копался в компе и наткнулся на одно письмо...писал я его к Пете, когда тот был в Индии....Тогда я не захотел его размещать тут....Но теперь сделаю это...чтобы прочитать его тут, именно тут....в одном из уголков души....вспомнить то чувство, что я испытавал, когда писал ему это...

Привет!
Незнаю... может я дурной... черезмерно много думающий и вечно не о том, что надо... Но вот такой я... И сейчас вот опять...
Лежу и думаю... Иногда, меня посещают мысли о том, что я бываю тебе противен... Порой, ты отстраняешься от меня..смотришь как-то с пренибрежением... что ли... Незнаю, мне кажеться, что ты даже сам этого не замечаешь... Когда я такое вижу, чувствую... Я так растраиваюсь... Сразу ползут мысли.. Что ты меня не любишь, ну и всё в таком духе... Ещё иногда я безумно хочу романтики.. Какой-то такой, которую я сам придумал.. Выдумал.. Сконструировал... Мечтал... Но увы, которую не могу воплотить... Я даже не могу сказать, как это должно быть... Знаю, что само собой.. ЧТоб у нас это получалось непринуждённо... Без подсказок, оговорок... обрывков мыслей.. кивков.. и никакой ругани!... Опять смотрю на твою фоту... Очень милая и до боли любимая мордашка... Тебя нет совсем ничего...А мне кажеться, что целую вечность я один!!! До того бывает без тебя одиноко, что ничего не хочеться, ни куда... Когда ты был рядом, у меня было колосально классное настроение, энергия, хотелось и гулять и тусить...Теперь я понимаю, что всё это ничего, НИЧЕГО - ровным счётом, по сравнению с тобой... Так выходит, что мы с тобой очень разные... К тому же, каждый из нас в каком-то своём мирке... Ты в своём, я своём.. Вместе мы только, когда в постели... Я стал бояться её... Боюсь, что ты будешь нежен только там... Или что я неудовлетворяю тебя... Вечно, вспоминаю твоих бывших и хочу заметить, что они были лучше меня.. Как ни горько и ни больно, но это так... Ты далеко.. Я очень рад за тебя! Ты не поверишь, но я рад за тебя! То что ты там, что отдыхаешь и не дышишь тут этой гарью и злобой... Усталостью и тревогами... Москва поедает... И всётаки люблю этот город.. Он очень много мне показал научил и дал!!! Он дал мне тебя! Он научил меня любить! Он показал мне множество людей.. Разных..непонятных..странных..умных, злых, добрых... Он научил меня различать кто есть кто... Конечно, тут главная заслуга всётаки мамы.. Она всётаки с молоком многое мне привила... Но и ты сыграл очень, ОЧЕНЬ важную роль... Я сейчас такой, какой есть.. И ты тут тоже сыграл свою роль.. Ты хоть может не видешь...Но я многому у тебя научился... Я порой даже говорю, как ты... Повторяю твои привычки... Я стал похожь на тебя.. Меня это и пугает, и радует.. Я ещё такое размытое-человекооразное чущество... Ещё до конца не свормированное, но уже имею почти всё... Нужно только добавить резкости и чёткости... Я очень ленивый, безтолковый, дурной, молодой.... Да, я такой... Я хочу поменяться.. но лень.. Хотя я думаю, всётаки поменялся... Приехал я в Москву дурным мальчишкой.. Добрым, но в тоже время избалованным.. Капризным... нежным... домашним... В розовых очках.. Благо, всётаки голова на плечах у меня есть... Может ты меня и считаешь тупицей последней, но я не такой...
Ты...ты...ты... Вначале ты мне нравился... Безумно.. После нашей первой встречи я не думал ни о ком кроме тебя.. Ченя помнит..можешь, как-нить у него спросить... Я мечтал о тебе, думал.. ждал звонка.. ждал тебя в аське... Радовался всякой твоей положительной реакции... Постепенно я в тебя влюбился... Это произошло, как-то незаметно... Быстро... Ты же меня ни сразу полюбил... Но я верю, что всётаки сейчас ты меня любишь... Не хочу думать даже, что ты просто привык, привязался и всётакое... Если подумаю о таком - сразу умру... В тебе я увидел очень доброго и наивного мальчика Петю... Который закрылся от всего мира... от злого, невежественного и тупого... Увидел в тебе маленького мальчки, которого обидели... Да, я вижу порой это в тебе.. Вижу твою разачарованность в людях... Вижу где ты обжогся.. Так как ты это яро маскируешь... Если в тебя не всматриваться... Ты кажешься серым, грубым, неинтересным мужиком... Но ты не такой.. Поэтому я тебя люблю!! Ты очень чуткий, добрый ласковый... УМНЫЙ!!!! И мужественный... Спасибо тебе за то, что ты всётаки набрался мужества и разабравшись в себе... во мне... разглядел, что-то хорошее во мне... и полюбил... Спасибо, потому что когда я видел того Петю, который говорил, что у него всё хорошее прошло, мне было так больно...Ведь ты же не понимал, что мне больно это слышать, больно знать в самом начале, что я буду для тебя ПРОСТО мальчик... который есть и хорошо... Я не буду изначально для тебя, что-то мягкое, любимое, дорогое... Я просто буду... Меня, маленького и забитого, закомплексованного и мечтательного мальчика... да, да...я такой... Может у меня характер сложный и я порой грубый.. но это всё так... маскировка... Меня это прям убивало... Но теперь видя как ты за мной порой ухаживаешь, как я тебе дорог... Я радуюсь!!! Я просто взлетаю!!! Достаточно одного твоего тёплого взгляда. поцелуя..слова... И я летаю!!! У меня полно сил! Энергии!!! Я могу сделать всё...но стоит мне чему-то огорчиться по поводу тебя....всё....я нахожусь в полной аппатии...
Люблю тебя!!!!!!!!! Люблю!!!!!!! И никому не отдам... Пусть попробуют!!!! И я тогда им покажу, какой я могу быть злой!!!! Хотя... если ты сам выбирешь кого-то другого..я ни стану ничего делать... я ценню тебя, твой выбор, твои вкусы...твои взгляды..порой даже не в угоду себе.. Мне великому эгоисту это ужасно трудно...поверь..трудно...эх....
Что-то я тут переборщил с письмецом...ну, да лана... Ни часто я так откровенно пишу... Хотя я для тебя открыт, как книга... Кстати, насчёт дневника... Ты можешь его читать..я от тебя ничего не скрываю.. раз могут чужие люди читать, так и тебе ПОДАВНО можно..просто, порой я тебе не говорю чего-то...Но если спросишь, скажу...
Целую, люблю.
Твоя ЛаПа!
... ... ... ... ... ... :)