знаешь... мне очень тебя не хватает...
очень очень... иногда бывают такие моменты, буквально на пару минут, но они бывают... когда кажется, что мир переворачивается, когда кажется, что сердце останавливается, когда кажется, что я не могу дышать... жить... если тебя нету рядом...у меня еще никогда такого не было...
да... в глаза я тебе этого не говорю... это потому что когда ты рядом, то я не чувствую этого... потому что ты... рядом... и я вновь живу... и я вновь дышу... и все в мире на своих местах... и сердце бьется так спокойно, как будто чувствует себя защищенно...

да нет. я не перебираюсь сюда. просто закрываю нах Акриловый днев. похуй. забью на все и всех. и насрать мне на чье-то мнение. буду делать так, как считаю нужным. а на данный момент считаю нужным не зпливать дерьмом Акриловый днев.

плохо. все плохо. даже не столько физически, сколько морально. моя самооценка опять опустилась ниже плинтуса. и пох, что кто-то скажет "что ты! ты же такая красавица". ебись оно все конем.

я прекрасно знаю, что я урод, каких свет не видывал. и все это прекрасно знают. только почему-то постоянно твердять одно и то же "красавица, красавица". да в гробу я видела эти ваши жополизтства. я не из планеты самовосхищения.

а кто меня знает, тот просто плюнет на этот пост, скажет "вот дура, опять приступ дебилизма, скоро пройдет" ине станет обращать даже на это внимание.

а хоть кто-нибудь попытался меня понять? хоть кто-нибудь постарался хоть разок вправить мне мозги? правильно... а зачем? сама со всем справится. а хоть кто-нибудь пробывал узнать, хочу ли я сама, нужна ли мне поддержка? нет. всем насрать. потому что я "сильная". и сама со всем справлюсь.

да. только мне надоело. я иногда тоже хочу быть слабой. хочу, чтобы хоть кто-нибудь решил за меня хоть одну проблему и сказал бы мне "не волнуйся, я сам сделаю"...

ненавижу себя.

что-то стало грустно...
получила десятки слов красивых в свой адрес и сразу поняла, что я действительно кому-то нужна...
слушаю Close My Eyes Forever в исполнении Gregorian. от этого еще грустнее становится...
сегодня странный день... и ощущаю себя очень странно...

боль. ненавижу  душевную боль. но теперь понимаю, что физическая может быть куда ужаснее.
страшно... страшно дышать. потому что боишься, что твое сердце просто разорвется.
ощущение того, что в следующее мгновение тебя просто может не стать.
но еще страшнее становится тогда, когда ты не знаешь, что это и от чего такие сильные боли...
и самое главное, что врачи не могут помочь... потому что при химиотерапии это естественно...
черт... я говорила, что мне еще повезло, что все складывается так... но... это не везение... это просто раздача пинков от жизни, под которую я попадаю в первую очередь.
да, мне говорили, что все было бы намного ужаснее, если бы у меня не было  рук и ног. и да, я радуюсь, что этого господь бог у меня не отнял... но я хочу быть человеком... счастливым... а таковым я являюсь всего лишь раз в две, а то и три недели...
я жалуюсь на жизнь? нет, я всего лишь констатирую  факты...

жаль, что все хорошее быстро заканчивается.
два неполных дня вместе - мало.

я ненавижу, когда мне врут.
и почему-то думаю, что вчера мне наговорили такого...
знаешь... больно разочаровываться в людях. особенно, если считаешь его близким человеком...
за что? почему? неужели приятнее поговить неправду?
неужели я такая сука эгоистичная, и не поняла бы?
зачем?...
больно...

если у человека не находится пяти минут, чтобы пожелать спокойной ночи, то это обыкновенное неуважение...
о каких отношениях тут может идти речь?
а если ты об этом говоришь человеку, но на следующий же день он делает то же самое, вернее НЕ делает того, что должен был бы делать, то это... я не знаю как назвать.

неужели я такой человек, которого не страшно потерять?
неужели я ничего ровным счетом не стою?
неужели мне будет легко найти замену?

