Я пишу эти строки... Я немного сумасшедшая. Но мне можно - у меня температура.

Это не правда, что сердце - центр наших чувств. Самые сильные из них болью отдаются в желудке, точнее чуть выше, прямо в центре диафрагмы. К чему это я? Ах, да. Я немного сумасшедшая.

Я забываю сейчас все и навсегда. Что значит быть женщиной? Что значит быть собой? Я так часто повторяю, что начинаю повторяться. Это не плохо. Это нормально. Все так живут, почему же я должна что-то другое?..

- Зая, что случилось? На тебе лица нет, - как? Я потеряла свое лицо??? Как же такое могло произойти? Или не было его у меня никогда… Ну да, рождаются люди без рук и ног, а я вот родилась без лица. Урод своего рода. Хм… забавная фраза.

- У меня голова немного кружится, мне бы присесть… - интересно как так может быть – голова кружится, а я на месте… Мозжечок плохо работает? Из-за простуды дыхательные и, наверное, ушные каналы не могут функционировать в полную силу. Из-за этого возникают провалы и искажения в восприятии действительности. К чему это я? Ах, да. Я немного сумасшедшая. У меня температура.

- О чем вы с ним разговаривали? – «Р-а-з-г-о-в-а-р-и-в-а-л-и, разговаривали, разговаривали, разговари валиразго варивалираз говарива лиразгова ривалираз говаривалираз гова рива лираз говари валираз гов ари вали…» Если много-много раз произнести про себя одно и тоже слово, то из него уходит смысл. Оно перестает что-то значить, рассыпается на отдельные буквы и звуки. Сколько раз за нашу жизнь мы произносим «люблю»?

- Мы? О любви, разумеется… - а о чем еще разговаривают люди? О погоде? О квартирах? О женах/мужьях? О работе? Ах, да… о любви не разговаривают. О ней молчат. Смотрят в глаза, касаются рукой самого сердца и молчат. Вот и сейчас ты смотришь на меня и я знаю о чем ты молчишь…

Я касаюсь твоего сердца. Мне так кажется, я на это надеюсь. Ты вздрагиваешь и смотришь мне в глаза. Странно… мне кажется ты понимаешь. Хотя может быть у тебя тоже температура и ты немного сошел с ума.

 

А мы с ним не разговаривали. Как оказалось сны, предчувствия и прочая фигня действуют только пока в них веришь и ждешь их реализации. А если на секунду перестаешь верить… то и разговаривать не о чем. Но мне почему-то легко и просто от этого неисполнения.

Мы почти не разговаривали, мы даже не смотрели друг на друга. Почему? Я не знаю. Наверное потому что не за чем. Не было причин, тем для разговора. Ничего не было. Только напряжение. А еще мое вдохновение. Но… к нему оно не имело отношения. Я знаю, что чувствовала Русалочка, когда ей подарили ноги и заставили танцевать на балу… Но это уже совсем другая история… В ней другие мотивы и другие персонажи.

 

Он так пел… раньше. До самого сердца, в дрожь, в слезы… Мы с ним так пели… раньше. Без музыки, всей душой… а вчера ему аплодировали из вежливости. Вот и все.

Конец ли это моей болезни? Не знаю, но очень похоже. Моя страсть больше не держится на нем и на мне. Мне удалось отделить ее от нас. И МЫ рассыпались как песочный замок, высохший на солнце, а он оказался фальшивым принцем без королевства и белого коня. Теперь моя страсть будет существовать отдельно. Сталось только научиться направлять ее. Конечно управлять ее невозможно, но я буду стараться придавать ей выбранное направление…

А я была великолепна. Мне бы хотелось, чтобы и он тоже это заметил. Такое уж извращенное у меня самолюбие. Но я уже никогда не узнаю, заметил ли он. Мы вряд ли еще когда-нибудь увидимся. И самое удивительное, что мне все равно… хотя очень может быть, что будут рецидивы, попытки вернуться… а может и нет. Я даже знаю что нужно сделать, чтобы их не было. Я попробую писать. Попробую писать истории жизни, страсти, желания. А вообще у меня температура и я немного сошла с ума…