Я б согласился стаь вороной,
Но не затем, чтоб красть игрушки,
А, что бы с мордою довольной
Летать и какать на макушки!:shy:

Желаю я сделать заявление! Женщина - это совсем не слабый пол как думало всё это время человечество, включая и нас с тобой. Женщина имеет пол не то чтоб сильный, а совершенно всемогущий, коварно маскирующийся под слабый, а мы, мужики, ебальники пораскрывали с дури. Мы - олени сохатые. Вот в чём корень проблемы. Женщина может гипнозом неотразимого кокетства и беспринципным шантажом заставить тебя изменить своему "Я" с любым другим "Я" даже если это другое "Я" тебе отвратительно на сто процентов. Женщина может настропалить президента любой страны начать войну с соседним государством или же снести нахер берлинскую стену отделявшую гнилую порнографию запада от нашей православной духовности. Примеров здесь не перечтёш. Так произошло и со мной...

LI 3.9.25

Запись в дневнике Echidna:
...на самом деле мёд всё таки подпорчен. Дело в том, что у нас обожают делать вещи "до первой стирки". Постираеш штаны - считай, что ты осталась без них. Они а) из радикально угольных станут умеренно-поношенно-чёрными б) встанут колом в) в результате просто потеряют весь и всяческий вид.

И не надо мне тут про инструкции на ярлыках говорить: после того как я постирала шерстяной свитер в режиме "Для хлопка" я всегда им ревностно следую...

-----------------------------------

Сказ про то, как Echidna штаны стирала
Машинка у меня неплохая, немецкая, от того видимо и тупая. Не хочет она стирать больше пяти килограммов зараз, по инструкции видите ли неположено, но... получив пару раз по лбу стирает десять, быстро и весело. Вот и в этот раз, закинула я в неё три пары джинсей, джинсовую куртку, радикально угольные штаны и шерстяной свитер. Фрося (так машинку мою зовут. В конце-то концов, привелегом её называть что ли? Оближется, загордится...) немножко подумала, получила по лбу и начала заполнятся водой, замачивать типа собралась, а я с чувством выполненного долга за компьютер уселась, дневнички на ЛИРУ читать, отдыхать, так сказать и расслаблятся. Вдруг слышу, Фрося моя не жужит, заткнулась зараза фашистская и не фурычит! Я ей бац по лбу - молчит, я второй раз - она ни гугу. Это конец!!! Полный бак джинсы, ленора, порошка и воды...
Звоню мастеру, жалуюсь на Фроську. Весёленький такой голос (видать ни разу не стирал) отвечает, что будет завтра. Завтра?! Ах ты бегемот мисиписский, орёл гамбургский, пиздюк сын пиздюка ты мне сегодня нужен, понял, СЕГОДНЯ!!! Вечером моя любимая мама с работы приходит, мне что - я привыкшая, а вот ты, рожа паровозная - конкретным трупом станеш! Трубка озадаченно хмыкнула и пообещала прийти через двадцать минут. УРА! Фрося, милая, щазззз тебя бить будут, да не твоя задолбанная стиркой хозяйка, а чужой дядька с полным мешком инструментов...
Через двадцать минут, как и обещал, пришёл дядька. Мы с Фросей с легунца охерели, им оказалось лицо восточной национальности с длинным, труднопроизносимым именем, которое я сократила до Габиб (в дальнейшем - Габибушка). Вместо здрасьте габиб уставился на мою майку. Ну и что тут такого? Нормальная такая маечка начала девяностых с надписью "фри гёрл", беленькая, прозрачная, под ней грудь - две тысячи четвёртого, не размера блин, а года! И вообще! Чудак с востока, тыж не на меня глядеть припёрся, а Фроську починять! Вон она голубушка, в уголке стоит...
Габиб оказался инженером, что совершенно не соответствовало моим представлениям о жителях стран востока. Фактически не отрывая глаз от надписи на моём топике он к ловко распотрошил Фросю, не пролил ни капли воды достал груду мокрой одежды сложил её в таз и собственоручно отнёс его в ванную, потом немного поковырявшись в железках сказал, что машинку надо в ремонт, пригвоздив меня сим страшным словом к полу - на недельку, осознав свою ошибку поправился он. Это меня устраивало, я начала верить в добрых волшебников, но тут до меня дошло...
- А как же мокрая одежда?
- Руками постирайте.
- Руками?! - рожа нерусская меня морально задавить решила, - а вы представляете как всё это стирать?
- Ну-у... Как все... - в дрогнувшем голосе габиба появился акцент.
- Я там умру, в этой ванной! Там куча джинсы... - я с трудом давила в себе слёзы.
- Вас мама стирать не учила? - вылупив глаза прошептал Габиб.
- Она мне показала как работает стиральная машина...
- Каменный век! - констатировал Габиб, уставился на мои дрожащие губы и аппетитно облихзнулся, - меня мама этому с детства обучила, хотя у нас это и не принято. Ну ладно! - заключил Габибушка, - я покажу Вам как надо стирать, - и благородно проплыл в ванную...
Боже! Как он стирал!!! Во-первых он разделся до пояса (ка-а-акой мужчина...) здесь всё понятно - мало ли что может случится, во-вторых, я никогда так нежно и пропорционально не высыпала порошок в ванну. А в третьих... О-О-О... У меня было такое ощущение, что он не стирает, а... О! Ух! М-м-м... Ну вы понимаете? Что бы внимательней отследить его движения я наклонилась, оперевшись руками о край ванны. Габиб упёрся взглядом в надпись (далась она ему!) на топике, что, по моему разумению, помогло ему , менее чем за полчаса постирать всё что плавало в воде (во геракл!).
- Конец! - гордо заявил он.
- Спасибо! Дальше я сама постираю.
- А разве это не всё?
- Нет!
- А-а! - махнул Габиб рукой, - тащите всё сюда...



В колонках играет: Тридцать минут на Плюке
Текущее настроение:

