ты говорил, что я знаю тебя лучше
лучше, чем ты себя
это неправда
спустя 7 лет совместной жизни, я не знаю тебя совсем
я слушаю, только теперь в полной мере. я слушаю твою любимую музыку, сознательно и обособенно от тебя
и мне она нравится
я люблю тебя, я так скучаю
на контрасте все остальные мальчики - инородный сраный ненужный абсолют
ты - ужас, ледяная тень и я тебя люблю

ну, ок
мы не вместе уже 2 с половиной месяца

я не живу

я снова тут
не знаю, попробую вести
состояния такие же
врачи
теперь снова психоаналитик
теперь психоанализ
ПА вернулись, теперь я сижу на работе с часами и медетирую в туалете
дома самой некомфортно
пью ципралекс, адаптол
пока нет результата, только для окружающих видимость
работа, личная жизнь все так же
я должна бороться
я пытаюсь

как же я боролась за этот дневник
забыла пароли от всего - почты, вот тебя
восстановила
хвастаться?
нечем
голова и состояния такие же, как и были
тяжело, не отпускает
просветления случаются после бассейна на час или два
это круто
чувствую жизнь тогда
мне надо менять подсознание
нужно впихивать в себя правильные мысли и книги
тяжело это делать, ибо оно обременено вот этим вот состоянием
но жертвой быть хуже, чем борцом
я же ничего не теряю
я буду тут выписываться, когда будет аж совсем
буду спасаться хотя бы немного
пришла осень, мокро, голова, но погода, если абстрагироваться, чудо

хочу - классно себя чувствовать,
переехать, хотя бы на новую квартиру
завести постоянное хобби, связанное с театром или музыкой, довести его до приличного чего-то
сделать занятия в зале -3 раза в неделю ПОСТОЯННЫМИ
бросить курить
пить только вино и не более 2бокалов в неделю
ложиться в 11-30, не позже


все пункты, вышеперечисленные, нарушены
давно
что проще всего исправить?

-переезд
-сон
-хобби
-алкоголь
-зал

что сложнее всего? бросить курить

все тяжелее.
я думаю об очень плохих, необратимых вещах
все из-за самочувствия.
оно просто отвратительное.
решила не курить и не пить (хотя, я и так не часто пью) в течение месяца
потому что блять совсем погано
не курить совсем прямо не выйдет, поэтому окей, я поатсраюсь курить не 10 в день, а 2-3-4.
плюс не забивать на спорт.
да, Катя, тебе хуево, но сдыхать неинтересно и не круто.
попытайся, девочка
попытайся, слышишь
ты еще не всё испробовала, может, что-то да поможет. ээх.
люди.
и да, плюс ты.
мне грустно
я вдруг поняла, а может я никого и не любила никогда
и не умею этого вовсе

бля
ни на день не становится лучше с головой

голова не проходит
этот липкий гадкий туман, который мешает полноценно жить
сижу на работе, пишу тут, вроде отчетика в надежде, что это что-то даст
даст ли?
сегодня я должна пойти в бассейн, не домой, в кровать, а в бассейн
преодолеть себя и пойти

кажется, я снова должна вернуться.
у меня снова туманы в голове. уже долго и я трачу все деньги на рачей и анализы.
так же я возобновила французский и пошла к психотерапевту, но она мне кажется глупой.
начала пить таблетки от желчи и печени, снова пытаюсь избавиться ь крапивницы.
надо пить месяц, вчера начала. буду вести учет тут,надеюсь

bol no

все время, когда я чувстую себя прямо сильно погано. фм - я перечитываю свой дневник
хочу сказать, что я на протяжении 8 лет записей любила, была любимой, любила нераздельно, короче - столько всего
столько эмоций
а сейчас меня переделали.
и я не счастлива, и я не та, не та неправильная Катька
горько мне

раньше я, когда не писала сюда, была счастлива в жизни своей значит
теперь наоборот

случайно дельфин -тебя в наушники затесался.
какой ужас, как знобит сразу

у меня в наушниках какая-то липкая, вязкая певичка, я не знаю ее имени, не знаю названий её песен, вот как-то случайно вышло, что я её слушаю
она отвлекает меня сейчас от того, о чём я обычно думаю - от смерти, от грусти, от предательства, от неправды. от трагедии. от сладстной, мужественной печали.
от падения. от зацикливании на потоке сознания, от мысли о том, что это важно.

