От автора: Что такое недолюбленность. Что делать если Вам не хватило любви, защиты и заботы в детстве. Как стать для самого себя самым заботливым и любящим родителем.

Приходилось ли Вам встречаться с "недолюбленными" людьми, которых так сказать, недолюбили, недокачали, недокормили в детстве? С теми, кто чувствует, что недополучил, или получил не то, чего хотел? Приходилось ли Вам встречаться с очень капризными людьми? С теми, которым все не так, все не по их, все плохо?

Мне приходилось...С явлением "недолюбленности" я встречалась и в своей семье, и наблюдала это среди знакомых и незнакомых людей, среди клиентов.

Что это за явление? В каких семьях с этим можно встретиться? Почему люди, воспитанные в одной семье, по-разному отзываются о своих родителях и о процессе воспитания в семье?

Если Вас недолюбили в детстве станьте для себя самой лучшей мамой

Случай из практики:

Ко мне на прием пришла женщина 65-ти лет, она задалась вопросом, как ей быть с собственной сестрой. С ее слов сестра докучает клиентку своими бесконечными жалобами на жизнь. Она каждый день звонит по телефону и все время на что-нибудь да жалуется. То пенсия маленькая, то водитель в автобусе нагрубил, то в магазине обвесили, то соседка игнорирует, то дождь надоел, то врачи невнимательные, то родители плохо воспитывали, плохо одевали.

- Ни одного доброго слова. Все у нее плохо. Я уже устала это выслушивать. Придумываю всякие уловки, чтобы перевести разговор на, что-то хорошее. Не помогает. Сестра опять за свое: "Слушай...". Я после этих разговоров сама начинаю болеть. А сказать, что мне плохо от этого не могу, обидится же.

- Для чего Вам слушать это?

- Я, и говорю, что устала от этого, меня уже это все достало, а что делать незнаю...

- А вы не пробовали ей так прямо и сказать, что вас "достали" ее жалобы?

- Однажды сказала, но потом пожалела. Сестра обидилась на полгода. Вообще не звонила.

- И, что???... Вам сестра перестала звонить, перестала "доставать"... Вам стало поспокойнее без ее жалоб?

- В том-то и дело, что нет. Появилось ощущение, что я виновата.

В ходе работы выяснилось, что клиентка - старшая сестра, и она помогала бабушке воспитывать младших сестер, тех, кто был после нее, тогда, "когда родители работали, зарабатывали на жизнь". Со слов клиентки самая младшая сестичка всегда была капризной: "Ей всегда казалось, что ее моло любят, что ей достаются обноски. В молодости она закатывала истерики мужу, сейчас - мне высказывает свое недовольство.Она всегда помнит только плохое".

- И, что Вы чувствуете в связи с этим?

- Да, я злюсь на нее... Все бы ей выссказала, неблагодарной...

- Вы это можете сделать здесь прямо сейчас...

Во время этой работы клиентка смогла осознать свои чувства и отреагировать их. Ушла в хорошем расположении духа и с пониманием, как вести себя с сестрой.

Но вопрос недолюбленности остается открытым. Что же такое недолюбленность?

Недолюбленность - это скорее всего то, что не смогло оправдать твои ожидания. Не чьи-либо, а именно твои. Это то, что не совпало с твоим представлением о мире, о любви и счастье. Что не совпало с твоим представлением "быть нужным", "быть любимым", "быть востребованным".

В каких семьях мы можем встретиться с этим явлением?

Где мы можем с этим встретиться? С "недолюбленностью" мы можем встретиться в семьях, где родители бизнесмены и много времени проводят на работе, когда нет возможности качественно взаимодействовать со своими детьми. В семьях, где нет одного из родителей. Считается, что в многодетных семьях этого явления нет. Но я не берусь это утверждать. Все относительно! И даже в самых замечательных семьях, где для ребенка предоставленны все условия для развития может быть явление "недолюбленности". Скорее всего это явление возникает в случае дефицита внимания и дефицита эмоционального контакта. Опять таки, что мы понимаем под дефицитом внимания??? Сколько ребенку нужно этого внимания, чтобы не было этого дефицита???