LI 3.9.25

Капитан
- Одевайтесь. Хозяин ждёт, - пробубнил уже знакомый громила.
Оделись. Пошли.
- Нутки, поворотитесь сынки. Хороши! Ой ей хороши! - Валеркин брат, как всегда улыбался, - милости просим к столу...
Присели, по кофейку вдарили, в дело вникать начали.
- А вот ваши ксивы,- на стол легли два паспорта и два ментовских удостоверени.
Я открыл свой. Имя моё, год рождения мой, фамилия чужая. Открыл ментовское удостоверение:
- Ого-о-о! Капитан!
- А я майор!
- Тебе майора по блату...
- Хорошо хоть не полковника! - все заржали.
- Сделано на совесть, как настоящие.
- А они и есть настоящие! окрысился Тарас, - кто б тебя дурака с таким товаром в Москву с липой послал? И люди настоящие. В Сочах, в ментовке работают.
- Но мы-то не настоящие! На мелочёвке спалится можем... - мне было не до смеха.
- Ты что ментов никогда не видел? Как они себя ведут, как держутся? - Тароас закурил.
- Видать видали, будь оно неладно. А вот как в их шкуре быть не знаем. Мы же другие, совсем другие! - я говорил всё что крутилось в голове.
- Да не надо притворятся! Будьте такими какие есть! Менты и говорят и ведут себя так же как и мы. Позалупастее только, ну а вы не наглейте, ведите себя скромно и в дороге не бухать! Вернётесь - расслабитесь.
И мы поехали. Красиво, в СВ. На Курском вокзале нас встретил Колян, местный паренёк, горбатенький такой, невзрачный. Поехали на тачке к нему домой, где то в районе останкинской вышки он жил. Приехали, помылись, отдохнули с дороги. Баба его нам шмотки почистила, погладила. Красивая сука. Я смотрел на неё - глазами ебал.
- Ну как? - шёпотом спросил горбун.
- Да так... - стушевался я, - красивая бабёнка.
- И дорогая. Тебе босяку не по карману.
Да и хер на неё! Бабки пересчитывать начали, руки затряслись. Не повериш сколько их было! Я в жизни столько не видел.Запокавали их в чемоданы. Прикинь, два чемодана капусты! Горбун провёл нас на вокзал, и поехали мы обратно...
Встретили нас как героев.Бухали трое суток! Разбудил нас всё тот же мордоворот:
- Просыпайтесь! Хозяин ждёт.
Кое как встали, умылись и к Тарасу.
- Ну и рожи!!!
- Дай похмелится... - простонал Валерка.
Тарас рассмеялся, достал пузатую бутылку коньяку, порезал лимончик, наломал шиколадки.
- Ну... За вас! Хорошо съездили, - чокнулись, выпили. На стол легли два крнверта.
- Здесь по пять штук в баксах. Гуляйте, через недельку наведаетесь...
Ну мы и загуляли, а потом обратно - Москва. Верь не верь сколько ездили, а столицу толком и не поглядели. А то. Что из окна тачки разглядиш-то? Телевышку правда Останкинскую видели, да по красной площади погуляли малость. Огромный бля город, аж страшно! Машин - как на собаке блох, как там водилы ездиют?На метро пару раз прокатились. Короче, приедем, товар сдадим и обратно, к морю. Катались так пол года. К паспортам чужим, да ксивам ментовским привыкли уже. А один раз приехали в Москву. Коляня-горбун нас встретил. Всё путём. Приезжаем к нему, только вошли а баба его, ну кукла та, и говорит:
- Коля... Твой друг Ваня помер... Только что звонили.
продолжение следует

LI 3.9.25

Капитан

.... Сень, а с каких таких делов у тебя погоняло - капитан?
Сенька широко улыбнулся:
- Давно это было. Годов семь назад. Откинулся я. В азии сидел, в киргизии. Ну и с кентом одним, он со мной в один день вышел, поехали в Сочи к морю. Отдохнуть, здоровье поправить. Чурки надоели за отсидку до чертей зелёных загрыз бы ежели кого встретил, а в Сочях море, лето, красота. Рай - короче. С бабками в порядке было. Мастер один из зоны по штуке баксов за четвёртую часть ну и осталось у нас полторы на двоих. Жить можно, шиковать - не очень. Оглянутся не успели половины нет.
- Чё делать будем? - Валерка (так кента моего звали) задумчиво купюрами пошелестел.
- Давай хату выставим.
- Не-е -а! Мелко...
- Предлагай ты.
Валерка хитро прищюрился:
- А ты думаеш зачем мы сюда припёрлись, а? Есть у меня концы...
И поехали мы за город. А там!!! Дома - дворцы да и только. У одного такого мы и вышли.
- Нам сюда. - мотнул головой Валерка.
- А ты ничего не напутал?
Вопрос остался без ответа. Валерка надавил кнопку звонка, калитка открылась и оттуда высунулся мордоворот. Здоровый пелемешек, страшный как чёрт:
- Вы чего хотите? - спрашивает, вежливо так, но как-то так..., как неживой, как робот.
- Тарас дома? - Валерка, толи со страху, толи из понту посмотрел на громилу сверху вниз.
- Дома. Как доложить?
- Скажи Валерка приехал. Братуха.
Калитка закрылась, громила исчез. Вернулся быстро.
- Заходите.
Вокруг всё цвело. На пороге стоял сильно похожий на Валерку мужик, только толстый и постарше:
- А я всё жду, когда ж ты явишся?
- Это кент мой - кивнул в мою сторону Валерка.
- А... Давай в дом! - Валеркин брат открыл дверь, мы дёрнулись на вход, но громила нас остановил, помацал руками.
- И здесь шмон? - возмутился Валерка.
- Не кипиши, балбес! Работа у него такая, - Валеркин брат вошёл в дом, мы следом. А там! Живут же люди!! У меня аж дух захватило. Сели за стол, разлили по стаканам. Валерка спрашивал, брат рассказывал, потом наоборот, а я и не слушал. Зыркал по сторонам, наслаждался, завидовал...
- Сень, Сеня!! - позвал меня Валерка, - Не спи! Замёрзнеш!! Работа есть...
- Какая?
- В Москву поедем. Поедем, а?
- Какого хера? Мне и в сочах нехуёво!
- Да не на долго! Туда и обратно...
- Зачем?
- Товар повезём, - Валерка улыбался, глаза блестели.
- Дурь?!
- А хочь бы и дурь.
- Не хочу. Я лучше хату выставлю, - с наркотой связыватся не хотелось, не то чтоб боялся, нет. Просто не хотелось и всё.
- Ну выставиш одну, другую, десяток. Всё равно спалишся. А тут мотнёмся в столицу и всё! Куча капусты...
- Да с нашими ксивами только в столицу, - я шмякнул об стол справку об освобождении, - любой мент нас улицы подметать отправит!!
Валеркин брат рассмеялся:
- Прав Сеня, прав. Будете Москву подметать с такими ксивами...
- Вот видиш, а мы ещё и с дурью. Не Москву, зону топтать будем!!!
Валерка посмотрел на брата, тот уже не смеялся а улыбался. Добродушно, широко, как учитель в школе.
- За ксивы забудьте. Будет у вас документ, ни один мент не догадается.
Подход к делу мне начинал нравится, появилась дрожь азарта.
- Когда едем?
- Через неделю! А сейчас расслабляйтесь...
Ну мы и расслабились. Девки, вино, порнуха. Отоспались, в бане отпарились. Девки - массажистки в порядок нас привели, парикмахерша постригла. В зеркало посмотрелись ё-моё! Себя не узнали. Вечером шмотки принесли. Костюмчики тёмные, рубашечки светлые, колёса дорогие. Всё новое, с иголочки.
- Одевайтесь. Хозяин ждёт! - пробубенил уже знакомый громила...
продолжение следует

