Как же смешно и грустно...Я стал понимать многие вещи....Именно сейчас...сейчас, когда нахожусь
очень далеко от тебя...
Ты был во многом прав...Твоя правда, что я слишком много трачу деньги, твоя правда, что внешне
всё выглядит, что я тебя просто использывал...Но это не так....Не буду врать, мне с тобой было комфортно, уютно,
удобно в финансовом плане...Да, это факт...Но я это не замечал тогда...не понимал...я привык жить беззаботно...для меня это было нормально...и жил я с тобой отднюдь не поэтому...
Ты знаешь на сколько я капризен...
Я бы не стал терпеть человека, кторый мне безразличен, даже ради своего комфорта...Я может и не ангел, но и сволочью не являюсь...

Живя бок о бок, мы порой, а даже и зачастую не замечаем, как наши близкие делают нашу жизнь прекраснее, лучшее, ярче, уютнее...
Имея это, мы не ценим их заботу...И только потеряв понимаем, как же мы были слепы...

Лежу я вот тут...дома, в своей комнате, рядом мама, бабуля...Я спокоен, умиротворён...Тут и друзья мои старые, и есть чем заняться,
но...Мне не хвататет...Очень существенного не хватает...Не хватает людей...Тех, которые стали мне родными за то время, что я в Мск...
Это ТЫ, Ченя, Кристя, Максим, Славка, Женька, Димка, Дэн, Окси, Алина, Катюха, Дима...Да, не сомненно, все выше перечисленные
имеют свои недостатки и минусы, как и все МЫ! Все люди...Но как то мы можем быть вместе, общаться, дружить...Что-то нас держит...
а именно на мой взгляд, понимание того что у нас у всех есть ошибки, понимание и принятие людей, такими какие они есть...Тем более
если они ещё и близкие...Сейчас я очень в плохих отношениях с Димой...Знаю, что он в чём-то меня ненавидет, в чём-то даже завидует,
в чём-то заблуждаеться и конечно, несомненно, в чём-то прав...Да, мы ругаемся...Сейчас мы не понимаем друг друга...Но я уверен, что если у меня
случиться горе - он придёт...Я точно преду к нему на помощь..даже если мы поругаемся и перестанем общаться...всёравно в беде мы не отвернёмся...
Так же и с другими...Ты был немножко другое...Тебя я опасался...присматривался...более ревниво и более предирчиво, чем к другим...
Так как с тобой мы жили
под одной крышей...И ты меня так порадывал! Ты действительно стал мне близким человеком! Ты действительно полюбил меня, просто,
у тебя как и у всех есть недостатки
и они очень мешают проявиться все твои достоинства! Да, ещё и этот мир....мир вокруг.....глупые люди...холодные люди...само твоё чувство
самосохранения срабатывает
и ты покрываешься коркой, панцирем....становишься безчувственным, холодным....Ты боишься боли...Боишься её...Боишь перенести вновь горечь утраты...
Я не веню тебя...нет...
Но я ещё не могу себя держать в руках, как ты....Не плакать...Не кричать....Не корчиться ночью от боли....
Ты действительно способен любить, ты способен прийти на помощь, когда она мне необходима, ты безпакоишься за меня...Ты вообще умница...
Ты уже зарабатываешь себе на жизнь, у тебя чёткие планы...график...Ты почти твёрдо стоишь на земле...Я же ещё юн, молод, мал...Я толи и вправду ещё не созрел, то ли
не хочу...но итог один...результат...я не могу ещё, не способен, жить с кем-то...Жить правельно, рационально...Иногда думаю, что никогда не смогу...
И твои слова...твои слова..."как был мальчик сам по себе, так и останешься"...как они меня пугают...как ранят...как тревожат! А что если это и вправду так!!!
Хочу сказать тебе спасибо за то, что именно ты помог мне повысить свою самооценку...Ты дал мне понять, что себя надо любить и ценить, это несмоненно мне и мама толковала, но
именно ты сделал так, что я понял это. Я не стал заносщив нет, не считаю, я не стал хуже, не стал злее...нет...напротив! Как это любовь может сделать человека злее?
Я не понимаю...Это не нелюбовь к человекку...А эгоизм только вызывает озлобленность...от неудовлетворённости....своего эго...Ты так же показал мне, что если я буду счастлив, то и ты
будешь за меня счастлив, даже если это счастье будет не с тобой...Ты не станешь злословить, не станешь завидовать...Не станешь проклинать....нет...и за это тебе спасибо!
Я тоже буду счастлив, если у тебя будет всё хорошо! Даже без меня....Мне будет очень больно, я буду жутко ревновать..Но...видеть как ты несчастлив со мной....как мучаешься....
я больше не смог...
Я сдался не потому что устал я....Нет, сил у меня ещё хоть отбавляй...просто, я усомнился....усомнился в .... в себе...а могу ли я тебя сделать вообще счатливым...?...
и нужен ли я тебе вообще?...может без меня тебе
будет лучше....И я решил по твоей инициативе...уйти...А в то время, как мы были порозень....Я понял, что это я не готов...
Я не могу...Я виноват...Я не готов ещё жить с кем-то...не могу..не тяну....
И может никогда не смогу...И что же....Теперь всю жизнь издеваться над тобой....Нет....
И вот я думал, то ты кого-то найдёшь, и может я найду...а может нет...Думал, может я стану другим..
без тебя...Потому что с тобой я остаюсь всё тем же избалованным и капризным ребёнком...
А ты тем временем поймёшь, что или я
и только я тебе нужен или же ты наконец найдёшь своё счастье с другим...И тут ты говоришь,что я последний!!! В тот момент я не понял, может и ты не понял..
но тем самым ты мне подсказывал, что я и есть тот самый...только...только,
вот такой я дурак....сволочь, скатина, дрянь....
разрушил...все наши мечты...всё !!! сам запутался...не знаю, что хочу...так ещё и тебя замотал...
Вот до сих пор не знаю..что же будет с нами......
Люблю! Целую! Скучаю...В любом случае помни....что бы не случилось, чтобы не произошло, чтобы ты про меня подумал, что бы там про меня тебе не сказали и надоумили....
Я никогда не хотел тебе зла, я всегда считал тебя умным, добрым и светлым человеком!
Я любил тебя и люблю по сей день - это неизменная формула...помни это!....
твоя ЛаПа......


