настроение никак не рабочее. то есть совсем.вернулся начальник из отпуска, радуюсь, чуть не прослезилась вчера)

вообще в последнее время стала замечать за собой некую слезивость, соврешенно мне не свойственную. Я конечно плачу, как не паплакать) но не так чтоб без повода. причем слезы накатываются не от обиды или от чего-то там, а исключительно от полноты чуйств.  щенок-котенок на улице ,песня трогательная, еще какая нибудь ерунда. При чем при обнаружении чего-то нежного, ранимого и умилительного, впадаю в долговременный ступор, ухожу в романтические мысли и нахожусь в плаксивом настроении. не грустном, а просто плаксивом. напомнила себе какую-нибудь бабулю -  кокетку в молодости  или не знаю... актрису, которая сидит себе и вспоминает ,что было и грустит о том, чего не будет...брррр... надо мной уже все издеваются, что ,мол, толи влюбилась, толи еще что, никому не понятное. наступает это резко и внезапно: увиду, услышу или мысль какая посетит, и давай сидеть медитировать. то ли весна, то ли сумасшествие. и грустнющая такая улыбка на лице.... предподчтительней весна, любовь и что там еще полагается. 

еще жутко, до трясучки хочу напиться. вот хочу и все тут. просто так, без повода и чтоб весело. вот думаю в твери устроить джигу.)

не могу не похвастаться: привезли сапоги.замша.шпилька. все понты. обламывают только сугробы.

спокойно мне жить не интересно. никак. ключевым моментом является то, что после произошедшего надо возделывать руки к небу и голосить: что ж я такая неугомонная, ну на фига мне оно надо было? видимо, в этом самый кайф)). И все это от большой тяги к приключениям.

Это все к тому, что в субботу едем отмечать день рождения  любимого в Тверь.  - а че не в Крыжополь - спросила мама. А кто б знал, че не туда...Вообще день рожедния любимого и еще его друга. народу много. вариантов - мало. мозгов тоже. В сауну? -нее, надоело.... - клуб, бар, дача - нее... А поехали в ..Тверь? ....- ?!?! ..Ну можно.... Ну не знаем... надо подумать....а что-а как -а где?. И только одна я: жить в гостинице? да. есть знакомый.  душ-туалет в номере? да. поехали!!! Я ессно, в силу неиссякаемого оптимизма и унаследованной от папеньки дурости, развила бешеную активность. я уже мчу на своей корсе по просторам родины... а то что дороги скользючие, ехать 4 часа, а обратно так вообще после пьянства  мне за руль садиться, - это, как говорится, издержки. мелочи. хуйня. Туда еще ладно, мужчина мой поедет, а обратно мне...

15 человек. все чумовые. все тусовщики. после 4 дней в коттедже на НГ с ними хотелось убиться насмерть.  отвезите меня на могилу Круга. я буду там если что....

Сменить картинку,  уехать из долбаной Москвы, погулять по Твери, выпить ящик шампанского на улице - в баре- в номере- снова на улице под утро, заняться сексом от души, выкинуть на хрен из головы работу и учебу хоть на 2 дня... радоваться, просто радоваться... а в воскресение вернутья домой умудоханной и страшно довольной, и понять как же хорошо дома. тепло и сухо. и ужин готов.  Это ли не романтика? А если еще что-нибудь (тьфу-тьфу) из ряда вон случится, так это вообще прекрасно! Я буду орать, на кой я сюда поперлась, все меня бесят ,всех поубиваю, идиоты!!! А потом еще месяц вспоминать и умирать со смеху))).

Удачи мне.  

обалденная вещь привычка. привыкаешь к чему-то, и стоит только нарушится обычному ходу вещей- как все, пишите письма.

вот например.

утро дома. маршрут: туалет-ванная-одеться-накраситься-кофе на ходу- почиститься от кошачей шерсти- бегом вниз-грею машину- в это время либо чищу снег, либо разбираю сумку. я так привыкла.

