> Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника
> пригласил на медленный танец, потому что это модно.
>
> Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не
> разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что
> он не оценил моей доброты и стал кричать.
>
> У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не
> позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал,
> почему меня задержали -- не знаю.
>
> Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.
>
>
> Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить
> случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке - из
> магазина <<Продукты>>. А чек за рыбу утонул.
>
> Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что
> попали они в машину <<Мерседес>>, госномер Я111ЫУ, виноват <<Мерседес>>.
>
> Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома,
> мне сама милиция и подбросила, чтобы <<висяки>> закрыть, а сам я не знаю,
> чего
> с ними делать.
>
> В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть
> специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный
> без моего ведома неизвестно кем.
>
> Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.
>
> Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла
> над нынешними стиральными порошками.
>
> Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым
> может произойти.
>
> Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу
> после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.
>
> Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами,
> потому как у унитазов отродясь корней не бывает.
>
> А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение
> со стороны, и мне стало стыдно.
>
> Увидев табличку <<Не курить!>>, я сразу же потушил об неё окурок. Кто же
> знал,
> что она из легко воспламеняющегося пластика?
>
> Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и
> нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама
> купала своих кур, а не бегала по милициям.
>
> Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше
> всех.
>
> Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе
> больше.
>
> К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно...
>
> Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она
> подавилась! И она подавилась...
>
> Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал,
> что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем
> я участковому Кобелевскому так и сказал.
>
> Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может
> быть, они просто не поняли меня.
>
> Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил
> позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не
> услышали, а до них было не больше двухсот метров?
>
> В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила
> закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не
> хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за
> это арестовал. Я больше не буду...
>
> Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в
> <<Войне и мире>> на стр. 34, 36 и 328.
>
> Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять
> лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и
> развонялась...
>
> Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати,
> тоже смеялись.
>
> Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает
> мне слушать упреки жены.
