Люди! Нужна ваша помощь! Я вот в раздумии размещать ли мне фоту здесь...или нет....

Секс...животное ли это чувство или что-то возвышенное? а быть может совсем обыденное? простое? Или же запретное? Как быть...Как относиться...Секс - этот тема всегда очень остра обсуждалась всеми в мире...Почти все разговоры, маломальски переходят в разговор о сексе...В разных формах...К сожалению в последнее время исключительно в пошлой форме...А ведь раньше - это считалось частью культуры...Камасутра...Я вот приобрёл такую...Даже не просто камасутру...а камасутру для геев...Интересненькое издание, прикольные картинки...и текст...что интересно, там про секс говорят, как про форму ощения людей, общения красивого, культурного...и, конечно, же приятного! Сейчас, я в основном вижу только сплошной озабоченный пошлый шлейф...Взять хотя бы таких людей, которые мне пишут на сайте....такие вот реплики например..."давай я тебя трахну...", "ты такой секси,а давай трахнемся?", "я тебя возбуждаю? ты меня очень.."(причём я его даже фоту не видел!)...И всякое такого рода...Для них секс - это как одноразовая посуда...быстро, удобно, комфортно и никаких проблем...ну, типа убирать за собой не надо...Никакой эстетики, никакого чувства...Они из тех, кто считают секс, просто формой общения...да, согласен...но они забывают, что эта форма объщения не так вульгарна...она очень лична...очень интимна....Но на эту тему столько можно спорить....но моё мнение что , если секс становиться беспрерывным бегом по кругу...от одного к другому....ладно, пока прервусь...после продолжу.... с Ченькой поболтаю....

Пару слов об этом человеке...Очень симпотична, привлекательна, умна, обаятельна, женственна...Всё при ней. И это самый первый человек из института кто знает, про Петю...и про многое другое... с ней я могу быть достаточно откровенным...Достаточно, хороший друг, в последнее время отношения с ней стали лучше, это радует!
Вот сейчас написала, что кажеться идёт в клуб...но помойму в последний раз...типа могут домой не пустить...ну, что за родители!!!! Я написал ей, что лучше тогда дома оставайся....Жаль её...когда родители совсем не понимают тебя это уасно...Она не так часто гуляет, не так часто посещает клубы...хотя в нашем возрасте - это так хочеться! Ведь потом поздно будет....Вот за что я ещё люблю свою мамулю!!! Она меня в этом прекрасно понимает, в тоже время не даёт совсем распуститься...эх, мамуля, скучаю я по тебе...не хватает твоего мне ума и логики, практичности...не всему и не как следует я у тебя поучился, а ты у меня умный человек!...
эх....

Ну, зачем...зачем я это сейчас сделал...увидел Смайлика и написал ему...зачем?!!!! УУ!!! Зла на себя не хватает и чем он мне так интересен...внешне он мне приятен, но как партнёра я его не рассматриваю..но тогда почему такое желание с ним общаться...не понимаю...если он не ответит, всё удоляю его на х...

Опять наши с инста тащат меня в Зону...Уговаривают, даже флаер VIP достали....чтоб мол очередь не стоять...А я вот и не знаю...толи не идти и Пете не говорить....Толи сказать и посмотреть, что он скажет...И послушать ли его...Вообще он мне сказал вчера, что раньше приедет...что мы мол пойдёт прогуляемся....мол в Арьат Пристиж...Я аж со стула чуть не упал....Чтоб он! Да в Арбат! Так ещё и водичку, какую там понюхать....вот это новость....И вот...19-51 его нет...по раньше это интересно во сколько...