утро на работе.( при условии нормального темпа, без запар) раздеться- компьютер- навести чаю-пить чай и начнать работать- после чая- накрасить губы.  только в такой последовательности. я так привыкла.

вечер. если дома- тут тоже свои ритуалы и привычки. даже когда бываю у милого- там тоже завелись свои татраканы из серии -помыть на ночь посуду за собой-. что делать, если у них так принято. дома я такими заморочками не страдаю.  ну пусть себе полежат до утра грустные 2 тарелки и 1 чашка хуже никому не будет!!!ан нет. уже привыкла намывать на ночь глядя у него посуду.  

если вечер вне дома - тут без закидонов. хортя если задуматься - привычка она везде. в кино ты ешь попкорн, с подружками кофе с сигаретой, дома- котлета.. челку- на бок...в карманах -жевачка. в сумке- бардак. рядом с монитором - кактус. рядом с кроватью- пульт и книжка. стакан воды на особо тяжелые утра))).

и если что-то, одна малейшая деталь вдруг нарушает созданный и любимый тобой, такой уютный только для тебя ход событий - все! война миров, гадкое настроение и пошли вы все. из чего я делаю только один вывод: не фиг нарушать чужие привычки и  лезть в личное пространство. если я ставлю чашку так, а не так, если тушу бычок в козюльку в пепельнице и вообще терпеть не могу каперсы и колючие свитера, а еще больше наглость во всех её проявлениях, не надо трогать мои чашки, кактусы и грязные тарелки! потому что я так привыкла.и я буду пить кофе на ходу, есть попкорн и наращивать ногти.

не влезайте. и тогда не убьет.

ЗЫ. со своей стороны торжественно обещаю не ломать никому кайф от собственных любимых закидонов.

я хочу ничего не делать. просто лежать и плевать в потолок. или ковыряться в носу. или нет, лучше спать. да. долго и в тишине и одной. чтоб никто не пинался и не отнимал одеяло.спать в тишине..... у меня новые соседи. додики. теперь будет тишина.

а не напрячь ли мне кого-нибудь?  просто так, от природной вредности. а не хер бездельничать.

любимый тащит мена на бумер. заранее недовольна. там музыка только радует.

а бывает CD-чейнджер чтоб с mp3 ?? а то я лох в этих вопросах)

Только я и никто другой умудрится заболеть на 8 марта. как всегда, все рутинно и необыкновенно весело: начальника нет, с главным ругаюсь до пены у рта, пытаюсь напиться, не получается даже это. утром вчера встала ,сопли пузырями, все болит, ничего не помогает. затоподарили необыкновенно милые чехлв на мою машинку. и цветы, кучу цветов. 

многие бубнят,  мужики, мол, только на 8 марта способны.... нет чтоб праздник каждый день..... а не заебет, вас, простите, праздник каждый день?? вот представьте, цветы-КАЖДЫЙ ДЕНЬ. месяц-два- прикольно. а потом будете не глядя выкидавть их в окно. завтраки - каждый день. вы завтракаете каждые день??? я нет. тогда мы идем к вам. как скажешь-милая-все для тебя - конечно-конечно-сию минуту - КАЖДЫЙ ДЕНЬ. надоест. захочется чтоб кулаком по столу, я сказал и точка! По мне, так пусть 8 марта будет 1 раз в году. нет, оно все хорошо, просто мужчины по природе своей не должны разводить сюси-пуси изо дня в день. 8 марта - да. в этот день будьте любезны гонять в магазин и готовить завтрак, делать сюрпризы и смотреть восхищенными глазами. но все хорошо в меру. И цветы, и я сказал, и суетливость. а будни- они на то и есть будни. если мужчина любит-  он всегда найдет способ доставить тебе удовольствие.

с прошедшим!

