Приветик мои любимые))
Вот мои нервы и сдали...просто нет сил...ни на что....но хоть одна радость в сегодняшней жизни то,что я в нашла своих любимы[ людей,которых я не видела длительное время,и прямо сердце от радости разрывается,я получила море удовольствия от нашего общения...друзья для меня самое главное,мой самый главный страх в жизни-это одиночество(((
Я получаю удовольствия от общения с интересными людьми,очень приятно общаться с человеком и понимать,что рядом с тобой личности,перед тобой сформировавшийся человеком со своими эмоциями и мыслями..

я сейчас слушаю песню Double_G-Всё что было..и становиться так больно,не знаю почему,мое сердце просто рвётся на части,я думаю о том,что я сейчас не живу,а существую,моя улыбка,это нарисованная картинка,неприятно когда тебе дат надежду и в тот же момент забирают....


Зачем я пишу это? Наверно потому, что о чувствах легче писать, чем говорить... Я знаю, что такое боль? И знал бы он какую боль я испытываю сейчас. Он причиняет мне боль, не замечая этого. Он сделал меня слабой. Я таю от одного его голоса, а ему всё равно. Я кричу от боли, которую он мне причиняешь тем, что не обращает на меня внимания, а ему наплевать. Когда-то давно, в уже забытом прошлом, я считала, что рождена для счастья и радости, для любви. Все изменилось с того времени, началась новая жизнь после того, родные, как увидела его. Знала бы я тогда, что ждет меня, какие муки и страдания, боль, потери, слезы мне придется пережить, наверное, я бы убежала далеко-далеко от того места, где увидела его впервые и всю жизнь пыталась бы забыть его глаза, его нежную улыбку. У него есть на всё своё мнение, и я его уважаю. И это мнение то, что не судьба нам быть с ним. Я не играла с ним в любовь. Я не искала любовного романа с ним. Я не обращала внимания на его потрясающую внешность, я просто любила. Любила его душу. Любила его всего, его с таким характером, с его достоинствами и недостатками. Я пыталась забыть его. Я ненавидела его, пыталась найти себе новую взаимную любовь. Только вот ищу я во всех парнях только его. Его тембр голоса, его душевный мир. И с каждым, и с каждым новым знакомством я понимаю, что они не он. Что они другие. Что у них не получается заглушить любовь, которую испытываю я к нему. Я понимала, что нельзя сравнивать его и их, что это тупик. Но я сравнивала. Сравнивала и понимала, что я поранила своё сердце. Что моё сердце принадлежит ему одному. А он просто не хочет взять его в свои нежные руки. Приручить его. Ему не нужно моё сердце. Ведь у него есть свобода, которой он так дорожит, которую так боится потерять и не понимает, что я не собираюсь отнимать ее у него, она мне не нужна, мне просто нужно видеть его глаза, в которых все девушки тонут, находят что - то новое в этом море, его глаза уносят в какой то другой мир, где ты спокоен и счастлив, где есть только ты и любовь; мне нужно видеть его улыбку, говорить с ним, просто иногда находиться рядом, и как бы откровенно это ни звучало, но я просто хочу обнимать его, нежно целовать и чувствовать его тепло и ласку. Я бы простила ему все его измены, молча стерпела бы боль. Просто побыв со мной немножко он понял бы, что другие ему в принципе не нужны, просто я подарила бы всю свою любовь одному ему, всей нежностью и лаской с удовольствием окружала бы его. " Я сильная", - твержу я себе каждый день два этих слова, пытаясь жить. От друзей и знакомых я бесконечно получаю один и тот же совет - забудь его. Но никто меня не понимает. Я не могу забыть его, потому что очень сильно люблю. Потому что вижу его каждый день во сне и думаю о нем всегда,его облик перед глазами и при взгляде вдаль. Я схожу с ума от одного его взгляда на меня. Нет, я не виню его, потому что он не виноват ни в чём. Ведь во всём виновата я, ведь это я полюбила, зная, что взаимности не будет, ведь это я, всё я. И какой толк винить его? Ведь это моё сердце разбито из-за любви к нему, а он тут не причём. Он не заставлял меня любить его. Часто я представляю себе то, что он меня полюбил, что мы вместе, близко друг к другу. Это все мои мечты, фантазии, и ни капли реальности - ведь он не мой. Как часто мне снятся сны о нем и обо мне, и как бывает трудно понимать, что это лишь сны.

Я не могу не думать о нем. Сильнее моей любви нет ничего, я искренне люблю его, он очень дорог мне и я ради него пожертвовала бы многим. Теперь вы все знаете, что творится в моей душе. На лице улыбка - это не просто, для друзей и знакомых я всегда в хорошем настроении, всегда счастлива и довольна, на самом деле только я знаю какой беспорядок в моей душе.
Но я смогу вырвать и любовь и сердце..сейчас больно,но будет думаю лучше..(((
Простите....