Так сложилось, что я никогда не любил журналистов. Прежде всего за то, что переврать они могут все что угодно. И перевирают, как правило, постоянно. Не знаю, кому там на угоду - властям ли, деньгам ли. Из белого чёрное сделают запросто. И делают сплошь и рядом. Товарищ рассказывал - приехали журналюги в двор дома снимать дворовых собачек. Собаки ухоженные, играют с детьми, никого не трогают. Вечером он был в шоке, когда по новостям показали сюжет про озверевших диких животных, которые никому не дают прохода. У меня давно сложилось стойкая жизненная позиция, что журналист, это синоним продажности и скандальности. Мало того, вы обращали внимание, какой вой поднимается, если кого то из ихнего племени обидят, или не дай Бог, убъют? Это становится гвоздём всех новостей (и надолго), будто бы и других проблем в стране уже не существует. Мало ли кого там убивают, насилуют - журналюгу обидели! До некоторых пор я не любил журналистов заочно. Всех сразу. Не было в моём близком окружении представителей этого племени. И не так давно в одной социальной сети я некоторое время общался с одним журналистом. Мне очень хотелось ошибиться, признать, что мои прежние взгляды на жизнь ошибочны. Однако не сложилось... Мало того, что человек этот оказался скандальным, любителем копаться в чужом белье и оскорблять всех, кто ему перешёл дорогу. Человек, который профессионально должен соблюдать чистоту языка - пишет с ошибками. Я могу понять опечатки через слово - ладно, быстро печатает, бывает. Но можно хотя бы исправить сообщение, просмотрев его перед отправкой? Нет, не удосуживается. Значит, отсюда вывод - глубоко наплевать на собеседника. Человек, изучивший лингвистику, филологию, правописание в конце концов, выдает фразу - "Вы пишите и рассказываете мне о том, что..." Я бы совершенно не обратил (и не обращаю) на ошибки внимания, если бы их делал (и делают) простой собеседник. Да ради Бога, все мы люди, к каждой мелочи придираться некрасиво да и незачем. Не все из нас филологи и лингвисты. Но это пишет профессионал! Это все равно если бы я поставил розетку и оставил бы торчащие из неё оголённые провода. Когда то я услышал фразу в интервью с Олегом Янковским - "Если бы выдавали лицензии на отстрел журналистов, я бы купил её первым". Фразу я эту буду помнить очень долго.

Помните, была такая легендарная группа? И не менее легендарная песня - Москау. То, что группа была запрещена в Союзе в частности именно из за этой песни. Как только её не переводили... "Москау, Москау, закидаем бомбами, на развалинах Кремля будем танцевать". Вариантов перевода было много, но все варианты были антисоветскими, антироссийскими.
И стиль песен группы был дискотечно агрессивным. С неуёмной энергией. Так и думалось, что они действительно ратуют за то, чтобы разбомбить СССР.
И вот по прошествии стольких лет, слушая концерт Чингиз Хана, мне подумалось - а о чём собственно, они пели?
Так вот оказалось, что все песни группы были вполне безобидными и даже дружественными! Без малейшего намёка на агрессию.
А песня Moskau, это просто набор слов и перевести текст, даже знающему немецкий, сложно. Поэтому, видимо его и трактовали, как кому вздумается.
Но нашёлся таки более менее связный перевод текста Moskau. Нашёл я его здесь. Вот он

                        Москва - далёкая и таинственная.
                        Башни из червонного золота,
                        Холодные как лёд.
                        Но узнай её поближе,
                        Увидишь, в ней горит
                        Жаркий огонь.
                        Казаки - хе-хе-хе - подымай стаканы!
                        Наташа - ха-ха-ха - ты красавица!
                        Товарищ - хе-хе-хе - за жизнь!
                        Ваше здоровье, братцы!!!

                        Припев:
                        Москва, Москва,
                        Бей стаканы о стену.
                        Россия - прекрасная страна
                        Москва, Москва,
                        Твоя широкая душа
                        Гуляет ночами без удержу
                        Москва, Москва,
                        Любовь по вкусу, как чёрная икра.
                        Девушки для того, чтобы их целовать.
                        Москва, Москва!
                        Давай плясать на столе,
                        Пока стол не сломается.

