Мб флуд, но юмор не помешает))

Русско-Японский разговорник

Разрешите обратиться - Атаки небоиси.
Отлично выглядите - Кимоното херовато.
Оригинальный фасон - Курамшито.
Галстук-бабочка - Ширихари.
Клёвый прикид - Симай маё.
Красивый город - Тояма токанава.
Особняк - Хатахама.
Секретарша - Сукахама.
Профессия - Какойсан.
Переговоры - Тодасё.
Договор - Нитонисё.
Я не компетентен - Тимпункампун.
Спасибо за пояснения - Томимо токосо.
Вы любознательны - Носиро суёте.
Славная девушка - Такая макака.
Милое личико - Фара камаза.
Публичный дом - Комухари комусиси.
Толстяк - Бокки ахо.
Выпить бы - Хоца негасимо.
Лимонад - Якисики.
Не дороговато? - Сикока сикока?
Сплошная обдираловка - Уеду нагая.
Мы недовольны - Ване маломата.
Втолкуй им - Мочи ногами.
Мат - Татами.
Сильно рискуете - Ситоити колояма.
Попробуете наше? - Бу коросу?
Угощайся - Накатика.
Вкусно - Онакамняка.
Не выбрасывайте это - Нами кусёмо.
Продовольственная помощь - Накосика сам.
Веди себя прилично - Серитока тама.
Не дам - Кусикаку.
Женское единоборство - Укушу.
Скорая помощь - Комуто куяка.
Блин - Туюмаму.
Приступим к делу - Нитини маётта.
Некогда - Ниссёни.
Негде уединиться - Типатама накомоде.
Контрабанда - Утайки-умайки.
На добрую память - Иккай омене.
До новых встреч - Покеда таракана

Мы...

Мы прощаемся, зная, что встретимся вновь… Мы удаляем телефон, зная, что он навсегда останется в памяти… Мы выкидываем адреса, поглаживая конверт с письмом, спрятанный в шкатулке... Мы говорим, что подумаем, зная ответ заранее… Мы ищем что-то новое, зная, что без старого не сможем жить… Мы рисуем на асфальте нежное "люблю", зная, что скоро пойдёт дождь и смоет мел… Мы говорим столько слов, а хотим сказать лишь "я так тебя люблю" Мы ругаемся, говоря себе в душе "ну обними же меня?...просто обними!" Мы смеёмся, когда волнуемся, когда нам страшно… Мы плачем от счастья взахлёб… Мы ждём, даже когда говорим "уходи" Мы целуем, прижимая к себе и говорим "не отпущу" пусть 5 минут назад твердили, что уйдём.

Ничего не хочется писать, хотя мыслей миллионы...

В колонках играет - Roxette - Milk and toast and honey

Состояние вымученной депрессии... даже несмотря на то, что осень так обнимает.

Новые стихи.

А хочется просто прыгнуть с крыши...



Сегодня все молчит и все молчат -
Играет женщина
Ничто недвижимо, пока не кончен ряд
Движений, жестов, слов
Сегодня - ты весна
Что грозами
Отмечена
А завтра ты-любовь,
к которой я готов.

Любовь, к которой я готов, которой я открыт -
Танцует женщина
Ах, Шагане, стихами я по горло сыт
И дай мне больше:
Все, что мной еще
Не встречено
Дай много новых
Тех же самых слов, обид.

И город слишком мал -
Тебе не нужна сцена
И получил я больше чем просил
Я не хотел быть вырванным из плена
Но был готов быть с той, которую любил.

Десять Блогов

Сегодня собственный блог не ведет только ленивый. Сейчас это такое же популярное среди интернетчиков занятие, как несколько лет назад домашние странички. Представляю вашему вниманию десять самых распространенных типов блогов в Сети.

Дневниковый Лаконичный

Этой ночью кошка в надцатый раз нагадила под диван. Пришлось вставать и убирать. Естественно, я не выспался: на завтрак пожарил себе йогурт; на работе в сердцах разбил ксерокс, который отказывался работать - оказалось, это был сканер; вместо любовницы позвонил шефу и пять минут уговаривал его на интимную ночь с шампанским при свечах. Когда я сообразил, кому звоню, он уже почти согласился. Пришел вечером домой и запер кошку в стиральной машине - пусть сидит и думает над своим поведением. Пока она думает, спешу написать об этом в своем блоге.

