В понедельник я вернулась с Праги, там ооочень здорово, я влюбилась не просто в этот город, а в эту страну. Природа, окружавшая меня три дня, она нереально сказочна и красива...горы, равнины, серпантин, большое количество речек, все это заполнило мою душу, я восхищалась окружающей красотой пока ехала на электричке в Карловы Вары. Этот город на столько спокоен, романтичен и прекрасен, что уезжали мы оттуда с печалью...Туда хочется вернуться, хочется прожить там хотя бы неделю, чтобы прочувствовать душу города, нагуляться по этим милым брусчатым улочкам, хочется вернуться с любимым...Такой размеренный темп жизни, невероятная красота вокруг и мечты, мечты....Последняя ночь в Праге, я ее никогда не забуду, это такая невероятная стыковка чувств моих и Ами, теплая и безумно приятная ночь, когда мы сидели на ступеньках отеля, пели "моя бабушка курит трубку", получали такой кайф от города, от происходящего...это тяжело передать словами, но я думаю что Прага приняла нас..Пешие прогулки от отеля до центра, это стало нашей маленькой традицией, смешные названия улиц, доброжелательные люди, другой мир, мир в котором хочется жить. И я очень хочу туда вернуться!

Вернувшись домой, я просто плачу...

Все происходящее сейчас, как во сне..это трудно объяснить-я хотела бы убежать от происходящего, но не получается, это всегда будет со мной..сейчас я в отпуске, и я провожу время как 2-3 года назад...но тогда я училась в универе, и были рядом Никитка, бабушка,дедушка..но сейчас все не так..их нет..и я не хочу всего этой, всей этой жизни без них..каждый день как я это понимаю, сравниваю ту свою жизнь с нынешней...я не могу убежать от этого,хотя хочется..это всегда со мной, и я не знаю как дальше жить..хочется загонять себя, чтобы не думать ни о чем, надо выходить на работу, надо искать себе занятия, чтобы убегать из дома, чтобы убегать от себя...

сегодня 29 дней как тебя нет рядом...я до сих пор не осознаю этого...я не хочу  осознавать это, я не хочу  верить в это, я не хочу чтобы это  все происходило..все как во сне...я надеюсь что ты забежишь домой, что я смогу тебя обнять, смогу поговорить с тобой, повредничеть...и самое ужасное что понимаю что этого больше никогда...никогда не будет...но это так нечестно...это очень жестоко...жестоко жить без тебя, жестоко понимать что ты убежал от нас....произошедшее до сих пор перед  глазами.... я бы все отдала лишь бы ты был жив, был рядом, чтобы ты просиживал все ночи у компа, слушал громко музыку, но главное чтобы ты был рядом, чтобы я могла просто зайти в твою комнату, разбудить тебя и позвать завтракать...хочется обнять тебя и никуда не отпускать...я хочу слышать твои рассказы, то как ты поешь, видеть тебя дома...мне ужасно не хватает тебя...мне страшно что тебя больше нет, мне страшно....мне не хочется ничего, я не представляю как нам жить дальше..да и для чего...тебя нет...тебя просто нет...почему...этот вопрос постоянно в моей голове...ты был не просто младшим братом, ты был и старшим одновременно...ты такой общительный, всеми любимый, веселый....я тебя очень очень очень люблю...... я так хочу проснуться, увидеть тебя, обнять и понять что все это страшный сон...но почему же он реален......я прокручиваю те дни когда был ты рядом и я все отдала бы лишь бы вернуть эти дни....это так дико..дико  стать единственным ребенком..это не про меня..такого не могло случиться со мной...вернись к нам....внутри огромная пустота, дыра в душе и сердце......

