Бодренько шагаем на выставку фотографий во Дворец Республики, а тут как из-под метро выскакивает некий субъект скинхедовско-гопнической наружности и преграждает обнимающим жестом дорогу.   Чего-то лопочет, но из-за гремящей в наушниках музыки не слышно. С третьей попытки, разобрав, что на площадь нельзя т.к. во дворце супер-мега съезд ученых, мы с Настей стали наблюдать, как другой скинхедовец из подпольного оцепления тормозит -aksioma- . Ооочень забавно. Отмахнувшись от красавчика как от назойливой мухи, Татьяна танком ломилась к месту назначения, тоже не разглядев в негодяйской роже доблестного стража порядка. Когда сообщение про съезд все же дошло до адресата, весело рассмеявшись, Таня выложила версию про клеющегося гопника. Самое интересное, что этот вариант парню понравился, видимо гопники у ненаглядной белоруской милиции в почете и пример для подражания. Посмеявшись и внутренне пожелав далее счастливо мерзнуть служить отечеству, развернулись уходить, но тут Таня внесла предложение сфоткать  скинхедовский симпозиум  оцепление: «Авось что напишем…». Работающий цифровик был только у меня… Эх, жадность фраера сгубила.

Пока я с чувством, с толком и расстановкой фотографировала тайных агентов милиции, а Танин гопник польщенный вниманием мило улыбался в камеру, у второго супер секретного милиционера взыграли комплексы неполноценности из-за отсутствия фотогеничности. Издав глубокомысленное «Ээээ!Ё!», это чудо двинулось в мою сторону, а девочки за спиной бросив боевой клик «Тикаем!!!» понеслись в сторону перехода. Поддавшись стадным инстинктом, я бросилась за ними, а скинхедоподобное существо за мной. Добегала уже на красный свет, преследователь естественно не успел и обиженным сусликом тянул ко мне лапки, но между нами злостной разлучницей легла проезжая часть, а материться через нее неудобно, да и мне не слышно. Стоим, друг на друга смотрим, я думаю что делать, а он уже жалуется коллегам по рации.

Загипнотизированным кроликом наблюдаю, как развязной походочкой приближаются два замаскированных под население рабочих районов милиционера. Масленые глазки, то и дело оглядывающие мою фигуру, и предвкушающие улыбки говорили о том, как ребята любят свою работу. Мурлыкающим голосом вежливо прочитали нотацию и попросили показать фотоаппарат. Не возмущаясь, удалила весь компромат на  тайную агентуру и потом вместе мирно-весело рассматривали  оставшиеся фотки. Подошедшая  -aksioma- возмутилась, что не могут фотографии рассеиваться по всей флешке, а ребята таким волшебно-мечтающим  голосом заявили : «Ой, и правда, вдруг сейчас какая-нибудь порнография пойдет…» Честное слово, мне даже стало стыдно, что ее там нет. В это время загорелся зеленый цвет и прибежал нефотогеничный мент, видимо лично мне желая сообщить какая же я наглая сволочь (вооот! Я супер-мего террорист, могу разорвать оцепление наглой рожей! Сидю-горжусь.) Услышав скорбное сообщение, о обрыдавшихся врачах Новинок (клиника для душевнобольных в Минске) и узрев,  поддерживающие в этом мнении меня, лица коллег удрал на место службы.

Тепло распрощавшись с скинхедоми доблестными милиционерами, ушли за угол. Ииииии, оттуда сфоткали!!!!

Боевой клич индейцев из племени ирокезов, перекрыв рев наушников в плеере, заставил обернуться и напороться на такую картину.

Женщина средних лет в ярко-оранжевом одеянии грозно трясла веником перед носом классического гопника. Парень, которого эволюция явно обошла стороной, с железобетонной рожей ел семечки. И явно не понимал, за что на него орут, поэтому начал кричать в ответ. Примечательно, что связной речи ни у одного из оппонентов не наблюдалось. Разговорный мат, междометия и союзы – единственное что от них можно было услышать. Когда и такие скудные аргументы закончились, взбешенная дворничиха поудобнее перехватила боевой совок (железный и внушительных размеров). А гопник сжал кулаки и всем своим видом показывал, что будет отстаивать право граждан мусорить на автобусных остановках до последней капли крови, на зависть бойцам из брестской крепости.  

Со стороны храбрая решительность парня выглядела крайне комично. Выше разъяренной женщины приблизительно на полторы головы, и шире в плечах раза в два он был готов к смертельному бою, а как только на ее защиту стал проходящий мимо мужчина, спешно ретировался, поджав хвостик.

А я еще раз обобщила для себя понятие – гопник. Это субъект практически без проблесков интеллекта, в своей жизни читающий только вывески и название вино-водочных продуктов. Мат, классический гопник, не употребляет, а на нем разговаривает с вкраплением междометий, союзов и местоимений (особенно местоимений). Зачастую не понимает литературную речь, поэтому может воспринять ее за оскорбление. Гопнические атрибуты – спортивные штаны, кепка, сигареты, золотые или типа золотые цепи и перстни, семечки и бритые головы. А еще гапники -- это стадные существа, они сбиваются в шакальи стаи и рыщут в поисках выпивки и драк.   Их феерическое появление часто сопровождается попсовым музыкальным сопровождением, ранее из магнитофона на батарейках, теперь из телефона. Вот такие забавные существа.

Жду ваших дополнений в коментах.