Литературный

Часы за стеной глухо пробили четвертый час ночи. Поповский сквозь сон услышал скребущие звуки. "Кошка!" - раненой птицей заметалась мысль в его воспаленном мозгу. Он вскочил с кровати и подбежал к дивану. Так и есть - звуки доносились именно из-под него! Поповский отодвинул диван и с криком "Нет!" стал оседать на пол. Его кошка Вафля заканчивала закапывать свое злодеяние. А это значит, что завтра произойдет нечто ужасное! Будет изжарен до черной корки весь йогурт в доме, сломан сканер, а шеф напросится на интимную ночь с шампанским при свечах. Это было проклятием рода Поповских с тех пор, как основатель рода Феофилакт Поповский запер кошку в стиральной машине. Кошка прокляла всех потомков Феофилакта, но пришло время разрушить страшное проклятье!

Политический

По результатам независимых опросов, около 87% всех кошек страны предпочитают гадить под диван. Это расходится с официальными данными правительства, в которых приводится цифра 13%. Представители ОБСЕ уже заявили о нарушении прав кошек в нашей стране и призвали мировое сообщество осудить случаи запирания кошек в стиральной машине. В ответ МИД страны запретил ввоз иностранного йогурта "Который плохо жарится" и сканеров "Которые ничего не ксерокопируют". Кроме того, из страны был выслан представитель благотворительного фонда "Шефы за интимную ночь с шампанским при свечах" - у него закончилась виза. По сообщениям информационных агентств.

Ссылковый

Приветствую всех! Как всегда, в новом выпуске моего блога куча классных ссылок, которыми я с радостью поделюсь с вами:

pikchurezy.org/img/cats/ghjsd94.jpg - кошка гадит под диван. Будете ржать так же, как и я! :)

yogurt.info - очень профессиональный сайт, на котором представлены тесты разных марок йогуртов на совместимость со всеми сковородками мира. Например, только там я узнал, что йогурт "Диньдон" лучше всего жарится на сковородках фирмы Zapter.

scanallyousee.com - огромный архив отсканированных изображений. Можно найти все что угодно! Я там нашел своего шефа, полностью отсканированного в интимной обстановке с шампанским при свечах.

rotateyourhead.net/funny/washmachine.avi - кто-то запихнул кошку в стиральную машину и простирнул ее, а еще заснял все это на видео! Обязательно смотрим!

Синефильский Рецензионный

Вчера сходили на новый триллер "Жареный Йогурт", который усиленно пиарится по всем телеканалам. Спешу поделиться впечатлениями. Сюжет вторичен, как почти все в этом фильме. Завязка такова - кошка ночью гадит под диван, что является последней каплей, переполнившей чашу терпения ее хозяина, и он засовывает кошку в стиральную машину. Нечто подобное мы уже могли видеть в фильме "Шеф, шампанское, две свечи", только там вместо кошки газонокосилка, а вместо стиральной машины - директор пионерлагеря. Согласитесь, последний вариант более оригинален. Странные сцены восстания сканеров под предводительством ксерокса вообще не хочу комментировать - бред сивого мерина. Жалею о зря потраченных деньгах и времени.

Читать дальше >>>

новый рассказ

надеюсь, здесь любят животных и передачи по каналу "Планета Животных"
и сам рассказ О Громыко

Жизнерадостный голос диктора: - Здравствуйте, уважаемые телезрители! Это – город Минск, в нем полтора миллиона человек, 5 миллионов домашних животных, 200 миллионов аквариумных рыбок и всего одна милиция по охране животных. Сегодня мы познакомим вас с ее трудной, опасной, но нужной работой.
Читать далее

10 ПРИНЦИПОВ КАЖДОГО ЗНАКА ЗОДИАКА (с)

Овен:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство-не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее -свои эмоции.
9. Один овен- хорошо, два овна- много.
10. первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.
узнать про всех

Словарь падонков (падонкафф).