                        Москва - окно в прошедшее,
                        Зеркало царского времени,
                        Красное как кровь.
                        Москва - кто заглянет в твою душу,
                        Увидит - там любовь горит,
                        Как горячие угли.
                        Казаки - хе-хе-хе - подымай стаканы!
                        Наташа - ха-ха-ха - ты прекрасна!
                        Товарищ - хе-хе-хе - за любовь!
                        За ваше здоровье, девушки!

                        Москва, Москва,
                        Бей стаканы о стену,
                        Россия - замечательная страна.
                        Москва, Москва,
                        Твоя широкая душа
                        Гуляет ночами без удержу.
                        Москва, Москва!
                        Москва, Москва!
                        Москва! Москва!
                        Москва, Москва!

                        Пей водку холодной, не разбавляя,
                        Тогда доживёшь до ста лет.
                        Москва, Москва !
                        Папаша, у тебя стакан пустой,
                        Но в погребе у нас найдётся ещё!

                        Москва, Москва!
                        Козаки - хе-хе-хе - подымай стаканы!
                        Наташа - ха-ха-ха - ты красавица!
                        Товарищ - хе-хе-хе - за любовь!
                        За ваше здоровье, братцы!!

Две недавние истории с текущими покупками

1. Приспичило поменять мне корпус на своём Nokia N82. (У меня стоял серый, захотелось чёрный). Пошёл я целенаправленно по «стометровке» (торговый мобильный ряд вдоль рынка) В третьем лотке мне парень говорит – сейчас в наличии нет, но к завтра можем привезти. Ладно, говорю, если сейчас не найду, то приду к вам. Ещё через несколько лотков сидит на приемке девачко. Говорит – «Есть оригинальные корпуса». Мне аж интересно стало – «Почём?»

Небольшое отступление. Дело в том, что компания Nokia не занимается изготовлением комплектующих для телефонов. Оригинальное, это то, что идет вместе с телефоном, ремкомплектов для Nokia не существует априори. ВСЕ ремонтные корпуса - китайские, различаются только классом изготовления. Класс «ААА», класс «АА» и класс «А»

Так вот эта девачко попыталась мне впарить корпус класса «А» под видом «оригинал» по цене 2/3 от стоимости телефона. Рассказал я ей, какая она красивая и вернулся в предыдущий лоток.

Заказывайте, говорю, на завтра. Только корпус полностью в сборе.

-«Да, хорошо»

- «Вместе с клавиатурой»

- «Я понял»

- «Корпус же отдельно идёт, клава отдельно. Вы мне и то и то чёрное привезите»

- «Хорошо, хорошо, я всё понял!»

Прихожу завтра.

- «Ну что, привезли?»

- «Ещё нет, скоро будет»

- «Когда скоро?»

- «Ну вот, должны подвезти»

Ладно, не стал я ждать, пошёл по делам. Прихожу через день.

- « Ну что?»

- «Ещё не привезли»

- «Когда?»

- «Вот человек поехал, минут через 15 будет»

- «Так мне подождать?»

- «Как хотите»

Не стал я опять ждать. Пришёл уже дня через четыре. Сидит уже другой мужик

- «Я заказывал у вас корпус, привезли?»

- «Ааа, Вы знаете, тут мальчик такой несерьёзный на приёмке сидел, я сам под контроль возьму это дело, завтра приходите. Дело в том, что таких корпусов нигде нет, но я найду».

Короче, ни завтра, ни послезавтра, ни через неделю корпуса не было. Я уже с матами на них  - «Вы какого хрена обещаете, если вы даже не знаете, где взять?»

В общем со скандалами, привезли они мне корпус через месяц (класса «АА»). Открываю упаковку – клавы нет…

-«А клавиатура где?»

Ответ меня лишил дара речи.

- «А Вы знаете, что клавиатура в комплект не входит?»

-«Вашу мать! Я ТРИ раза вам ударение при заказе сделал – мне нужен ПОЛНЫЙ комплект!»

-«Ладно, ладно, завтра привезём»

Короче, опять началась та же тягомотина – завтра, через день, через три… Я плюнул, поехал в Запорожье и там в первом же лотке на рынке купил клавиатуру.