певичку зовут как-то так, кстати : Leisure Suite

короче: Heureusement, il y a la genièvre, la seule lueur dans ces ténèbres. перевод

Наша связь - комом. Всё никуда не движется и одновременно с тем, как в песне "сингулярность" у макулатуры. или это я всё придумала. или не я.

ощущение, будто я в 15 лет испытывала не те эмоции, которые должен испытывать типичный или околотипичный пятнадцатилетний ребёнок, в 16 тоже, и в 17, и в 18, в результате - только в 24 я начинаю ооочень и очень медленно испытывать так долго не приходившую ко мне заинтересованность к детям, предпочитаю в людях простоту ( в 16 я выбирала "сложность", конечно же псевдо, но тогда этого никак не дистингвиш было) и тд, и тп, в резльтате, ощущение какого-то душевного отставания от людей в связи с неправильными "заменами" эмоции в течение прожитого периода времени

хочется, чтобы кто-то мог красиво и весомо высказаться за меня этому непробиваему, умеющему только критиковать меня, человеку, обзывающему меня "жертвой" и тд. я чувствую огромную манипуляцию и, в общем, чувствую себя самым поганым человеком на свете, хотя знаю, что причин, в основном-то, и нет.
паззл в голове складывается, многое очень горько осозновать
быстрее бы найти работу и посмотрим, как я поступлю дальше

мне кажется, этого я больше всего боюсь в расставаниях

самое ужасное, что я зависисма от человека, с которым провела длительный период времени. я сама не могу вообще.

всё это кончается очень плохо

когда начинаешь видеть в человеке одни недостатки, это, наверное, хуёво и значительно

блять, я не могу так больше

так, всё, хватит, пора поднимать себя со стула
я так разленилась за последний год, мои дни проходят одинаково, поэтому хватит
из нового : я занялась зубами, поставила брекеты на нижнюю челесть, через 2 недели меня ждет какой-то мрачный аппарат , который ставят под челюсть, железка, нарушает дикцию, но раздвигает, однако, челюсть, после этого, через 3 месяца меня ждут брекеты и на верхнюю челюсть. посмотрим, что выйдет. спасибо родителям, что помогают мне. без них я ничто, действительно.
сегодня посетила The Brow Bar, модное нынче место в Киеве, думаю, обрадую маму, она ведь так хотела, чтобы мои брови были тоньше) Пришла, мне сказали, что брови чудесные, совсем чуть-чуть сделали, почти ничего не изменилось, мама недовольна, а я наоборот)

Короче, не об этом, я люблю писать такие посты, чтобы как-то скооперироваться, взять себя в руки, создать план что ли
в общем
1. завтра у меня софт. скиллы. вечером я прихожу - и делаю sql, не сделаю за завтра, закончу в воскресенье (ОБЯЗАТЕЛЬНО)
2.воскресенье ДОМАШКА, театр, SQL
3.понедельник:французский 2 часа, уроки HTML, CSS хотя бы час, курсы, купить зонт (если успею)
4.вторник: французский, йога, домашка на среду

форма, моя форма? я не квардрат и не круг, не трапеция и не ромб, я полу-, полу-, я не целостна
я не тут и не там
будто меня, как штаны ( не самые плохие) вывернули, одели на какого-то доходягу ( не самого плохого) и пустили в мир
но я не там, что же такое

