, что я решила сесть. Казалась бы такая мелочь, а настроение у меня до сих пор приподнятое, хочется жить и дарить свой позитив окружающим!

Что-то я забросила свой дневник. Давно ничего не писала, да потому что писать по большому счету нечего. Жизнь скучна и однообразна. В голове пессимистические, зачастую суицидальные мысли. Блин, а так хочется чего-то нового, бросить все уехать, уйти, убежать, куда-нибудь на край света, прочь от обыденности и глупых стереотипов. Всю свою сознательную жизнь боялась резких перемен и неизвестности, ценила постоянство и спокойную, размеренную жизнь, а тут вдруг поняла, что больше так не могу, хочу перемен, кардинальных перемен! А никто меня не понимает, всех все устраивает: им нравиться просыпаться, идти в институт или на работу, приходить, садиться пялиться в тупой экран телевизора, смотреть однообразные бразильские сериалы, ложиться спать, вставать, идти в институт... и так изо дня в дня, из года в год. Ну так же нельзя люди! Живем 1 рази жизнь так коротка неужели вы хотите потратить свою жизнь на все эти глупости? Я нет, а так и получается потому что вокруг меня серые люди и нет единомышленников

Вот он - мужчина моей мечты. Согласна, не Аполлон, но влюбилась в него и ничего тут не поделаешь. Впервые увидела его на каком-то чемпионате мира по футболу, и понеслось. И стало не важно, что он играет за Украину - сборную команду, которой я несколько недолюбливаю, и что играет он как–то, хрен поймешь как, и все, все, все стало в одночасье не важно. Потом узнала, что зовут его Максим, а фамилия его – Калиниченко, что играет он в московском Спартаке, потом узнала, что у него там были какие-то проблемы с тренером, что на поле его играть не выпускали и всякое такое, не знаю что с ним сейчас, где он, что он, играет до сих пор или уехал на Большую Родину. Я вообще давно про него ничего не слышала, а люблю по-прежнему сильно, сильно. Не подумайте, что я больная, что готова подорваться за ним на край света, что собралась за него замуж, что вены буду вскрывать из-за безответной любви. Нет мне такого счастья не надо я не безумная фанатка, просто я нашла в нем приблизительный идеал моего мужчины. Мы с подругами так делаем, влюбляемся в кого-нибудь из «голубого экрана» и ищем что-то приблизительно такое же в реальной жизни, вот тут моя подружка недавно аля Павлюченко нашла и счастлива, а так глядишь и я своего Калиниченко найду!

Настроение сейчас - Настальгическое

Сегодня встречались нашим легендарным бывшем 11 «А». Место для встречи было выбрано не случайно – детский сад неподалеку от нашей школы, где мы раньше зависали и днем и ночью, и зимой летом, из которого нас не раз выгоняли, где мы прогуливали всем классом уроки истории, отмечали все праздники и делились проблемами. Пожалуй, это единственное место на земле, где я чувствую себя как дома. Однако понастальгировать нам так и дали - минут через 20 в садик завались менты, переписали наши координаты и вышвырнули нас, но вот не раньше не позже: мы там пол года не появлялись, и они как выяснилось тоже! Ладно, хоть выпивки еще не купили, было ужасно неприятно, но мы быстро сообразили и пошли в другое место нашей «молодости» - так называемый «загон». Там мы и остались, пообщались, выпили, короче отдохнули как нормальные люди, все изменились, по всем соскучилась, всех люблю и целую. Блин прошло пол года, а вспоминается все, как события 20-летней давности. Наверное, выйдя из стен школы мы просто осознали, что повзрослели. Эх, детство, детство…

P.S. А менты все-таки не очень хорошие люди.