откуда такие мысли? просто ТЫ делаешь  ВСЕ, чтобы я так себя ощущала.

а потом просто говоришь "прости, что я делаю тебе больно"...

негатифф.

эх. дети - это зло. когда чужие дети. а если это родственники, при чем близкие, то таких детей я люблю.
а Евка класная) малюсенькая такая. совсем кроха.
что-то настроение не оч. сходить, покалбасицца сегодня, что ли? не знаю. вроде как желание есть, а вот силы...
мдэ... я, конечно, так и ожидала. ну да ладно. 2 недели как-то жила? жила. проживу еще неделю. йопт. бесят эти обстоятельства. ненавижу расстояние...
оно делает свое дело. оно разлучает.
еще эти чертовы зубы мудрости. когда ж они уже вылезут? опять полморды разнесло. черт. я скоро сдохну.
негатифф.

ненавижу боль. особенно, когда болит сердце. дышать страшно. очень болит.
придется идти ко врачу. кардиограммы. рентгены. пилюли. возможно, больницы.

такс, сегодня исчезли вчерашние записи.
жаль, особенно мою запись про белый шоклад.
ай, пох. я его НЕНАВИЖУ!
***
что сегодня? сегодня со вчерашнего дня исчезновение героя.
что будем предпринимать? ничего. сделаем вид, что нам наплевать.
а внутри опять болит... :( и так и рвется наружу "да как ты так можешь? почему ты так со мной поступаешь? зачем ты мне делаешь больно? зачем ломаешь мои крылья?..."

я что, так много прошу?
я, млять, ненавижу белый шоколад!
меня выворачивает от одного его вида!
НУ НЕУЖЕЛИ ЗА 5 ЛЕТ ЭТО НЕ ДОШЛО ЕЩЕ ДО БЛИЗКИХ МНЕ ЛЮДЕЙ?
пиздец! МЕНЯ ЧТО, НИКТО НЕ СЛЫШИТ, КОГДА Я ГОВОРЮ ОБ ЭТОМ???
разве так трудно это уяснить?
что за люди нах!?!

опять.
новый приступ дебилизма.
голова болит уже второй день.
грудная клетка давит так, что лежа на спине больно дышать.
стоит ли говорить о моем плече, которое болит уже второй месяц.
черт... опять какая-то подавленность.
ну вот откуда взяться нормальному, хорошему настроению, если со всеми этими болями не чувствуешь себя человеком?
блять. никакие парацетомолы уже не помогают.
я ненавижу себя.

тупняк какой-то с утра.
не знаю чем себя занять.
хотела просто заново залезть в кровать и посмотреть какой-нить фильм.
вчера посмотрела "между нами мальчиками..." ах, йопты, были моменты, когда я чуть без руки не осталась. плечо все еще болит. да так, что посмеяться практически невозможно.
жаль. были планы на выходные. но обещают дожди.
придется сидеть дома.
надеюсь, не в одиночестве...

да ниче. как всегда. погода прекрасная со всеми своими раскатами грома и молнии. оно это канечно красиво, особенно, когда электричество под эту красоту не пропадает. а то запарило уже по 10 раз включать комп и открывать фотожоп.
негатиффф!!!

да, мне лучше. намного.
только все равно печально.
а знаешь, я пишу к тебе письма-мысли.

черт, это, наверно, самое красивое, что я когда-либо слышала...

слова песни Мальчишник - Прости

скачать Мальчишник - Прости

не люблю кого-то учить что-то делать. в смысле, делать то, что он сам должен делать. но только тогда, когда он этого сам желает от всего сердца.
я люблю цветы. но я могу на пальцах посчитать, сколько раз в жизни мне дарили цветы. и так обидно становится, когда понимаешь, что ты, вроде не чем не хуже других девушек, а цветы тебе дарят лишь на день рождения и иногда, когда приходят навестить в больницу. но день рождения - это не то. просто принято дарить. а иногда просто до слез хочется сюрприза. ведь цветы - это самое красивое, что можно подарить девушке... я не говорю о таких банальных вещах, как сердце и душу, ведь все это абстрактно...
обожаю лилии.
вспомнилось. мой бывший парень почти всегда дарил мне лилии. хотя как сказать - почти всегда... раз 5. за 7 месяцев отношений. но это было красиво. на день имени. когда приходил в больницу. и на 6 месяцев наших отношений. странно. он все еще сейчас иногда интересуется моим здоровьем. выражает комплименты по поводу моих фотографий. да... он восхищался каждой моей фотографией. и я не стану отрицать... мне было приятно. и сейчас мне этого очень не хватает...