так же сегодня на сайте столкнулся с парочкой людей, которые мне пишутЮ которым я пишу...вообщем общаемся...Вот одному сегодня дал ссылку на этот дневник...поразило его откровенние, он прислал мне письмо, которое посылал своему брату....а в нём описание его день рождения...очень откровенно...и я дал ссылку на этот дневник....сейчас думаю, а правильно ли я поступил....но уже поздно....я иногда так опрометчиво поступаю....надеюсь, что я всётаки правельно поступил...
Так же ссылку вчера дал ещё одному человеку....Его грусть меня немного задела....Мы с ним уже достаточно общаемся в сети....Но никогда не виделись в реале, не так давно я видел его фоту, очень приятный и симпотичный парень...жалко, что такой как он не имеет близкого человека...он занимается спортом, единоборствами..Прикольно! И фотку мне такую прикольную прислал!...тоже не знаю, можно ли было ему свой мир открывать...Дима, ну что ты за голова такая....Но думаю, что всё обойдётся...Дал, ему ссылку, так как искренне думал, что может мой лепет и мои глупые мысли, чем-то ему попмогут...на что-то укажут...глупо....но всё же...а может они и вовсе не станут читать мой дневник...что это я разглагольствовался...может им совсем это неинтересно...вот ещё мой брет читать....ой, лана, хватит, а то опять ум за разум заходит!!!

Мда....Посетил сегодня сайт гей.ру....Хотелось посмотреть, что же ещё забавненького мне там залетело...Блин, и бывает же такое! Что за...Из моего маленького, родного городка пишет мне парень! Когда вначале прочитал анкету то уаснулся...гетеро...вдруг меня знает...блин! у меня же там всётаки ещё дом, да и мама с бабушкой там...всё думаю влип...но нет...написал, что очень подробно прочитал мою анкету...посмотрел все фоты...и захотел написать, познакомиться..."разабраться в себе" - как он написал...Какого же наверно было его удивление, когда он узнал, что я жил, да и живу теоретически в том же городе, что и он....обенялись аськами...посмотрим, что выйдет....но интересно, вот жизнь! вроде такая большая и необъятная, покрайней мере для нас смертных..А тут так оказываеться мир тесен...судьба....что ж..посмотрим, что она нам приготовила....

Добро пожаловть, рад видеть! noksten!

Ты так нежен, словно цветок,
Хитёр, как древний Восток.
Летишь к огню, как мотылёк
И знаешь - это твой конёк!
Тебе наскучил этот век
Ты не скотина - ЧЕЛОВЕК!
Твои мозги они, как ток
Один разряд, потом поток...
Узнать ты хочешь жизни толк,
И вот уже идёшь ты в полк...
Не сделав жизненный глоток,
Смертельный пробуешь ты сок!
Ты ростом выдался высок
И в жизни хочешь ты высот
Ты знаешь путь твой так далёк
И всё же ты в пути, лети же мотылёк....

