Разговаривать с кафельной плиткой в душе представляя, что это ты, как минимум, нестандартно.

И вбивать в Гугл твое имя и фамилию. Потом имя и год рождения. Имя и знак задика. Просто прозвище. И безрезультатно выходной напролет юзать поисковик по блогам. Все с 140 страниц - НУ ГДЕ-ТО ЖЕ ТЫ ДОЛЖЕН ПОЯВИТСЯ!!!И если я вижу запись в поисковике и обещание фото, переходя  по ссылке дневник закрыт –схожу сума. Кажется, это точно про тебя и я не могу добраться….

Почему у меня нет любимых актёров? Да потому что все они мне на одно лицо – твоё. Смотря триллеры или мелодрамы, главные актёры обязательно с твоим лицом. Уж извини, фильмы, я воспринимаю, только так и не важно кто там на самом деле улыбается с экрана.

Если я делаю чай, то непременно вижу рядышком ещё одну чашку. Твою. И как бы я сейчас смогла напоить тебя горячим, с мелиссой чаем. Я ведь помню, как ты его любишь, и точно помню сколько сахара.

Сидя на работе, я тружусь, представляя,  как войдёшь в редакцию и увидишь, как мне тяжело. Или будешь встречать меня с работы и не спеша, гуляя, я буду рассказывать, что стряслось за день.

Я постоянно мысленно рассказываю обо всём при всем тебе. И кажется, слышу слова поддержки. О новой музыке или фильме, который произвёл впечатление. И не потому что мне некому рассказать - я хочу, что б это слышал ТЫ. И когда я покупаю новое платье или новые духи. Я ведь думаю только о тебе. И больше жизни, хочу, что б ты это оценил.

Вчера мама впервые за год произнесла твоё имя вслух. Неважно, что опять не приятные мне вещи. Главное - я услышала имя. Услышала, а не прокрутила тысячу раз в голове.

И поднимаясь по этим чёртовым ступенькам, я наврала себя. Наврала, что ты идёшь рядом и держишь за руку.

Да у меня была большая психологическая травма. Мне всё это простительно.

                                    На больных не обижаются.(с)

Если я молчу про даты, это не значит, что я не переживаю, как впервые, те моменты. Я их каждый день переживаю у себя в голове. Тысячу раз на час. Да, я живу прошлым. Да-да-да! И знаешь чё? Это просто помогает мне отвлечься от реальности. В которой нет тебя. Увы…

Да, у меня были другие мужчины. Да меня сильно тянуло к Т.  А знаешь, почему у нас ни черта не вышло? Смогла бы я построить новые нормальные отношения, засыпая с твоим именем на губах? Да вы очень разные, потому мне он и нравился. Но когда, пришёл момент, решать и делать выбор я, не моргнула глазом, развернулась на 180 градусов.

А вдруг опять приёдешь ТЫ? А я с другим… а я уверена что появишься! Не может такого быть, что не появишься. Если бы кто-то мне сейчас сказал я больше тебя никогда и ни за что не увижу, я бы наглоталась таблеток или вскрыла вены. Я не шучу.

Но это не самое страшно. И это не страшно – потому что никто не знает. Я улыбаюсь друзьям, хожу на работу и ем шоколадные хлопья по утрам. Самое страшное, произойдет, когда мы действительно встретимся. Я жду эту встречу. Я жажду этой встречи ежесекундно. Но я её не представляю. Холодным потом обливает, когда я вижу, тебя стоящего рядом и *глаза в глаза*. Что я тебе скажу? Любимый, я сходила сума всё эти два года? Сука, ты испортил мне молодость? Кинусь рассказывать, что произошло за это время? Нет-нет, это ведь так глупо. Нужно будет собраться по асфальту и не подать виду. Растянутся в обворожительно улыбке, и завести разговор. Чёрт, я никогда не умела заводить непринуждённые беседы не о чём. О погоде? О музыке, что в наушниках? О Юле Тимошенко? О твоей кепочке/курточке/футболочке? Я умею, вести полуторачасовые разговоры шёпотом, я умею ржать три часа, не переставая. Но самые первые фразы для завязки для меня трудны. Тем более с тобой.

А ты вообще хочешь меня увидеть? Я бы отдала все песни Бумбокса, все свои шарфы, блокноты и сундучки, лишь бы узнать, что ты думаешь. Вспоминаешь? С грустью в глазах ли, иронией ли, с теплотой ли, со смехом ли? Самое гавняное в этой ситуации то, что я не знаю, что с тобой происходит. Я не знаю даже где ты. Может вообще забыл обо мне? Может женился? Может даже дети? Я помню тебя одним. Ты наверняка изминился. Скорее стал холоднее, циничней, грубее. Я ничерта о тебе не знаю, но продолжаю верить, любить, надеяться.

Я падаю в бездну. Я схожу сума, я прожигаю свою молодость.

Постоянно всматриваюсь в лица прохожих. Хотя всё равно знаю что ты где-то за пятьсот километров. А вдруг? А вдруг ты приехал?

Продолжаю любить каждой клеточкой, каждым дыханием, с каждым новым днем всё отверженней, безотказно и сильнее. Пальцы сводит. Кожа печет. Губы горят – я хочу тебя обнять/понюхать/поцеловать/услышать. Мои пальцы на твоей небритой щеке. Твое дыхание и шёпот чуть ниже ушка. Ах, сколько моментов, сколько часов счастья, сколько прогулок, сколько разговоров, сколько фильмов, сколько строчек. Сколько-сколько-сколько- …. нет. Нет, потому что нет тебя.

Вот я буду улыбаться, если мы пройдём мимо и даже не поздороваемся (такое бывает в этой сучьей жизни). Долго  улыбаться. Всю жизнь буду. Улыбаться за сиреневенькой решёткой психушки.