Довольно полный сборник, если чего-то не найдете, спрашивайте, постараюсь расшифровать.

А
Аффтар — автор текста.
Аффтар выпей йаду — выражение неудовольствия текстом.
Аффтар жжот нипадецки — выражение восхищения текстом или иронического отношения к нему, в зависимости от контекста.
Аффтар пешы ысчо — выражение одобрения текста и желания ознакомиться с дальнейшим творчеством автора.
Ахтунг! (нем. achtung — внимание) (сокр. от Ахтунг! В камментах пидоры!) — призыв к другим комментаторам обратить внимание, что в тексте или в комментариях к нему имеется намёк на гомосексуальную ориентацию комментирующих текст. Гомосексуалисты — главный объект ненависти падонков. В переносном смысле — любое нестандартное явление, оцениваемое негативно, например: «В той теме было много ахтунга (т. е. мата, оффтопика и т. п.), потому и удалили».
Ахуеть дайте две — текст произвёл на комментатора низгладимое впечатление и он с удовольствием бы прочёл его снова. Произошло из следующего анекдота: : Приходит наркоман в магазин и говорит: — «Дайте мне ту фарфоровую кису!» — «Это не „киса“, а Семён Михайлович Будённый.» «- Ахуеть! Дайте две!».
Аццкий Сотона — выражение восхищения. Существует также кащенитская российская рок-группа с названием Аццкая Сотона, играющая в стиле пузи-блэк (пародия на Блэк-Метал).
Б,В,Г...

Гопники (гопы) описание, атрибуты, фото.

Часто сталкиваюсь с тем, что многие не знают кто такие гопники. Нашла в wiki довольно неплохую статью по этому поводу. Фотографии прилагаются.

Го́пник (гоп, гопота) — представитель позднесоветской субкультуры, образованной в результате инфильтрации криминальной эстетики в рабочую среду. Близки к хулиганам. Гопников отличает применение воровского жаргона, очень низкий уровень интеллектуального, культурного и духовного развития, склонность к насилию, пренебрежительное отношение к правопорядку в целом, а также к милиции («ментам») и законопослушным гражданам («лохам») в частности. Гопниками, как правило, становятся дети из неблагополучных семей. Широким слоям населения гопники встречаются чаще всего при так называемых гоп-стопах — уличных грабежах, сопровождаемых характерным «гопническим» разговором с жертвой, а иногда насилием.

Характерные аксессуары:

• Спортивный костюм. Наиболее распространённая одежда в летний период. Как правило, костюм был куплен на рынке. Фирма-изготовитель, обозначенная на одежде, часто носит название, схожее с известными производителями, но искаженное — «Abibas» или «Pyma». При похолодании надевается куртка из дерматина, купленая на том же рынке.


• Семена подсолнечника (семечки, «семАчки», «семки»), часто помещенные в конусовидный кулек из газетной бумаги. Поедаются гопниками для развлечения, лакомства, структурирования времени. Шелуха от семечек при этом сплёвывается на тротуар.


• Небольшой переносной магнитофон (мафон), работающий на батарейках. Используется гопниками для прослушивания их любимой музыки во время пребывания на улице. В последнее время вместо магнитофона используется мобильный телефон, как правило, из низких ценовых категорий.


• Кепка-таблетка, кэпка-восьмиклинка, бейсболка (типичную гопницкую кепку также иногда называют «утка»). В осенне-весенний и зимний периоды гопы носят вязаные шапки темных цветов, завернутые на 2-3 оборота наверх (лежит на макушке), или просто сдвинутые со лба наверх.


• Туфли, с длинным носом, иногда с тупым или кроссовки, также поддельные, купленные на рынке.


• Короткая стрижка «спортивная», иногда с челкой.

Стиль жизни:

• Гопников характеризует развязная («борцовская» или раскачивающаяся) походка и бестактное или агрессивное поведение: разглядывание прохожих в упор, фамильярное обращение.


