День добрый $%^, утро доброе $%^, вечер добрый $%^.
Во первых я знаю, что тут давно никого нет, и врятли будет, во вторых я знаю, что походу только она еще и заглядывает сюда. И знаете , что? К черту, мы всегда чего то ждем и чего то боимся, быть непонятыми, отвергнутыми, брошенными, брехня! Мы делаем только хуже когда мучаем себя мыслями, терзаемся сомнениями и что то недоговариваем вовремя. Да, я решился поговорить на чистоту.

Итак, начну с событий происходящих год назад.
Новый год, в компании друзей, кроватей было мало и нас положили в одну, да я делал первую попытку еще за год до этого, но был " идеальный мужчина" и я был, черт подери, да мне в бошку запада эта фраза " голоден". Ее стоит запомнить, ибо она в рассказе играет немаловажную роль. Так вот, она уснула, а я тайком ночью минут 20 держал ее за руку под подушкой, да это даже звучит глупо, но отчего то на тот момент это было не так. И когда спустя несколько дней я снова сделал попытку, получив отказ, я подумал что 2 года все таки срок, нужно идти дальше. Я и пошел, встретил в игре девушку, немногим старше меня, мне было интересно с ней играть и общаться, поначалу я и не думал что это может выйти за пределы игры, но вот прошел месяц и она приехала ко мне на неделю, все было замечательно, я смог хоть куда то выплеснуть накопившиеся чувства, так сказать голода. Дошло до того, что мы решили жить вместе, и когда билеты уже были куплены, когда все было подготовлено и найдены нужные люди для оформления документов, пришло сообщение от нее.. Я назвал бы это даже криком души скорее.. но всегда в нашей жизни есть но.. Я не смог бы поступить иначе, даже если и захотел бы, я так воспитан, и я отчасти был зол на два отказа, на эту фразу о голоде.. и вышло так как вышло. За год у меня произошло много всего, и хорошего и плохого, я посматривал за ней, тайком, но не хотел ничего писать, потому что не хотел тревожить "раны?" " воспоминания?" Не знаю, я не могу сам сейчас дать ответ на этот вопрос, теперь я понимаю что скорее всего уходят этот голод, и меня было слишком много для этой девушки, я ревновал и психовал из за этого, мы ругались на пустом месте, после нового года даже разошлись на неделю, но сошлись снова, попытались во всяком случае, мы не могли удовлетворить потребости друг друга из за постоянных проблем, особенно под конец когда пошла проблема финансов и у меня раскололся зуб который пришлось удалить, а как оказалось там еще и кариеса на 60 т.р. лечения... мы осознали, что мы не можем вытянуть все это и тянет друг друга неизвестно куда, хотя мне было больно, мне в какой-то момент показалось, что я действительно полюбил, пока меня не скинули с небес на землю. Зачем я это пишу? Затем, что последний раз все оказалось слишком поздно, скорее всего и сейчас поздно, я не знаю, но если не скажу это, буду жалеть еще дольше. Это не было голодом, но вся ситуация была необходима, чтобы понять себя, понять, что же мне нужно, хоть и неясно что делать дальше. Знаю, что сейчас лето, и я буду скучать по дням проведенным на даче вместе с тобой, ведь с другой было совсем не так.. скучать по этому " красному ковру" и компании. Ах да, я забыл сказать, эти мои друзья засранцы, все трое играют свадьбы один за другим, 3 недели свадеб черт подери))

В любом случае, даже если поздно, спасибо тебе! За то, что дала понять все и надеюсь не осуждала и ненавидела.