иногда складывается такое ощущение что у других людей совсем нет своей личной жизни… их так и тянет обсудить кого-нибудь… перемывают косточки по несколько раз, перевирают и искажают факты/поступки… порождают незамысловатые и провокационные слухи… блин и что нечем больше заняться?... да только повод дай сразу разговоров на часа два/полтора… какая разница кто с кем дружит или враждует, кто с кем спит или наоборот, кто кого обманул/подставил/избил… неужели вам есть до этого дело?... вам что происходящего в своей жизни мало?... или же вы просто хотите позлословить?... блин такое ощущение что все надели нимбы и стоят из себя святош… мдаааа… так я вам и повела… грязные двуличные люди… вы жить спокойно не можете, не высказав своего едкого паршивого «фи» в чужую сторону… промыть бы всем вам рот с мылом хорошенько…

я не знаю что со мной происходит... я будто слепой получивший в подарок за свои страдания зрение, способность видеть... во мне буря эмоций... или эти эмоции и есть я? та сторона моего Я которую я не знала... это похоже на сумашествие или полную потерю рассудка... я никогда была одна, но была одинока... потерявшийся на улице маленький котенок или щенок... я всегда считала что во мне все запутанно... но я ошибалась... просто кажется смотрела не с той стороны, не под тем ракурсом... мне козалось что 19 лет жизни меня ничему не научили... учили, но не тому... наступая на одни и теже грабли я с опаской впускала людей в свой мир и в меня... я подстраивалась под других, становилась тенью, приложением к кому то... а потом все по плохому сценарию я не выдерживала натиска, уходила, изменяла, меня бросали, ломая меня, вывернув наизнанку, забрав все мои к ним чувства с собой... оставляя только пустоту, что после заполнялась болью... была стойкой как умела, на сколько было сил... переживала, носила в себе... выплескивала на других редко... не каждый поймет... я жила, как думала я... но я ошиблась.... я блуждала в поисках выключателя света в темноте пустого дома моей души... во мне ничего не оставили как мне казалось... призрак запертый в самом себе... зализывающая раны кошка, после драки... только вот дралась сама с собой... всегда была разной... для всех доступной... телом... домом/храмом в котором давно заточилась сама... никого не пуская во внуторь... получала то что тогда хотела временный кайф, мимолетное чувство нужности и защищенности... носившая циничные фразы в голове, разбитое сердце в груди, кое пыталась заменить на плюшевое... чтоб было не больно... ведь не бьется, не ломается... зарывала все хорошее что есть во мне... но что то изменилось... возможно я нашла ту точку опоры/отсчета которой мне не хватало... нашла то, что медленно и верно поднимает веки с моей пыльной исстрадавшейся души... то, что заставляет улыбаться.... идти вперед, пробовать, исследовать... начать дышать полной грудью... и желать удачи тем людям, что топтали мое сердце... и уже не из цинизма и злобы... а потому что благодарна за опыт, за то, что сделали сильнее и выносливее... но никто из моего прошлого не сделал меня старше... дни рождения ведь простой отсчет... кто то же проживает год как мгновенье, а для кого то как вечность... но не смотря ни на что время все быстрее... и его не перегнать, не остановить... и ты пытаешься утянуть хоть кусочек от пирога счастья, который время несет за пазухой... и если тебе это удается пытаешься растянуть эту сладость, что бы осталась с тобой дольше... словно кусочек последнего фисташкового мороженого в ближайшем магазине, греешь во рту, лелеешь... не смотря на то что остальное мороженное течет по рукам тая, от температуры тела твоего и воздуха... так же лелеяла свои отношения, надеялась что все снова застынет в ледяное лакомство... забыв что принадлежит мне от него только часть... все кто меня окружали, жаждали съесть все целиком, не оставив ничего ни себе, не мне... а кроме этой замороженной сладости, меня с людьми ничего не держало... пыталась реанимировать то, что мертвым являлось давно... гналась за видениями прошлого, пытаясь что то вернуть... иногда получалось... только человек уже был не тот, и все не так... каждый раз мое сердце пыталось залечить раны, зашить порезы, склеить осколки вновь...и все дальше пряталось внутрь меня, все глубже... боялось... боялось всего... не выглядывало... стало жить как то само... оставив тело и разум одних... вечных соперников... и не всегда побеждал рассудок, здравый смысл и чувство самосохранения... точнее очень редко, как то в порядке исключения...