Опять прорвалось...Думки, думки...Блин, как в спорт зал, качая мышцы...Только тут мозги, которые постоянно думают, без перерыва на обед и выходных...Одна мысль, вторая, опять мысль...то к одной мысле, то к другой...
Вот сейчас например, сидел читал чужие посты...Смотрел абсолютно незнакомые дневники...И заметил такую закономерность....Почти все пишут для кого-то...не для себя, для кого-то...для кого? зачем? Вот сижу и думаю...думаю...гы...что-то совсем не о том я думаю...Так много людей тут очень яро общаються, дают друг другу советы, а я что-то вот углубился в себя, перестал читать посты друзей, коментировать....А если и читал, то не знал, что написать и решал лучше не писать...
Проскальзывала сегодня мысль, почему я не могу прожить мноество разных жизней?!!Почему?! Блин, так хочеться...
Пробежала мысль, от чего я так бездарно провожу время..
Пролетела мысля про то, почему же многие интересные люди, проходят мимо моей жизни...Многие из них при всём своём интересном внутренним миром, порой бывают очень слепы...
Почитав ответ на мой комент одного лирушника, тоже пришли мысли...почему мы люди во всём ищем проблему? Видем проблему? Ведь зачастую можно не напрягаясь всё вырулить на лад...(ой...аж, чихнул..на правду!)...Не знаю...может Сакрат и не был гением, а моет и был, но его железная фраза мне всё чаще в извилины бьёт..."Я знаю, что ничего не знаю...", а ведь хочеться...Ещё сегодня (простите за не нужные подробности) сидя на унитазе, спросил себя....Да, и сейчас спрашиваю - "Дима! Кем ты хочешь стть в этой жизни?"Сразу выплывает ответ = Человеком! Замечательно! Великолепно! Всё в твоём репертуаре...а если по серьёзнее и без философии...тишина...Мир моей души или чего-то там огромен и просторен, там можно бродить и бродить...Там даже можно жить...Если попасть туда..правда это не жизнь..Вернее - это не материльная жизнь! Не настоящая...к соалению наша реальность, как я сейчас понимаю очень низка....очень проста и в тоже время сложна...смешно, но я иногда чувствую себя таким удручённым старцем....а порой, таким зажатым маленьким комком...со всеми комплексами, минусами, странностями....что есть Я? Что отвечает за всё? Что уместно во мне и для меня....Понять бы это и скорее...А ещё, что я могу? И что смогу? Так хочеться гордиться собой, что я умею это! Так хочеться, чтоб мамуля мной гордилась, бабушка, Петя, мои друзья....Зачем....моё эго это требует...а что же такое по сути моё эго? может - это и есть Я...или это всего лишь тень меня, а возможно - это источник жизни меня..нет ни то...ни то...ни то....ой...опять так много накатал...Перечитываю потом свою писанину...кучу ошибок нахоу...краснею...читаю...и понимаю..целые сочинения....И начало и основной текст, и концовка, даже порой цитаты великих из НАС!(тобишь людей)...
Сейчас перечитываю, опять мысля искоркой мелькнула...А зачем я позволяю читать другим мои мысли то единственное, что действительно моё, чем я распологая и распоряжаюсь...Зачем этот стриптиз...Ведь - это по сути обнажёнка...или если пишишь неправду, то театр...дество...интересно, а к чему я отношусь...Я пишу правду...но полная ли это обнажёнка?...хм..
Насчёт, обнажёнки...Опять эти проститутки из клуба вспомнились и в памяти всплыл какой-то момент из кого-то фильма....Там проститутка говорит, что она более достойна, чем женатая женщина, которая всю жизнь вела праведный образ жизни...проститутка, говорит, что она честна, что то что она делает по её мнению совсем не аморально, что эта самая жена ещё хуже неё...она лицимерит и что она по сути таже проститука, только более лихая...Что берёт по крупному...то есть всё...И ещё требует, чтоб уваали и осуждает таких как эта проститутка...Я наверно поддержал её, но это настоящее хамство тыкать в человека грязным бельём...Ведь по сути она прова, но не по делу...Она понимает, что осуждает жена...Не то, что она деньги берёт..,А за то, что она себя раздаёт...По крупице, по капельке, но она теряет саму себя, теряет то, что было в ней заложенно...черствеет...и уже видет только чёрноту в этом мире...Да, жизнь наверно полосатая, но между полосами есть промежутки...И мы на них тоже попадаем...что это? мне просто интересно, что тогда бывает....бытовуха...или затишье...что???осмысление или помутнение...проститука помутнилась, она просто потеряла себя и от неизбежности, от горечи, что за её словами нет правды, нет человека, который ответит за эти слова, пытаеться все черные черты обнаить, все те качества что есть у всех нас, но которые мы прячем...этим она хочет вернуть себе то, что пренадлежит ей...то есть себя...Но она я думаю не права..и может права...неправа, так как она сама делала выбор,она сама вышла на этот путь...раз дошла до таких мыслей...а если её к этому принудили...нет, врятли она бы так стала думать...хотя...я ещё очень молод и неопытен...всё, то сейчас в голове это росто догатки...анологии с тем, что уже отпечаталось в моей голове...сумбур, какой сумбур...я сейчас пишу всё, что думаю..всё, что приходит на ум...мысли скачат...деляться, разветляются....как и мои клеточки тела...они деляться, размножаются и отмирают...только вот мысли...отмирают ли они...или же мне надо подчистить буфер обмена...хм...лана, хватит экспереентировать...эксперимент закончен....можно теперь прочитать и подъвести итог, получасовой писанины мыслей в голове...

Стена, стена
Опять заслон
Наверх, назад
Как-будто слон
Огонь, вода
И вечный стон
Облом, шиза
И ожил клон....

8-53 и уже скоро встанет Петенька и мы отправимся в кино!!!ой, блин...лучше б поспать...но что только ради любимого не сделаешь!...
Доброе утро, СТРАНА!!!

давно так не коментировал...Совсем потерял виртуальную связь...Написал людям, которым давно не писал...Но не писал не от того, что не хотел или не было время...вечная наша отговорка, оправдание, отмазка...Нет, просто нечего было...Я действительно опусташён...Пытаюсь востановиться...вот пару стишков кинул своим другам...