такое непонятное чувств одолевало ее сердце...она ворочалась в постели, перебирая его смс...он опять далеко... она набрала его номер... хриплое-алло..такое родное и такое далекое..разбудила..эта суматошная неделя, новый день в новом городе...его занятость, забывчивость  и усталость давали о себе знать..она укуталась в плед и слушала его сонное бормочание - даа, все хорошо..ранняя встреча..конечно скучаю..неее, не надо встречать..позвонить.... конечно как освобожусь..она сбросила звонок..этот набор фраз она заучила наизусть..в этом весь он...она включила в плеере любимую lana del  rey...эти песни всегда попадали в ее настроение...были с ней, когда она так нуждалась в нем...вот и сейчас...она каждый раз задавала себе вопрос-ну почему они вместе? с ее характером, вредным, упертым...она всегда шутила над ним..любила ругаться, спорить...а он всегда отвечал одно-ок...он, безмерно спокойный вселял в нее чувство стабильности и нежности...когда  усталая слушала его просьбы и мысли, единственное что она отвечала-да, хорошо...конечно узнаю..я поняла тебя...а ей так хотелось обнять его крепко, поцеловать и не отпускать ни в какие командировки...ей хотелось всегда быть рядом, просыпаться в его объятиях, сидеть с машине на берегу моря и слушать его рассказы о Кубе...или гулять по городу и безудержно смеяться над рабочими моментами, которые так объединяли их... она любила пятницы..безумно...именно в эти дни, она любила задерживаться на работе, зная что он на совещании и отвлекала его сообщениями в скайпе, после чего они проводили сказочные летние вечера гуляя по паркам, просматривая и комментируя фильмы, читая ему главы любимых книг.... 

They say that the world was built for two.....Only worth living if somebody is loving you....

а слезы так и текли по ее щекам..она сидела в темноте и перебирала в плейлисте музыку...все те мелодии, которые связывали ее с ним...фотографии в телефоне...они улыбаются...она уже раз десять пыталась позвонить ему.. но не хватало смелости...сколько раз он первый делал шаг, не задумываясь над тем кто был не прав...но не в этот раз..все те слова, прозвучавшие из его уст...они до сих пор колокольным звоном раздавались в ее голове...она перебирала свои воспоминания, связанные с ним....пыталась найти ответ на один вопрос-почему?...почему все так произошло....в какой момент их отношения стали терять то главное, что они так нежно и ревностно оберегали...их любовь...неужели он разлюбил ее....или она разлюбила его..нет...в это она отказывалась верить...ее по прежнему тянуло к нему, она ужасно засыпала, когда его не было рядом, один его голос заставлял ее радоваться новому дню, а поцелуй заряжал вдохновением на весь день..все что нужно было ей в конце дня, это прижаться к нему и уснуть.... и вот теперь...неужели теперь уже этого ничего не будет...она тихо заплакала...он так редко видел ее слезы, а она так часто плакала....она уснула в наушниках  и с не отправленным ему сообщением-я не могу потерять тебя, это жестоко.... ранним утром он тихо зашел в ее комнату и разбудил своим поцелуем....ты же знаешь, я всегда сделаю первый шаг, даже если его должна сделать ты...потому что я не могу потерять тебя, это жестоко...

Она проснулась от телефонного звонка... Да,-она прошептала сонным голосом...Мм, да.... долетел... спать ложишься....угу..и я скучала... Она отключила телефон и уткнулась в еще теплую подушку... Эта ужасная командировка, две недели это все-таки жестоко...да еще и в такую даль отправили...Скучала, очень...Но так боялась позвонить ему на скайп...Думала увидит его, услышит его родной голос и расплачется...А он каждый вечер звонил ей, надеялся увидеть ее, такую домашнюю, родную...Вместо этого получал лишь сообщения... И сегодня, вернувшись, он набирал ее номер дрожащими руками...Скучал ли он по ней....Нет..не скучал, ему безумно не хватало ее, даже казалось что дышать тяжело...

Утро, она накрылась с головой одеялом...Вытянула руку и стала быстро клацать по телефону..звонок был... так поздно...прилетел... Мысли бегали как маленькие муравьи...Она собралась и поехала к нему... Он проснулся поздно, посмотрел на телефон...может зря так поздно звонил...Он лежал и думал об их отношениях..таких странных, иногда даже противоречивых...Их поступки, время проведенное вместе, ее слезы и смех,безумные идей, посещающие ее светлую голову, эмоции, которые он чувствует находясь с ней, мечты, когда сидит уткнувшись в его плечо и тихо шепчет ему, его мечты, которые исполняют ее мечты..... 