сейчас я серая. мне тошно, нехорошо, я часто говорю тихо, плачу.
мне давно не хочется разных физических штук, да едва ли когда-то хотелось
я плыву в лодке, и вот она - благодать, не эфемерна, а очень даже ощутима.
вокруг свежо, холодное солнце - обожаю.
но, увы, нет. я плыву, на моем лице застыло выражение пустоты, обиды, горечи, беспричинной скуки. избить бы себя, я ненавижу себя такую, наверное, сюда подходят прелестные выраженьица, типа "беситься с жиру" и т.д, но нет, что вы, какой жир, какое бешенство. нет, конечно и не без этого, но даже, если бы, так сказать, и "без этого", все равно - тяжко.
потом, самое страшное - биологический рок, родители, и "способна ли я на любовь, не проёбываю ли я время вот сейчас, лёжа тут", чё дальше и вот этот грустный, итоговый шквал "ааааа"
да-да

cколько же точно секунд прошло с того момента пару лет назад, в маршрутке, когда я первый раз в жизни призналась себе, что счастлива
было ли это правдой тогда?

да, у него действительно отсутствуют мужество, смелость
он легко может предать, сделать подлость
"толкнуть"
да, все это так.
спустя два года, я вдруг поняла-а-а!

а че делать-то? учитывая, что я не могу взять и уйти. чувства и все такое.

так странно: я в любой момент могу поехать домой, потому что сейчас ни к чему не привязана. отдохнуть, увидеть родных, увидеть красивые растения, подумать. я так скучаю по маме и папе. я так хочу плавать туда-сюда, туда-сюда, тем более я знаю пляжи, где никого-никого нет
но я не еду. почему, а, что такое, а

— Ты глубоко осознаёшь собственную мелодраматичность. Тебе не хватает веры в себя, но ты ждёшь её от других. Ты проецируешь свою неуверенность на всех вокруг себя. Ты отвергаешь счастье как мелкое и поверхностное. Ты принимаешь постмодернизм, чтобы избежать своих собственных мыслей. Ты критикуешь себя, потому что это ставит тебя выше критики. Ты хочешь то, что ненавидишь, и ненавидишь то, что хочешь. И тебе всегда надо убить то, что ты любишь больше всего.
— Ты можешь всё это видеть?
— Ничто не ново больше. Всё уже пересказано.

я хочу найти сама себя
я хочу разобраться в чем дело
помоги мне, помоги мне
я хочу, чтоб моя душа тоже пела

непонятно всё так в жизни, что дальше, есть ли уверенность, любовь, когда думать о детях, а что с карьерой, а уже через месяц двадцать четыре, а как наполнить всё максимально универсально, а как максимально отблагодарить родителей за всё вложенное в меня, а как, а как
а как зациклиться НЕ НА ОТНОШЕНИЯХ сайт вимен ру детектед лол, хотя мне сейчас не весело совсем, я просто всегда издеваюсь над своими мыслями, мне почти всегда по-злому смешно внутри всегда, мне 24 почти - я все так же почти ни в чем не уверена, кроме того, что я очень сильно люблю родителей
кем я буду, мне не пятнадцать, даже не восемнадцать, кем я буду, что я, кто я
хватит ныть, возьми себя в руки, делай, делай максимально много делай, давай, говори, говори пожалуйста говори себе, кому-то, кому-либо только поменьше,а

очень люблю своих родителей, больше всего на свете

как много людей умирают от рака. у меня снова начался сильнейший ипохондрический затяжной период, не буду описывать все подробности, но на этот раз еще и забитый канцерофобией.
итак, решила разобраться, что я делаю полезного и неполезного для своего организма, для своей жизни
начнем с минусов:
1)курение
2) алкоголь, не часто, но присутствует
3)ем много мяса
4) ем сладкое, не тоннами, но достаточно
5) ем не много овощей и почти не ем рыбу
6)иногда могу не выходить никуда целый день
7) живу в киеве, в котором недавно был пожар на нефтегазе(!!)
8) часто нервничаю, плачу, депрессии



что я делаю полезного?
1)начала заниматься спортом
2) употребляю алкоголь во много раз меньше, чем раньше
3) почти не ем рис, картофель
4) ем фаст-фуд реже, чем по приезду в киев, но чаще, чем когда жила в крыму
5)иногда гуляю и достатоно долго(пешие прогулки)