случайно наткнулась на свой дневник. удивительно получается иногда: черти сколько времени не заходила, не писала и не читала других. а случайно обнаружив, напала жуткая ностальгия. не люблю этого делать, но все-таки перечитала свои записи, и как будто заново пережила все... самое смешное то,что я зарекалась вернуться... и вернулась к нему.  зачем? а кто меня поймет. нодолго я не протянула. насрала в душу человеку второй раз... потрепала нервы себе. зато поняла, что это надо было сделать. чтобы понять, что не хочу. да...все это было трагично. нашла себе человека, которого, как мне кажется, люблю. ан нет. слишком высока моя планка. слишком много хочу. буйствую и воюю. почему все я? почему не  все мне? я хочу, да, я хочу, ездить на руках. получать охапки цветов. не решать все самой.я отдаю в замен кучу любви и нежности и черт знает чего еще. я разве только не спрашиваю: что ты кушал? как ты спал?.....зато одни перспективы в будущем.

недавно снова по случайности пришлось общаться с бывшим. опять одни расстройства, тем не менее я смогла хоть как-то поддеражть его в очень трудный момент...хотелось бы поддерживать с ним общение... все-таки родной человек. и дабы подтверждать то, что с ним я не буду никогда.

купила машину. радуюсь до усрачки уже почти три месяца. а следом за машиной пошло-поехало...скоро без  сапог останусь, зато литые диски поставлю. одно заменяет другое))).

собираюсь поехать в Киев. отдохнуть на пару деньков. что посоветуете посмотреть? ( если кто-то еще сюда зайдет))) город-то очень  красивый...

за сим уезжаю на маникюр и надеюсь ,что кто-нибудь из лирушников еще меня помнит.

вчера я сошла с ума. плакала на работе от того,что не знала, что делать. потом ревела. от того, что я все делаю не так, не умею. не чувствую, начальник бы не так сделал. позвонила начальнику. успокоил. распрямила плечи и в бой. все сделала правильно и красиво. но вечером хихикала, а то и истерически гоготала. просто так. разговаривала сама с собой. вскакивала и невно бегала по комнате. скурила тонну сигарет. пришлось выпить новопасситу. лошадиную дозу. и вот тут-то мне показалось ,что я правда с ума схожу. потому как в голове такое творилось.... ой ужас. сегоднч вроде нормально соображаю.

вообще день делится на 2 части: на работе до ледяного душа, и вечером после душа с бутылкой пива и до сна. вторую часть провожу  на бодряках.

вчера приволок цветы. за какие, говорю, заслуги? за его плохое поведение. м-да. в таком случае у меня в квартире дожлно быть негде ступить от цветов. но порадовалась и даже проявила нежность. а то последнее время все больше равнодушия. вот видать и засуетился.

решила вот для себя, что пущай будет. родным стал, привыкла к нему. но это не любовь с большой буквы. это черти что. неплохо проводим время вдвоем. опять же посмотрим на первую зарплату на новой работе. какую часть от неё увижу я. совсем необязательно налом))). в виде речных трамвайчиков по Москве-реке, картинга, кино и прочих приятностей  мне предпочтительнее. опять же, через 9 дней день рождения. посмотрим, на что способен.

сегодня подруга уехала в Мисхор. завидую по хорошему. вчера прощались, значит, она и давай всячески коситься на пальцы и кольца, и многозначительно так смотреть на него. даже я намек поняла, что мне подарить. он видимо нет)))). сделала мне дружеский подгон, заранее, говорит, на ДР, моднющий шанелевский кошелёк. теперь как мажорка, куда там))).

завтра в кой-то веки поеду на дачу,  надеюсь увидеть там старинную подругу, у неё уже годик ребеночку, а я еще ни разу его не видела!

а сейчас ожидается пиво с рыбкой, домашней, сушеной, с севера.

 

 

1 (5:35 PM) :

*ушла курить*

2 (5:36 PM) :

бросай курить

1 (5:47 PM) :

не могу

2 (5:47 PM) :

зеленая будешь

1 (5:49 PM) :

и ты меня зеленой не будешь любить?