LI 3.9.25

Капитан

Третий день, не переставая, лил дождь. За окном барака грязно белела стена, разделявшая на два сектора левую половину жилой зоны. В бараке почти никого: двое дневальных, завхоз да Мишанька с Сенькой. Сенько только только вышел из бура и воняло от него псиной как от старого кобеля. Мишаня, две недели тому, сломал руку и теперь скучал в бараке ожидая с работы мужиков, а потому, несказанно обрадовался Сенькиному появлению.
- Ну и что тут у нас новенького? - Сенька достал поллитровую банку из тумбочки и постучал алюминевой кружкой по батарее отопления. В дверях тут же появился дневальный.
- Воды набери, - Сенька поднял над головой банку.
- Да что у нас нового? - Мишаня оглянулся - Этап был, да ты из бура вышел. А так, всё по старому.
- Ну как по старому? Завхоз вон новый. Кто он? - Сенька достал из сидора пачку чая, отсыпал немного на газету, отобрал от кучки два спичечных коробка "кораблика", остальное аккуратно высыпал обратно.
- А что завхоз? Мужик крепкий. Аварийщик, - Мишаня широко улыбнулся сверкнув железными зубами, - Босяков не сильно жалует.
- Это мы ещо поглядим! - сверкнул Сенька глазами.
- Гляди, гляди, - Мишаня продолжал улыбатся.
Дневальный принёс воду.
- Чай будеш? - Сенька опустил в воду самодельный кипятильнтк "машину" и воткнул вилку в розетку.
- Нальёш, буду.
Машина загудела, в банке заплясали пузырьки. Вода быстро вскипела. Сенька всыпал чай в кипяток, накрыл банку кружкой.
- А я "дачку" получил! - Мишаня пошёл к себе в "купе", открыл тумбарь, достал целлофановый пакет и вернулся с ним к Сеньке.
- Погрызи конфетку к чаю!
Сенька взял конфету, покрутил, как монету, между пальцами.
- От кого "дачка"? Тыж вроде сирота?
- А, - Мишаня, моргнув глазами покрутил головой, - Барышня одна подкинула.
- Заочка чтоль?
- Не-е-е... Подельника жена. - смачно щёлкнул языком - Такая фифочка! А дойки у неё! В две руки не влазят.
- Ты чо? С подельником жену делил?
- Та.., - махнул рукой, - он не знал, а я в тихаря...
- Ну ты и жук! Молодец, - Сенька по дружески хлопнул Мишаньку по плечу, тот, погладив здоровой рукой гипс поломанной, скривился от боли.
- О! Болит?... - Извини братан.
- До чего уж, прошло уже...
Чай в банке опустился на дно. Сенька, обжигая пальцы, медленно вылил его в кружку, поставил банку с нифилями на тумбочку, взял в левую руку пустую кружку, в правую с чаем. Подняв полную кружку выше пустой стал медленно, тонкой струйкой, перелевать чай из кружки в кружку. Потом опять. Келешевал Сенька...
Запахло чаем, в кружке появилась золотистая, искрящаяся пена.
- Как пиво, - мечтательно сглотнул Мишаня.
- Пиву до этого далеко, - Сделав два глотка Сенька передал кружку, мишаня тоже сделал два глотка, вернул кружку. Сенька снова отхлебнул, почувствовал озноб по спине, закрыл глаза.
- Да-алеко пиву... - не открывая глаз, достал пачку сигарет, протянул Мишане.
- Закуряй.
Закурили. Молча пили чай передавая друг другу кружку и делая по два глотка.
- Слыш, Сень! А с каких делов у тебя погоняло - капитан?
Сенька широко улыбнулся.
- Давно это было. Годов семь назад. Я откинулся тогда. В азии сидел, в Киргизии...

продолжение следует


LI 3.9.25

Обманутым

Обманутый не сетуй:
В избытке у красотки
Фальшивые монетки
Любви её короткой.

С волною океана
И с ветром злым и дерзким,
С видением туманным
Сравним характер женский.

По ласке недоступной
С ума сходить не стоит
Разменивая с глуполй
Достоинство мужское.

Стакан вина покрепче
Вдвоём с дружком достойным
Вернут тебе беспечность
И сон вернут спокойный....
Текущее настроение:

LI 3.9.25

Привыкший сражатся не жнёт и не пашет
Хватает других забот.
Налейте наёмникам полные чаши
Им завтра опять в поход!

Он щедро сулил, этот вождь иноземный
Купивший наши мечи.
Он клятвы давал нерушимее кремня
Вернее чем солнца лучи.

Сказал он, что скоро под крики вороньи
Взовьётся стрел хоровод.
И город нам свалится прямо в ладони
Как спелый, вызревший плод.

Там робкое войско и слабый правитель
И обветшала стена.
А звонкой казны - хоть лопатой гребите
И век не выпить вина

Мы там по трактирам оглохнем от здравиц
Устанем от грабежей
И славно утешим весёлых красавиц
Оставшихся без мужей...

Когда перед нами ворота раскрыли
Мы ждали - вынос ключей
Но копья сверкнули сквозь облако пыли
Как молнии из-за тучь

Нас кони втоптали в зелёные травы
Нам стрелы пронзили грудь.
Нас вождь иноземный послал на расправу
Себе расчищая путь!

Смеялись на небе могучие боги
Кровавой тешась игрой.
Мы все полегл не даждавшись подмоги,
Но каждый пал как герой!

Давно не держали мы трусов в отряде!
На том, широком лугу
Из нас не один не просил о пощаде
Ни кто не сдался врагу!

Другие утешили вдов белогрудых,
Сложили в мешки казну.
А мы за воротами сном беспробудным
Которую спим весну...

Погибель отцов - не в науку мальчишкам
Любой с пелёнок боец.
Бросаются в пламя не зная
Что слишком, печален будет конец.

Жестокую мудрость подобную нашей
Постигнут в свой смертный час.
Налейте парнишкам полные чаши
Пусть выпьют в память о нас!





