В колонках играет - Злой дух и П-13
Настроение сейчас - на х... (но не хорошее)

С чего начать, чтобы было понятно. Наверное, с начала. К выпускному Она мне очень нравилась, и большую его часть я тогда провел с Ней. Потом сразу уехал в Москву. В каком состоянии я был тогда, ты вроде бы знаешь, не хочу его вспоминать. Она мне тогда помогла не сойти с ума окончательно. Плюс эти соседи по комнате со своими комментариями относительно того, как блестят мои глаза, когда я пишу Ей или читаю Ее смски, как жду от Нее сообщений, и как ломаюсь, что именно писать и, вообще, писать ли. Иногда общение принимало вид флирта, причем я этого не хотел, да и Она, вроде, тоже. Это сделало свое дело and I fell in love. Когда приехал, и мы встретились в беседоне, там было много народа, и она встретила меня словами, что-то типа “Вот мой брат (или товарищ, точно не помню) по переписке”. Я ничего не ответил, в тот вечер мы не разговаривали, как-то не получалось, с кем Она тогда была, я даже не помню. Примерно тогда же я удалил ее номер из тел. книги. Потом я видел еще один раз, народа было уже поменьше (всего четверо), но все равно общения не получилось. Я пытался забыться, и на какое-то время мне это удалось. От прошлой жизни я почти избавился, появилась новая компания, из старой мне был дорог только один чел, про Нее я старался не думать. Потом уехал с бабушкой на север, в одну из глухих деревень в вологодской область, откуда моя бабушка родом. Сначала думал, что буду там вешаться, но все оказалось совсем не так. Было как-то легко на сердце, мог часами смотреть на облака, которые намного красивее наших, татарских. От необдуманных шагов спасло то, что там не было мобильной связи. Две недели пролетели очень быстро. Когда вернулся, почти вся моя старая компания уехала в Казань учиться. Я взял таймаут. Почему-то все мои мысли возвращались к ней. Я заполнял чем-то день, кое-как спал, но оставаясь наедине с самим собой я думал о Ней, я думал о Ней засыпая и просыпаясь, и это были не мечты и фантазии, а воспоминания и желание узнать, как Она. Звонил несколько раз ее лучшей подруге, чтобы узнать, все ли нормально. Так прошло еще три-четыре месяца. Номер я ее удал, но сочетание цифр знаю наизусть. И вот однажды приходит мне смска, номер отличается только двумя предпоследними цифрами. Это так, знакомая номер поменяла. Я ее даже в книгу вносить не стал. Но со временем я запутался, кто есть кто, и когда под новый год получил поздравление (причем, нехилое), по стилю похожее на Нее, это заставило мое сердце биться настолько быстро, что я просто не мог сидеть спокойно. Далее последовал ответ, потом еще один, и единственное, что меня настораживало, Она писала все время латиницей, а эти были на кириллице, когда же моя знакомая упомянула Михаила, я все понял (Она его не знает). Конечно, же было обидно так обмануться. Я сам написал поздравление Ей. Как-то на Бульваре совершенно случайно (ну да, не слушайте меня, я специально ходил, высматривая старых знакомых, такое часто бывает – хожу по улице один, посещая знакомые места) встретил старую компанию, там один чел сказал, что у них в институте запарка, и Она со своей лучшей подругой будут отмечать Новый год в Казани. Числа с 20-го января опять стали переписываться, сначала так, потом темы становились все серьезнее и глубже. 30-го она уже была в челнах, но до 4 я Ее не видел. На вечер встречи я не собирался идти, но 3-го позвонил Ей, и под чарами Ее голоса у меня моя воля начала колебаться. Бросил монетку, зная, что бы ни выпало, я пойду. Меня многие не узнали, слишком сильно я изменился за полгода. Почти не общались с Ней. Было какое-то романтически-неловкое молчание. Как-то быстро все разошлись. Долго собирались, долго колебались, но разошлись. Вечер запомнился Маком, бутылкой вина в подъезде, слезами близких мне людей, нежеланием смотреть на вещи другим взглядом. Когда пришел домой, отправил Ей смс – признание в любви, тогда казалось, что если не сделаю это сейчас, то не сделаю никогда. Не жалею, хотя это не самое романтическое признание. В тот вечер он не ответила. Я думал, что больше не услышу о Ней, был готов к этому, следующий день старался об этом не думать, не очень то получалось. Но в 9 вечера пришел ответ “Привет, прости, не знала, что ответить, я чувствовала, что между нами не просто дружба, еще тогда, летом, но потом подумала, что ошиблась, если честно, я тебя в некоторой степени боюсь ”. Переписывались весь вечер. Пытался с кем-нибудь об этом поговорить, но не судьба. Зато теперь знаю цену дружбе. Как-то все же заговорил об этом с Майклом (он же Михаил). Раньше мы были ближе, сейчас у него есть девушка, он сразу стал давать мне советы, типа профи, смешно было на это смотреть. Совет был, типа “Вам нужно лично встретиться, поговорить, смски – это мелочи, поговорив тет-а-тет, ты все поймешь”. Правильно, не спорю. Но тогда я хотел лишь, чтобы Она уехала в Казань, чтобы не искать возможности встретиться и постепенно забыть. В тот вечер я позвонил Ей (ведь в первую очередь мы друзья и нашу дружбу я ценю больше, чем свою любовь), в итоге Она пригласила меня на свою Ночь рождения в Sv2 (Она ночью родилась), весь день выбирал Ее подарок, в итоге подарил Маркеса “Сто лет одиночества”. Ночь в клубе. Навсегда запомню Ее нежную руку, аромат Ее волос и… Ее слезы. Ей не хватает много из прошлой жизни, друзей, беззаботности. Не хотелось выпускать Ее из своих объятий Разъехались по домам в 4 утра. Утром прочитал Ее смску “Спасибо, что пришел. Я люблю тебя. Я очень скучаю по старым временам, хочу назад вернуться. Я люблю вас всех!”. Если честно, я так ничего и не понял, видать, разучился. Мот быть я просто дурак, но по-моему, подобные признания, сделанные под действиям алкоголя и настроения, не имеют юридической силы. Через день меня просто не было (тогда же была сделана вторая запись в дневнике). Кое-как заставил себя жить и пошел на улицу. Позвонил Ей, и когда услышал Ее по-детски задорное “Алле”, и то, что у Нее все хорошо, стало легче. Завтра Она едет в Казань. Мне сейчас хочется, чтобы Она нашла себе там хорошего парня, который смог о Ней позаботиться, любил бы Ее и не давал бы Ей плакать. Сам же я уйду с головой в работу и у меня не останется времени на печальные мысли. Нет, думать о Ней я не перестану, просто в мыслях о Ней не будет меня, не будет нас. Будет только Она – прекрасная и счастливая.