• Частое пребывание на улице (особенно в подворотнях).


• Посещение дискотек (в советские времена — танцы в Домах Культуры) с целью подраться.


• Отсутствие интеллектуальных и культурных развлечений.


• Матерная и примитивная лексика с обилием слов-паразитов («типа», «опа», «это самое», «внатуре», «оба-на», и.т.п.)


• Акцент внимания на плохие стороны жизни, отсутствие чувства юмора.


• Отрицание семейных ценностей и сексуальная распущенность в сочетании с примитивизмом (потребительское отношение к женщине как к «тёлке»).


• Отстранённое отношение к жизни («по барабану», «по банану», «фиолетово»), показной антиинтеллектуализм: неприятие любых сравнений или абстракций в разговоре, апелляция к непосредственному восприятию — ср. выражения «в натуре», «конкретно» и «реально».


• Любовь к блатной музыке, русскому шансону и попсе.


• Склонность к курению, употреблению алкоголя и наркотиков.


• Гопники любят носить вещи, полученные у жертв («добыча»).

Происхождение названия:

• В 1920-е годы в Петрограде в гостинице «Октябрьская» (Санкт-Петербург, Лиговский проспект, д. 10) расположилось Городское общежитие пролетариата (ГОП), куда со всех вокзалов, в первую очередь с Московского, свозили беспризорников, промышляющих в городе уличными кражами и мелким грабежом. Их прозвали «гопниками» — по аббревиатуре приюта.


• По другой версии, до революции 1917 гопниками сначала называли не уличных хулиганов, а нищих и бродяг. Тогда в России существовали «Приказы общественного призрения» — губернские комитеты, в чьём ведении находилась забота о нищих, калеках, больных, сиротах. Эти несчастные содержались в специальных домах призрения за счёт земских средств. Согласно этой версии, «гопник» происходит от аббревиатуры «ГОП» — Городское Общество Призрения (слово пишется через «и», подразумевается «присмотр»).


• Также существует версия о происхождении от слова «гоп-стоп».

Произведения о гопниках:

• Песня «Гопники» группы «Зоопарк» (1984)


• Песня «Псы городских окраин» группы «Чайф» (1993)


• Песни «Быки» и «Дети Сатаны» группы «Bad Balance (рэп, хип-хоп)» (1995)


• Повесть и рассказы «Гопники» Владимира Козлова (Ad Marginem, 2002)


• Песня «Тронь меня» группа «Тараканы!» (2003)


• Песня «Гопники» группы «Последние Танки В Париже» (2004)


• Песня «Гопники» группы «АЗЪ»


• Песня «Гопник» группы «Ай SCREAM» (2005)


• Песня «А я собі гуля» группы «МоторРолла» (2005)

фото гопников по эстетическим причинам под катом

Девочка-ветер



Я помню девочку с мёртвой душой и разбитым сердцем. В память врезались её слезы ручьями текущие по щекам. Она, наверное, любила обжигаться, ей нравилось страдать и плакать…

Я запомню её навсегда… на века… на всю жизнь, сколько мне осталось жить... я буду помнить её, даже если очень захочу забыть… не смогу…

Голубые глаза, выражавшие тоску, одиночество, печаль и горечь…
Девочка, которая была для всех спасением, но никто не мог стать спасением для неё. Разочарованная в жизни, но сильная и верующая в добро.

Я навсегда запомню её мёртвый взгляд, ей хотелось умереть, но она не могла себе этого позволить.

Девочка-ветер, а в глазах горящие звёзды.

Кто-то рисует красками, а она рисовала свою жизнь слезами. Из тумана она строила прочные замки, она из тех, кто верит в мечту.

Она умела верить в мечту и научила меня...

©Devo4ka Veter

Семь смертных грехов

ЖАДНОСТЬ

ЗАВИСТЬ

ОБЖОРСТВО

ПОХОТЬ

ЛЕНЬ

ТЩЕСЛАВИЕ

ГНЕВ

Юлия Морозова

На красивом мускулистом лице графа П. читалось глубокое, хорошо скрываемое страдание...
- Я люблю тебя! И ты будешь моей! - взвыл он своим хорошо поставленным голосом.
- Я честная девушка! - гордо сказала я, заворачиваясь в простыню. Но как не поспешила я это сделать, граф успел-таки увидеть мою прекрасную белую ножку.