LI 3.9.25

ПИСЬМО

От: "Светлана"
Кому: <.........@bk.ru>
Отправлено: 14 апреля 2004г. 14:22

Как хорошо, когда двух людей связывает что-то, что ни к чему не обязывает. Можно думать что говориш с собой. Или со старым другом, который долго о тебе ничего не знал. Пусть так и будет. Мой друг, которого я никогда не увижу, но который будет знать обо мне больше, чем мои близкие друзья, которых у меня не так уж и много. Просто для меня друг - человек, единомышленник которому ты поведаеш всё. А потом горько разачаруешся, оказывается, это всё знаете не только вы двое. И ведь это не только с женщинами бывает. Вот Вы, например, можете быть таким, как я мыслю? Что для Вас означают слова - верность, доверие?
Была у меня подруга, которая меня предала. Мы и сейчас изредка видимся, всё-таки вместе учились, дружили долго. Но когда наступил в моей жизни очень горький для меня момент, она, сделав вид что ничего не происходит, промолчала. Я не стала выяснять отношения, просто порвала все связи. Может женщины просто не умеют дружить?
А вообще-то, понять другого человека - так сложно. Каждый из нас - микрокосм, совершенно отдельный, особый, не похожий на других. Только одни могут жить, не усложняя всё для себя поисками в своей душе, не занимаясь самоедством. А я, наверное, нет. Чтобы прояснить Вам мой портрет, совсем немного, я по гороскопу (если Вы в них верите) Дракон и Дева. Не все черты мои, но в общей сложности силует прорисовывается. А дальше, если хватит желания прочесть, не судите...
Жила была девочка. И звали её не Красная шапочка и не Крошечка-Хаврошечка, а просто, как в песне - Девочка. В детстве была рыжей. Мальчишки дразнились, она с ними дралась. В школу пришла новичком, оказалась выше всех ростом, умела читать. Учительница позволяла ходить по классу, и она, с умным видом, совала нос во все тетради, если, конечно, просили помочь. Соседский мальчишка, Серёжка, тоже "рыжый" ,хотя просто былобрысый, носил ей портфель. Девочка любила гулять по лесу, взбиратся на горы, собирать цветы и ягоды. Знала много укромных, лесных уголков. Ещё она очень любила море. Часами смотрела на прибой, любовалась закатом. И видела она в морском прибое алые парасу и далёкие острова, и большие, затонувшие корабли. Рассветов не видела никогда - соня! Зато закаты, все до последней кровинки были её, только её! И ни кто не смел отобрать у неё это маленькое счастье. А ещё она читала. Мечтательница! Не знала она какая жизнь её ждёт впереди...
Девчонки, завидуя её успехам в школе или ещё чему-то, чего она не понимала, постоянно задирались. Но драки не случались, она умела убеждать словами. Позднее, в школьных походах она часами рассказывала разные истории, прочитанные ночами с маленькой лампочкой-ночником, когда вся семья уже спала. И, самособой разумеется, вскоре прелипилось к ней прозвищее - профессор. В восьмом классе прописали очки. Они были круглыми в металлической оправе. Она ненавидела их, ненавидела свои рыжие, волнистые волосы. Постоянно выискивала свои недостатки. Девочку очень мало любили...
Мама ушла от отца, когда девочке было семь лет. родители её вместе учились в сельхозинституте, поженились на втором курсе. Отец, рослый, кудрявый, душа всех компаний. Играл на гитаре, баяне, покуда алкогольные возлияния не стали основной целью его жизни. Когда девочка родилась, произошло это в далёком городке, на вечной мерзлоте, там где река впадает в море, её папа был настолько занят, что забыл прийти в больницу, что бы забрать жену с дочкой. Дедушка тогда сказал: "Несчастной девчонка вырастет". Не скажи он этих слов, вернее, не знай она о них, всё было бы иначе. Хотя нет. Всё было бы так как было, и ни как по другому. Проклятие лежало на всём роде...
Дед (по матери) в тридцать седьмом был арестован. Осуждён как враг народа и отправлен на Колыму где и умер. Где его могила ни кто до сих пор не знает. Прадед, вместе с семьёй так же был сослан. В живых остатся повезло, но на родину, в Астрахань, так и не добрался. Дед (по отцу) попал на каторгу с Украины. Доподлинную историю жизни своей семьи, по малолетству, девочка так и не узнала, а потом, родственники разъехались, мать с отцом развелись. В памяти остались только седобородый прадед и мёд, которым он лечил девочку от простуды...
Вскоре, мать вышла замуж. Родилась сестрёнка. Девочка старательно помогала матери, кормила, пеленала, купала. Когда Татошка подросла, хвостиком ходила за старшей сестрой, её, разумеется это сильно раздражало - сестрёнка была капризной, плаксивой и болезненной. Но ни смотря ни на что, вдоме царила атмосфера любви. Вот только девочка уже выросла и всю любовь дарили младшенькой...


LI 3.9.25

Маленький кусочек личного дневника лейтенанта милиции волею случая и начальства заброшенного в Чечню
------------------------------------------------

... Вот и ночь. Ровно в 22 : 00 стреляет танк. Заметили - периодичность выстрелов 25-30минут. Бьёт крупнокалиберный пулемёт.
... 23 : 50 вот вот выстрелит танк. Бабахнуло. Ура! Новый год наступил!! Армейцы в обстрелах график соблюдают чётко. Чеченцы - то же. Началась перестрелка. У нас тревогу объявили, ОМОН с этажа на этаж забегал. А херли бегать то? Мы здесь как залупа на блюде. Захотят и без войны, как курапачей ножами перережут! Вставать в лом. Ну её всё на хуй, я шампанское пью. А бой то кажись серьёзный. По нам пару раз врезали, на блок-посту перестрелка слишком уж активная. Да-а-а! Отмаз не прохилял!! Беру автомат иду отстреливатся.

...Сегодня обещали приезд генерала. Полдня полы отмывали. Зря однако. Не соизволило великое начальство объявится! В Моздоке оно куда как лучше. День за три с тройной оплатой и не стреляют.

... Вместо генерала приехал капитан из следственного управления в Моздоке (четвёртая бля делегация за четыре дня). Походил, поумничал, выжрал стакан водки закусил и свалил обратно, предварительно записав все наши пожелания.

... Ездил на происшествие: кража из авторемонтных боксов. Кражу контрактники совершили, их пулемётное гнездо в пятнадцати метрах от этих боксов. Дело заглушили, ребятам по сто рублей на нос выдали, а они уже больше месяца тут стоят. Жрать, пить, курить нечего! Ну вообщем дело понятное, они уж и бунт поднимали, только вот ничего так и не изменилось. Выезд немного развеял. Настохерело всё до чёртиков! Одни и те же рожи, одни и те же вопросы и всё срочно, срочно, срочно!!! Мы ж суки все материалы выполняем в день поступления. Кудаж ещё срочнее? Гребёт народ сильно, Видать награду получить хочет. Ага! Дождётесь!! Точно как и денег и выслуги. Обещают хорошо, а в натуре хер без соли!

... Армейцы разленились. За всю ночь танк всего два раза бабахнул. Чеченцы, слава богу, то же. Так что спали спокойно. В 8 : 30 поехали в Червлёную. Труп лежал в доме. Осмотрел, отдактилоскопировал. Поехали на осмотр места происшествия, определять зону обстрела. При осмотре попали под обстрел. Выстреливали зелёные ракеты (типа по своим не бейте суки), но береты в разнос пошли, насилу успокоились. Как в живых остались ума не приложу!

... Спал плохо. Сны какие-то идиотские снились. Утром ребята на переговорный подбросили. Поговорил с матерью. У предков всё нормально. Полегчало...

... Получил посылку от матери и письма от друзей. От жены ни строчки...

... Ночью почти не спал. Думал о дальнейшей жизни. Так получилось, что от жены я один писем не получаю. Ну ладно, жене я до фонаря, но почему дети не пишут? Видать и им я нужен так же как собаке второй хвост...

... Господи, да не нужны мне посылки! Не голодаю я! Нужны вести из дома! Нужно знать что ты всё ещё кому то нужен, а такого чувства нет!! Хотел позвонить жене, но принял решение - не звонить, не писать. К хуям философию! Пусть будет как есть. Приеду, разберусь, что и для кого я значю, и кому я нужен, или не нужен в жизни...

LI 3.9.25

ПРОЛОГ

Иногда происходят - таки чудеса:
Взяли с улицы в дом беспризорного пса.
Искупав, расчесали - и к морде седой
Пододвинули миску со вкусной едой.

