Блять сегодня был самый придурошный день(((((((((Пришлось встать в восемь утра,как дура шла с веником(цветами)по улице(((((((((((!!!!!!!!!На улице хуевая погода,линейки не было и мы как лохи сидели в классах!!!!!!!!!Выдали эти гребанные учебники,пришло 9 новиньких-придурков(((((((((!!!!!!!Мы писали каке-то сочинение о семье,никто не написал *только две лахушки*))))))))))))))Единственное хорошо что наш классный не ушел и то что мы всех стебали(особенно новеньких).Потом мы пошли бухать)))))))!!!!!Были на стадионе,послали мальчика какого-то левого за водкой)))))))))Он приперся с какими-то гопоками,один парень который был в гавно на них наехал)))))потом ваще кого-то левого отпиздили и мы от туда еле съебали(((((((((((на автобусе еле доехали))(((((((((((((бошка болит...............Нахрен не навижу этот день((((((

http://www.astrolive.ru/horo/forumen/

Настроение сейчас - Спокойное))))

• Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
• Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
• Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
• Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
• Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
• Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
• При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
• Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
• Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
• Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: <Стой на месте, идиот!> Я встал, и тут он на меня наехал.
• Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия не замеченным.

• На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
• Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
• В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
• Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
• Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
• После четырех лет езды я заснул за рулем.
• В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
• Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
• Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
• Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
• Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
• Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
• На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
• Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

Настроение сейчас - ))))))))))))

Зовут ее Каролина, живет она в Германии и имеет рост 210 см.
И мне еще говорят,что я низкого роста)))))))))))Уж лучше низкого,чем такого)))))))))

Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.

Часами болтает по телефону – даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.

Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ – в 18-30!

Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»

Очень быстро тупит ножи.

Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.

Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.

Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.

Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.

Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!

Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»

Жужжит феном во время футбола.

Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» – никогда.

Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».

Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.

Не поднимает за собой стульчак.

Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё – когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!

Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.

Храп. И критические дни. И сапоги.

Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»

Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.

При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.

Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом))))))))))))

Ученые не скупятся на краски, расписывая последствия глобального потепления. Повышение средней планетарной температуры может привести к всемирному потопу, опустыниванию, заболачиванию, вымиранию видов флоры и фауны, переселению народов, новой мировой войне, вспышкам неизвестных доселе заболеваний, голоду. Теперь ко всем этим «прелестям» добавилась вероятность всемирной засухи. Как утверждают эксперты, население планеты сейчас использует на треть больше природных ресурсов, чем это возможно. В последнем докладе ООН под названием «GEO-4», посвященном климатическим изменениям, говорится, что спустя 40 лет с 1961 года, многие популяции рыб из-за чрезмерного отлова находятся на грани исчезновения и восстановить их уже невозможно. За этот период потребление морской пищи увеличилось в три раза и продолжает расти, что, в конечном счете, выльется в нехватку этих ресурсов. Эксперты также советуют смотреть на проблему загрязнения Мирового океана больше с позиции дефицита пресной воды, в которой человечество скорее всего столкнется уже в ближайшее 50 лет. В докладе отмечается, что объемы получения пресной воды необходимо будет удвоить, однако в условиях стремительных климатических изменений, это вряд ли получится.

127 слушали 2 копий [+ в свой плеер]

http://flashplayer.ru/play_225.php

Настроение сейчас - Хорошое)))))))))))))))

Вы с трудом отказываетесь от своих взглядов и принципов. Чем больше кто-то стремиться повлиять на Вас, тем сильнее сопротивление. Но, в сущности за Вашим упорством скрывается не столько уверенность в самом себе, сколько боязнь попасть в какую-то неприятную ситуацию. Ну и ладно..............