Почему люди, воспитанные в одной семье, по-разному отзываются о своих родителях и о процессе воспитания в семье?

Как известно у каждого человека есть свой неповторимый взгляд на мир, на определенные вещи, которые происходят в жизни. Взгляды могут быть похожими, но в каких-то деталях отличаться. Взгляды могут быть совершенно противоположными.Вот почему люди воспитанные в одних и тех же семьях, в одних и тех жи условиях, иногда по-разному относятся к своим родителям и к процессу воспитания. Ведь они могут по-разному воспринимать заботу и любовь.

Не секрет, что хорошо для одного, плохо для другого.

Например: для одного резиновые сапоги в дождь - это родительская забота, тогда как для другого - это унижение и позор; если для одного сшитое платье руками бабушки к празднику - подарок, то для другого это же платье может быть оскорблением.

Поэтому, если Вы относите себя к недолюбленным детям, к тем, кому не хватило внимания, любви, заботы, или защиты, то Вы можете с легкостью все это начать получать прямо сейчас. Если у Вас не было ни отца, ни матери, и в Вашем сердце живет тоска, то Вы тоже можете начать заботиться о себе прямо сейчас! Достаточно стать для себя именно той мамой ( отцом, бабушкой, сестрой) о которой (ых) Вы мечтали! Возьмите эту любовь прямо сейчас!

Как это сделать?

1. Уделите себе время (позаботьтесь, чтобы Вам никто не мешал), и честно признайте то, что Вам правда не хватило (любви, заботы, внимания, тепла, защиты).

2. Выпишите в блокнот все то, чего Вам не хватило в реальности, даже если это Вам только так сейчас кажется.

3. Побудьте с этим. Если есть какие-то чувства, признайте их, позвольте им сейчас быть. Если Вы хотите поплакать, Вы можете это сделать!

4. Запишите о всех своих чувствах в блокнот.

5. Что бы Вам еще хотелось прямо сейчас в связи с вашими чувствами?

6. Если это то, что не причинит вред ни Вам ни Вашим близким, то Вы можете это сделать прямо сейчас (покричать, поплакать, выссказаться вслух, побить мягкий предмет, порвать бумагу). "Выпустите пар"!

7. Если Вы не готовы это сделать физически, запишите это на бумаге.

8. Признайте то, что Ваша личность включает в себя три части: взрослый, ребенок, родитель.

9. Признайте своего ребенка! Сколько бы Вам ни было лет в Вас всегда будет жить маленький ребенок. Дайте ему пространство!

10. Спросите у своего внутреннего ребенка: что он хочет, какой заботы, какой любви, как бы он хотел, чтобы к нему относились родители и другие взрослые. Запишите это в блокнот. После этого спросите, а, что он может дать своим родителям и взрослому. Запишите в блокнот.

11. Признайте своего родителя! Спросите у него: что он хочет, какой заботы и любви. А также, что он может дать внутреннему ребенку, как может позаботиться о нем. Запишите это в блокнот.

12. Признайте своего взрослого! Спросите у него: что он хочет и, что он может дать своим внутренним ребенку и родителю. Запишите это в блокнот.

13. Подумайте, как Вы можете сами реализовать все то, что записали? Как Вы можете стать для самого себя самым заботливым родителем, самым разумным взрослым, не подавляя, а любя свое "Божественное дитя". Запишите это в блокнот.

14. Возьмите на себя ответственность стать для самого себя самым любящим и заботливым прямо сейчас! Дарите себе материальные и нематериальные подарки! Хвалите себя! Замечайте больше хорошего в себе и в окружающем мире! И вы не заметите, как мир приобретет более сочные краски, и жизнь станет веселее!

Елена Акчалова