вообщем, первое :Я ДОЛЖНА БРРОСИТЬ КУРИТЬ, потому что у меня есть пцр 16, это опасно, а я все никак не пойму. еще мои родители будут ОЧЕНЬ РАДЫ, а я ведь все время пишу, что люблю их и блабла, так почему же мне ради них сложно такую ерунду сделать? перестать есть мясо. Учитывая, что люблю я только форель, то будет сложно. Но я попробую. Зелень , салаты, элементарно, это ж лень просто нарезать всё, как так можно.
Еще помогать людям надо, сколько я уже хотела скинуть деньги нескольким фондам, чего я сижу.
Ох, сегодня я постараюсь целый день не курить. Надеюсь, у меня выйдет

" купальники для тех, кто себя стесняется"

так много хочется написать, но ,по сути, я не выхожу замуж, не нашла работу, не рожаю ребенка, значит не стоит писать

лайвинтернет-старая, заброшенная постройка, когда ты проходишь мимо неё , у тебя в сердце щемящее чувство - ты играл тут все детство, все отрочество с друзьями-подростками, с друзьями помладше, со всеми на свете. вы тут пили портвейн, а еще жаловались, что у вас до сих пор в 15 не было секса, в отличие от других мальчишек , вы тут курили плохую траву, а потом кидали вниз камни с седьмого этажа , на спор, на людей. именно тут вы жгли костры, пугали девчонок, которые придумывали имена своим детям, перепрыгивая размытый пятилетний промежуток взросления.

я редко сдерживаю обещания, редко держу слово. лайвинтернет- мой личный угол на четырнадцатом этаже милой, заброшенной постройки, которая всё пустеет, потому что мальчишки выросли, а девочки назвали детей немного другими именами.
неуклюжий, фатальный лайвинтернет, ты, как моя жизнь: ненавистная и любимая, возмутительная и притяжательная, нелепая и ясная, неудержимая и обузданная, докучливая и бодрящая.
я тебя не кину.

У меня всегда была настоящая болезнь времени. Я всегда предвидел в воображении конец и не хотел приспособляться к процессу, который ведет к концу, отсюда мое нетерпение.

что-то я охуеть как неправильно делаю. что-то я имею в виду всё

охуеть. прописалаи принимать контрацептивы 2 недели, я не знаю, то ли от них я швыряю столы по ночам, то ли врач очень сильно нужен мне
я сплю по 3-4 часа кажд. день, в лучшем случае и ничто мне не помогает

Aujourd'hui, je suis pauvre, je suis très grand, gros, roux, je suis très stupide.

eto slogno

лимб бизкит-это коха и бошка всегда ха-ха

я просто хотела сказать , что на западной украине очень красиво и чудесные, очень старые замки( а я их больше всего люблю)

как же много всего хочется увидеть. всё-всё. мне хочется увидеть каждую часть этого мира. хочется глотнуть воздуха в каждом городе, деревне, асбсолютно в каждом.
я вчера шла по рынку, там женщины торговали зеленью, овощами разными -у них такие грустные лица были. это как не жить, а "выживать", и ведь только представьте, взять бы ее за пазуху, сказать "Айда, Клавдия Ивановна, в Занзибар! Бесплатно! Слышишь? Поедешь?" И ведь она скажет "нет", не поедет Клавдия Ивановна никуда, потому что а как же так, бросить все, а пенсию не успею получить, а вдруг, а вдруг, а мне и тут хорошо. Да как, не верю. Хорошо если тебе тут, то у тебя лицо должно быть другим, глаза смотреть иначе должны, а не так по-вороньи, злобно. Нет, ты не виновата, Ивановна, просто как же сильно я последнее время ощущаю, как же ценно бытие, как же не хочется его окончания, как же не хочется вставать в двенадцать и рутинно проводить время, еще более не хочется работать на такой же, абсолютно не нужной, не приносящей никому пользы, работенке, убивая время, это же важно очень, не убивать время, ах, но я же все равно просыпаюсь в 12

небольшая поправочка: есть в украине место, где я хотела бы жить. точка.