Солнце (перевод )
Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, всё (кончено)
Все ждут света
Не бойтесь, не бойтесь.
Солнце светит из моих глаз,
Сегодня ночью оно не зайдёт,
И мир громко считает до десяти.
Раз
И появляется солнце
Два
И появляется солнце
Три
Оно - самая яркая звезда из всех
Четыре
И появляется солнце
Солнце светит из моих рук.
Оно может сжечь, может ослепить вас.
Когда оно вырывается из кулаков,
Оно горячо ложится на лицо.
Сегодня ночью оно не зайдёт,
И мир громко считает до десяти.
Раз
И появляется солнце
Два
И появляется солнце
Три
Оно - самая яркая звезда из всех
Четыре
И появляется солнце
Пять
И появляется солнце
Шесть
И появляется солнце
Семь
Оно - самая яркая звезда из всех
Восемь, девять
И появляется солнце
Солнце светит из моих рук.
Оно может сжечь, может ослепить тебя.
Когда оно вырывается из кулаков,
Оно горячо ложится на лицо,
Ложится на грудь, причиняя боль,
И, нарушая равновесие,
Заставляет тебя свалиться на землю,
И мир громко считает до десяти.
Раз
И появляется солнце
Два
И появляется солнце
Три
Оно - самая яркая звезда из всех
Четыре
И появляется солнце
Пять
И появляется солнце
Шесть
И появляется солнце
Семь
Оно - самая яркая звезда из всех
Восемь, девять
И появляется солнце

Ты))))))))))))
Ты
Ты
Ты меня
Ты
Ты
Ты меня
Ты меня
Ты меня спросила
Ты меня спросила
Ты меня спросила и я ничего не ответил
Согласен ли ты, пока смерть не разлучит вас,
Быть ей всегда верной
Нет
Согласен ли ты, пока смерть не разлучит вас,
Любить её и в горести
Нет

http://pl.youtube.com/watch?v=zOAL_M_qRYQ&feature=related

Настроение сейчас - Нормальное|||||||||||||||||||||||||||||

Мама................
Слёзы толпы постаревших детей
Я тяну их за седой волос
Бросаю в воздух эту мокрую цепь
И желаю себе, чтобы у меня была мама
Нет солнца, которое мне бы светило
Нет груди, которая поила молоком
В моём горле вставлена трубка
На моём животе нет пупка
Мама
Я не брал в рот грудь матери
И не мог нигде укрыться
Никто не дал мне имени,
Рождённому второпях и без семени
Матери, которая меня никогда не рожала,
Я поклялся сегодня ночью,
Что подарю ей одну болезнь,
А потом утоплю её в реке
Мама
В её лёгких живёт угорь,
А на моём лбу есть родимое пятно.
Я удалю его поцелуем ножа,
Даже если мне от этого придётся умереть.
Мама
В её лёгких живёт угорь,
А на моём лбу есть родимое пятно.
Я удалю его поцелуем ножа,
Даже если от этого я истеку кровью.
Мама
О, дай мне силы Моя мама любит Раммштайн,но когда прочитала переводы их песен сказала,что в шоке(((((((((((

http://pl.youtube.com/watch?v=BpL6JM4VQQI&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=qMwLUhNrkuE

Настроение сейчас - Плохое(((((((((((((

Упоси Бог встретить такого урода вживую. Страшное зрелише ! Увидеть волосатую грудь – это уже шок, а когда этот боекомплект у мужика – это контрольный в голову. Просто капец, куда мир катиться....................

Настроение сейчас - Блять...............

Человек самый настоящий урод и вот его фото. Вес этой красавици составляет 38 кг. Вот наглядный пример болезни анорексии. Болезнь страшная, как и её проявление собственно. Погодные условия не маловажный фактор для неё, поправка на ветер при ходьбе и всё такое.... Собственно, впечатление оставляет порядочные............
Таких дур много, которые помешаны на диетах в целях стройной фигуры, но слишком увлекаются этим нельзя, так получается это убожество. Медицина не спасёт!

Настроение сейчас - Супер-пупер)))))))))XDDDDDDDDDD

Как известно, в данный момент Rammstein залегли на дно: не дают интервью, не участвуют в радиопередачах и т.п. Но, несмотря на это, культурная и личная жизнь музыкантов кипит и бьёт ключом. Вот накануне бывшая ведущая немецкого MTV Anastasia Zampounidis, известная нам по шоу "MTV Selekt" попала в компанию Рихарда и Шнайдера на премьере фильма "Iron man". Рихард был поражён концовкой фильма и рассказал о том, что творится в стане Rammstein:

- Мы уже год работаем над альбомом, потому что работа не терпит расторопности.

