Блин, решил я воспользоваться тяпнецей и погулять по сервису odnoklasnik.ru... В частности, меня интересовала не школа, а мое любимое КМУ...

Да, господа, разбросало нас по всему свету: Россия, Испания, Жид Израиль... И, ведь, вот что забавно - навсех престижных ныне позициях находятся те, кто в свое время был распиздяями похлеще меня :-) Весело! Зато те, кто строил планы, куда-то стремился - сидит сейчас на шее у родителей и дрочит муму страдает фигней... Ну разве это справедливо??

Собственно, предыстория. Есть такой дивный портал: www.creomania.com (куда с радостью приглашаю всех-всех!!), на котором недавно прошел цикл креативов на тему "Рыцарь и дракон". После этого, один мощный креативщег (Превед, Грамгрылов!!) написал первую прозожабу: "Нерыцарь и Дракон" (прочесть можно здесь - http://www.creomania.com/forum/index.php?showtopic=26400). Ну, и как человек, которого данная животрепещущая тема не могла не зацепить, я написал ответную прозожабу...

Принцесса уже третий час ждала кого-нибудь проходящего мимо, сидя на пенечке. "Блядь, что за жизнь??? Хоть бы чудовище какое мимо пробежало...дракон яебу! Хоть салата "Цезарь" хаванула бы...", - думала принцесса, стремно косясь на собирающиеся тучи. Но чудовищ не было. "суки эти рыцари", вдруг взбрело в голову принцессы, - "Всех драконов перепиздили, мудаки. Теперь честной девушке и пожрать никто не даст." Но рыцари тоже не появлялись, что ниибически настораживало принцессу. "Вот подохну тут с голодухи, будете знать!", - мстительно погрозила она кулачком лежащей в трех шагах куче говна. Последнее немилосердно пованивало, но кодекс принцесс запрещал шевелиться до прихода кого-либо. Ну, или просто до прихода - когда все становится по хую, даже кодексы. Неожиданно сзади раздался голос:
- Эй, ты, часом не принцесса?
Принцесса подбоченилась, взбила на голове некое подобие блондинистой прически и обернулась. Восседая на белом коне, перед ней появился настоящий рыцарь - ебло тупое, зато мышцы что у твоего Шварца на хую.
- Да, я принцесса! А ты, наверняка мой избавитель?
- Ясен хрен!, - ответно подбоченился рыцарь, - а что не похож?
"На пизду в ушанке ты похож!", - подумала принцесса, но вслух сказала:
- Ну конечно же похож! Тока это...у тебя салата "Цезарь" на завалялось за пазухой?
- Не...чего нет - того нет. Даже бухла нет... Слушай, а за тебя царь награду дает?
"Пизды он дает!", - мстительно улыбнулась принцесса, корректно заметив вслух:
- Конечно же дает! Пол-царства, пол-кошелька и...нет, пожалуй, пол-руки принцессы не дает. Только скажи-ка мне, рыцаь: ты уже дракона захуярил?
- Нет...
- Так о какой в ебеня награде ты пиздишь?, - взорвалась принцесса, - без упижженого дракона хуй тебе моржовый полагается, а не награда!
- Хуяссе.., - удивился рыцарь, -а как же спасение тебя любимой?
- От кого, блять?, - саркастически заметила принцесса
- Ну...например, от чудовиной кучи говна!, - нашелся рыцарь
- От этой???, - принцесса подскочилана ноги и злобно пнула говно. Последнее разлетелось в стороны, и оправдывая известную при дворе поговорку, звоняло еще хуже. Здоровенный клапоть говна остался и на хрустальнй туфельке.
- Ну тогда, поехали со мной, - решил рыцарь, - я отпижжу дракона,а потом получу награду за твое спасение.
Перспектива сидеть на лошади, рядом с рыцарем не особо грела. Но еще менее согревала мысль о том, чтобы снова остаться наедине с кучей говна...