Звонок в дверь заставил разбежаться все его мысли... Она стояла на пороге и крутилась в разные стороны, что не заметила как он открыл ей дверь... Он крепко обнял ее и поцеловал..Слезы предатели катились по ее щекам..Я так скучала..скучала..очень...очень скучала... шептала она....А он улыбался и понимал, что вот эти эмоции, которыми он так дорожит..Вот они, наполняют  полностью его что хочется кричать...

все мы мечтаем о переменах с своей жизни...о переменах к лучше, конечно. но вот только что это за перемены? перемена места жительства, смена работы, смена семейного положения, или душевные изменения? скорее мы мечтаем сразу и обо всем.да да да...кому хочется ждать, если мечтая мы можем изменить себя, как внешне, внутренне, так и свое положение в обществе. а вот если просто мечтаешь о том чтобы близкие тебе люди помнили о тебе, и старались проводить хоть немного своего времени с тобой...что тогда? тогда что делать? заваливать из смс с  предложениями о встрече, каждый раз навязываться им? согласитесь, это возможно, но не будешь же ты всегда ныть и умолять о встрече! или взять и просто не обращать на них внимания, мечтая что они вспомнят и напишут тебе. чушь!!!! не будет такого никогда! у всех свои дела..и получается что ваше общение держится только на одном человеке, на том кому больше все надо. но и у него  не хватит терпения и желания делать этого... вот и выходит...перестали общаться...разошлись как в море корабли...и уже не имеет значения что эти корабли больше 15 лет  плыли рядом друг с другом!

вот и мечтай....это единственное что тебе и остается...ведь в мечтах ты счастлива, рядом много близких людей, и ты даже не думаешь грустить, вес прекрасно!! главное не вылазить из этих мечтаний...жить в психушке и болтать со своими придуманными друзьями! вот это счастье...

p.s. спасибо тебе мой близняш, без тебя бы мне было ооочень тяжело и пусто!

четыре времени года- беззаботное лето, золотая осень, снежная зима и теплая весна...каждое время года хочется проводить  в разных точках мира...но вот выделить четыре точки мира тяжело...ведь каждая страна хороша и тянет своей красотой и неизвестностью..

она любила зиму за ее праздники, за ее непредсказуемость, за теплые вечера в Альпах, где они у камина пили вкусный глинтвейн и мечтали...мечтали о своей совместной жизни, о том что они каждую зиму будут кататься на катке, гулять по снежному парку, играть в снежки и конечно быть вдвоем...это время по праву можно назвать временем чудес...она родилась зимой, и с  ней у нее были самые теплые отношения..а он любил смотреть как она устраивалась у камина, заваривала вкусный пряный чай и мечтала вслух...придумывала разные рассказы, и всегда со счастливым концом!

осенью они же  любили путешествовать по Европе...они выбирали маршрут и на своем фольксвагене отправлялись в путь...иногда к ним присоединялись лучшие друзья..и это были самые незабываемые приключения- они гуляли по Монмартру, пили вкусное пиво в небольшом ресторанчике в Пражском граде, ели самую вкусную пиццу на побережье Сицилии...и каждый раз привозили огромное количество фотографий и сувениров...

лето они проводили в Крыму...да да, именно здесь, где каждый кусочек земли хранит свою историю и легенду...они гуляли по набережным Ялты, поднимались по канатной дороге на гору Ай-Петри, проезжали мимо Массандровского виноградника, где их угощали самым вкусным вином, иногда уезжали в Керчь, где могли наслаждаться купанием не только в Черном море, но и в Азовском, ездили на экскурсии, гуляли по Воронцовскому парку, и конечно поднимались на Ласточкино гнездо...эти место особо дороги ее сердцу...побывав там один раз, она влюбилась в них так же сильно, как и любила его...а он с удовольствием наблюдал как милая девушка на его глазах превращалась в маленькую девочку, которая познает мир..столь удивительный и прекрасный!

весна...весна..пара любви...и они отправлялись в Англию, где  бродили по  ее замкам, и придумывали разные истории про рыцарей и их дам сердца...и даже разыгрывали эти сценки-она одевала красивое бальное платье, а он тяжелые доспехи, и читал ей Байрона...он любил весну больше всего, ведь именно она подарила ему ее ...и за это он был безумно благодарен этому времени года...и он пообещал что их свадьба будет именно весной!