Вот так оправдывался Рихард
Более оригинальное оправдание придумал Пауль. Один из участников официальной фэн-зоны встретил его случайно после концерта группы Knorkator в Берлине. Вот что рассказал Пауль:
- Мы собираемся сделать новый альбом достаточно жёстким, но пока он звучит так, как звучал бы у любой другой метал-команды. Это не плохо, но мы хотим ещё немного над ним поработать, чтобы его звучание делало его узнаваемым, в стиле именно Rammstein.
Группа снова собирает новые идеи. Предположительная дата выхода альбома - конец 2008 года - может, по словам Пауля, немного отодвинуться.

СКОРЕЙ БЫ УЖЕ..............................

Настроение сейчас - )))))))))))))))))))))))))))))

Настроение сейчас - Спать охота))))))))))))))))

Настроение сейчас - Плохое((((((((Вот решила развесилится............

Шнайдер и Флака напились в дупель и решили снять шлюху. Кинули жребий, первому выпало Флаке. Он просит Шнайдера стоять рядом и держать свечку. Завершив свои дела он спрашивает деваху:
- Ну, как?
Та:
- Не очень...
Флака Шнайдеру:
- Меняемся местами.
После Флака спрашивает:
- Ну, каково тебе на этот раз?
- Бесподобно! Божественно!
Флака:
- Вот видишь, Шнайдер! Как важно уметь правильно свечку держать!


Рихард рассказывает Тиллю о своей первой девушке:
- Я встретился с ней в 20, а ушел от нее в 23.
- Да, я думаю что трех часов было вполне достаточно.


Рихард учит Тилля:
- Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз...


Рихард недолюбливал женщин... Не успевал…


Собрался Шнайдер к девушке домой зайти, а этаж и не помнит. Ну думает пробегусь по квартирам, вычислю где она живет. В первую квартиру звонит: ”Здрасте - Извините - Досвиданья”, в другую - то же самое. В третий квартире открывается дверь и выходит Тиль. Губы накрашены, сам в кожаных трусиках, соски серьгами проколоты.
Хватает он его, целует в губы и тащит к себе в квартиру.
Шаня перепугался ессстно, понимает, что силой не отбиться. Начинает объяснять, мол, соседку твою ищу, квартирой ошибся и вообще, мне сейчас некогда.
Тиль обнимает его покрепче, заглядывает в глаза и задушевно так спрашивает: “Кокетничаешь, да?!!”


Тиль и Рихард:
Было раннее утро. Мы стояли вдвоем перед зеркалом в ванной. Рих так соблазнительно выглядел в отражении в зеркале... - Ну же, давай, ты ведь мужчина. Черт побери, я поглаживал его в разных направлениях уже битый час. Он выпрямлялся, становился прямым как струна, а затем бессильно обвисал.
- Ничего не получится, дорогой.
- Раньше надо было думать. Что нам теперь делать? Откуда я знаю. Надо же - именно сегодня и именно со мной. Черт его дери. Я с силой сжал его, это было уже от отчаяния.
Без эффекта.
- Все, концерт отменяется.
- Попробуй еще раз. Ну еще, так еще. Я приложил его к прохладной раковине, еще раз провел рукой по всей его длине и с силой сжал руку. И, о чудо! На кончике, казалось бы пустого тюбика, появилась малюсенькая капелька зубной пасты.


Тилю в юности долго не давала девушка. Как он за ней ни ухаживал, ни уламывал – никак! И наконец, после долгих раскруток, она ставит ему условие:
- Просидишь в шкафу 2 недели, тогда дам!
- Согласен! - чуть не кричит Тилька.
И она его запирает в шкафу... Проходит 2 недели, девушка отпирает шкаф, там сидит Тиль бледный, с обалдевшими глазами. Она, как договаривались, скидывает халатик. Он медленно подходит, сглатывая, трогает её за грудь:
- Беленькие, мягкие... как хлебушек...


Спальня. Входит Пауль с... Кристофом, ясное дело. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: кто-то идёт! Пауль с Кристофом - быстро в шкаф.
Входит Тиль с... Риченькой, ясное дело! Оба в цепях, заклепках, Рих с плеткой. Начинает хлестать Тиля. Опять – шаги! Они оба тоже прячутся в шкаф.
Входит Кристиан с… журналом о животноводстве, начинает на него дро#@ить. Опять шаги!
Он – тоже в шкаф!!
Входит Олли с… подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся.
Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
-ИЗВРАЩЕНЦЫ!