Вот так хотел я себе поменять корпус быстрее, не стал заказывать через интернет. А через интернет максимум через неделю был бы у меня полный корпус и нормального качества…

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

1. Поцарапал я очки, запасные все тоже страшные, поехал вниз на рынок (один из единственных в городе лотков с очками)

Подхожу, говорю

- «Дайте мне очки - светлый хамелеон, минус 3,75, такой формы как на мне»

- «А Вы знаете, что диоптрий минус 3,75 не существует?»

- «Вот те здрасьте приехали! Всю жизнь ношу, а их оказывается, не существует!»

- «Не, ну Вы понимаете, есть минус 3,5, есть минус 4,0»

И давай мне рассказывать, что есть, а что нет.

Ладно, говорю, не будем спорить, покажите мне минус 3,5. Достаёт из коробки очки. Да, такой формы, только смотрю - стёкла подозрительно стального оттенка. Я этот хамелеон знаю, он на солнце черным вообще становится. Спрашиваю

- «Светлый хамелеон?»

- «ДА, светлый»

- «Я постою с ними на солнце, посмотрю, как они потемнеют?»

- «Посмотрите»

Как назло, день пасмурный выдался, постоял, очки чуть потемнели. Мне и показалось, что это действительно светлый хамелеон. Купил.

На следующий день выдалась солнечная погода, вышел я на улицу. Иду, как кот Базилио. Очки потемнели до черноты.

 Еду на рынок, подхожу к этому «специалисту»

-«Посмотрите, что Вы мне продали как светлый хамелеон»

- «Это светлый!»

- «Да как светлый, когда они черные ваще!»

- «Вы не видели чёрный хамелеон!»

- «Слушайте, у меня за всю жизнь было очков больше, чем у Вас в киоске. В чём, в чём, а в очках я разбираюсь. Дайте мне именно светлый хамелеон»

Рылся он, рылся по всем коробкам.

- «Нет таких, может Вам такого плана?» Показывает узкие очки

- «Нет»

Достаёт широкие – «Может, вот такие подойдут?»

Я говорю – «Слушайте, я вам озвучил своё пожелание. Мне нужны очки ИМЕННО такой формы, как на мне и именно СВЕТЛЫЙ хамелеон»

Короче, задолбал я его, задолбал он меня и купил я очки такой формы, как хотел, но просто прозрачные…