Сейчас прочитал то, что написал вчера..и понял одну вещь...я постоянно оправдываюсь....не могу понять от чего?...хотя нет...знаю...
Знаю....Потому что я чувствую вину за собой, что ты сейчас в таком положении...То что получилось так,
что мы расстались и именно сейчас у тебя пролемы...Я, конечно, не мог знать об этих проблемах и что получиться так,
но если бы не я...Если бы я не был Я....То у тебя было бы всё куда лучше, чем сейчас...
Знаю, что это будет меня глушить всегда...Я знаю, что ты меня простишь, если уе не простил, а быть может и сразу всё прощал, все мои ребяческие,
эгоистичные выходки, но я вот забыть и простить себя не смогу...
Незнание не освобождает от ответственности...Придёться это признать...Петь, я не знаю, что будет с нами, в каких отношениях мы останемся,
но став мне однажды близким, другим ты для меня не станешь...Да, я часто
на тебя злюсь! Часто ненавижу!!! Но внутри, в глубине я люблю...Люблю тебя, это странная любовь...тут есть всё - и страсть, и нежность,
и привязанность, и чёткое осознание мягкого, сладкого привкуса, который я испытываю видя тебя, обнимая,
целуя.....И поэтому мне бы очень не хотелось совсем с тобой не общаться, в случае если всё останеться так как сейчас...
Хотя я понимаю как мне будет тяжело видеть тебя с кем-то....как кто-то а не я будет тебя обнимать,
целовать, как кого-то другого ты будешь называть любимый или может даже Лапа...Но мне будет ещё хуже если ты будешь совсем один...
Ты должен быть счастлив и должен делить его с кем-то, даже пусть это буду не я, пусть без меня! Но счастлив ты долен быть всёравно!
И у меня просьба...Не надо строить из себя терминатора - холодного, безчувственного, безсрдечного...Тебе это не идёт!
Да, я и в это никогда не верил и не поверю!!!
твоя ЛаПа...