тело, опустевшая оболочка, без присмотра старших... с каждым днем все быстрее брало верх, но с каждым разом все быстрее выходило из строя... как устаревающий механизм, вечно жаждала приключений... и когда инстинкты отступали, когда заканчивались силы... очень умный голос во мне начинал монолог... свой вечный монолог, со мной и моим несчастным, калеченным сердцем... сердце всегда отмалчивалось, слушало пререкание тела и здравого смысла... тихо вдыхало и уходило к себе... сердце, что должно быть компасом, изначально с дефектами... ложилось в руки чужих ему людей и как жертвенный ягненок, отдавало жизнь и то что чувствовало... не оставляя ничего себе... и никогда не брало ничего в замен кроме лживых обещаний людей, что были когда то моими... оно молчало многие годы, не разговаривало с моим Я... изредка ныло, когда пытались вскрыть раны, тупым перочинным ножом людской ненастоящей заинтересованности... открывалось спонтанно, случайному встречному, чтобы рассказать....рассказать то, что испытало и натерпелось... кого любило, кому доверяло, кому отдавало себя... рассказывало, не потому что хотелось жалости и совета... а просто говорило, будто в никуда... испытывало легкие покалывания в местах, где было склеено и сшито...
монолог сердца в никуда... тихо-тихо чтобы не услышал разум, находящийся в опьянении... тело знало что разум и двух слов связать не может одурманенный очередной гулянкой... сердце иногда не договаривало всего, что ему хотелось просто озвучить... не договаривало всегда самого главного... того что любило оно не по-настоящему, что оно врало... но вот боль доставалась настоящая... за иллюзии, чтобы хоть иногда все что во мне, было в мире, в спокойствии, приходилось платить... сердце платило собой... платило, потому что надеялось что ложь его, когда нибудь окажется правдой... и на уколы совести могло бы ответить не глухой болью, а сладостным воспоминанием чего то очень хорошего, теплого, что принадлежало бы компасу жизни... моей жизни... много раз уличенное в лжи, с сердцем, разум почти не разговаривал... ведь взрослому зрелому и грамотному человеку внутри меня, который знает как следовало бы жить, всегда стыдно было признавать что его обвели вокруг пальца... да и над телом особой власти не имеючи... разум часто обижался и не учил меня как жить месяцами позволяя другим, движущим силам во мне действовать без препятственно и не наказуемо... сколько лет нахожусь в борьбе сама с собой... сколько раз пыталась себя уравновесить, скоординировать в нужную-правильную сторону, прислушиваясь к голосам во мне, что сводили иногда с ума по ночам что невозможно было спать... но увы я так и не смогла... не смогла стать единым целым, что движется вперед не оглядываясь с печалью назад, что не жалеет себя по всяким неудачам и пустякам... я не стала целой... я сравнима с разбитой вазой, что уже не приобретет изначальный вид... ведь то что разбито можно склеить, но не вернуть предмету его целостности... и взирая со стороны, в голове курсивом ворда большими буквами: она была разбита... но случается что разбитая вещь-предмет может видоизмениться, обрести вторую жизнь, попробовать начать все с чистого листа, основываясь на черновом варианте предшествующем ее... списать все хорошее из прошлого, как со шпаргалки, запомнить/сохранить все что доставляло радость и удовольствие... что сделало тебя тобой... как мастер из бесформенного вещества/материала творит искусство ... сложить все кусочки как пазлы, внутри себя, чтобы никому не обидно... чтобы все участвовали в движении, словно механические часы, что так бессовестно забирают то что всегда не хватает... времени... даже не зная с кем себя ассоциировать, я или битая ваза или часы что ходят не в ту сторону... много сил тратя на борьбу с самой собой, с голосами внутри меня, что молчат или наоборот не заткнуть... совсем нет жизненных сил чтобы самой стать мастером, чтобы подарить новую жизнь себе, переписать себя саму на чистовик, без ошибок и помарок... много раз прося помощи, откуда то сверху... чтобы одолжили еще немного сил и терпения... не прося о саморазрешении проблем с самой собой... открывая себя как платяной шкаф показывала через что прохожу я внутри себя, ведь там войны без крови, что разрушают меня изнутри... меня кажется услышали и сжалились надо мной... после всего что я пережила за мою не такую длинную жизнь... я встретила помощь... встретила человека, что наталкивает меня на изменения меня внутренней, а точнее возвращает меня такой, какой я была давно... помогает вернуть целостность... даже сердце притихло внутри, нет не отмалчивается, сидит смотрит на то что со мной твориться... бьется гулко, иногда отдаваясь мелодичным эхом в ушах... бьется в груди, находясь там где было раньше... вечные спорщики разум и тело учатся сосуществовать вместе, находят компромиссы и не отстаивают свои мнения с пеной у рта ночью... а я постепенно обретаю целостность, с каждой минутой становлюсь все более счастливой и сумасшедшей...