(с)Дмитрий Емец, рассказ-пародия "Невеста графа"
Когда-то давным-давно я пообещала поведать уважаемым френдам, буде они изъявят такое желание, почему же представителям мужеского полу крайне пользительно самым внимательным образом ознакомиться с содержанием женских романов. Что ж, выполняю обещание.

Разумеется, можно читать сию... хм... литературу для того, чтобы нависнуть над дамой сердца и трясти многострадальным томиком со страстной парой на обложке, восклицая в гневе извечные вопросы "Доколе?" и "Почто?". Но умный любознательный мужчина никогда так не поступит. Напротив, вооружившись знанием современных психологических теорий, он храбро пустится в интересное путешествие по морю розовых слюней в сахаре страницам любовного романа.
Что такое? Отважного исследователя настиг немотивированный приступ тошноты на пятнадцатой странице подробных описаний переживаний хрупкой нежной и очень ранимой главной героини? Ну-ну, не волнуйтесь, к триста двадцатой странице должно полегчать... Ой, а чего это мы позеленели? Стоп. Только без обмороков. Ладно, давайте вместе разберемся в этом нагромождении приторных штампов.
( Как-то давненько в одном "мужском" журнале мной была прочтена статья по содержанию весьма сходная с темой моего сегодняшнего поста. За давностью лет ни названия, ни автора я, понятно, уже не вспомню, поэтому заранее прошу прощения за невольное цитирование кое-где той гениальной статейки)
Любовный роман (далее ЛР) - это квинтэссенция чисто женского представления об идеальных отношениях, которые для колорита облагородили различными приключениями и страданиями. Если кто еще не понял, проанализировав ЛР, мы можем совершенно точно сказать, о каком мужчине втайне мечтает среднестатистическая женщина.
Вы можете справедливо мне возразить, эта "великая тайна" вам известна и без ЛР... Но давайте погодим с выводами, а для начала разберемся с содержанием.
Итак, отжав из повествования "розовые сопли" "описательно-переживательную воду", что мы имеем в сухом сюжетном остатке?
Ясен пень, взаимоотношения главной героини, прекрасной, нежной, хрупкой, мечтательной, ранимой, очаровательной и тыды девушки и главного героя, красивого, мужественного, неприступного, загадочного, решительного и опасного гражданина, встретив которого героиня тут же понимает - вот оно, то бишь ОН - единственный и неповторимый.
(Вопрос на засыпку: какая ключевая характеристика главного героя? Мужественный? Красивый?
Щас, ага!
Женщин надо озадачивать. Загадочный незнакомец - это вам не привычный Вася Пупкин из пятого подъезда. Хотя Вася тоже не безнадежен - если конечно догадается сменить тренировочный костюм на что-нить более пристойное и огорошить даму сердца неординарным поступком. Причем, сей подвиг - это не починка лучшим сантехником района Пукиным сливного бачка в санузле обожаемой дамы, как вы понимаете ).
Все дальнейшие сюжетные перипетии связаны исключительно с тем, чтобы героям дотерпеть и не завалиться в койку ну хотя бы до середины романа. Так как покоренная с первого взгляда главная героиня в таком деле не помощник, "эта непосильная ноша возлагается на широкие крайне мужественные плечи главного героя". Этот коварный товарищ начинает вести себя похлеще иной динамистки - скрывается с полигона страсти в самый ответственный момент, отговаривается всякими болезнями, исчезает в неизвестном направлении лет на десять, подозревает главную героиню в корыстолюбии и распутстве. Однако при всем этом он не забывает наглядно демонстрировать предмету чувств признаки собственной неземной страсти.
(Какой промежуточный вывод можно сделать? Что вы говорите? "Авторесса сего "шедевра" набитая идиотка с совершеннейшим отсутствием представления о мужском поведении"? Неправильно, садитесь, "два".