последние дни странные для меня...на душе какое-то непонятное настроение...то ли печаль, то ли ностальгия, то ли ожидание чего-то...очень хочется плакать...я все больше думаю о них... о том как мне их ужасно не хватает, как стал пуст дом и как мне там тяжело быть...что скоро этот день, когда опять придется осознать, что их больше нет..и что пора это понять и перестать пропускать это все через себя...пора..

выходные дома, я одна и так ясно ощущаю пустоту дома. что хочется бежать из него...и я убегаю к племяннику, маленькому вредному любимому племяннику..и так приятно оказываться в его объятиях, он крепко сжимает меня и не отпускает....а я только сейчас понимаю как же я по нему соскучилась за те три года, что его не было рядом......

ноябрь месяц, мне так хочется снега, мне так хочется сказки, нового года....мечтаю ли я о том что что-то изменится или он принесет мне радость?нет. не мечтаю, просто это новогоднее настроение, единственное наверно о чем я мечтаю..новогодние фильмы, елка, мерцающие огоньки...я попадаю в детство..счастливое время.......

близняш, я очень по тебе скучаю, и многое связанно с тобой, мечты, воспоминания..спасибо что ты есть у меня..что всегда помогаешь мне!было очень приятно прочитать теплые слова в твоем дневнике...и я очень хочу пожелать нам быть вместе и пусть наши мечты как совместные, так и личные непременно сбудутся!

так ужасно понимать что близкий человек....что теряешь его, упускаешь из своей жизни...и понимашь ведь что надо что-то делать..но что?сломать всю себя, свой характер, гордость и все забыть...или молчать и просто злиться от происходящего...или поговорить...поговорить...вот только что сказать?сказать что забываешь о близких?а что если ты для этого человека уже не близкий что тогда?

вот что тогда?я не люблю выяснять отношения...как можно объяснить свои чувства, понимания и переживания другому...сказть просто-"ты изменилась", и услышать вопрос -"в чем", а ответ простой-"во всем"..просто во всем...в отношении к жизни, к подругам. к окружающему...наверно просто повзраслела.......

вот и что тут делать?сидеть реветь об ушедшей дружбе или что...что делать то?

теплое утро ворвалось в ее сонную спальню...она уткнулась в подушку и засмеялась...сон...мм, почему же это просто сон?

нежные волны карибского моря ласкали ее тело..ощущение нежности не покидало ее...она чувствовала как маленькие пальчики ветра теребили ее кудрявые волосы...а рядом был он, наблюдал за ней и мечтал..о ней..о них.. о том что они вернутся домой и начнут готовиться к свадьбе...сколько хлопот их ждет впереди и сколько счастья в семейной жизни...он уже придумал и имя их будущей дочки, но держал его в секрете...и был уверен что она будет похожа на свою маму...такой же красивой и ужасно вредной....вредная...он посмотрел на нее и засмелся...нет, ну разве она может быть вредной-умиротворенная улыбка, прикрытые глаза и расслабленное тело...нет...только не сейчас... последний день в этом рае...нет, он не хочет покидать его.... ее нежный поцелуй разогнал все его мысли...

она ворочалась в кровате, пока не нашла билет....москва-аруба-москва.....значит не сон...часы показывали 5 утра...он тихо посапывал рядом...два паспорта и заявление в загс лежало на тумбочке....

невероятные дни...столько всего произошло...хорошего!даже отличного)))

так интересно наблюдать за мелким...а ведь он уже большой, повзрослел...а я до сих пор не могу этого осознать...его голос, как же он здорово поет..не ожидала, а он такой молодец!и его Танюшка...я к ней привязалась, а он всегда стойко выслушивает мои плачи по тому что я соскучилась по ней...и вот сегодня он привел ее со словами-получи, я тебе ее привел..так здорово дболтать с ними, гулять до озера  с любоваться ими..такими жизнерадостными, вредными и до безумия милыми и любимыми.....

родители..как давно я не видела их, идущих вместе куда-то..такие умиротворенные...уставшие...они вообще редко куда-то ходят...а тут такой повод...полвечера мучила Никитку и дождалась-мама, папа, приходите ко мне на концерт... и после концерта, обняв его и поцеловав, понимаешь как он отдаляется от нас.....а папа идет покупать мне сладкую вату...странно и так по-детски понимать что и в три года и в пять лет и в десять, пятнадцать и даже двадцать один год невероятное счастье когда папа покупает тебе вкусняшку...ты сразу унисишься далеко далеко в детство, когда ты была его маленькой принцессой...и пусть в тебя уже не лезет эта вата. но ты дальше лопаешь ее....эти частички твоего детского счастья....