вот иногда так и подмывает написать что-то такое, что зацепит человека. и ты хочешь написать и алчно представляешь чужие глаза налитые кровь. а этот человек не вконтактных друзьях, не в контактах по жизни, не смотря на то что были единым и вместе жили. но не смотря на боль что рождается в твоем сердце каждый раз, ты как по расписанию просматриваешь его страницу, а за компанию страницу той которая не то заняла твое место, не то вернулась на свое. и это больно знать что все как надо: машины с лентами, кольца на правых, на ней белое платье, да и он вроде как при параде, улыбки друзей, поздравления близких. и вроде ты тоже должна улыбаться, но в глазах все плывет в радужном танце. внутри все в комок, еле сдерживаешь и слезы, и всхлипы. и ты не в силах, не всилах ничего сделать, что-то поменять. то что могла, ты уже сделала, год назад, когда по дури призналась в измене. теперь пожинаешь плоды собственной глупости. и ты плачешь, навзрыд, без фальши, не играя роли. ты плачешь от собственной боли. от того что навсегда останется при тебе, от воспоминаний, от его слов где-то внутри тебя, что записаны на невидимую пленку и поставлены на репит. но как и солнце сменяет дождь, так и твою боль замещает пустота. когда уже не в силах смотреть на фото, слышать ту песню что была вашей. отодвигаешься от компьютера, утираешь слезы приводишь в порядок себя. и живешь дальше как ни в чем не бывало. и так сотню раз

вот интересно когда мое к тебе "люблю" стало пахнуть валерьянкой?

 Без нее твое сердце грустит… а я упиваюсь своей болью ища хоть каплю тебя в других… зачем оставил в моем сердце привычку любить тебя… а не какого нить поп-идола… зачем подарил надежду… кто то шлет в контакте поцелуи, да и ты кому то… а боюсь написать на твоей стене просто привет… и резкая боль в душе… опять встречаешься с кем то… а я разбиваю костяшки пальцев от того что она рисует сердца на твоей стене,.. она, а не я… как дура кричу в подушку и курю не открывая окна пусть знают все, я сегодня пьяна… задыхаюсь от бессмысленности чувств.. ведь я никогда тебе ненужна … была… не любил ну и пусть… я любила… и готова была положить себя на алтарь… только я разбита и тебе меня не капли не жаль … а слезы, кусочки стекла… я одна… душевно больна, безнадежно больна… как всегда… или проще уже навсегда… все нервы в натяжку… и губы до крови кои прикрою…не хочу больше боли… а ты будь счастлив коль я не смогла… люби тех кто любит тебя, но не меня… не надо смотреть на меня с укором… я взглядом своим пол мира укрою… и шрамы на коже укрою от глаз… набью себе имя где то между лопаток… ведь я так хотела… не веришь?... а правда… 

____________

                                               

я вообще в голову не беру, я в сердце трахаюсь...

для девушки семейное положение в контакте все равно что штамп в паспорте...

