я считаю, что если хочешь от кого-то уйти и кого-то бросить, то надо хорошенько над этим подумать и зря слов на ветер не кидать. но если тебе такое говорит друг, тобою уважаемый, мудрый и умный, то кажется, что он все всзвесил и действительно решил от тебя уйти и в дружбе твой не нуждается. грустно, конечно. мне кажется, что в таких случаях шага назад быть не должно. но если все-таки будет, то я естественно приму человека обратно, но буду помнить.. я злопамятная. веры в дружбу все меньше...

сколько людей еще мне докажут, что я сволочь. это вошло в моду - уходить от меня, говоря об этом самыми колкими словами, типа "нам противопоказано общаться" или "устала от несовпадений, перехожу на другую дорогу". не спорю, что я не идеал, но и где они есть?.. то, что я избегаю "серьезных разговоров о жизни" еще не есть клеймо на моем лбу. и то, что я изредка испытываю необходимость пожаловаться в легкой ироничной форме, иногда со слезами еще не делает меня занудой. или я ошибаюсь.
или вообще, речь всегда не обо мне, а у меня паранойя. но почему тогда все эти эпизоды так сильно и болезненно проходяться по моему восприятию.

хы)) ты так ничего и не поняла))) я не умею прослеживать, я узнаю тебя из тысячи!!!! всё равно не поймешь... грусна...
ничего странного!!! стиль, слова, улыбки, тебя всё выдает... и сердце оно не обманет...

11:27:42 ***: дура
11:27:51 ***: ты не хера нпчего не поняла
11:28:04 ***: тебе ничего ненужно
11:28:43 ***: отвали от меня... я не хочу тебе не видеть не слышать больше! ты уничтожила всё

Я этот дневник буду Вам посвящать. Думала забыла Вас, а оказалось, что нет. Я Вас боюсь и к Вам меня тянет. Рассказывать истории, мысли, делиться впечатлениями - с Вами. А Вы, наверное, и знать не будете об этом. Скорее всего, Вы - образ, который я очень банально выдумала. А может быть и нет. Я бы хотела знать, как у Вас дела, чем занимаетесь. Но знаете... Вы меня пугаете все же.

Моя отдельная бригада отдельна. книги не читаются. свои не пишутся. снился сказочный мобиль, запряженный лошадьми, везущий счастливчиков в сказочный пансионат-санаторий, а у меня было халявное право то же увязаться в путь. но что-то меня остановило. а еще Питер и в нем Красная площадь.. мдя... это значит, что в два места одновременно тянет. еще я находилась при этом при всем в интересном положении. странный сон. все сны такие.
вплеск реальности - как хлопок по щекам. я говорить хочу. я хочу очень много говорить и смеяться. хочу идти пешком после работы, но одной грустно и скучно. раньше мы много ходили, гуляли. от доброго пешком. мне везде мерещатся тараканы, тени и шурики. положительный всплеск эмоций - дайте мне его, дайте., дайте этот всплеск! когда солнца закат и воздух теплый - вот тогда... дайте! когда домой пойду со спорта, когда в автобусе буду толкаться или сидеть, в окно смотреть. или когда прием буду вести.
влюбчивость-привязанность. стрелочки.
а стрелка путь укажет? надежда укажет? стрелка+надежда...
еще чуть-чуть и я пойму суть)

10:57 pm
Это так глупо - напиться, творить чего-то, а потом слушать рассказы про свои "подвиги".
Вот я помню как я... то-то и то-то...)
А то ведь рассказчики переврут все. весь смак.
ап чем энто я...

Я опять здесь.

spot:

так не честно.
хотя ведь все относительно.
ну хоть реви от обиды.
не буду.

предыдущий стих аннулируется. если такое со стихами можно делать.
объект меня разозлил.

Не вижу Вашего лица, не слышу голоса,
На ощупь не могу потрогать волосы,
Лишь только маленькое фото отцифрованное
И сообщения с оборвышами фраз
Берутся сделать невозможное...
и делают... Уже сейчас
я не могу сказать уверенно,
что в силах день не видеть Вас.

Ну что ж, прощаюсь я... и ты со мной простись.
Блестеть не буду уж тебе...иссяк.
А ты останься здесь
Сквозь пыли клубы, сквозь туман
Ты будь!... печальной, грустной будь... но все ж Звездой.
Ты в памяти моей уйдешь со мной.
Лучами солнца своего и света,
Руками страсти, нежности и боли
Соткешь мне тело,
Дашь мне жизнь и там, как здесь дала.
Прости... и я тебя прощаю.
Грехи лишь держат, не дают уйти.
Избавь от них и сделай милость - отпусти...
Я умираю... но только здесь, сейчас...
Секунда, новая секунда - и я живу опять...
Но Там.
Туда мне и дорога.

злость, переходящая в ярость, длиться минуты. Сопровождается учащенным сердебиением, тупой болью в затылке, желанием сказать ВСЁ и невозможностью это сделать.
Отходит медленно, с тошнотой в легких (именно там почему-то) и осознанием того, что, возможно, погарячилась. Но абсолютной уверенность в этом нет. Еще резко холодеют кончики пальцев и в голове какая-то пустота. И разочарованность. И кротость, и робость... и вообще, тупость.

так долго добиваюсь равновесия и так быстро, в получасие, сама его разрушаю...опять строю, опять разрушаю...значит, все по моей воле...по воле, которой нет.
меня убеждает: "жди..."
-чего ждать?
-ничего.
я жду ничего.
Я жду "ничего" по чужой воле.
........................................................................................................................
Диалог похож на фрагмент из "Чапаев и Пустота". Однако, он не оттуда. Он реален, если тот момент можно назвать реальностью.

а меня кто-нибудь ждет так же как я жду?...
здесь вот, в сети...
вообще маразм с моей стороны, честное слово...
если жду в сети, значит в реале мне уже надеяться не на что?...
ограниченные люди...и я ограниченная.

lenulka (05:05 PM) :
я в Москву?
...(05:06 PM) :
да, ачто?)

lenulka (05:08 PM) :
не знаю...меня пугает количество прохожих на один кв. метр...как в Питере...ужас просто...да в свете событий...вообщем я боюсь и теряюсь в пространстве, ориентацию в нем теряю.
а как меня там в метро катали - вообще отдельная история.
я, судя по всему, дикий и нелюдный человек.:-)
в метро не страшно. а просто непостижимо для понимания.
мой спутник удивленно смотрел в мои абсолютно ошалелые глаза и придерживал под руку, чтобы меня не сильно качало.
а ветер в туннеле как что-то нереальное, неуместное под землей. безысходность да и только..
...(05:17 PM) :
и пугают остановки в тоннелях..
lenulka (05:18 PM) :
что самое удивительное - почему при остановках двери всегда напротив дверей в стене?
... (05:18 PM) :
в мск такого нет) это в питере)
lenulka (05:18 PM) :
точный расчет и проффесионализм машинистов - я поняла...
... (05:19 PM) :
в Москве нет стен) у нас перроны открытые)

мне так нравится мой дневник...я так горда собой и довольна, что подобрала такую цветовую гамму...и цветочек...мне так нравится...так успокаивает...смотрю просто и все...так странно...