взято в глубине инета.. на мой взгляд очень здорово...читайте!

- Скажите, а где тут Метраж?!
- ?!!
- Ну, такой большой Метраж где цари жили.

 Так появилась тетрадка экскурсовода с названием: "Шедевры Метража"

- А почему вы нам не показали Смольный?

В Малой столовой.
- И вы, что, хотите сказать, что здесь были солдаты и матросы - и ничего не взяли?
-Да.
- А я бы взяла!

- А из этих тарелок цари и вправду ели, или они в буфете стояли?

- А где тут спальня Петра I и Екатерины II?

- Скажите, а царя не раздражало, что у него по дому ходило столько чужого народу?

- А где кровать королевы? (варианты - «спальня царицы», «постель Екатерины», «где цари спали» и «покажите самое главное»)

- А где здесь комната, где Екатерина II жила с Распутиным?

- А где чучело того коня, с которым спала Екатерина II?

- Покажите труп! (мумию)

- Как посмотреть здесь всякие древние мумиё?

Группа историков 4-5-го курса Алма-Атинского университета.
- Вы нам тут рассказывали о распятии Христа. А скажите, за что его распяли?
- Как же вы изучаете историю, не читая Евангелия?
- А мы этого не проходили. Ну скажите нам в двух словах.
- В двух словах? За инакомыслие.

Перед экскурсией. Московская группа.
- Нам, пожалуйста, побольше и побыстрее!

Перед экскурсией.
- Мы хотим посмотреть все.
Я:
- Протяженность залов Эрмитажа 15 километров.
- (радостно) А мы пойдем 5 км в час и за три часа все осмотрим!

После экскурсии.
- Есть ли какие-нибудь вопросы?
- Есть. А где выход?

На Дрезденской выставке. Картина Веронезе «Дочь фараона находит младенца Моисея» и через несколько картин - Досси «Моисей, высекающий воду из скалы». Дама (очень удивленно):
- Как он быстро постарел!

В рыцарском зале.
- А кони заспиртованы?

После экскурсии подлетает старушка, (агрессивно):
- Вот скажите, Петр Великий - он так много сделал для России, а почему
нет города его имени?
Я (осторожно):
- В 1924 году Петроград был переименован в Ленинград.
- Да-да, вот я вас и спрашиваю, почему? И куда можно по этому поводу написать?

- Когда я был тут прошлый раз, нам показывали котелок, из которого Екатерина II кормила супом Петра I!

Ленинградская группа. Предлагаю на выбор разные варианты маршрутов.
- Понимаете, мы - ленинградцы, бываем здесь часто, картины и скульптуру знаем, поэтому покажите нам лучше царские покои!

- А Петр I и Христос - это одно и то же?

- А скажите, почему эту Мадонну всегда делали с маленьким мальчиком и никогда с маленькой девочкой?

Возмущенный экскурсант:
- Сколько времени у вас тут выставки? Вот пять лет назад был - Рафаэль висел, сейчас приехал - опять Рафаэль!

В Двадцатиколонном зале. Расписываю прелести архитектуры.
- Ну чо ты нам усе толдычишь, та толдычишь? Мы уже тут усе змерзлись, як суки!

В Пазырыке.
- А это перед вами мумия племенного вождя.
- (с сомнением) Племенного? А чо же он такой тошший?

- А сидящего Петра вы нам покажете?
- К сожалению, зал с Восковой Персоной закрыт.
- (со слезами на глазах, в голос) Так зачем же мы сюда ехали?!

- У меня вопрос не по экскурсии. Я всю жизнь хотел узнать, какая фамилия у Петра I?
- Романов.
- Как? И он тоже?!

У Мадонны Бенуа. Группа из Москвы.
- Вот вы тут говорили о трагическом будущем этого младенца. А что с ним случилось?
- Когда он вырос, его распяли.
- А, спасибо.

- А где тут у вас Грозный убивает своего сына?
- Грозный убивает сына в Третьяковской галерее в Москве.
- (грустно и разочарованно) И больше нигде?

- А где гробница Александра Македонского? (Александра Невского)

У Часов-павлина.
- А когда этот страус кукарекает?

Дама долго и восторженно рассматривает статую обнаженного Геракла, опирающегося на палицу.
Дама:
- Это Петр I, да?

ИЗ ОПЫТА РАБОТЫ В СПРАВКЕ ПО ЭРМИТАЖУ
- У вас информация платная?
- Нет.
- Тогда, где туалет?

- А шедевры работают? (В смысле, открыта ли выставка «Шедевры Венецианской живописи»)

- Что у вас тут есть про войну?
- Про какую войну?
- Ну, про какую-нибудь.

- Сколько стоит этот ваш Эрмитаж?
- Простите?
- Ну, билет.
- Один рубль.
- А если на троих?

- Во времена Петра I был изобретен этот зубофрезерный станок!

- Перед вами репрезервативные портреты Ван Дейка.

У «Данаи» Рембрандта. В - Обратите внимание, как прописаны простыни под Данаей!

- А это перед вами гробница Александра Невского! (по аналогии с названием станции метро)

Экскурсовод долго рассказывает группе сюжет «Данаи», потом оборачивается и видит с ужасом, что cтоят они перед картиной Луки Джордано «Битва лапифов с кентаврами». Тогда без паузы он говорит: «И вот в тот самый момент, когда Зевс в виде золотого дождя появился перед Данаей, у В подножия этой башни развернулось сражение лапифов с кентаврами!»

В зале Рубенса. Польская группа с советской переводчицей. Экскурсовод:
- А это - Вакх.
Переводчица:
- а это перед вами портрет композитора Баха.
Воцаряется тишина. Потом вопрос из группы:
- а почему он в таком виде?!

Перед "Вакхом" Рубенса.
- У нас в Воронеже за такое 15 суток дают!

- А ге у вас тут картина, где девушка кормит грудью раненого бойца? (Рубенс "Отцелюбие римлянки")

Группа из средней азии. идем по Зимнему. Подходит мужчина из группы (тихо, на ухо):
- Девучка! Ты наших женчин атпусти. а нам покажи во-он ту картинку! ("Венера" Буше)

Украинская группа. Всю экскурсию спит. Вдруг в Гербовом зале Тарас Бульба, стоящий передо мной просыпается, рот расползается в счастливую улыбку, смотрят на огромную мраморную чашу в центре зала, блаженно:
- От, эту бы чашку, да усю пэльмэний!

Группа младших школьников. У "Амура" Фальконе учительница останавливается и говорит ребятам:
- Дети, посмотрите, на кого он похож?
Молчание.
- Ну как же! Это же маленький Ленин!