В половину измерив свой жизненный круг,
Он постиг благодать человеческих рук.
И, впервые найдя по душе уголок,
На уютной лежанке свернулся в клубок.

Так оно и пошло. Стал он жить-поживать,
Стал по улице чинно с Хозяйкой гулять.
Поводок и ошейник - немалая честь:
"У меня теперь то же Хозяева есть!
Я не тот, что вчера, - подзаборная голь.
Я себе СВОЕГО ЧЕЛОВЕКА завёл!"

А хозяйка гордилась. Достигнута цель -
Только ей покорился могучий кобель...

А потом на прогулке, от дома вдали,
Трое наглых верзил молча к ней подошли.
И услышали над головой небеса,
Как она призывала любимого пса...

Вот Вам первый исход:

Спрятав хвост между ног,
Кобелина трусливо рванул наутёк!
Без оглядки бежал он сквозь зимнюю тьму:
"Эдак братцы недолго пропасть самому
Ну и что если с ней приключилась беда
Я другую хозяйку найду без труда
Ту что будет ласкать подзывая к столу
И матрасик постелит в кухонном углу..."

А второй, он на первый исход не похож:

Пёс клыки показал им. Каждый как нож!
"Кто тут смеет обидеть хозяйку мою?!
Подходите - померимся в честном бою!!
Я пощады давать не намерен врагу!
Я Хозяйку, покуда живой, - сберегу!
Это право и честь, это высший закон,
Мне завещанный с первоначальных времён!
ПОДХОДИ!!!"

А теперь отвечай православный народ:
СООБРАЗНЕЕ С ЖИЗНЬЮ КОТОРЫЙ ИСХОД?

LI 3.9.25

НАЧАЛО

Купив двести грамм совсем недешёвой газетки с объявлениями, в которой, как оказалось, из сорока страниц, полезной для меня была лишь половинка одной, находящейся в труднодостопной гущи, я приступил ко всеохватной обзвонке тружеников мастерка и кисти, наивно полагая что сильно их обрадую и облагодетельствую, что они, бедные, ждут не дождутся моего звонка и хватаются за инструменты при каждом приглашении. Надо сказать, что опыт удалённого общения у меня огромный (целыми днями в АСЬКЕ парюсь) к томуж, по телефону, достаточно часто говорят такое, на что никогда не решатся при личной встрече. Ну это как всё равно в поезде, случайному попутчику с которым потом никогда не встретишся...
Ну, вообщем, обзвонив не менее дюжины потенциальных наёмных работников я составил, наконец-то общую картину происходящего.
Во-первых, это они мне делали предложение, типа "ну чё те от нас надо, казёл"! Во-вторых, для многих из них, предлагаемая работа была мелковатой: им нужен был не какойто там элементарно-косметический, а планетарно-космичекий "евро ремонт под ключ" да не кухня-туалет-ванная, а что-нибудь стоящее особнячком, желательно новым и чтоб птички на уровне окна летали, а на моём уровне птички только гадят...
Из интереса пару раз узнавал цену - интерес тут же пропадал. Часто напарывался на посредника - в основном женщину, сидящую на телефоне которая только лишь принимала заказы и обещала перезвонить завтра, "если им подойдёт". Вот же блин! Кто кого выбирает?!! Короче, после долгих мытарств остановился я на молодой, добропорядочной семейной паре, согласившейся на мой нелёгкий случай. Она будет выполнять женскую работу, он - всякую. При этом я предупредил, что стройматериалов у меня нет, и вообще ничего нет, кроме соседей, после чего, чтоб прояснить ситуацию рассказал, коротенько, байку про потопы. Ребята согласились, не смотря ни на что, поскольку это был тот самый случай когда они действительно хотели подзаработать!
На следующий день они пришли...
Как оказалось, это был не первый день ремонта, но уже нулевой, так как прошёл впустую. Опытный наниматель мог бы этим днём и ограничится, но я ничего не чуял (пока), а потом, не так уж много у меня было дней, чтоб их все превращать в нулевые (отпуск короткий). Ну вообщем пришла молодая пара. Походили, посмотрели. Мы с мастером сделали замеры площадей, чтоб посмотреть во что это обйдётся. Раньше помню приходили, договаривались о сумме и немедленно приступали к работе, а сейчас...
Метр штукатурки, метр побелки - так и ходили с рулеткой и калькулятором. Всё складывалось и умножалось. Вычитаний практически не было, делений то же. Было ещё округление, которое мастер делал в уме. Калькулятор, как счётчик в такси, бешено наматывал цифры. Так и хотелось крикнуть: "Чуть помедленнее Витя", но он финишировал первым, ничуть не запыхавшись. Когда обмер и обсчёт наконец-то завершился я люто возненавидел калькуляторы. Видимо, он, как и предполагаемый ремонт, был азиатского происхождения и не хотел проигрывать в борьбе с Европой...
...Мастер гордо, как флаг на демонстрации, на вытянутой руке вознёс калькулятор. Он показал итоговую сумму как торговка на рынке, которая бог знает на что умножала при заниженном весе, итоговые показатели адской машинки выглядели внушительно и бесспорно - калькулятор врать не может!! Отступать было некуда, торг был неуместен, тем более, что найти кого-то со значительно более низкими ценами не представлялось возможным - все они такие. "А материалы?!" - вспомнил я не без ужаса (чёрт меня за язык дёрнул). Наморщив лоб, мастер начал что-то шептать. Это действо больше походило на молитву, чем на точный расчёт. Произнесённый в конце концов результат (аминь) его умственных исчислений раза в полтора превышал первоначальню сумму. "Хорошо - сказал я, - но в эту сумму войдут покраска окна на кухне и замена слегка треснувшего стекла". "Согласен"! - чересчур быстро и уверенно произнёс мастер. Ударили по рукам (по моей больнее).
Вот так и начался... нет, не ремонт, а его подготовительная стадия. Перед уходом мастер спросил, нет ли у меня топорика. Я судорожно закивал головой, вспоминая про аккуратно заточенный, часто применяемый в походах горячо любимый топор, о котором ему, наёмнику-легионеру, знать совсем необязательно, тем паче для долбления стен...
Сигнал свыше был подан вовремя! Даже после их ухода можно было позвонить и всё отменить!! АХ! КАКЖЕ МЫ, ПОРОЙ, ТРАГИЧЕСКИ НЕ ПРИСЛУШИВАЕМСЯ К ПОДАВАЕМЫМ СВЕРХУ СИГНАЛАМ!!!
Они ушли, а мне велели освободить (к утру) мой кабинет для уединённых размышлений (по простому - сральник), а так же коридор и кухню. Чем, собственно говоря, я и занимался до глубокой ночи, завалив оставшуюся часть квартиры мелочами, о существовании которых даже и не подозревал. Стало труднее ходить по дому, перескакивая через что придётся, но я думал (наивный!) что те пару-тройку дней, которые они мне гарантировали, потерпеть можно.
Утром, к их приходу, всё было готово. Старые газеты, екуча тряпаок, разносящееся в пустых помещениях эхо, да два мастера обеих полов - что ещё надо для небольшого косметического ремонта?
продолжение следует

Текущее настроение:

LI 3.9.25

Снова дождь в окно стучится,
Я надеюсь, вдруг случится -
Время сказочной жар-птицей
Вдаль меня перенесёт.