говорят, люди часто в реале не такие, каковы они в сетке. странно, да? а это так. и я. одна из них. никто из тех, кто общается со мной в сетке и не видел меня в реальности даже не поверил бы мне, если бы я сказала, что в жизни я жутко стеснительная и вообще очень тихая. а оно так и есть. мне очень трудно привыкнуть к людям, трудно раскрепоститься в новой компании. в чем причина? наверно, в том, что я в принципе не тусовочный человек. я с удовольствием лучше посижу дома, чем пойду на тусовку в незнакомую мне компанию. нет, новые знакомства - это, конечно, хорошо. и я ничего против не имею. только почему-то люблю заводить эти знакомства на моей территории, где, я точно знаю, я вне опасности, я защищена и я за собственной крепостью.
я люблю разговаривать с людьми. на разные темы. но скорее на темы, касающиеся абстракций.
я наблюдатель. если меня оставить в комнате на едине с малознакомыми людьми, я никогда не начну говорить первой. странно, но по-другому дело обстоит с совершенно мне незнакомыми людьми. видя, что человек стесняется больше, чем я, я стараюсь все-таки идти на сближение, на контакт. иногда даже удается. но это уже по большей части зависит от собеседника.
может, не все так плохо, как мне кажется? может, это еще не самый тяжелый случай?
и все же реал отличается от инета.
знаю, что есть люди, которые видели меня в реале подумали что-то типа "странная какая-то, а в сетке вроде нормальной девчонкой казалась".. да, я такая. странная. только мне нужно больше времени, чтобы стать "нормальной".

только вышли погулять и начался дождь. блин, закон подлости. промокла вся насквозь. пришлось бегом возвращаться домой.
===
"Эдвард" скачался. и я разочарована. я давным давно видела этот фильм, и долгое время мечтала его посмотреть еще раз. но меня на него не хватило. показался нудным. странно. я была в восторге от особняка, в которм он жил, от той красоты, которая была в его дворике. но блин... что-то не так... фильм-то тот же... а я... я другая. это была моя любимая сказка... глупо это, наверно, по-детски... но... оно так... даже странно...или просто мне надоело смотреть фильмы.
===
черт. я ненавижу одиночество. ненавижу. но тем не менее, я все-таки собираюсь уединиться и перебраться в пустующую комнату из гостинной. зачем? наверно, к 20 годам у каждого должен быть свой уголок, где можно было бы спрятаться от всех и побыть наедине с собственными мыслями. меня пугает только то, что эти мысли часто бывают черными, нехорошими. а мне этого не надо. особенно сейчас. могу просто сорваться.я борюсь за свою жизнь, и я почти победила. нет негативу места. но я несчастлива. а если человек несчастлив, то он не может быть настроен позитивно.
===
странно, мысли льются из головы, из сердца, из души, да так, что я практически за ними не успеваю стучать по клавишам. понимая, что это наврядли кто-то прочитает мыслей становится еще больше. конечно, иногда мыслить полезно. но не столько.
бывали в жизни моменты, когда просто становилось не хорошо от того, что постоянно о чем-то думаешь. доходило до того, что даже заснуть было невозможно. и только потому, что есть какая-то мысль, которая просто крутится в голове, не оставляя в покое.
===
да, наверное, именно так ведется дневник.
и надо описывать не то, что я делал весь день и что я буду делать завтра, а то, что творится у меня внутри. только вот в чем загвоздка. когда человеку хорошо, то такого потока мыслей обычно не бывает. все выливается именно тогда, когда тяжко на душе. когда накопилось и когда некому все это сказать глядя в глаза.
===
почему-то всегда считала, что, когда появляется любимый человек, то именно он... не мама, не лучшая подруга... именно он обязан выслушать... просто прижать крепко-крепко к сердцу, обнять, посмотреть в глаза и сказать "все будет хорошо"... вероятно, ошибалась.
===
странно. не пойму себя. когда пишу о том, что (кто) мне дорого (дорог), на глаза наворачиваются слезы и безжалостно душит огромный ком в горле. сентиментальная? да. романтик? да. и не считаю, что быть романтиком в это жестокое время - постыдно. говорят, это не модно. но сейчас быть немодным тоже модно. точно так же, как и нормально не быть нормальным.
===
небо плачет. а вместе с ним и я. слезы стекают по щекам. от чего? да не знаю. от всего. просто от того, что мне одиноко. просто от отсутствия ощущения быть необходимой кому-то. и пусть мне тысячи раз скажут "если я даже не пишу тебе, это не значит, что я тебя не люблю и не думаю о тебе", я все равно не буду ощущать чью-то необходимость во мне. а это самое страшное. ибо быть кому-то необходимой - это мой смысл жизни. я не умею жить для себя. знаю, это неправильно. но я не умею по-другому. больно. больно терять этот смысл жизни. а еще больнее иметь его на сотые доли секунды. уж лучше никак, чем так.
===
что со всем этим делать? я не знаю. да и не хочу знать. пока... я просто устала. устала, и мне больно.