Тиль и Рих в стоге сена. Майская ночь.
-Тилль! Давай еще!
-Не могу.
-Тилль! Ну давай еще!
-Не могу.
-Ну давай хоть пальцем.
-Давай.
Тут, как говорится, процесс пошел. Через некоторое время.
-Ой! Тиль, какое у тебя кольцо холодное!
- Не кольцо, а часы…


Тр@хаются Тиль и Флейк, а Флейк возьми да и обк@кайся!
- Ну, что же ты милый?
- Извини, дорогой, что я первый кончил.


Разговаривают Рих и Пауль. Пауль недовольно говорит:
- Фу, что-то спермой свежей запахло!...
Рих:
- Ой, ну даже рот широко уже нельзя открыть!!!


В постели Рих и Тиль после бурного секса.
- Милый, войди в меня снова!
- Погоди... Я еще и в себя-то не пришел…


Рихард в постели с Паулем.
Пауль совершенно ненасытен.
Один раз, другой, третий, шестой...
Под утро Пауль начинает дремать, а Рихард, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать...
Пауль просыпается и идет его искать в туалет.
Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну, давай... вылезай... я тебе железно говорю, он спит.


-Ну что ты меня е@ёшь всё время как животное, хоть бы слово ласковое сказал
-Я люблю тебя, Шнайдер!


ПАУЛЬ: Ну, Олли, как провел вчерашний вечер?
ОЛИВЕР: Да, с Фляке в шахматы играли.
ПАУЛЬ: И кто кого?
ОЛИВЕР: Да никто никого! Мы В ШАХМАТЫ ИГРАЛИ!


Проктолог – Рихарду:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или с шестью, точно не помню.
- Не так уж и много.
- Да, что-то выходные не задались…


Пауль, Фляке и Рихард сплетничают о своих любовниках:
ФЛЯКЕ: Мой Олли - как «Порше» - такой же мощный и надёжный!
ПАУЛЬ: А мой Думик, как «Ягуар» - такой же красивый и быстрый!
РИХАРД (грустно закуривая): А мой Тиль, как старый «Москвич» - без подсоса не заводится…


Едут в купе Тиль и две подружки. Девчонки перемывают кости Тилю:
- Ах, этот вокалист раммштайна такой импозантный! Как он меня заинтриговал!
- Ага, и меня … в тамбуре, три раза…


Просыпаются Пауль и Кристоф утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег - ноль. Пауль берёт сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Пауль достаёт сосиску, расстёгивает штаны, вставляет её в ширинку и говорит:
- Дум, на колени и сделай вид, типа, ты мне минет делаешь…
Кристоф, мало что понимая, всё же подчиняется- на колени встал и сосёт.
Бармен, увидев такое, заорал:
- Эй вы, траханные гомосеки, ну-ка пошли отсюда!!!
Смотались они по-быстрому.
Кристоф, на улице:
- ВАУ! Круто! И нажрались на халяву, и бухнули!
Пауль:
- Ну что, пошли в следующий бар?!
…После седьмой забегаловки Дум говорит:
- Фффуу! Нажрались, напились, может, хватит? А то я устал, и колени болят.
Пауль:
- Ладно, завязали, тем более, я после третьего бара потерял сосиску.


Из дневника Кристофа:
Самый обычный день в моей жизни: в гимёрке перегорела лампочка, Рих споткнулся, упал и потерял сознание. Имели всей группой...
Самый счастливый день в моей жизни: в гимёрке перегорела лампочка, Тиль споткнулся, упал и потерял сознание. Имели всей группой...
Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог споткнуться в нашей гримёрке???


Ссорятся Пауль с Кристофом:
- Ты, козел!
- Да ты сам козел!
- Ты, дубье!
- Да сам дубье!
- Да пошел ты в ЖОПУ
- Что, мы уже миримся?


