Так вот заходишь, а тебя любят. Приятно. Еще бы знать кто.

Завтра мы идем в школу. Все собраны, все отглажены, подстрижены и помыты. Куплены костюмы. (Уже не верила в победу по этому пункту, пришлось купить в разнобой. Потакала своей слабости - приобрела мажорный вельветовый пиджак. Серый. Ну и что, что в школе сказали синий костюм, все свалят на меня, а я буду далеко). Привели комнату в рабочее состояние, в процессе на меня упали лыжи и мне на палец поставили шкаф с книгами, начала сомневаться в полезности спорта и активного чтения.
С изменением руководства школы, поменялась программа преподавания, пришлось в срочном порядке закупаться по новой учебниками. Поддержали российскую полиграфическую промышленность на 2,5 тыс. рублей. Никому полный комплект учебников для первого класса не подарить?
В Иркутске присутствует жара, заглянули в прогноз. +31 Мне предложили свалить в Москву и не вызывать аномальные температуры.

Я в Иркутске. Офигеть. Впечатления судорожные и размытые. Сын худой и высокий, рассуждает, прижавшись ко мне, о смене поколений и предназначении сыновей, а потом обхватив ладонями мое лицо и прижавшись лбом "Я по тебе очень скучал".
Из московских +32, в иркутские +15, как с разбега в нирвану. Какие оказывается, высокие потолки в нашей квартире. И тишина, и людей мало, и спокойствие, и ритм жизни не стучит как набат в ушах. А вечером перед сном мы с мелким завернулись в плед и меня учили играть в войну.

Залезла сейчас к себе под стол и обнаружила 3 пары черных туфель. Фетишистов заказывали?

Одним эффектным местом стерла полтора месяца работы. Скажите, а Москве есть, где утопится?

Холодильник, к нему МАГНИТОМ прикреплена дискета с запиской «Дорогой! Я нашла ту дискету, которую ты вчера так тщательно и долго искал.»

Подвожу мужа к мысли что к моему приезду им стоит пригласить, какую нибудь уборочную фирму в квартиру, пусть там порядок наведут. А то я со своей тонкой душевной организацией могу не пережить встречи с квартирой, после полугода моего отсутствия.

Дети пишyт Богy

Вчера в школе объявили, что Ты есть. Здравствуй.
Леня, 3 кл.

А вот свечи в церкви продают, - это Твой бизнес?
Толик, 2 кл.

Сколько раз я буду ошибаться в любви? Три раза уже есть.
Юра, 2 кл.

Меня все время натаскивают на Твой светлый облик, смотри, не разочаруй.
Андрон, 4 кл.

Я с ней два года ходил в садик, целых полгода учился в первом классе, и вот однажды она мне заявила: "Мы с тобой разные человека". Ты представляешь, я хуже, чем умер.
Аркадий, 2 кл.

Причем тут ребро, когда делают человека. Не надо ля-ля, Господи.
Эдик, 3 кл.

Боже! Ну, что?! Наши опять проиграли! Чем Ты там занимался в это время?! Нельзя же так! А еще говорят, что Ты все видишь!
Игорь, 4 кл.

Завтра пойду в церковь и расскажу Тебе классный анекдот про атеистов. Обхохочешься!
Степа, 3 кл.

Ну что, Светку все-таки перевели в другую школу?! Теперь Ты доволен?! А я 17 раз молился Тебе... Свечку в церкви поставил, зубы даже на ночь чистил. А Тебе было все пофиг. Кукуй теперь там без меня!
Серега, класс сам знаешь какой.

Я еще маленькая, учусь в третьем классе, грехов пока нет, но собираются.
Ева, 3 кл.

Я пишу Тебе, а ответа все нет. Ленив Ты.
Ларик, 2 кл.

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так,
ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?...

Это я к чему? Хорошо мы вчера с Джесс посидели. Только если бы я еще со своим пространственным кретинизмом не ушла сначала в противоположный конец улицы, а потом не стала рассказывать страшные и печальные истории. Но надеюсь я себя реабилитировала. ))

Да и договор на квартиру мы подписали, со второго сентября ищите нас по новым адресам. Да и довожу до общего сведения. С 24 августа по 11 сентября я буду отсутствовать по причине отъезда в Иркутск. Буду детку в школу отправлять. (У меня ребенок идет в школу, когда вырасти успел? Непонятно)

http://www.brizzone.nm.ru/2005/flash/Flash_2005-03-01.htm
Очень красивая флэшка: в реальном времени рука художника рисует девушку.

Пришло начальство, Сказало, как вы его чудно сделали, только вот здесь измените, вот тут мне не нравится, а эта циферка откуда, а этот показатель вы по какой формуле рассчитывали, а нормативкой какой пользовались, а вы точно-точно все правильно посчитали?
Интересно, что заставило его замолчать – мои сузившиеся глаза? А вчера я ее (отчетность) развозила по городу. Думала «Сдохнет Масяня на улице». Жара, муть, куча народу. Бррр. И ступни в полосочку теперь от вчерашних босоножек. И бедной Джесс пришлось идти ко мне на встречу, за своим подарком. Знаю, не хорошо это, но мня бы не дожила до вечера, скача по городу в обнимку с ним. Так что тушка решила, помучится угрызениями совести , но без тяжелющего пакета в руках.
Да и мы вроде нашли квартиру, снимаем с 1-го числа. Плюс – привычная станция метро и ближе чем сейчас, двушка и я наконец прекращу существовать в режиме моей соседки и обитаться на кухне, так как из комнаты меня выносит звуковой волной, минус - дорогая собака.