_____________________

                                                                            

нежностью целую пальцы порезанные о книжно/печатные листы… с жадностью ловлю взгляды прохожих таких друг на друга похожих… посильнее кутаюсь в дымчатый шарф, с едким запахом сигарет, скрывая нежные поцелуи губ на шее в темной комнате… ночью мне сняться обертки конфет, танцующие морковки и вишневое лето с привкусом сливочного мороженного… а по утру в мятой постели ищу сильные руки с запахом теплой зимы… электричками провожаемыми взглядом печалями/слез наполненными, я отпускаю в небо стаями сообщений пустых воспоминания февраля… кукушкой часы в груди, отбивают все… раз/два/три… ломаю ногти пытаясь отыскать твой запах, хоть каплю тебя в себе… сотни раз перечеркивая номер телефонный так застрявший у меня в голове…вдохновение растеряв по пути от тебя к тебе… в последнюю секунду давать губам своим ненакрашенным забыть твое имя, выбитое на сердце с внутренней стороны… закрываюсь дома и пресекая все попытки сбежать, позабыла куда положила ключи от дверей ведущих к тебе/мне…а удары током между лопаток заставляют очнуться меня от тебя…интересно что станет с этой тягучей болью что под ребра иголками острыми?... я останусь навсегда твой доступной, твоей с открытой душой, твоей Nensi…

___________________________

P.S. оставь меня/нас в бездне своих сонных глаз…


 

  koksilove (16:26:35 2/02/2009) 

нет романтика тут не причем, мне не хватает безумного секса в подъездах/машинах/кинотеатрах...

_________________

 

                                                            

Мне так надоело врать в его серо-голубые глаза… врать безжалостно с мятной жвачкой за щекой с нарисованным румянцем… врать, что люблю… а он заливал пьяную ласку в больные шейные позвонки дыханьем ветра морского/летнего/жаркого… а мне хотелось холодной колы, запаха духов К. и поцелуев сводящих с ума на передних сиденьях иномарки… так давно не целовала эти сладкие губы, не видела небесных глаз… « Ксюньк, все давай спать?»… так устала симулировать эти бешенные оргазмы… ненавижу что вся постель пропахла Д.... хочу стереть все!... разорвать эти оковы… и быть счастливой/свободной моментами с тем у кого есть другая, он это не скрывает, так что я знаю… запускаю пальцы жаркие в волосы мокро/холодные стриженные, но не крашенные, пока… пустыми/невидящими глазами уперлась в потолок, геометричность стен меня пугает… заставляет впадать в панику, глотать снотворное на ночь пачками, запивать коньяком подарочным/папиным… загоняю себя в клетку тесную… все потухла… the end. 

P.S. хочу чего угодно дунуть/принять/вдохнуть лишь бы коснуться неба...

   ... (03:45:35 11/01/2009)
пока

  koksilove (03:45:41 11/01/2009)
пока

 ...(03:45:44 11/01/2009)
нет прощай !!!
 
так странно терять человека... горечью застревает в горле понимание что это конец...
никогда не сдерживала соловатые капли обиды и боли, но не в этот... я сильная наверное...
я гордая, пускай и только чуть-чуть... ты вычеркнул меня из своей жизни, значит я поступить должна так же...
 зная у нас ничего не может быть... любила тебя как брата... несмело давала надежды, пускай только на мгновенья и то только себе...


P.S. слишком много я теряю находясь  рядом с "ним"...
 

паутина из мыслей с каплями истин жемчуга россыпью на ней…

столько недосказанных слов пустого гнева с ревностью его вперемешку… пустое…

пьяный бред превративший меня в врага из врагов, хотя вроде бы в ее жизни таких и нету

серебряные ногти прячу в волосах давно некрашеных, что закрывают лицо в истерике…

ночи со снами загадочными превратились снова в бессонно/сонное мучение…

надписи в несчастных блокнотах карандашные замещение веселия…

хотела бы жизнь свою заменить на бессмертие бестелесное, лишь бы не творить гадости милым-любимым…

почерком явно жадно прокуренным остроугольмым натянутым…

вечно непарная/парная со своими загонами, наболевшее…

cчастья картинами явно несвежими…

____________________

кому я нужна с душою помято- стеклянною, моими предательствами искаженную?