черт. я загоняю ЕГО в плохое настроение.
но я думала, что любимый человек - это тот, кто всегда поймет и поддержит.
я просто боюсь зделать больно.
жаль, что другие не боятся сделать больно мне.
конечно, проще потом сто раз сказать "извини", чем постараться никогда не причинять боль.
как жаль, что есть такие люди, которым об этом говори не говори... они все равно не прислушиваются.
==
могу ли я быть счастливой от одного (двух, трех) телефонного (нных) разговора (ов) в день и от одной встречи в 2 недели? нет...
не могу...

зачем это?
не хочу писать в моем любимом дневе все это.
и возможно, не хочу давать ссылку некоторым людям на мой любимый днев. там слишком много личного. того, о чем я не писала на Супере. потому что знаю, что люди этого не поймут. казалось бы - ну и что с того? какая разница, поймут или нет? да не все так просто. как не крути, многое зависит от натиска общества. и там, где ты не такой как все тебе не выжить. нет, это, конечно, возможно, но... надо бороться за это.
а я больше не могу. нет сил. возможно, мне надо отдохнуть.
а пока мне хочется снова сыграть роль эдакой депрессивной дивицы, которая всегда ходит в черном и никогда не улыбается. хочется раствориться в серой массе таких же депрессивных личностей, хочется быть одной из них. хочется НЕ быть особенной.
или, может, это как раз и есть стремление быть особенной? особой. не такой как все. я не знаю. знаю только одно, что на данный момент не хочу быть такой, какой я была до этого момента.
===
мне просто надоело радоваться жизни. это все, конечно, хорошо, но эти банальности просто поперек горла. особенно в день, когда плачут небеса, и вместе с ними плачешь и ты...

глубокая депра.

одно желание. побыстрее бы скачался "Эдвард руки-ножницы". блин. это мой самый любимый фильм. чОрт. и буду я плакать сегодня весь вечер. просто так. не от чего. так, наверно, должно быть. хочется так конструктивно вырыдаться. так, чтобы на месяц вперед. чОрт. происходит что-то странное. а я не знаю. не понимаю. и никто не понимает. и самое страшное, что самые близкие люди не замечают. или просто не хотят замечать. или как всегда думают, что я сама справлюсь. а я не хочу. на сей раз не хочу сама. хочу поддержки. от любимых и родных. нету ее. не заслужила? или просто люди - эгоисты? почему всем так нравится брать, но все ненавидят что-то отдавать в замен? или я - эгоистка? требую слишком многого.

а мне бы просто крепкого плеча и обсорбирующей жидкость жилетки.