Фляке постоянно напрашивался бухать со всеми, но его не брали. И вот, после долгих уговоров всё же взяли! Ну, бухают они, бухают, и тут Фляке видит – Тиль с Кристофом тащат на руках бухого Оливера, уносят в подсобку…
- Ой, куда это они его несут? – взволнованно спрашивает Кристиан.
- Да его трахнут сейчас. – отвечают Рих и Пауль, - традиция. Кто набухался – того и…Да ты не обращай внимания...
Через какое-то время Кристиан очнулся от легкого алкогольного обморока и замечает, что его куда-то тащат…
- Нет! Нет! Не надо в подсобкууу!!! не надо!
- Да успокойся ты. Мы тебя уже обратно несем.


ТИЛЬ: мужики, а пошли в сауну!
РАММЫ: Заодно и помоемся!


Немая сцена в сауне: на полу лежит кусочек мыла, и никто из раммов не решается нагнуться...


Раммштайн любят играть в карты на раздевание. Но раздеваться всегда приходится Фляке. Они долго пытались научить его играть в карты, но все бесполезно…


Пришли Рих и Тиль в сауну. Только разделись, вошли в парную - и вдруг Тиль роняет мыло. Оба смотрят на него обреченно, потом Рих вздыхает, наклоняется за мылом и говорит: «Ну все, пизд%ц, помылись...»


В кабинет к прокурорше заталкивают прехорошенького ( хоть и с разбитым носом ) мальчика в наручниках , с дивными зелеными глазами.
Прокурорша умиляется:
- Ой, кто к нам пришел...
- Кто бабушку вусмерть з@%бал, - спокойно отвечает Тильхен.


Ночью. В спальне. После секса.
- О, Пауль, я люблю тебя и…
- Кристоф?
- Да, Пауль?
- Я не Пауль. Я Олли.В группе Раммштайн решили устроить исповедь, позвали священника. Раммштайновцы выстроились в очередь. Священник спрашивает первого:
- Фляке, ты когда-нибудь прикасался к чужому члену?
- Однажды я потрогал его одним пальчиком…
- Тогда окуни свой пальчик в святую воду и иди. Ну, а ты, Олли, когда-нибудь прикасался к чужому члену?
- Да, я однажды потрогал его правой рукой…
- Ну, окуни свою руку в святую воду и иди…
Тут священник видит, как Тиль отталкивает оставшихся и встает в начало очереди.
- Тиль! Куда ты так спешишь?
- Раз уж мне придется полоскать рот святой водой, то я хочу это сделать до того, как Кристоф окунет туда свою задницу!


Тиль (отрешенно-задумчиво):
- Достали меня все... Хочу побыть в одиночестве. Пауль, пошли, составишь мне компанию.


Тиль и Рихой занимаются любовью.
Риха:
- Милый, а почему так туго идет?
- А я его вдвое сложил...


Приходит Пауль к врачу, расстегивает ширинку и достает такой маааааленький член.
Врач (участливо): - Жалуетесь?
Пауль (зло): - Нет, хвастаюсь!


Интервью. Журналист спрашивает у Тилля:
- Правда, что один участник вашей группы был пойман при попытке изнасилования?
Тилль:
- При попытке или при изнасиловании?
- При попытке.
- Это не из моей группы.


Встречаются Шнайдер с Олли. Шнай говорит:
- Добрый член... Oй, нет - толстый день... Короче, вчера такое было!


В доску пьяные Пауль и Рихард выкатывают из бара поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, к дому, Пауль обращается к Рихарду:
- Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит, - опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.


- Олли, ты спишь?
- Сплю.
- А что тогда делает твой член в моей заднице?
- Сейчас выну.
- Я те выну! Спи давай...


Пауль заходит в бар, что-то достает из кармана и, показывая это Рихарду, говоpит:
- Рих, ты пpедставляешь, выхожу я сегодня из студии, а ко мне подходит Тилль и пpедлагает мне сделать ему минет вот за это кольцо!