Как обещала пишу про Веру и Рому. Вера была бывшей одноклассницей моего старшего брата, у нее была сестра близняшка Лена, а называли их ромашками, я даже долгое время думала, что у них фамилия Ромашкины, и когда узнала, что они Романовы сильно удивилась. Ну а что касается Ромы то не поверите нет у меня таких друзей и знакомых, нет есть, есть только что вспомнила. Парень моей близкой подруги Ромка Наумов, он сейчас кстати в армии, служит родине. Он у нее уникум сам в армию пошел добровольно, а мог и не ходить ( у него там какие-то шумы в сердце нашли), а он пошел, перед братом было стыдно дома сидеть. Ну вроде все.

Сегодня узнала, что умерла моя бывшая учительница химии Киреева Елена Ивановна. Стало невыносимо тоскливо на душе. Она не была моим любимым преподавателем, скорее на оборот, она довольно плохо объясняла материал и мы не раз на это жаловались всем классом, мы даже хотели отказаться от нее как от учителя. И очень обрадовались, когда она ушла из школы и нам дали другого преподавателя. Никто тогда из нас не знал истинной причины ее ухода, нам все время твердили, что она вернется, и только мой бывший одноклассник говорил, что должно свершиться чудо, что бы она снова вернулась на работу (Елена Ивановна наблюдалась в онкологической клинике, где работает его мама). А мы верили в это чудо, которое так и не произошло. Чувство вины гложет меня. Ведь именно я была больше всех недовольна ее работай с нами, а она изо всех сил пыталась исправиться, но если у человека нет педагогических способностей изначально, они вряд ли появятся потом. Только сейчас я понимаю, как тяжело ей было, бороться с неизлечимой болезнью и выкручиваться перед нами. Я не хочу, что бы у вас сложилось впечатление, что Елена Ивановна была плохим человеком, она лишь была не самым лучшим преподавателем, зато прекрасным организатором, не зря она очень долгое время занимала пост заместителя директора. Мне кажется что если бы Елена Ивановна сейчас была жива я бы не чувствовала вины перед ней, но сейчас я понимаю что была не права и прошу у нее прощения…

Мне уже 36 часов как 18, вчера не было времени не то что в интернет залезть, присесть не давали! С самого утра засыпали поздравлениями и подарками. Но больше всего запомнился подарок моего брата, мои отношения с которым в последнее время нельзя назвать дружескими, а подарил он мне мой любимый цветок - герберу и маленького плюшевого мишку.Все как я люблю, и даже в щечку меня поцеловал. Было очень мило с его стороны. Еще раз благодарю всех кто был со мной в этот день. Всех вас люблю)))

Настроение сейчас - В предвкушение счастья

Завтра днюха! Боже мой 18 лет! Наконец-то свобода. Наконец я официально взрослый и самостоятельный человек, одно паршиво - понедельник. Но это не омрачит мой праздник и не сорвет мои грандиозные планы даже не смотря на то, что еще ни один свой день рождения я не отпраздновала по человечески. Завтра все будет по другому, завтра мне 18!!!

Вчера шла из института с моими однокурсниками и просто болтала не о чем, на душе было тоскливо и грустно, я изрядно уставшая и потрепанная от восьмичасового непрерывного впитывания информации стремилась домой в теплую, мягкую постель. И тут у самого моего дома нас останавливает старая, дряхлая пожелая женщина и просит единственного парня из нашей компании помочь донести ей сумки. Я не на секунду не сомневалась что он возьмется ей помочь, однако этого не произошло. Девчонки с которыми мы шли быстро растворились в толпе и я осталась с ним одна мне не хотелось тащить тяжеленные баулы на другой конец улицы, ведь дома меня ждала мягкая уютная постель. Но по скольку мои уговоры молодого человека все-таки помочь бедной старушке не увенчались успехом. Я взяла эти сумки и проводила пожелую женщину до ее дома. К слову сказать я взяла не самые большие сумки, но они оказались такими тяжелыми, что у меня все пальцы онемели пока я их несла, но я их несла и гордилась собой, а потом меня очень засмущала бесконечная благодарность этой старушке. Но я была счастлива: свой первый экзамен на добропорядочность и милосердие я сдала "на отлично"!