Пещеру они увидели еще издалека. Точнее - даже не увидели, а услышали по характерным звукам, периодически испускаемым неведомым чудовищем. По всей видимости, чудище срало.
- Экий здоровенный!, - восхитился рыцарь, - да за такого мне не что пол-царства полагается, а все три трети!
"Хуев тебе панамку и залупу на воротник", - ехидно подумала принцесса, - "на вас, уебков так никаких царств не хватит".
- Эй, чудище поганое, выходи на смертный драк!!! Тебе говорю, дракон, выходи!!!!, - заорал рыцарь, так и не дождавшись реплики, положенной принцессе.
И чудище вышло. Оно было и вовсе не огромным - метр семьдесят в холке, зеленое, как и полагается, с гребнем на голове и все увешанное диковинными сокровищами.
- Щас я тебя убивать буду, - кровожадно объяснил чудищу рыцарь.
- Еба-а-а-а-ать....он меня уби-и-и-ивать пришел...бля-я-я-я, да сколько ж можно????, - зашлось хохотом чудище.
- Ну да. Ты - дракон, я рыцарь. Сейчас произойдет смертный драк, в ходе которого я применю тайное искусство Шао линя под названием Уку-шу, чем и сражу тебя наповал., - сверившись с рыцарским кодексом пояснил рыцарь.
- Ога. Беспезды. Так и будет, - кивал дракон, после чего серьезно заметил: - Только я не дракон.
- Как так???
- А вот так. Я - панк. И это я тебя убью. Ну-ка напасик...

Через полчаса панк, рыцарь и настоящий дракон (которому скормили принцессу) вместе забивали косяк и прикидывали на сколько дней им хватит восемнадцати кораблей травы, принесенной неизвестным барыгой.
"Йоптваю", - подумал рыцарь, - "А ведь это самый счастливый день в моей жизни!!!"

(с) Фагот

От автора:Учитывая статус ревнителя истинной истории, имею честь покуситься на цикл история о славноизвестном поручике Ржевском. Прошу любить и жаловать!

Собственно, утро не задалось с самого начала, когда, проснувшись в конюшне, поручик вступил ногой в, простите, говнище. Последнее было наложено определенно человеком - и согласно консистенции и согласно примешивающемуся амбре шампанского.

"Корнет. Сука. Удавлю", - беззлобно подумал Ржевский, планируя насрать оному корнету в сапоги.

В кабаке, куда поручик отправился первым же делом с благородной целью похмелиться и получить отчет, стояли дым коромыслом и веселье, а также - учитывая лежащую на соломе ебливую Параскеву Мантодонтовну - члены гусар.

- Корнет вы сука!, - с порога заявил Ржевский, - За то, что вы сделали, я вам ботфорт в жопу засуну и трижды проверну - исключительно в целях сатисфакции!

- Простите, поручик, но вы долбоёб!, - бонтонно вмешался в разговор обер-лейтенант Задрищенко, - Это кто же вас надоумил казённую обувь, да еще и со шпорами в жопы пихать?

Поручик промолчал, ибо точно знал, что обер-лейтенант, свиноёб и стукач. Для себя же гордый Ржевский сделал пометочку подло напердеть в спальню Задрищенко посредством замочной скважины.

Вполне возможно, что фантазия подсказала бы Ржевскому еще пару разновидностей коварной мсти, но невовремя вмешался корнет:

- Поручик, вы, скорее всего, охуели во всю голову! Тот бред, что несет ваше воспаленное спермотоксикозом и алкоголем сознание не просцать и за три недели. Но, тем не менее, несмотря на неочевидность хуеты, высераемой вашим ртом, я считаю себя ниибаццо оскорбленным и вызываю вас на дуэль!!! Время, место и оружие выбираете вы, милостивый государь.

- Подите в пизду, корнет, - усталым тоном начал категорически отмазываться Ржевский. Дайте-ка мне лучше шампанского!

Корнет бравурно заржал, по ходу оглядывая взором победителя кабак, а к Ржевскому подлыми шажочками, свойственными французам и пидарасам, подкатился младший статский секретарь Конячко.

- Поручик, - зашептал Конячко, - вы отмазываетесь от дуэли? Это же совершенный моветон! Вы прослывете совершеннейшим пиздюком и мудозвоном!

- Ога. Зато - живым, - мудро подметил Ржевский, выпивая бутылку шампанского из горла

- И, простите, бабы давать вам перестанут...