Почта i.ua
Функциональность почты от I.UA удовлетворит запросы самого требовательного пользователя. Прочтите полный перечень преимуществ, а также их краткое описание и Вы все поймете сами.
Запоминаемый короткий адрес
Электронный адрес имя@i.ua легко запомнить и продиктовать.
Простой и удобный интерфейс
Вам не придется долго разбираться и искать необходимые функции. Здесь все просто и понятно. Кроме того, Вы можете переключить интерфейс почты на любой из трех языков: русский, украинский или английский.
Мобильный доступ
С помощью современного мобильного телефона, Вы получите доступ к своему почтовому ящику из любой точки земного шара, где есть интернет. Специальный адрес для доступа с мобильных устройств через браузер - pda.i.ua Для того, чтобы пользоваться почтовым мобильным клиентом установленным на телефоне, почту можно скачивать по POP3 протоколу.
Большой объем почтового ящика
Размер Вашего ящика сразу после регистрации - 1Гб. При активном использовании этот объем автоматически становится еще больше.
Возможность пересылать файлы до 8Гб
Вы можете отправлять файлы общим размером до 8Гб. Файлы размером до 20Мб могут пересылаться вместе с письмом. Файлы размером от 20 Мб закачиваются на сервер I.UA, а получателю приходит ссылка на его быстрое скачивание. Это позволяет не беспокоиться о размере, как своего почтового ящика, так и ящика получателя, ведь он не окажется переполненным от полученных крупных файлов.
Защита от вирусов и спама
Нет повода беспокоиться о возможных вирусах в присланных Вам файлах и документах, вся корреспонденция автоматически проверяется антивирусной системой.
Антиспам система
Обучаемая антиспам система сократит до минимума количество корреспонденции, которую Вы не желаете получать. Кроме того, Вы можете активировать систему «Карантин» и тогда все неизвестные Вам отправители сперва должны будут подтвердить, что хотят отправить письмо именно Вам. Важный для Вас отправитель наверняка подтвердит свое намерение, а вот организаторы крупных спам-рассылок этого делать не станут.
Сборщик почты с других ящиков
У Вас есть ящики на других почтовых системах, и Вы боитесь пропустить важное письмо? С помощью сборщика почты Вы можете автоматически собирать корреспонденцию со всех своих ящиков и читать ее в одном удобном интерфейсе от I.UA.
Сортировка писем
Возможность создавать папки и автоматически складывать в них письма по заданным Вами характеристикам. Например: «По работе», «Новостные рассылки», «Комментарии с блога» и т.д.
POP3 и SMTP
Возможность получать и отправлять почту по протоколу POP3 и SMTP. Например, для того, чтобы пользоваться почтовым клиентом (The Bat, Outlook и др.) установленным на Вашем компьютере или смартфоне.
Автоответчик
Если по какой-либо причине Вы не сможете отвечать на важные письма, есть возможность настроить автоматические ответы. Например, для того, чтобы известить о своем отсутствии. Автоответчик может быть активирован Вами как для всех, так и для конкретных отправителей или типов писем, по заданным Вами параметрам.
Повышенная безопасность
Для того чтобы быть полностью уверенным, что Ваш почтовый ящик никто, кроме Вас, не читает, есть возможность активировать автоматическое ведение журнала, в котором фиксируются все заходы в Вашу почту. Кроме того, можно ограничить доступ к своему ящику только с заданных IP адресов.
Отправка писем от нескольких Ваших e-mail адресов
Если у Вас есть необходимость писать письма от нескольких своих e-mail адресов, то Вам будет удобно делать это из единого почтового ящика на I.UA. При отправке письма, стоит лишь выбрать один из ранее указанных Вами адресов в поле «От кого».
Уведомление о новых письмах с помощью SMS
Вы можете быть моментально проинформированы о том, что получили письмо, настроив уведомления по SMS на номер Вашего мобильного телефона.
Переадресация
При необходимости, Вы можете настроить пересылку либо дублирование на любой другой почтовый ящик как всей Вашей корреспонденции, так и какой-то конкретной, в соответствии с заданными Вами правилами.
Checker I.UA
С помощью удобной маленькой программы Checker I.UA, устанавливаемой на Ваш компьютер, Вы можете получать уведомления о поступлении свежей почты в виде звукового оповещения и мигающей иконки рядом с часами на рабочем столе. Помимо проверки почты, Checker I.UA имеет еще ряд преимуществ, о которых можно прочесть на странице с его описанием.
Полезные мелочи веб-интерфейса
При использовании почты при помощи браузера Вашего персонального компьютера, существует ряд полезных мелочей. Среди них: скачивание большого числа прикрепленных к письму файлов одним архивом; быстрое добавление прикрепленных к письму изображений в фотоальбомы на I.UA; форматирование текста письма; удобная работа с Вашими контактами; а также многое другое.
Создать почтовый ящик
http://falin-s.ya.ru/replies.xml?ite

3 просмотров

Старый клип из инета. Переделал под другую музыку и вставил титры.

10 просмотров

Делал перед ремонтом, чтобы наглядно увидеть, как будет удобно

Человек, который кинул мусор мимо урны, не имеет никакого морального права возмущаться порядком в стране и сетовать на то, что он плохо живет (Falin.S)

Главным критерием качественно выполненной проводки является её функциональная незаметность. Явная и подсознательная. Если ты шаришь по стене в поисках выключателя; если ты идёшь покупаешь тройник в розетку; если ты в потёмках набил себе шишку; если ты, упаси Боже, споткнулся в своей комнате через удлинитель - это брак. (Falin.S)

Суть профессии дизайнера прежде всего состоит в том, чтобы впарить заказчику своё мнение и вкус за его же деньги. Не считаясь с тем, нужно ему это, или нет. (Falin.S)

Правило счастливой семейной жизни - не ограничивать жизненное пространство друг друга (Falin.S)

Чтобы разбираться в людях, нужно прежде всего хорошо разбираться в себе (Falin.S)