Вот вы здесь часто спрашиваете: « Что такое любовь, что такое любовь?» А я вам честно отвечаю: «Я не знаю». И не, потому что это «вечный» вопрос, на который не могут дать точного ответа величайшие философы планеты. Просто я никогда никого не любила. За 18 лет ни разу по настоящему! Странно, парадоксально, но факт. Мне иногда даже грустно становиться, но вся моя грусть моментально приходит, как только вспоминаю о парочке своих знакомых. О них сейчас и расскажу. Для начала дадим им имена: парня будут звать моим любимым именем Тимур, а девушку допустим Ксюша. Так вот. Познакомились они давно, классе, наверное, в 7-8 (они мои бывшие одноклассники). Встречаться же стали намного позже. И с самого начала все на заладилось, под «на заладилось» я подразумеваю ревность, скандалы, и.т.п. Однако же их, по-моему, все устраивало, ну раз уж они до сих пор вместе. Кстати тут недавно 2 года было их «отношениям». И за эти 2 года, что я только не видела: и слезы, и драки, и клятвы типа: «Никогда больше не прощу!», и клятвы типа: «Никогда больше не попрошу прощения», и просили, и прощали, и снова ссорились, и вскрывали вены, и в крести-нолики лезвием на руке сами с собой играли, и в духовку с головой, и попытки найти другого и другую, и извинения стоя на коленях в грязной луже, пять минут счастья, и снова расставания, и снова лезвие – как единственно верный выход. Никогда не забуду как Тимур вышел из ванной и положил перед нами с Ксюхой окровавленный столовый нож, мне тогда чуть плохо не стало, а она взяла вымыла и положила на место. Мне иногда кажется, что это все игра, что так не бывает, у психически здоровых людей, а они здоровы, я знаю. Я знаю это точно так же как и то что мне такой любви не надо, хотя что я о ней знаю, я же никогда никого не любила...

Я - НЕУДАЧНИЦА, к такому выводу я пришла, около полугода назад, и это было не трудно: за что не возьмусь все сломаю, то что раньше делала "на ура", в самый ответственный момент провалю с треском, запланирую грандиозные выходные - обязательно что-нибудь сорвется. И так всю жизнь. Сейчас у меня прекрасный настрой и я отношусь к этому факту равнодушно и даже с юмором, но я человек с резко меняющимся настроением: сейчас я смеюсь, а через 20 минут буду плакать. И я не понимаю что происходит просто я так чувствую, как будто кто-то внутри меня поворачивает некий тумблер, управляя моим настроением. И как только "он" этот тумблер поворачивает, меня посещают грустные, зачастую суицидальные мысли. Я начинаю раздумывать: "Почему так происходит"? Не знаю почему, но я уверена, что если человек всю жизнь мучился, но находил в себе силы жить дальше, то рано или поздно его терпение и мужество вознаградятся, а если человек всегда жил в достатке, ни в чем себе не отказывал, ни в чем не нуждался и не был за это благодарен "высшим силам" то рано или поздно его постигнет наказание, перенося эту теорию на себя мне трудно представить, что ждет меня в будущим, какое вознаграждение может быть за то что в свои 18 пережила я? А может быть то что я переживаю сейчас это уже наказание, но за что? Я и на свет-то появлялась на как все нормальные люди. Я живу со светлой надеждой на то что рано или поздно все встанет на свои места в моей жизни всё будет ровно и спокойно, и только эта надежда в моменты депрессии дает мне силы бороться за жизнь в схватке с собственным разумом. А что если вся моя теория ошибочна...

Ну вот, этот день настал. Я делаю свою первую пока еще не наделенную смыслом запись в своем дневнике. Начинать что-то новое всегда боязно, особенно когда до конца не осознаешь, что именно тебя там ждет...

Начало Большого Пути...