Молодость Пауля.
Едет монашка в автобусе. Заходит Пауль, садится с ней и говорит:
-Ну что, покувыркаемся в постели?
Монашка вся покраснела, и на следующей остановке вышла.
Водитель:
-Ну что, она тебе понравилась?
Пауль:
-Да.
Водитель:
-Знаешь, как с ней переспать? Она каждую ночь приходит на кладбище и молится. Ты переоденься Богом и она не сможет тебе отказать.
Пауль так и сделал. Одел простыню, бороду. Приходит на кладбище, и монашка действительно молилась у креста. Он подошел к ней и сказал:
-Я - Бог, и я тебя хочу.
Монашка:
-Хорошо, но только в зад, я должна остаться девственницей.
Пауль:
-Ну в зад, так в зад.
Пауль с ней переспал, снимает простыню и бороду, говорит:
-Гы-гы-гы, а я тот самый из автобуса, узнала?
Монашка скидывает одежду и говорит:
-Гы-гы-гы, а я тот самый водитель автобуса, узнал?


- Стоп, Флейк, это же не подмышка!
- Заткнись, Шнайдер, это тоже не градусник..


-Пауль, ну что ты без конца смеёшься??
-Без конца..я бы не смеялся..


Тилль рекламирует шампунь ****:
- Мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не выдерживает..


Журналист подходит к Риху и спрашивает:
- Вы не дадите мне интервью?
- Ох! И слова-то какие придумал. Ну дам!


Вернувшись из Антарктиды, съемочная группа «Амундсена», устроила прощальную вечеринку.
На следующее утро Тиль с жуткого бодуна звонит Рихарду:
- Слушай, Рих, ведь черные женщины бывают?
- Да, бывают.
- И белые женщины бывают?
- Конечно!
- Эээ... А вот чтобы спереди белые, а сзади черные?
- Нет, таких не бывает
- Боже! Значит… это был ПИНГВИН…


Запись в дневнике Флаки: «бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин»


Идет Тиль и нашел ромашку. Гадает. Любит не любит. Любит – не любит.
Идет Пауль и нашёл ромашку и гадает. Знаю что любит, Даст - не даст
Идет Флейк, сорвал ромашку и стал гадать: знаю, что любит, знаю, что даст, встанет не встанет.


Заходит Хэллнер в гримёрку. Рих сидит и плачет.
- Чего это он у вас здесь плачет?
- А он виноград хочет.
- А хрен в ж%пу он не хочет? .

Настроение сейчас - НЕ оч(((((((((((((((На улице холодно и диждь идет((((((((((

Часть меня : Русский

Ищу тридцатилетнего с красивой фигурой,
который хочет, чтобы его съели.

Мясник

Сегодня встречаемся с другом,
Он меня обожает, готов съесть
Нежное филе и также сухие жилы
Стоят сегодня в меню.

Припев:
Ты сделан из того, что ешь,
И мы знаем, что это такое,
Это часть моего тела
Часть тебя...
Это часть меня
Нет...
Вот это часть меня
Тебя...
Часть моего тела
Нет...

Тупой нож - то что надо,
Течет кровь, меня тошнит,
Нужно стараться
Не потерять сознания
Я ем себя, дёргаясь в судорогах.

Так хорошо приправлено
И красиво поджарено
Сияет фарфор и серебро
Хорошее вино
Под огонь свечей
Настоящее гурманство
Не терпит спешки.

Припев

Крик полетит к небу
Кинжалом пробьётся сквозь толпы ангелов
Падают вниз окровавленные перья
На моё детство с пронзительным визгом.

Припев
)))))))))))))))))Люблю эту песню))))))))))))))!!!!!!!!!!!!!!

Настроение сейчас - :-))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Вы хотите увидеть постель в огне

Хотите увидеть постель в огне?
Хотите утопать в коже и волосах?
Вы ведь хотите даже воткнуть кинжал в простыню?
Вы ведь хотите и кровь слизать со шпаги?

Раммштайн (2x)

Вы видите кресты на подушке
Вы думаете, что вас поцелует невинность?
Вам кажется, что убивать тяжело?
Тогда откуда берутся все эти покойники?

Раммштайн (3x)

Секс это битва
Любовь это война [4x]

Хотите увидеть постель в огне?
Хотите утопать в коже и волосах?
Вы ведь хотите даже воткнуть кинжал в простыню?
Вы ведь хотите и кровь слизать со шпаги?

Раммштайн (19x)

Настроение сейчас - че-то не то(((((((((((((

Какой-то придурок сказал,что Rammstein педики((((((((((((((((Сам он такой!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!