Вот я вновь в знакомом классе
Жду, кого сегодня Вася -
математик за балясы Шмаравозом обзовет.

У доски тоскует Сашка.
Подмигнул Олег Марьяшке.
По стеклу ползёт букашка.
Дождь стучит в моё окно.

Под столом лежит бумажка -
Промокашка, промокашка
Клякса в форме чебурашки
Расплывается пятном.

Перемена колобродит.
Витька снова верховодит,
Юрка от греха уходит,
Битлз рисует Валерьян.

Шепчутся Лариса с Томой,
Света с Надей учат ома,
Женька - тот сегодня дома -
То ли болен, то ли пьян.

Через класс летит фуражка,
Впереди сидит Наташка,
Две заколки - чебурашки
Гордо на меня глядят.

Подниму эту бумажку -
Промокашку, промокашку,
Положу её в кармашек
Незаметно для ребят.

Жизнь бросает кости ловко:
Сашка водку пьёт в ментовке,
Серый всё в командировках,
На Камчатке Игорёк.

В Тель-Авиве ныне Борька,
В эмиратах где-то Ольга,
Ну а я под старость только
Сине море пересёк...

Я в дымящуюся чашку
С фэйсом нинзячерепашки
Коньячку плесну из чашки
Молча погляжу в окно.

На столе лежит бумажка -
Промокашка, промокашка
С кляксой в форме чебурашки -
Мне изюности письмо.

Текущее настроение:

LI 3.9.25

Да простят меня милые дамы, совместно с Великим Валезом, но по другому, эту главу назвать не получилось...

Пиздец (в смысле ремонт) подкрался незаметно, хоть виден был издалека!

Как нам всем известно, Бог очень любит троицу. Знали об этом и мои соседи...
Сижу возле телевизора. Смотрю какую-то мериканьську хрен, пью пиво, думаю о хорошем, вдруг - звонок в дверь. Вот же блин! Принесло ж кого-то, такую интересную мысль оборвали. Медленно, на цыпочках подхожу к двери, резко и неожиданно её распахиваю, это значит чтоб напугать тех кто за дверью. Времена сами знаете какие, а у меня преимущество - фактор внезапности! Если бандиты - хреново ж им будет!! Это и впрямь оказались бандиты...
Армян-мафиози и его неармянско подданная наложница. Он в истерике, она орёт как бешенная. На каком языке, думаю, она так сердится? Неуж армянский выучила? Сказал матом, поубавил громкость, прислушался, начал врубатся. Их оказывается заливает. Опаньки! Ура, УРА!! Справедливость восторжествовала! Как приятно ласкают слух эти слова. Кара небесная! Теперь медленно и с растяжечкой.
"Чего Вы говорите? Вас заливает!? Всего-то... Воду перекрыть нужно? Всему дому!? Всему дому нехорошо, а чего это мы в дверях стоим? Проходите в комнату гости дорогие! Как Вам потолочек, а стеночки? Лихо раскрашены, неправдали? Абстракционизм ныне в моде, скоро и у Вас так же будет..."
Армян наконец то вспомнил русский язык и популярно объяснил, что оченьскоро вся эта хрень ко мне потекёт. Хрен тебе - думаю - я ещё минут пятнадцать выпендриватся могу! Есть ещё запасец времени... Вроде бы... Ну ладно, пошли, покажу где краны зимуют...
Ну вообщем перекрыли мы воду. Ту что в трубах... А той которая уже натекла, нужно было куда-то течь. И она потекла...
Слабо веря в удачу, лечу на четвертый этаж. Дверь закрыта. Нету никого дома! Спускаюсь к себе... ПИЗДЕЦ!!! Стою посереди моря окияна тай думку гадаю - как дальше жить с подмоченной репутацией. Вспомнил про телевизор (там как раз про "Титаник" показывать начали), выключил его нахер, недав затонуть могучему параходу. Вдруг слышу вопль: "ИДУТ"!!!!!
Выглядываю в окно. Внатуре, блин, идёт семейка! С гостей идут, сильно уставшие и очень довольные. Подбежавший доброжелатель сообщает о потопе. Семейство мигом трезвеет. Ихний муж и отец, оторвавшись от жены, пчёлкой взлетает на четвертый этаж, ну и все любопытные следом. Жалко мне э
того мужика стало! Мне-то херли - я привыкший, армяну по делам, а его жалко! Полгода бизниснючил, евроремеонт откатал, а тут на тебе!! Красивые у них обои в коридоре... Были...
Интересная картина нарисовалась. С четвертого по первый - все двери на распашку, мелькают тазики и торчат тазы (в смысле жопы) и ругань. Боже какой стоял мат! Это Вам не простенькие три этажа токаря дяди Васи! Нет!!! Сто шестьдесят четыре, элитной застройки, с рюшечками и балкончиками. Погрел народ душу филологу!!!
По завершению этого увлекательного процесса я понял, что как не выключай телевизор, а Титаник всё равно утонет!! Покончив с тряпками, включив с горя телевизор, медленно сосредоточившись я крепко уснул...
продолжение следует
Текущее настроение:

