девочка, хватит себя жалеть - надо жить дальше,
искать работу,
пить от заката и до субботы,
петь о любви и не помнить,
кто ты, где ты, когда и с кем.

девочка, лучше накинуть плед,
выпить вина, никого не слышать,
есть переспелую мякоть вишен,
всех вспоминать, кто на сердце вышит,
выдавлен на руке.

девочка, полно уже грустить,
слушая звон серебристых ложек,
все, что пройдет, ощущая кожей.
каждый второй на него похожий,
только вот что с того?

девочка, просто его прости,
как и всех прочих.
темнеет рано, кофе горчит,
протекают краны, все хорошо,
но смешная рана ноет который год.

девочка, убрано на столе, сложены вещи,
диван застелен, все точно так,
как вы с ним хотели.
вечность от взгляда и до постели
не вспоминать слабо?

девочка, хватит себя жалеть,
ночь на подушках чернильным шелком,
россыпь надежд и желаний – желтым.
если вернется, скажи не «пшел ты»,
а «дай ему счастья, Бог».



Пусть говорят:
"Привыкнешь, стерпишь, слюбится.
Залечит время все твои кручины..."
А я глаза закрою - вижу: улица,
И он идет по листьям тополинным...
А я не верю.
ЭТО - не кончается.
И от любви нельзя уйти и скрыться.
Она внезапно утром возвращается,
Она упрямо каждой ночью будет сниться.
И будет все - квартира, обеспеченность,
Пристойный муж, работа неслучайная...
А он в подъезд шагнет однажды вечером
И скажет: "Здравствуй,
Вот зашел нечаянно..."
И замолчит - как будто вспомнить нечего.
И не закурит - спички все ломаются.
А ты поймешь вдруг:
ЭТО не залечится.
А ты увидишь:
ЭТО пробивается
Сквозь все снега и все дожди колючие.
И вновь бежать готова ты отныне
К той самой горькой, что казнит и мучает,
В которой ты пускай была рабыней,
Где будешь снова ревновать и маяться,
И по утрам к почтамту версты мерять...
Нет, вы не верьте -
ЭТО не кончается.
Я знаю точно.
На себе проверила.



Прощай. Бездонно. Навсегда.

Незатаенное "Прощай"
Без страха вновь случайной встречи.
Мы разорвали бесконечность,
Мы спим спокойно по ночам.

Беспрекословное "Не жди"
Со знаньем верного ответа.
Сквозь шторы - осени просветы,
И - не твои уже - дожди.

Необъяснимое "Зачем?"
Всепонимающему сердцу,
От грусти к радости – согреться,
И вновь замерзнуть. Насовсем.

Осколки прошлого... и чай
Чуть-чуть остывший греет руки.
Давай еще солжем друг другу,
Что мы чужие, а?
Давай.

И запоздалое "Прости"
Кому-то кто-то вскользь обронит,
Но не всколышет и не тронет
Оно ни отзвука
В груди..

К. Бальмонт



Все-таки я изменилась, как ни печально в этом признаваться. Два года назад я была лучше. Верила в любовь, чистую, светлую, взаимную. Когда ты знаешь, что есть кто-то, кто нужен тебе, и кому нужна ты. Когда засыпаешь с телефоном в руке и с улыбкой на лице. Когда просыпаешься, зная, что счастлива. Когда радуешься за других. Когда сентиментальная и искренняя. Когда обожаешь фильмы про любовь. Когда мечтаешь, что кто-то напишет под окнами на асфальте три таких нужных слова. Когда нет поцелуев слаще и слов нежнее. Когда каждый день хорошее настроение. Когда вы вместе мечтаете, когда будет ваша свадьба и как вы назовете ваших детей. Когда ты знаешь, что из-за тебя он может ударить.
Сейчас я ни во что это не верю, да и не хочу. Хотя нет. Согласно пресловутому закону больших чисел, такая любовь, конечно, где-то есть. Вот только не в моей Галактике. Я больше не могу любить. Просто потому, что ничего не осталось. Пустота. Я даже его уже не люблю. Вспоминаю, да. Но не люблю. Мне больше нечего отдавать.
Поэтому сейчас я развлекаю себя тем, что использую людей. Точно так же, как и он меня когда-то. Неплохая школа жизни. И никаких угрызений совести – только потому, что я наверняка знаю, их чувства таки же пластмассовые, такие же придуманные. Фу. Тошнит. А они мило улыбаются и говорят, что любят. Да что вы можете знать о любви?! За четыре встречи? За пять? Они трогательно интересуются, как у меня дела и исчезают при первом намеке на плохое настроение. И это мы называем любовью.
А я литрами глушу кофе. И снова начала курить. Правда, уже не так часто. Мне комфортно в своем одиночестве. Мне уже почти нравится играть с людьми, топтать их чувства, мешая с грязью. Ощущаю себя законченной сучкой. Но я все-таки ломаюсь, когда чувствую искренность. Когда вижу, что кому-то действительно больно от того, что я делаю, от моих фальшивых слов. Только благодаря таким людям, я не считаю себя окончательно потерянной для общества.
И я просто не знаю, как жить дальше. Я не могу снова стать такой, какой была когда-то. Блин, я тогда вообще не знала слова «депрессия», а сейчас каждые выходные у меня стабильно хреновое настроение. Но и жить так мне не нравится. Я не могу встречаться с кем-то, ничего при этом не чувствуя. Да мне даже целоваться с ними не хочется, не то, что раньше. Хотя нет, здесь другое – раньше я делала это ему назло. Поэтому сейчас я просто исчезаю из их жизни, когда вижу хоть какой-то намек на искренность. Мне нужно полюбить. Чтобы вернуться назад, в мир розовых пони на пушистых облачках. А я не могу. Отлично. Замкнутый круг.