теплый майский вечер, нежный ветерок и ачели...я отталкивалась от земли и закрываю глаза...щекочит внизу живота...так здорово уйти в свои мысли, обдумать день и помечтать....

с детства нам читают сказки. девочкам про белоснежку,  красавицу и чудовище, русалочку, дюймовочку, рапунцель  и конечно золушку...сами того не замечая, взрослея, мы начинаем мечтать о том самом принце,  который спасет нас, который защитит от всех несчастий, и тот, который будет всегда нас любить...но правда жизни такова, что мечты остаются мечтами....нет, каждый конечно встречает своего принца, вот только эти принцы меньше заинтересованны в нашем спасении....

в моей жизни нет такого....глупо врать  и говорить-мне он не нужен...нужен конечно...хочется ощущать себя любимой и нужной....просто не всегда отношения приносят радость....я не понимаю людей, которые встречаются не любя друг друга. почему?зачем?неужели в этом есть что-то приятное?

а настроение, как главная вредина, сидит и подпихивает мне разные грустные мысли...а хочется прижаться к родному плечу, закрыть глаза и улететь  на седьмое небо....

Самый обычный день..но даже не верится что можно оторваться от написания диплома и провести день для себя...лопать вкусности, слушать громко музыку, сотреть фильмы, лежать. скучать. улыбаться, болтать по телефону с человеком, котрый поддерживает и всегда рядом...котрый столько моих "плачей ярославны" слышал......на улице солнышко нежно пригревает цветки крокусов...такой любимый насыщенный фиолетовый цвет...я заразилась им...настроение мечтательное...вот только мечтать не ососбо хочется...такое ощущение что о чем можно было, уже все промечтала по миллиону раз...музыка...обожаю ее, причем слушаю разные стили...день начнется с попсы, а закончится чем-то совсем непонятным....

последнее время меня не покидает навязчивая мысль...идея фикс...как же мне хочется переехать.... место, где я обитаю можно описать одной фразой- у черта на куличиках...правда, я всегда с ужасом представляю что мне в дождь надо тащиться на остановку....и если вы думаете что илти мне придется по чистому асфальту, вы сильон ошибаетесь....иногда мне хочется спросить родителей-а nxj не в лесу живет, за тремя речками и пятью полями?но не поймут они меня... а я так мечтаю жить в городе, в тихом районе, где вечерами можно спокойно гулять в парке. где нет никакой суеты, но в тоже время добираться до учебы и будущей работы будет удобно..... ведь так здорово сорваться позним вечером и пойти гулять...ночной город, он так прекрасен...огоньки фанарей, обустроенное верхнее озеро...приятно гулять по набережной и мечтать....

а еще я поняла..как хорошо детям, они получают радость от всяких мелочей....я тысячу лет не ловила солнечных зайчиков..это так весело........

и я очень очень очень хочу сладкую вату......вкус детства...беззаботности

ааааа, мои эмоции просто на пределе!!я не понимаю людей!!не понимаю...как можно выкладывать любое количество денег на выпивку, но как только речь заходит о хорошем фотографе, все начинают ныть что это дорого и отдают предпочтение дешевой обычности...даже нет, хуже!!!!

с каких пор вы забывая о своих косяках и воспитании начинаете считать чужие деньги?как можно орать что дорого отдавать 3000 на выпускной, при этом сидеть с купленной путевкой в турцию...да. я не иду в этот долбанутый ресторан, я не трау на это денег?но не иду я туда только из-за того что не привязана к своей группе и наблюдать весь вечер за фальшью  и пъяными лицами я не намерена!я хочу свой выпускной!чтобы рядом были люди, которые значат для меня многое и с которыми я хочу идти по жизни....разве можно обнимать человека, зная что завтра ты будешь плеваться от этого?разве можно говорить в глаза-я так рада что мы учились вместе, а увидев его через неделю или месяц пройти и не поздороваться????люди, как можно быть такими гадкими??????