Laisse moi tranquille j'ai une chose plus urgente à faire.

tak vse vrazbros. ia vnytrui rasty i mnogo chego ponimau, no na dele pochemu-to nicgego ne menau

еще я была в крыму и там очень красиво, раньше я более спокойно относилась к локации своей, но сейчас я ахнула , может, это так сильнее в разы было из-за того, что киев мне не нравится и нет в украине города, где я бы хотела жить. перести бы крым в другое место, эх

а еще моя параноидальная мнительность( только если это не звучит, как тафтология) приносит мне много зла, но я становлюсь как-то все хуже и хуже в этом плане. это мутированно. очень. не могу объяснить. это самое ужасное, что есть во мне. объектинво, вот эта заноза гнилая

как там пел кирилл иванов " я тебя люблю жаль нельзя сказать короче, жаль нельзя"

где-то когда -то читала либо очень попсовую, плохую фразу, либо наоборот, вообщем суть в том, что во мне много невысказанного остается, будто бы тот момент, когда просыпаешься после опарационного наркоза, и первые секунды так иногда бывает, что не можешь ничего сказать, шевелишь ртом, а звука нет. так вот, все слова, все прекрасные слова, они идут будто бы ..проходят лёгкие там, сердце, потом еще и еще. и там ,где бы уже нужно их трансформировать в звук-они замолкают и обратно скатываются, падают, будто бы карабкались, но так и не взобрались. остались на губах невысказанностью какой-то. что это за ебаный протест? для кого он? для себя? тогда зачем? тьфу

ха, причем это ж не рефлексия какая-то, а самые простенькие слова, порывы, про любовь там, благодарность. просто блин обычные слова
лучше бы наоборот было
я уж и совсем промолчу про то, сколько раз в жизни я говорила родителям, что люблю их.
хотя люблю. мне даже кажется, что настолько сильно, что так нельзя.
но почему-то , как-то у меня так совершенно случайно вышло, что я накрутила себе довольно-таки рано, что все люди они-то прозорливые и им-то вообще, в принципе, необязательно такие штуки говорить, как же их не увидеть-то? хахаха, думаю, даже добавлять не стоит то, как я реагирую на такие молчаливые проявления любви в свою сторону лол

грустно, тоскливо, печально

еще долго

ebannoe vrema

какой-то марчный период. я не сплю нормально уже неделю, максимум по три часа ночью, очень странное ощущение, вроде под чем-то потом весь день ходишь. от сигарет чувствуешь себя гнилью напичканной, мерзко, но как же бросить? ох, как же бросить эту дрянь? мне кажется, я не могу уже вдох сделать полный из-за этого всего
ох как же нехорошо мне. этот отказ в визе. еще отказ на собеседовании( вы не человек сервиса) очень приятно конечно, но на работу-то я хотела устроиться. у меня большие проблемы с социализацией, с этими ебанными людьми, я не смотрю им в лицо, говорю "не знаю" и шучу не к месту. так проходит почти каждое собседование, я типа делаю выводы, но, мне кажется, на победном финише, в двух метрах или километрах от него, будто бы этот загадочный сраный внутренний голос на всю мощь ебошит мне "ЭЙ, ЭТА РАБОТА ТАКАЯ СРАНЬ, ВАЛИ ОТСЮДА, ПОЖАЛУЙСТА ТЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИ НА ЛИЦО ЭТОЙ ЖЕНЩИНЫ ОНА ПОХОЖА НА ЗЛОГО СЕЛЕЗНЯ"
очень ичсерпывающе звучит, наверное, но полная херня, если честно