Какой Ваш реальный возраст и сколько Вы проживете? (Триникси)

Ваш реальный возраст 23 лет/года Вы проживете еще 66 лет/года Пройти тест!

Смешно

На углу стола лежат 14 бумажных листочков. Альфа и омега моего двухнедельного существования, каких усилий, какого напряжения мысли и полета фантазии потребовалось для появления их на свет. Кто сказал, что отчетность вещь скучная и не стимулирующая. Очень даже. Теперь меня можно общать, и даже наедятся, что мой взгляд не будет сползать внутрь себя. Я вся ваша, общайтесь, рассказывайте, показывайте, отвечайте, спрашивайте.

Мелкий у бабушки. Рассказывает.
Пошли в магазин бабушка, дедушка и Ваня. Эти двое приседают бабушке с двух сторон на уши. Бабушка - «Брысь. Убирайтесь от меня». Ваня – «Бабушка, вот ты вроде из интеллигентной семьи. Могла бы сказать идите отсюда, пожалуйста, скорее».

morra, Рада приветствовать. Располагайся. Обитающие здесь, имеют право на все. Брать что понравится, говорить что вздумается, высказыватся по поводу и без. Ну и при вящей необходимости критиковать меня любимую (только чур не сильно), ну или хвалить если заслужу (да, я верю в чудеса).

Сходила купила себе два персика. Съела, сижу наполненная персиками, кофе и умиротворением.

Автомат починили, вызвали мужчину из обслуживающей фирмы, он ему мозги вправил. Но теперь вес офис напрягается, когда я к автомату подхожу. А еще у нас есть кофемашина, так народ при моем приближении к ней вздрагивает, кидается наперерез и предлагает мне кофе самим наливать. Хм…
Наблюдение утреннее (но только по тому, что произведено утром, к самому времени суток привязке не имеет) – если вы столкнулись в процессе приготовления чая или кофе на корпоративной кухне с представителями поднебесной, то время приготовления данных напитков увеличивается прямо пропорционально количеству жителей данной страны на кухне. А если вы по природе человек вежливый, или как в моем случае «цитадель абсолютного сарказма» (Роэн привет) – то может увеличиваться в геометрической прогрессии. Объясняю – если на каждое обращение вы отвечаете пространными фразами изобильно украшенными велеречивыми вежливостями и предложениями о помощи и взаимных уступках (весело, перетряхивает и проветривает редко используемые словарные обороты).
Сегодня при наличии на кухне одного представителя поднебесной империи приготовление чая из минутного процесса превратилось в пятиминутное действо напоминающее сложный танец со множеством фигур и красивых поз. Результат – чай приготовлен, и не только мне, но я еще и ему его сделала (знай наших), и похоже подвесила его систему перевода сложными словообразованиями. Ушла жутко гордая собой, бабушка учительница – ответственная за привитие мне вежливости может считать свой долг выполненным. Перевежливить японца это я скажу вам ух.

Сходила купила себе «удачненько» шоколад в автомате на нашем этаже. Завесила автомат. Он только берет деньги и ничего не дает взамен. Теперь главное не сознаваться по чьей вине весь этаж будет сидеть без сэндвичей и шоколада, а то ведь перед обедом темную устроят. Он почему-то мой рубль оценил в 50 копеек, которые в него в принципе запихивать не полагается и завис. Ох и катастрофические у меня взаимоотношения с техникой.

Полученный за выходные опыт! Если сначала обниматься с человеком, который болеет, потом сидеть в маршрутке рядом с женщиной, которая активно на тебя чихает, а потом после душа усесться под открытое окно с бокалом мартини со льдом, то обязательно заболеешь. Вот.

"Женщина по природе своей существо мстительное и забывчивое. Отомстит и забудет, а потом снова отомстит" - фраза как руководство к постройке взаимоотношений с руководством. В начале работы не настояла на своем, теперь переделывать документы за целый год. Оч хочется послать к гхыру работу и уйти топится под дождь.

Утром охрану нашего здания потянуло на общение со мной, немотивированно. То бишь противоправных действий на этой неделя я еще не осуществляла. Мне было сказано суровым голосом, что у них тут все записывается и подсчитывается. Сколько «зойдено», сколько «выйдено». А я им отчетность сбиваю. После этого на меня сурово посмотрели, приподняв бровь.
Данное обвинение вызвало в моем мозгу острый приступ паники. Может я кого-то из офиса не выпустила!!! При том, что меня вчера день не было, перед моим взором промелькнули полу-иссохшие трупы, которые надо будет как-то по-тихому из офиса выносить и прикапывать. А где они могли спрятаться в моем кабинете, в котором только два стола и шкаф забитый документами?!!.
Оказывается, всего лишь я кого то из своих посетителей месяц назад выпустила по своему пропуску. Гадыыыы.
Зато с утра адреналин в крови бурлит.