1
а время тихо так ползёт,
но от шизы ОНО всё не уйдёт
за что покой свой ты трясёшь!
ведь в мир другой и так пойдёшь!
шиза. шизой. да только невдомёк
где есть шиза, а где намёк?
шизей, но только не до шизофака
Шиза опастна МАЗА ФАКА!

2
Заботы, толпы, беготня
Сегодня продинамишь ты
А завтра я тебя!
Рекламы, клипы, ерунда
Вчерашняя стрепня...
Так устаёшь к исходу дня,
А завтра снова эта мгла
ДА ЗАЕБАЛО, ССОРИ - БЛЯ!

Одна мысля мелькает за другой,
Минута тихо за тобой...
Я скрежет слышу заводной,
Но он мне почему-то неродной...
Металл опять во мне волной...
Хотя и нежности к тебе с лихвой!
Но снова пелена за мной
И поступь твоя тихая за той...
Мы встретились с тобой весной,
А вот расстанимся зимой...
Любовь невечна в обетовонной
Но над всем сущем мы навсегда с тобой!

Опять навоял!!!во, написал-то! Блин отписался....
А в это время мне в асю постучался....Вова...ещё один бывший...Ой, с ним сколько мучений то было...но понял я вовремя, что не моё...Я не мог в тот момент ыть таким, какой я сейчас...то есть, более взрослее...умнее, менее капризен и несамостоятелен....сейчас бы я его устроил бы во всём! И любил он меня вроде...Но он бы меня сейчас душевно не устроил...Я вырос, стал чуточку, но умнее, взрослей..И...И он остался позади, его багаж мне уже не поможет...свойего много....Ой, опять в дебри в филосовствование...пойдука, лучше чайку попью.