мне отказали в визе в ебанные штаты и теперь я еще больше ненавижу это место

oh

я спала полчаса, сегодня праздник и я слушаю очень грустную музыку. так

nachalos'
dai mne , Bojen'ka, pogalyista sil

c'est tres bizarre
фраза, которую наш француз произносит чаще всего

кто-то слушал группу 6 млрд себя в 15 лет? я обожала так , переслушиваю вот

двадцать два июльских дня в ожидании тебя

nadoelo vse

вот так не бываешь дома по 8 месяцев а там уже полный пиздец происходит

Ночь, уже ближе к утру. 04:58. Еще можно спать, но можно и не спать. Мне снится бабушка: она совсем как живая, объемная, я ей звоню по телефону и говорю, что я в Нью-Йорке, причем попала сюда совершенно случайно, почти как Женя Лукашин из "Иронии судьбы". Я ей рассказываю, что я в домашних штанах и грязной кофте стою тут, прямо посреди Бруклинского моста ; говорю, что странно, что меня еще не задавила одна из этих быстрых машин, ведь их тут столько. Особенно нажимаю на то, что не вписываюсь в пейзаж всей этой урбанической, быстрой красоты, нервничаю из-за того, что так диковинно одета, что так странно сюда попала.Бабушка молча выслушивает меня, ничего не говорит. Хотя, по-моему, я и сама не требую от нее комментария.
Вскоре кадр сменяет другой. Я уже на чей-то кухне и, кажется, уже не в Большом яблоке. Я вытаскиваю из холодильника яйца, чтобы приготовить гигантский омлет,но все они побиты, не полностью, а чуть-чуть. Их около тридцати штук в холодильнике, но они ВСЕ побиты. Снова бабушка.
Садится на стул в чей-то слишком желто-освещенной кухне, наблюдает.

-Бабушка, нельзя же использовать эти яйца, лучше не использовать, ведь правда, -беспокойно спрашиваю я и смотрю на бабушку
-От чего же. Они же не тухлые?, -отвечает она
-Я не знаю, я могу понюхать, -немного стесненно отвечаю я, приступая к процедуре обвинения яиц.-Нет, не пахнут,-удивленно говорю я снова
-Значит все в порядке,-очень спокойно резюмирует бабушка.
Я смотрю на нее. Она в хлопковом летнем фиолетовом платье, в одном из тех, которые она носила, когда была жива. Ее глаза большие и черные, брови тоже большие и черные. Она не была такой спокойной при жизни. Она не была.

Я готовлю омлет. Он выходит. Кормлю им бабушку и тебя. Ты, кстати говоря, появляешься спонтанно, как всегда. Откуда ты пришел, где был до этого-не знаю. Но кормлю вам омлетом.

-Вкусно,-говоришь ты, пробуя большой кусок.
-Спасибо,-отвечаю я, пытаясь не думать о том, что происходит.

Потом кадр снова сменяет другой. Мне снится война, потому что вечером я смотрела новости. Когда я не смотрю новости, мне не снится война, Нью-Йорк и омлет тоже.
Кадр с войной длится совсем недолго, но он слишком вломный, гнетущий. Я просыпаюсь.
За окном идет дождь, но не назойливо, а вполне себе обычно.
Я пытаюсь закрыть глаза, но не могу, потому что их застилает пелена слез. Они текут тоже обычно, спокойно, будто мои глаза решили полить водой щёки, ибо подумали, что последние слегка пересохли. Я не вытираю лицо, мне не мешают мои слезы сегодня, мне не хочется рыдать или думать плохо, грустно. Вообщем, не хочется раскалять свои слезы. Они статичные, они почти как роденовский "Мыслитель", в таком же настроении.
Закрываю глаза, решаю, что все-таки нужно еще немного поспать.
Не удается. И вновь-война, омлет, бабушка. Но мне даже не нужно контролировать свои слезы сегодня. Они послушны, текут быстро, но умиротворенно, как кадр с водопадом из "Твин Пикса". Будто бы это не настоящий, не динамичный водопад. Я слушаю пульс, замеряю удары сердца. Я живой организм, наполненный священыми опилками. Что делать с этой ночной грустью, с этим накаливанием, с этими несущимися со скоростью твердого, видимого объекта мыслями? Они слишком сильны, даже могучи. Пока добрый Морфей не начнет играть с тобой, ничего, совершенно ничего не делай. Так нужно, я всегда верю в то, что боль нужна больше, чем утеха. Конечно, даже в Библии говорится про сердечную боль в пользу духовного роста. Но я не про рост.
Я не знаю для чего всё это, но для меня это таинство, не обязательно очищающее, может быть даже, наоборот, измаранное и засаленное, может быть даже лишнее, очевидно волхвованиея.

blyat'