LI 3.9.25

Армянский потоп

Через полгода алкаш съехал. А я дурак, сразу и незаметил столь знаменательного события хотя мог бы и заподозрить, что случилась невероятно приятная вещь, из за отсутствия бесконечного пьяного ора и разборок там за потолком, разделяющем такие далёкие миры, галактики, вселенные...
Говорили, что его прибрала к рукам какая-то весьма дальновидная родственница. Поселила у себя, устроила на работу (где он сразу же чего то спёр и был отправлен на продолжительный срок в места не столь отдалённые), а его жильё сдала в наём кому-то из армян, имея от них стабильный доход и процветание. Армяне оказались тихими, почти незаметные, как и их бизнес, лишь изредка, под окнами один армян кричал другому что-то своё армянскре к чему прислушиватся в два часа ночи не было ни какого желания, да и смысла не имело. Ну что это по сравнению с предыдущим жильцом? Так, детский лепет с армянским уклоном. Ну и бенладненько с ними! Слава их армянскому богу, теперь заживем тихонько и споконенько. Эти-то уже не зальют, трубы-то у них новые! Однакож, судьба, криво ухмыльнувшись совершила стремительный прыжок за поворот...
Однажды, придя домой после изнурительной "работы" (Вы пробовали начальство в сауну свозить?) и открыв входную дверь я изрядно обмочился! Сверху падал Ниагарский водопад!! По сравнению с которым пара бухарских капелек - райское наслаждение. Резко взбодрившись, напрочь забыв про усталость я пулей умчался в подвал и перекрыл нахрен, всё что мог по всему дому, а потом, пушечным ядром подскочил к уже хорошо знакомой двери. Армянская крепость оказалась неприступной! Ударно-дверное исполнение турецкого марша не помогло. Еханый бабай! ЧТО ДЕЛАТЬ? Кто виновать и кого бить - пока не стояло. Со всех дверей, кроме нужной, повылазили грозные соседи, с категарическим требованием дать воду (щас, а шампанского не хотите!). После достаточно мягкого объяснения, кто-то из соотечественников вспомнил адрес армянско-подданой родственницы бывшего алкаша с запасными ключами от его бывшей хаты. Без долгих колебаний и бросания жребия к ней послали молодого гонца, объяснив ему, вплоть до мордобоя, всю ответственность задания, ежели не вернётся...
Через пару часов, окружённая толпой понятых родственница открыла таки подлую дверь из под которой тут же хлынула отечественная вода согретая теплой атмосферой дружественного нам народа. Подплыли к ванной до отказа заполненной какими-то ковриками, перекрывшими своим пестрым видом все сливные дыры и шлюзы. Десять пар рук потянулись к крану и закрутили его так, что ни один армян не откроет. Едва отдышавшись пошли в подвал подавать обезумевшим от жажды жильцам воду. Затем я, пара оставшихся свидетелей и родственница начали выяснять отношения, а тут и армяне подошли. Надо отдать должное - весьма кстати!
Их было несколько, один, постарше - типичный мафиози. К нему то я и подошёл, с жалобой. А он руками разводит и тупо (но не зло, а из вежливости) лыбится дескать твоя моя не понимай, ну точно как тот алкаш, тока этот побасурманестей будет. Чую скандал назревает, международный, так сказать конфликт...
Пропел я этому казлу ноту протеста, в которой отчетливее всго звучала нота ля, а он и нот наших не понимает, блин! "Да как же ты торгуеш, в международных масштабах? Ё-П-П-Ё-П-Р-С-Т??!!!!!!!!!"
Лицо кавказской национальности ошарашено уставилось на меня. Услышав, в обилии согласных что-то до боли знакомое, и я думаю, что полез бы в карман за гранатой, если б в спор не вмешалась алкашинная родственница...
Уж не знаю, как она разобралась в армянском, но очень скоро мне доложили, что стрелочник, вернее стрелочница - виноватая в переполнении ванны приходящая к армянам женщина, неармянского происхождения, помогавшая им в деле уборки и стирки. Таким образом ответ на вопрос кто виноват был наконец то получен.
Вернувшись домой, повытирав что смог, я наконец то лёг спать. Снилась мне реклама прокладок, которые всё впитывают. Жалко их нельзя на потолок поклеить!!! Реклама была на армянском языке, но я всё понимал...
продолжение следует

В колонках играет: Глюкоза - Шуга
Текущее настроение:

LI 3.9.25

Этого бы не произошло ни когда, если б нас не залили троекратно соседствующие с нами несознательные элементы. Так бы и жили потихоничку, и не отважились бы даже на частичный ремонт в наше и без того нелёгкое время...
-------------------------------------------------------------------
Первый Бухарский залив

Первый залив был запойным. Алкаш со второго этажа беспробудно гремел со всем своим семейством и приходящими состаканниками и я чувствовал, что добром это не закончится. Не, мужик он вообщем-то неплохой, вот только на свою гнилую сантехнику перестал обращать внимание с тех далёких, советских времён, когда внутреннии трубы стали интересовать его больше чем наружные. Постепенно, его кухонно-туалетный трубопровод дал течь и вода прорвалась в гости к нижеживущим гражданам, которые её не приглашали, но заметили присутствие гостьи по мокрым, жёлтым разводам на потолке. когда капелька влаги стала достаточно большой для отрыва и свободного падения на голву мене любимому резонанс был оглушительным и породил гениальное решение задавить проблему в зародыше. Подгоняемый этой мыслью, я помчался наверх - легко, вприпрыжку, можно сказать стремглав. Но не тут-то было! Стремглав не получился!! Резкий тормоз, в виде закрытой двери, раскалил подошвы ботинок. Лёгкое постукивание и интеллигентное нажатие на кнопку не вызвало у подлой, обшарпанной двери абсолютно никакой реакции. Всё ясно - ребята в отключке! Полдня бегаю, жду, ору под окнами, пинаю ихнюю дверь - в ответ издевательская тишина. Наконец, кто-то из проснувшихся решил выйти на опохмелку, тут я его и выловил тёпленького. Захожу. Ну, что в квартире, тут не прозу - картину писать надо. Прохожу спотыкаясь о тару и чьи-то тела на кухню, затем в туалет. Догадка подтверждается. Повсюду протекают трубы. И вот что странно - всё течёт исключительно вниз (вот так и открываются законы физики), а наверху - как в той рекламе: сухо! Я соседа мордой в протечки тычу, а он стоит, глаза добрые такие, невинные, руками разводит и виновато улыбается, правда без выговаривания членораздельных звуков. Я ещё раз: "Что ж ты сукин кот делаеш. Тыж мне гандон весь потолок залил!" Ору больше для успокоения собственной совести, ибо понимаю, что заведись у данного субъекта хотя бы трёшка то он потратит её совсем на другие трубы, те которые у него горят. А чё волноватся? У него-то всё в порядке. Кран открыл - вода текёт, хоть всю влей в пересохшую глотку, а то что она тихонько стекает вниз и мочит в сортире бедных соседей дак это их проблемы, тех кто внизу. Ну что делать? По морде - не поможет. Всуд - смешно. В ЖЭК? Ну и рванул я на эти самые три буквы. Пол дня искал сантехника, который в своём состоянии недалеко ушёл от моего соседа. Потом обратно, по тому же сценарию, держа под мышкой сантехника отлавливал соседа, который успел спрятатся и забаррикодироватся.
Глубоким вечером, плавно переходящм в раннюю ночь я наконец-то свёл их вместе. И каков результат? А нихера!! Пред моими очами стояли два абсолютно одинаковых человека смотрящих на меня с неприкрытым восхищением. Один из них явно ждал произнесение речи. Которую я и произнёс: "СКОЛЬКО?". Главспец по сантехнике принялся, охая и вздыхая, осматривать сложную систему каналов и коммуникаций. С каждым охом к цене надбавлялся червонец. Вздох обходился в полтийник. Мои надежды отделатся парой бутылок рушились с каждой секундой, конечная плата за сухость моего потолка оказалась более чем внушительной, ноя, как камикадзе, решил идти до конца. Договорились на утро...
утром, в указанное время сантехник пришёл. Сам пришёл!! И был готов к работе!!! Сосед так же был готов. В смысле совсем готов. А вообщем то логично! Первый ждал от меня денег, а второму было на всё насрать. Не стану раскрывать тайну быстрого выманивания алкашей на улицу, но как только дверь приоткрылась мы достаточно проворно вкатили в образовавшуюся щель сварочный агрегат, захлопнуть калитку оказалось невозможным. Сантехник приступил к работе. К полудню, практически всё нуждающиеся в замене было заменено. Участники сражения ушли отмечать победу, а я пошел на работу, с большим опозданием и чувством удовлетворения одновременно.
Так был покорён первый Бухарский (Бухарский - по имени открывателя) залив, и я, уныло поглядывая на желтушного света потолок, временно успокоился...