* ехидно хихикает*

2 (5:51 PM) :

я же забочусь о тебе

1 (5:52 PM) :

ути

2 (5:54 PM) :

ага, пути

1 (5:56 PM):

раз такой заботливый,

может еще и шоколаду привезешь?

2 (5:56 PM) :

ты меня ни с кем не перепутала?

2 (5:56) PM:

какого шоколаду?

1 (5:56 PM):

молочного!!!!!!!

1 (5:56 PM) :

ты же заботливый....

2 (5:57 PM) :

ты с кем разговариваешь?

1 (5:57 PM) :

или опять коварно обманул?

с тобой , с кем!!!!

2 (5:57 PM) :

как меня зовут?

2 (5:57 PM) :

куда вести шоколад?

1 (5:59 PM) :

зовут тебя мышонок,

а шоколад на работу мне везти!

прочитала предыдущий загон про поезд и ужаснулась. до чего иногда расшатываются нервы!

Наступает момент, когда мне необходимо написать, написать именно сюда. не для галочки, а просто для выхода эмоциц, ибо говорить нет сил.   итак, по полочкам.

сейчас, спустя три месяца после громогласного разрыва, жить стало особенно фигово. я дала о себе знать дурацкой смс-кой.  и пошло поехало. мне его жаль, я иногда скучаю, бла-бла-бла. моего возврата  не будет, это ясно, как белый день. но есть мазахистский интерес во встрече. жалко до слез, до истерик, потому как плохо ему физически. и совем он один-одинешенек... а я же не циничная сука, каковой очень хотелось быть....

 нынешний хм, не знаю, как назвать, назовем мажорски,  МЧ, не удовлетворяет всего того, что нужно моей неугомонной душе. тело-то довольно. бросать не хочу, возвращать тоже, в светлое будущее не верю.

страдаю идиотизмом, вспоминаю хорошее, добавляю не менее хорошее от нынешнего, плююсь и не верю в идеалы. и снова вспоминаю и сравниваю с тупым упорством вздыхая, ах, если бы....

съездила отдохнуть с подругой ( давняя мечта поехать вдвоем), зажгла разочек с мужчиной недосягаемой высоты, нереальным, но бессмысленным и в последствии противным... напилась на днях до скотского состояния, с сопутсвующим звонком бывшему и горючими слезами ему в трубку, песнями, в обнимку с подругой по дороге домой и нощных обниманий с тазиком, злобной физиономией с утра, короче, со всем сопутствующим....много чего вытворяю. а толку? никакого морального удовлетворения. все больше плотского. хотя пьянка некую разрядку внесла..

а взамен? работаю, как проклятая ( в моменте опять одна, второй день, а уже озверела), решаю попутно многочисленные (!) проблемы МЧ ( до чего же тошная комбинация букв.) практически являюсь ангелом- хранителем, как меня и величает мама его...ангелочком.. трогательно. а пусть бы он размахивал белыми крылами над моей семьей, и величали бы мы его ангелом, и умилительно бы вздыхали.... спустись на землю.

на что еще пожаловаться? ах да, подруга. это вообще без комментариев. наглая, беспардонная дура. никогда такой не была. а выслушивать все должна я. и шуточки, и подколки, и подёбки, все в наш адрес. да пошла она.

Родственнички. без комментариев. в одну газель и за 101 км. а дачу в мое единоличное пользование.

День рождения. чуть менее 2 недель до. МЧ работает до поздна, милый сердцу народ уезжает. Класс. чувствую, просто напьюсь  в кругу семьи.  отвязный будет день рождения.

Подведя итог: хочется плеваться на себя в зеркало, злостно материться и плакать навзрыд. а еще лучше, влюбиться. до беспамятства, в правильного человека. но такого со мной не случится.  и варюсь в собственных мыслях, которые уже так одолели, хоть вой.