Отношения с Петей опять наладились...был хороший маленький, но ёмкий разговор в обмнимку...объяснения, обвинения...согласие и примерение....и конечно же любовь! В пятницу гулял с Димкой и Женей(это пара, хорошая пара! Друзья Славки...а теперь вот становяться моими..или уже стали!)...Потом увиделся Ченькой, он меня гос. Орлёнок, там в ресторанчике сидели...Потом поиграли немного в автоматы! Так прикольно! Смешно было!!! Мы вообще не игроки, так просто, ради прикола! Выграли 200р! Сколько было смеху и радости!! Мда...классно там зависли! Вот...Потом рванули в Макаки...Ну, сначала я у Пети спросил..он скрипя, но одобрил....За, что ему ТИТАНИЧЕСКОЕ СПАСИБО! Мы с Ченькой очень мило вдвоём проводим время...Я стал более лучше понимать его...уже иногда даже знаю, что и когда он скажет и как...Время нас не отдалило, а сблизило...А вот со Славкой, что-то хуже...Мы всё ещё друзья...Но нить так тонка...почти уже на волоске...и дело не в редких встречах...Илья, хотел или нет, но поделил нас...Он этого не говорил, но он не желает общаться со мной..С Димкой и Женькой...Славка не может разорваться...Я его понимаю...в итоге он должен будет выбрать...и врятли он выбирет друзей....Уж очень он сильно любит Илью...Ну, я ему желаю с счастья с Ильёй, не смотря ни на что...рад за них! Славка давно об этом мечтал...В клубе было всё, как обычно, но я повеселился всёравно хорошо!!!Опять немного поболтал с Гордеробщиком Колей, очень милый и симпотичный паренёк Надеюсь, что он мил не только за то, что я ему оставляю деньги...очень надеюсь...а почему оставляю...потому что он мне приятен и я понимаю, что он на эти вот такие чаевыи живёт...Опять сидела кассирша по имени Судьба...прикольная никанейма!... :) гы.... Он, кстати, красивый парень, хоть и не молодой...Почему-то я чувствую какую-то его неприязнь ко мне...не знаю...почему..А вот Ченьку кажется он любит! Ну, Ченька прикольный и хороший парниша, его грех не любить! Хотя и у него минусы и заморочки..как у всех нас!...Опять было Шоу Лорочки...Классный актёр Лорачка...И его девы...Фиона - всё лучше и лучше! Отлично! Успехов ей!Вообщем чики-пуки...погуляли....Наиля встретили...Клубный мальчик...Всего месяц в Москве и в клубе, а уже такой!!! Ого-го! Шустрый, глазками стреляет!....ой...
Суббота...Утро проснулись...собрались с Петей в кино...я предлоил продолжить спать...Меня поддержали!!!! Днём скупался, поели, Петя приготовил картофельные блины, поели супчика куринного, который я ещё вчера приготовил...Вообщем, мило - дома... Затем поплелись на ближайший базарчик хоз.товаров, купили смеситель в ванную, а то старый вообще никуда не годиться! Затем я отправился в Персону...Постригся!!! Наконец! А то так оброс! Кошмар!!!!...А ...вот тут Мася опять мяучит...опять течка!!! кошмар!!!!! не только люди хотят...Но вот и кошки!!! :) Скажу, насчёт стрики...после того, как она меня постригла...я был разбит...ужасно!!!! яя уже расстроился...Но потом попереписывавшись с Ченей решил сказать ей следущее...Уложите меня, как-нить весело! Для клуба! И!!! Классно получилось!! Супер! Все кто видел - одобрили!! Даже Петя! Ему вобще-то когда волосы торчком не нравиться...а тут одобрил!!! И решил сфоткать!!!!!Я сразу на свой сайтик одну фоту кинул...потом посидел в инете, почитал письма, почитал сообщения на гей.ру....Практически ничего хорошего...Или секс предлогают, хотя я чётко написал, что есть парень и что только для друбы!! Или пишут ну совсем неинтересные люди...Хотя стараюсь ответить всем! Всётаки считаю добродушность лучше, чем агрессия и чёрствость...хотя....Затем попёрся в клуб! Поймал такси, приехал, а тут .....такое!!! ...пусто! и холодно!!! Два, три человека и пусто...У меня вопрос...В чём дело??? Смотрю на часы...а там!!!! А нет!! Вернее мой брательник звонил...скзал что не придёт, а отправляеться в гости к.... Короче, я понял...к Виталику! Моему бывшему...Передал ему приветик и стал пить чай! Барменчики симпотичные...так смешно их в свитеркх видеть...вместо привычных голых торсов..Время шло..Ченя не ехал..,А тут Андрюша заявился...Мы с ним как то виделись...намеревались поближе познакомиться...ну, мол чего мож получиться....ничего не вышло...Мол в жизни я хуже...хм...все наоборот говорят...а этот вот...Не знаю..Вообщем пришёл...мы поздоровкались...он там с каким-то другом пришёл...откуда-то из далека! Поболтали...А тем временем перед всем залом две шлюхи...простите...проститутки начали выплясывать! Один как-т о пару раз на меня покосился...Тут время моё подошло..ну, холодно ужасно! Я и стал плясать! Как всегда... :) ни что-то там зашевелились быстрее...я конечно не супер танцор, но дело это люблю и мало кто скажет, что плохо танцую...Потмо Ченька наконец приехал!! Мы поехали в Шанс..по пути заехали в Гино-таки...так как у меня жиот разболелся...я понял от голода...Затем в Шанс, там потусили! Классно потанцевали!!!! Потмо опять в макаки! А там Наиль! Стоит с этой потоскухой...Одной из шлюх..Я ему сказал..а он на меня так посмотрел обиженно..типа чё я гоню..ну, я сказал дело твоё..я предупредил! Он потом понял...А они ему сказали...Хм...что я могу сказать...Опять классно с Ченькой позажигали...ААААА!!!! ЗАбыл!! В Шансе я видел Смайлика!!! И его компанию...(не люблю этих людей...)...Глупо всё вышло..Я собирался подойти, поговорить...Мне этот человек интересен! Хотел просто с ним поговорить! Может подружиться! Он мне симпотичен, просто как человек...а он наверно думает, что я его как партнёра рассматриваю...да, его внешность мне приятна, но не более!!...А он...вел себя так буд-то не видет...в инете, общался без интузиазма, я себя тогда как-то нелепо почувствовал...разозлисля и плюнул...В вистибюле услышал обрывок фразы его компании..."О! Смотри кто идёт!"...меня это окончательно разозлило и я прошёл мимо не поздоровался...Мы ушли с Ченей...Единственно задержались у дороги, почистили снег с машины...и он вышел с подругами...хе-хе...Он видел меня...и что-то дёрнуло и я махнул ему...понял он или нет...не знаю...неважно! Но раз он не хочет общения, не надо! Вернусь к соытиям заверщения гулянки..Ушли, попращался я с гардеробщиком, Коляном! С Судьбой и с Оезьянами...Отправились с Ченькой домой!!! Хорошо отвели душу....Погуляли! И как Женя говорит - ДУШЕВНО!!! Хорошее слово!!! Душевно.....

