Опять прорвалось...Думки, думки...Блин, как в спорт зал, качая мышцы...Только тут мозги, которые постоянно думают, без перерыва на обед и выходных...Одна мысль, вторая, опять мысль...то к одной мысле, то к другой...
Вот сейчас например, сидел читал чужие посты...Смотрел абсолютно незнакомые дневники...И заметил такую закономерность....Почти все пишут для кого-то...не для себя, для кого-то...для кого? зачем? Вот сижу и думаю...думаю...гы...что-то совсем не о том я думаю...Так много людей тут очень яро общаються, дают друг другу советы, а я что-то вот углубился в себя, перестал читать посты друзей, коментировать....А если и читал, то не знал, что написать и решал лучше не писать...
Проскальзывала сегодня мысль, почему я не могу прожить мноество разных жизней?!!Почему?! Блин, так хочеться...
Пробежала мысль, от чего я так бездарно провожу время..
Пролетела мысля про то, почему же многие интересные люди, проходят мимо моей жизни...Многие из них при всём своём интересном внутренним миром, порой бывают очень слепы...
Почитав ответ на мой комент одного лирушника, тоже пришли мысли...почему мы люди во всём ищем проблему? Видем проблему? Ведь зачастую можно не напрягаясь всё вырулить на лад...(ой...аж, чихнул..на правду!)...Не знаю...может Сакрат и не был гением, а моет и был, но его железная фраза мне всё чаще в извилины бьёт..."Я знаю, что ничего не знаю...", а ведь хочеться...Ещё сегодня (простите за не нужные подробности) сидя на унитазе, спросил себя....Да, и сейчас спрашиваю - "Дима! Кем ты хочешь стть в этой жизни?"Сразу выплывает ответ = Человеком! Замечательно! Великолепно! Всё в твоём репертуаре...а если по серьёзнее и без философии...тишина...Мир моей души или чего-то там огромен и просторен, там можно бродить и бродить...Там даже можно жить...Если попасть туда..правда это не жизнь..Вернее - это не материльная жизнь! Не настоящая...к соалению наша реальность, как я сейчас понимаю очень низка....очень проста и в тоже время сложна...смешно, но я иногда чувствую себя таким удручённым старцем....а порой, таким зажатым маленьким комком...со всеми комплексами, минусами, странностями....что есть Я? Что отвечает за всё? Что уместно во мне и для меня....Понять бы это и скорее...А ещё, что я могу? И что смогу? Так хочеться гордиться собой, что я умею это! Так хочеться, чтоб мамуля мной гордилась, бабушка, Петя, мои друзья....Зачем....моё эго это требует...а что же такое по сути моё эго? может - это и есть Я...или это всего лишь тень меня, а возможно - это источник жизни меня..нет ни то...ни то...ни то....ой...опять так много накатал...Перечитываю потом свою писанину...кучу ошибок нахоу...краснею...читаю...и понимаю..целые сочинения....И начало и основной текст, и концовка, даже порой цитаты великих из НАС!(тобишь людей)...
Сейчас перечитываю, опять мысля искоркой мелькнула...А зачем я позволяю читать другим мои мысли то единственное, что действительно моё, чем я распологая и распоряжаюсь...Зачем этот стриптиз...Ведь - это по сути обнажёнка...или если пишишь неправду, то театр...дество...интересно, а к чему я отношусь...Я пишу правду...но полная ли это обнажёнка?...хм..
Насчёт, обнажёнки...Опять эти проститутки из клуба вспомнились и в памяти всплыл какой-то момент из кого-то фильма....Там проститутка говорит, что она более достойна, чем женатая женщина, которая всю жизнь вела праведный образ жизни...проститутка, говорит, что она честна, что то что она делает по её мнению совсем не аморально, что эта самая жена ещё хуже неё...она лицимерит и что она по сути таже проститука, только более лихая...Что берёт по крупному...то есть всё...И ещё требует, чтоб уваали и осуждает таких как эта проститутка...Я наверно поддержал её, но это настоящее хамство тыкать в человека грязным бельём...Ведь по сути она прова, но не по делу...Она понимает, что осуждает жена...Не то, что она деньги берёт..,А за то, что она себя раздаёт...По крупице, по капельке, но она теряет саму себя, теряет то, что было в ней заложенно...черствеет...и уже видет только чёрноту в этом мире...Да, жизнь наверно полосатая, но между полосами есть промежутки...И мы на них тоже попадаем...что это? мне просто интересно, что тогда бывает....бытовуха...или затишье...что???осмысление или помутнение...проститука помутнилась, она просто потеряла себя и от неизбежности, от горечи, что за её словами нет правды, нет человека, который ответит за эти слова, пытаеться все черные черты обнаить, все те качества что есть у всех нас, но которые мы прячем...этим она хочет вернуть себе то, что пренадлежит ей...то есть себя...Но она я думаю не права..и может права...неправа, так как она сама делала выбор,она сама вышла на этот путь...раз дошла до таких мыслей...а если её к этому принудили...нет, врятли она бы так стала думать...хотя...я ещё очень молод и неопытен...всё, то сейчас в голове это росто догатки...анологии с тем, что уже отпечаталось в моей голове...сумбур, какой сумбур...я сейчас пишу всё, что думаю..всё, что приходит на ум...мысли скачат...деляться, разветляются....как и мои клеточки тела...они деляться, размножаются и отмирают...только вот мысли...отмирают ли они...или же мне надо подчистить буфер обмена...хм...лана, хватит экспереентировать...эксперимент закончен....можно теперь прочитать и подъвести итог, получасовой писанины мыслей в голове...