 

это похоже на быстрый нервный поезд, который мчит единственного пассажира куда-то вдаль. Он не знает куда едет, но знает точно ,что этот ужасно трудный путь в одиноком поезде кончится. и кончится чем-то светлым и хорошим, кончится человеком, кончится счастьем.
На остановках заходят пассажиры, но все они проезжают одну или две остановки, оставляя в душе пассажира гадкий след. много поездов едет мимо, совершенно в других направлениях, но люди в них сопровождают пассажира в его пути.
И только один единственный пассажир, который зашел не так давно в его поезд, пока не выходит, ему негде выйти, потому что пассажир не хочет расставаться с ним.... но он очень страдает от такого соседства и хочет, иногда очень хочет выкинуть его пинком на первой же остановке. но не может. потому что пассажир полюбил его. за что? а ведь любят не за что-то, а просто так. любят и все. пассажир очень хочет оставить своего попутчика до конца своего пути, он хочет сделать его конечным пунктом.но разум пассажира борется с желанием сердца из последних сил. и кто победит не известно. и когда приедет поезд тоже. остается ему только ехать и ждать.

апофеоз всего - прошлая пятница прошла в тумане. ибо я всю неделю держалась, а накануне взяла и загуляла, да так, что даже сама испугалась))).  не спамши ни минуты, сидела весь день на энергетиках. ничего, выжила. начальника рада была видеть как никого другого!от души отдохнула на даче, совершив все, что положено. и костры, и прогулки, и гамак, и безумные звезды и шашлыки, и пьяные слезы, 4 дня прошли в каком-то пьяном сне. не обошлось и без кровопролития. ненаглядный фиганул себе топором по руке.

сегодня подарили на др начальнику с коллегой вдвоем плитку на Арбате. выпендрились с большой буквы. как он рад был! удивили человека, которого ничем не удивишь. все разбежались, сижу пью в одно лицо Шериданс.

ЗЫ. а все-таки я пропала. влюбилась не в мужчину моей мечты. того будущего, которго я хочу, не будет никогда. живу сегодняшним днем...

запары ,кругом запары, начальника нет, как вшивый воланчик летаю, перенервничала до такой степени, что теперь спокойная как удав. уже нечем нервничать. сегодня висел терминал, что означает конец всему. через 3 компании вышла-таки на провайдера, который мило так прочирикал ,что всего лишь что-то сгорело там. - а возможно повторение? - да кто ж его знает....  после моих дальнейших слов бедный парень заикаясь сказал, что костьми ляжет, но не даст быть беде )))) поверим.  

на горизонте появляется любовь. или большущая симпатия. в себе я её давлю, как могу. ибо не хочу снова в омут с головой, ибо такой же отдачи вряд ли получу. зато холят и лелеют, зато заботятся. это не может не радовать. есть конечно моменты, которые напрягают, например, тема про предохранение. человек категорически против. ну и ладно ,нет презервативов - нет секса. но конечно же растаяла и не раз.

офигительное ощущение наступает, когда рядом с тобой идет видный мужчина, когда на него смотрят, а он твой. когда ему улыбаются, а он тебе. ужасно приятно ловить завистливые взгляды, ему тоже. короче, горды друг другом. и очень шикарно вместе смотримся. даже мама оценила. а как он танцует..... с ума сойти.... как кошка.

но влюбляться по уши себе не позволяю, потому что тогда с ума сойду. от его пьянок-гулянок, от ревности и от обиды. пока неплохо получается, с эдаким налетом равнодушия. но надолго ли меня хватит? вопрос.

я жажду выходных. во-первых, конец жуткой недели и запар,  апофеозом который станет пятница - ссудный день. слишком он будет тяжелым ,как выплыву-  не знаю.

во-вторых дача...в шикарной компании, шашлыки, костер, гамак, мохито и клубничный дайкири и море безоблачного счастья. жду не дождусь.

в общем, живем. точнее проровемся. а там гляди и Турция и море... далеко меня унесло)))