продолжение следует
Текущее настроение:

LI 3.9.25

Мужские сплетни
- Мох ты?!
- Здорово Пашка! Какими судьбами?
- В командировке.
- Бум?
- Пошли!!

-Девушка! Осетринки по славянски и мясо с грибами. Чо пить будем?
- Я?! Водку!
- Графинчик "Гжелки" пожалуста!
- Так о чем говорить будем?
- Как о чем? Дома о работе, на работе о женщинах! Бум?
Бум! - Мохнатый протягивает рюмку.
- За встречу!!!
Дзень!

Мужские сплетни
- а что мне не нравится больше всего так это имитация оргазма! Не успел штаны расстегнуть а у нее уже оргазм!! Смеятся хочется, но нельзя! Мужики - народ тактичный!
- Да уж! Что есть то есть. Кстати рыбу в этом кабаке совсем готовить не умеют! Мне вообще не нравится современная кухня!! Особенно в Москве! Не ты послушай меня!! Слушай сука!!! Где Гурьевская каша? Где блины с икрой? Где расстегаи со стерлядкой? На тарелку посмотри! "Осетрина царская" - простая соленая осетрина слегка проваренная и плохо поджаренная с китайскими маринованными шампиньенами!!! Приедем домой, уйдем в горы, шашлык-машлык накрутим, ай-вай оторвемся!!!!!!!
- Ну это если время будет. А как отличить имитацию от настоящего оргазма?
- Да просто! Женщины кончают молча! И при этом абсолютно за собой не следят. Не все конечно, но большинство! А если она заорала на пятой минуте секса принимая особенно привлекательные по ее мнению позы...
- Бывает же! Бум?
- Бум!
- За сказанное!
Дзень!

Мужские сплетни
- А как тебе нравятся ломаки? Такое впечатление что секс их вообще не интересует! Чувствуеш себя полной свиньей раздевая такое нежное и высокомерное существо. А ведь эти заразы получают от секса гораздо больше чем мы, со своими тремя секундами оргазма!! Не ну блин, пол дня уговариваеш, всю ночь потееш, а результат?
- И я о том же! Особенно этим грешат девушки до двадцати пяти. Не милай! Женщина становится женщиной только после тридцати. Если раньше - исключение из правил!
- А я и говорю. Дешевые романы и мыльные сериалы подорвут таки генофонд нации. Ой ей подорвут!!! Бум?
- Бум!
- За исключения из правил!!
Дзень!

Мужские сплетни
- Но что меня раздражает по настоящему, так это сексуальные шпиенки! Девушка, еще один графинчик! И грибочки повторите пожалуста...
- А нука рассказывай! Что за шпиенки такие?
-А это когда трахаясь с ней чувствуеш себя детективом. Угадываеш эрогенные зоны. Догадываешся что ей нравится. Сам знаеш, у всех по разному. Одной нравится то, другой другое! И все они считают что я должен знать что каждой из них нравится! Я похож на телепата? А то насмотрятся порнухи, и давай минет зубами делать, руками за яйца дергать, да так что шерсть на загривке дыбом встает!! А мне может минет вообще не нравится!!!
- Ну это ты зря! Минет это вещь!!! Бум?
- Бум!
- За понимание!
- Дзень!!!

Мужские сплетни

Мы разошлись глубоко за полночь. Черт меня дернул поехать этой дорогой, нарвался на бригаду гаишников! Прощай, красивая зеленая купюра с вечно довольным президентом! Я буду вспоминать тебя не долго но нежно. Все гаишники казлы!!!!!

ПРОЗИТ!

Мы разучились нищим подавать,
Дышать над морем высотой соленой,
Встречать зарю и в лавках покупать
За медный мусор золото лимонов.

Случайно к нам заходят корабли,
И рельсы груз приносят по привычке;
Пересчитай людей моей земли -
И сколько мертвых встанет в перикличке!

Но всем торжественно пренебрежем
Нож сломанный в работе не годится,
Но этим черным, сломанным ножом
Разрезаны бессмертные страницы...

Разрешите представить Вашему вниманию оригинальную идею устройства современного Российсого общества:

Крепостное право в России, как нам всем хорошо известно, отменили только лишь в 1861 году. Свободно мыслящее дворянство как и прочих свободномыслящих уничтожили Гражданская война и сталинские репрессии. Следовательно, все сословия современного Росийсого общества имеют рабское происхождение, а всего, этих сословий - три: холопы, холуи и начальники...

Жители современной России не чувствуют себя гражданами этой страны. Они стараются жить или живут не по закону, а по блату. Все стараются завести знакомства в ментовке, жилконторе или, на худой конец, в ближайшей к дому мясной лавке. Самое интересное, что люди в этом не виноваты! Слишком мало было в России революций!! Слишком мало!!! То ли дело в Европе...

В Европе, раз за разом, от революции к революции, захлебываясь в крови народ потихоньку подтягивал власть к себе поближе. В России же народ-холоп выбирает из своей среды более ловких холуев. Холуи, в свою очередь, всеми правдами и неправдами прорываются в начальники. Холуи - холуйствуют и хотят стать начальниками. Начальники - не желая терять теплого места начинают играть в царьков. И все воруют, воруют, воруют...

Реформы по европейскому образцу - плохо, немного лучше, хорошо, прекрасно. Реформы по Российски - плохо, совсем плохо, еще хуже, полный пиздец...

БИТВА С ОЛИГАРХАМИ (ПРОДОЛЖЕНИЕ)
Признание Ходоковского

Ходоковский пришел в себя и попытался понять где он находится - В раю или аду. Увидав грязные стены понял - в аду. "А вот и черт!" - подумал Ходоковский уидав унылого прислужника дъявола. Однако, вместо дъявола нарисовалось унылое лицо Вождя Российского рейха.
- Ау! Олигарх! Я решил дать вам еще один шанс!!!
- O mein got! Только не надо меня щиссен!! Bitte!!!!!!!!!!
- Хорошо, хорошо! А теперь олигарх, слушай меня внимательно. Чтобы спасти свою жопу, ты подпишеш вот эту бумагу.
Ходоковский взял листок бумаги и прочитал следующие слова:
Заявление

Я, бывший олигарх Ходоковский, бывший глава фирмы "Хукос", будучи в здравом уме, без принуждения и пытки, находясь в ясном сознании и здравом уме возвращаю налоговые недоимки за 1996 - 2003 год в размере ........ $ всеми любимому и всенародно избранному Вождю Российского рейха.

- Да чего тут подписывать. Он и так все отдаст! - заявило просунувшиеся в дверь рыло юристова сына.
- Да!? - проговорил Вождь. Рыло тут же исчезло.
- Совершенно безвоздмездно! - Подтвердил Ходоковский. - И природную ренту на всю жизнь вперед заплачу, впридачу! - Проставил сумму и расписался.
"Хиляк! Другие дольше держались!!" - подумал, слегка удивленный Вождь, расчитывавший на гораздо меньшую сумму, и не прощаясь вышел из камеры....