Сидя сейчас за компом, читая свои посты, коментария людей, среди которых мои друзья, мои будущие друзья, возможно, я думал о нашей семейно жизни с петей....о моих проблемах...говорю о моих, так как его мне неизвестны...Постоянно спрашивать и натыкаться на холодную стену...Может и вправду мы не пара...Может я не тот человек, который ему нужен, который достоин его...Хотя вспоминая его утренный поцелуй...в который было вложенно столько любви и ласки, мне не хочеться просто так думать!!! Но когда я вспоминаю его слова, действия, которые меня ранят и делают больно, то....ТО, что?! Тогда я начинаю думать, что всё плохо, я ему не нужен...Вчера вот сказал такую, на мой взгляд, жестокую вещь..."Я всегда знал, что тебе наплевать на меня...[вырезанно цензурой]"...Сегодня утром, когда он меня так мимолётно и всё же, так нежно, так заботливо поцеловал, мне показалось, что он хочет этим сказать..."Нет, дурачок, ты мне нужен, мне не безразлично что с тобой...Я люблю тебя"...Я знаю, что он плохо умеет говорить, что плохо выражает чувства в словах...Но вот эти моменты...Почему я их так часто стерая, забываю...Не пойму...Кажеться со временем прибытия в Москву я совсем почернел...Петя мне как-то рссказал, что значит число Фи....Что это то идеальное число, та идеальная форма, то идеальное состояние к которому всё в Мире стремиться....Я в своём роде ехав в Мск думал, что я тоже стану лучше, что подыму своё духовное и физическое, умственное развитие до того потолка, который для меня преднозначен и даже попытаюсь подтолкнуть этот потолок выше, на сколько смогу....сейчас, мне кажеться всё совсем не так...Да, я перешёл на 2 курс в институте, я не провалил экзамены, хотя это было близко...Да, я нашёл парня, которого люблю и который любит меня(надеюсь)...Вроде бы всё сбывается...Но! Главное! Я потерял СЕБЯ! Где я во всём этом??? Я даже друзей нашёл верных, МОИХ друзей...А себя смог потерять...Моральные устои остались, это как стержень, если его не станет я сосвсем исчезну...Не знаю, моет сейчас пишу чушь, но эта чушь прям льёться из меня....Цунами блин какое-то....Может проблема во всех бедах кокрас это...То что я потерял себя...то что мечусь по большой тёмной комнате и не вижу конца....Не знаю!!!!!!!!!!!!! Совсем скоро тупицой стану!!!!! Что б и не знал, что делать!!!! Караул!!!!!!!!!! Хоть об клаву бейся...или об стол!!!

О, у меня новый постоянный читатель...Я помню, когда я только регестрировался, только написал одну фразу, я пошёл путешествовать по дневникам...помню дневник этого человека, я видел сколько у него было друзей, сколько он пишет в дневник, как он пишет, его многие тут знают и любят...Хочу поприветствовать его в своём дневнике!

Объявился тут один товарищь....говорит, что к нам в Мск надумал ехать на 12 декабря...типа потусить....Красивый мальчик...только насколько он сейчас испорчен я не знаю...раньше был хорошим мальчиком...ну, посмотрим...

Ненавижу!!! Ненавижу! Его, себя...Нет его, потом себя...Или....да, чёрт возьми!! Не могу даже обиаться и дуться долго!!! Уже не обижаюсь и не дуюсь и не злюсь....сил нет...из последних сил пытаюсь..но уже почти сдался...а он всё ещё не извенился...и не понядл...что меня растроило совсем не то, что я в клуб не пошёл...а то, что он меня хотел заставить делать так как он хочет....а сегодня прям мысли прочитал и заявил, мол делай что хочешь...и мало ли что я сказал...вот...писец!