Разве я имею право ревновать тебя, если ты никогда не принадлежал мне и, возможно, никогда уже не будешь? Но сердце разрвается от боли, я не могу слышать твои телефонные разговоры с ней, не могу и не хочу. Не надо разговаривать с ней при мне, не надо, так будет проще, не причиняй мне боли. Я этого не заслуживаю.
Не надо делать вид, что ничего не замечаешь, не надо. Не надо задавать вопросы, на которые знаешь ответ, не надо улыбаться, если тебе плохо, не надо. Не надо лишних слов, я ведь и так все знаю..

Что ж, за исключением того, что на улице -28С, все относительно нормально. Учеба, работа, как всегда множество незаконченных дел, а времени все меньше. Да я и не жалуюсь, привыкла уже, так даже лучше, наверно. Время на сон сводим к минимуму и вперед.

Замечаю за собой, что выбирая новую вещь в магазине, я думаю не о том, насколько она нравится мне, а том понравится ли она тебе. А тебе, возможно, и все-равно...
Я поняла недавно, что ты чуть ли не единственный человек, к мнению которого я готова прислушиваться. Для тебя я готова меняться или же, напротив, оставаться такой, какая я есть, что скорее всего будет еще сложнее, т.к. я не люблю стоять на месте.
И как бы я этому не сопротивлялась, ты стал значить для меня слишком много..

И я снова пью кофе, и обязательно с молоком. А голова просто раскалывается на части от слез, выплаканных ночью, от мыслей, от незнания, от неопределенности, от сомнений. Но никто не увидит меня в таком состоянии, для них я спокойна, уравновешена, уверена в себе, в том, что я делаю и с какой целью. Пусть так и остается дальше.

Убеждаешь себя, что все прекрасно, и, как не странно иногда помогает... но не сегодня. Желание только одно - уйти, бросить абсолютно все, забыть, начать с нуля, с чистого листа. Знаю, что это только слова, знаю, что проснусь завтра, улыбнусь и скажу себе: "А знаешь, все не так и плохо, посмотри вокруг и т.д." Но это будет завтра.
Наверно, я нерешительна. Хотя нет, просто здравый смысл еще преобладает. Все-таки менять что-то надо, и не только свое отношение к чему бы то ни было. Но самым страшным словом для меня по-прежнему остается неопределенность. Неопределенность, а еще ожидание... главное - не доводить до состояния "ожидание неопределенности". Это будет просто-напросто невыносимо.

На все имею свою точку зрения, при этом мне абсолютно безразлично, совпадает ли мое мнение с мнением большинства или нет. Я не буду подстраиваться под общественное мнение, в то же время не имею целью выделиться из толпы, быть "не такой, как все".
Я это я. Я не утверждаю, что не буду меняться. Но изменения должны быть естественными, идти изнутри, а не вызваны давлением внешних обстоятельств на меня.
Я упряма, и вот это похоже не изменить. Не люблю спорить, но переубедить меня практически не возможно.
Не выношу критику в свой адрес, даже если она обоснованна.
Люблю мечтать, но пытаюсь с этим бороться и жить в реальном мире.
Люблю зеленый чай и кофе с молоком, юбки, каблуки и коричневую подводку для глаз, читать книги по саморазвитию и его взгляд.
Стараюсь находить положительное во всем, правда, не всегда получается. Порой одолевает депрессия, поняла, что бороться бесполезно, я просто переживаю ее и с уверенностью иду дальше.
Я всегда готова помочь другим, очень ответственна. Но никогда никому не позволю выехать за свой счет.
По природе своей скромна и немногословна, но постепенно преодолеваю эти качества.
Друзей не много, но я и не хочу быть в центре внимания. Умею наслаждаться одиночеством, если оно длится не слишком долго.
Я влюблена, и похоже, безответно, но это не делает меня несчастной. Я не останавливаюсь, я иду дальше, я живу вопреки всему и несмотря ни на что.