- А я им скажу: "Мадамочка, давайте я вас выебу!". На женщин то очень действует., - лихо парировал Ржевский, выуживая из-под заблеванного стола кошага на предмет погладить. По всей видимости, гусары вчера бедное жывотное поили пивом. Ему было плохо.

- Ага, конечно, - живо согласился Конячко, - действует-с. Только вот дамы начнут думать, мол: корнету он тоже предлагал-с. Да только как до дела дошло - облажался. Может и с еблей так будет? И не дадут вам ебстись...

- М-да, - задумался Ржевский, - однако раскладец...

- А вы не сомневайтесь, - подхватил Конячко, - Я вам секундантом буду.

Пришлось соглашаться... Требования были просты: согласно дуэльному кодексу Дурасова. Ржевский решил стреляться из длинноствольных лепажей с расстояния в тридцать шагов. Местом был выбран парк перед въездом в городок...

За шампанским время пролетело быстро, и час икс настал. Поручик Ржевский вместе со своими секундантами статским секретарем Конячко и барыгой Хаимом Пфердберг явились на место дуэли, где к вящему своему удивлению не обнаружили оппонента. Подождав с час, поручик обратился к своему адъютанту, Петру Препердягину:

- Препердягин! Ну-ка кабанчиком слетайте за корнетом и передайте этому гомофилу и этарасту, что он трус и подлец. Ну и пивка принесите, что ли...

Адъютант прыгнул на своего верного Антиоха (собственно, именно так звали полкового коня-доходягу) и дал шенкеля. Вернулся он через час:

- Корнету было передано, что он трус и подлец и напоминание о том, что его ждут на дуэль.

- И шо он-таки ответил? Ви мене просто интригуете..., - загорелись глаза у Пфердберга. Очень уж любил он сплетни и прочий светский мусор.

- Он ответил, что дуэль будет им проигнорирована вследствие того факта, что он е придет.

- То есть, как не придет???, - рассвирепел Ржевский

- А вот так. Корнет так и сказали-с: я не приду, поскольку есмь трус и подлец. Хотя оно и не удивительно - у господина корнета вчера был трудный день. Он стрелялся из-за груди женщины с полковым священником.

- Из-за груди женщины???, - томно выдохнула пришедшая посмотреть на убивство тургеневская барышня годков осьмнадцати отроду

- Да-с, мадемуазель. Именно из-за груди! А подлец-священник - из-за дерева...

- Бедолага-с, - посочувствовал корнету добрый поручик. И подумал: "А ботфорт ему в жопу я все-таки засуну! Был бы ботфорт, а кому  за что найдется.".

(с) Фагот. Продолжение - по требованию.

З.Ы. Внимание, вопрос: так кто же насрал нечеловечески на дороге у Ржевского?     

Да, граждане - именно так. Сегодня этот самый знаменательный день. И именно в этой связи я и поздравляю всех, кто горы любит. Неважно - Крым или Урал, Фудзи или пики Кордильер - лучше гор могут быть только горы (с) Высоцкий.

Гм.. вот забавно!!!

Ко мне пришла Пантерка, чей дневник я читаю уже достаточно давно...Забавно. Ну, присаживайтесь. Надеюсь, в моем дурдоме скучать не доведется!

Итак, для начала я рекомендую всем онакомиться с креативом камрада REDDа здесь: http://www.creomania.com/forum/index.php?showtopic=90

Ознакомились? Теперь прошу любить и жаловать:

МОЯ ВСТРЕЧА С МУСЕЙ

"читать скорее!"

Неожиданно к моему моску подобрался зверь (жывотное), которого, как общеизвестно, абсолютно не боится зрабрая чукотская девочка. Песец, то есть. Не в смысле, что моему моску песец, а в смысле, что я задумался над теорией декаданса. И вот, неожиданно подкравшись из-за угла, Б.О.Р. объяснил мне, что же это такое. Итак:

Декаданс- это когда все вокруг хуево, а всем окружающим похуй.

грубо - но справедливо!!!

В связи с этим объяснением, я решил переименовать свой дневник. Результат - смотрите выше!

Сабж - специально для нас, мужыков!

Покупка еды

Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Особенно сложно покупать "так себе еду", потому что она мажется. Некоторые разновидности еды бывают очень дорогими.

Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите кусочек на пробу. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда.

 "читать полностью"