ЛР - как уже говорилось прежде, это не правда жизни, а исключительно женские мечтания, весьма и весьма далекие от реальности. И в данном контексте поведение главного героя, как нельзя лучше иллюстрирует фразу из бородатого анекдота "лучше полчаса потерпеть, чем потом полночи уговаривать".)
Но стараниями отважной девушки, а также благодаря всяким природным катаклизмам, не дающим ускользнуть этому верткому типу, например, из занесенного снегом домиком в горах, неземная страсть получает свое подтверждение (страниц на пятнцадцать-двадцать) - в смысле главный герой мужественной рукой отметает сомнения героини и берет (в прямом и переносном смысле) инициативу на себя, а героиня сраженная его напором покоряется.
( Вывод? Нет, к сожалению, это вовсе не "автор - неудовлетворенная старая дева", как некоторым хотелось бы (хотя всякое, конечно, бывает).
Это женская тоска по мужской инициативе, о том, кто способен взять принятие решения на себя. "На твое усмотрение, дорогая" - это неверный ответ в устах мужчины. )
На этом мучения главной героини не заканчиваются (какой финал?!... мы еще только на середине) - на сцене повествования возникает... соперница. Главного героя видят в обществе сногсшибательной красавицы, а до героини доходят слухи, что все те десять лет, когда его не было в родном городе, он сожительствовал на Востоке с гаремом из 50 персон. И тому подобное. Вследствие этого происходят всякие непонимания и недоразумения.
( О чем нам это говорит? Увы, это не "о мазохизме женского пола".
"Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами". (с) В отличие от мужчин, которые ревнуют, только когда любят, женщины могут ревновать, не любя. Мало того, ревнуя, они могут полюбить. Вот такой вот парадокс )
Однако вскоре совершенно случайно (!) (бабушка на улице рассказала, книжка раскрылась на нужном месте, в новостях передали - дотошная сыщица у нас только мисс Марпл - ну этой почтенной старушке уже не до романов, как вы понимаете) главная героиня узнает, как жестоко она заблуждалась насчет главного героя. Та сногсшибательная красавица - всего лишь его двоюродная сестра (а еще лучше родная), которую надо было просто вывести в свет. А гарем - прикрытие общества "по борьбе за попранные права угнетенных женщин Востока". И вообще все эти долгие десять лет бедолага хранил ей верность, "послабляясь лишь на портрет любимой" (с).
( Напрашивающийся вывод? "Аффтар выпей йаду"?
Опять не угадали.
Женщины ценят верность. Очень ценят. Разумеется, умная женщина понимает, что нет ничего абсолютного и незыблемого, но все же не стоит лишний раз испытывать ее терпение: будьте осторожнее, но даже если вас практически застали на месте преступления - все отрицайте. Пусть вас вдохновляет благородный пример белорусских партизан! Не поддавайтесь на банальный развод в виде фраз "Скажи мне, как есть, я все пойму и прощу!". Щас, угу. )
После раскрытия всех секретов для главных героев и терпеливого читателя наступает-таки хэппи-энд: любящие сердца и другие органы воссоединяются в крепкой ячейке общества.
(Получение "идеального мужчины" в единоличное пользование - обязательное условие счастливого финала.
Почему именно так? Обыкновенная забота о будущем потомстве, накрепко вдолбленная в женскую психологию (и биологию) матушкой-природой. Тут уж ничего не поделать - инстинкт-с, увы. У мужчин же тоже имеется доминирующий инстинкт (реализованный, к слову сказать, на полромана ранее), правда, он совершенно другого свойства, но об этом я расскажу в другой раз (если будет интересно, разумеется). :о)

Впрочем, человек - это животное разумное, умеющее (хотя бы время от времени) брать верх над инстинктами, не так ли? :о)

Вот пожалуй и все, что мне бы хотелось сказать по данному вопросу :о)

вместо послесловия...
Из домашнего разговора:
- ...и не перекладывай на меня бремя своих нереализованных амбиций! - Доча, не грузи мать своей психодрянью! И без того голова болит...