Не стоит этого читать, если вы не верующий в высший разум циник 

 и тем более не стоит этого читать, если вы просто мне не верите. 

Сегодня-таки я состоялась эта встреча, перевернувшая мою жизнь. 

Женщина невзрачного вида,  при первом столкновении на лестнице,  посмотрела  внутрь меня. И я начала плакать. Стояла, душилась слезами в обшарпанном коридоре. Я ей не верила, я её боялась. Я наматывала на кулак слезы\сопли не в состоянии успокоиться. 

Перед этой встречей я неделю не спала. Я в течение года разложила себя на камешки и не могла собрать обратно. Я поняла, что не контролирую себя, что живу не своей жизнью. Что кто-то  внутри/надо мною диктует, что делать каждое утро.  Я жила так долго, но вряд ли протянула ещё бы чуть-чуть. 

Медицина? Выпейте персен, выпейте но-шпы. Спите хорошо и гуляйте перед сном! Обезболивающие не заглушат душевную боль, персен не успокаивает взорвавшийся мозг. Гуляя, видеть людей, которые ЭТОГО не чувствуют, очень больно. А сон как наркотик – вначале забываешься, потом не чувствуешь. 

Меня приглашает в маленькую комнатушку отец. Я в панике  передвигаю трясущееся тело. 

- Я не сплю ночами, но это не самое страшное! 

А ещё я тихо схожу с ума от своих неконтролируемых внутренних истерик, мой организм настроен на самоуничтожение, я чувствую, что мной руководит все, что угодно, но не я. 

Кстати вслух я не произносила этого, она сама мне рассказала. А так же через чур точные даты. 6 лет назад, 5 лет назад,  3,5 года назад.   

Женщина, которую я видела впервые, рассказала мне, какой я была в детстве, и что привело меня к такой жизни. 

Что происходило, я помню смутно. Я не соображала. Я рыдала, вцепившись во что-то твердое подо мной. Я срывалась на крик. Мне было невыносимо тяжело слушать её бормотание. 

…Отпусти её, за что этот ребёнок так мучается… 

Красивые, кстати, слова, такой себе готик стайл. Только если эти слова не относятся к тебе. Только к тебе и никому другому…. 

Я успокоилась, как только она перешла на знакомый с детства Отче Наш. 

Сколько я пробыла  в той светлой комнатушке? Сколько я прослушала слова этой человека? Это время не имеет значение. Мир был перевёрнут. 

Слишком нереально, что бы верить. Слишком фантастично, что бы принять это как факт. 

Впервые в жизни я почувствовала себя настоящую…  Я почувствовала в себе ту кудрявую малышку, пахнущую ванилью, отчаянно залазящую на стул что б рассказать  10-ти гостям очередной свежее сочинённый стишок без рифм. Я почувствовала  ребенка, который ну совсем, как колокольчик смеется и из ничего всегда делает праздник. Я вспомнила, как я была лидером 3-го  класса и  ходила за ручку с любимым мальчиком, который признавался в любви, строча записки, где Инна с одной н. 

Так вот я какая? Я совсем забыла. Я совсем потеряла. Меня вернули мне же. 

Слишком  свежо, что бы делать выводы. И… непривычно. Я чувствую грядущие  перемены. Мне тело, солнечно, а главное спокойно. 

Объявляю  11 июля - Официальным моим  вторым Днём Рождения. 

Берегите себя! 

ИМХО, последние пол года, каждый раз при написание, я делаю ошибку в слове счастье.

Мама, все мы тяжело больны (с). 

  Бывает так, что у меня мысленно вырисовывается какой-то образ.  Образ не знакомого мне человека. Как правило, толчком для этого,  становиться какая-то мелочь: строчка в книге, песня, картинка,  мимолетно брошенная фраза.  И за одну - три минуты у меня в голове красуется какая-то вымышленная особа, со своим характером, со своей историей,  мыслями, линией жизни. 

И нет в этих персонажах ничего особенного,  обычные такие люди, которым место быть в этом мире. Но они прочно держаться в моём сознании, ну не то чтобы жить мешают или покоя не дают, нет-нет.  Просто я так их отчётливо вижу…. И что с эти делать я не знаю. Я бы их нарисовала, да только  рисовать ну совсем-совсем не умею:) 

 Сегодня, к примеру, в магазине взгляд остановился на красной кепке. Чертовски красивой и дорогой. Я-то за сумкой пришла. Поэтому с этой кепкой не долго возилась. 

И вот я шагаю домой, а моё воображение рисует красивую стройную девушку  в коротком белоснежном сарафане, с божественно красивыми пшеничными вьющимися волосами. В этой самой красной кепке и с красными аксессуарами.   Девушка вчера  перепила, по случаю какой-то большой победы или достижения в жизни. Но вообще она не пьёт. А эти летом поедет в Испанию. 

 Другой вариант, который я вижу последние два месяца, - голубоглазый шатен, с отросшими волосами. Полными щёчками и тонкой линией губ. Худенький такой среднего роста. И от чего-то в салатовой футболке(все оттенки зелёного с детства не переношу). Парнишка  работает в кафетерии и стесняется эффектных девушек. К тридцати годам, он серьёзно займется дизайном интерьера и станет геем. 

Всё время декабрь – февраль я видела высокого темноволосого молодого человека, со светлой кожей и красивыми скулами. Одет он был во все чёрное. И обязательно стильные кожаные перчатки. Этот человек с 9-го класса работает журналистом и к своим 27 годам возглавил крупное информационное издание в Севастополе(отчего именно там, не могу объяснить). 

…Вообще как-то так… 

Помниться мне, по окончанию школы, летом,  я страдала особо острым видом  бессонницы (машет ручкой А.А.). Могла в три часа ночи наесться борща с хлебом и начать делать уборку. Да, ту самую настоящую, в обнимку с пылесосом и махая влажной тряпкой. Родители уезжали жить на дачу и долго не знали о состоянии дочери, а для меня  уборки (к Интернету тогда не была подключена) стали настоящим спасением от немых  истерик ночи напролёт, взглядом упираясь потолок, такой темно-темно-серый.

Сегодня вспомнилось это состояние, когда вдруг, в почти полночь,  загудел пылесос ( да простят меня соседи).

И о да! Как это часто бывает, за рутинной физической работой, приходят правильные мысли.

Что бы отпустить свое прошлое, нужно его как минимум полюбить. 

Ненавидеть, как показывает практика, намного проще, чем любить. Ненавидеть – давать волю негативу,  истерике захватывающие всё свое сознание. К слову, негатив, требует больше сил, чем любовь. Сил плохих, разрушающих личность, затаивающих обиду,  а затаённая обида первый белый флаг для образования раковых клеток.( да)

И сколько же надо силы воли, моральных сил, и чёрт его знает ещё каких сил, что бы просто пожелать  человеку, фейс которого вызывает припадок,  счастья, добра, здоровья.   Представить  человека  улыбающимся,  цветуще-пахнущим,  довольным жизнью – вот что сила. А другого выхода у меня нет – изменить-то уже ничего не смогу.

И я представляла! После первых пол часа, когда чуть ли не выкинула пылесос в окно, это даже стало получаться.  И.. *ТЫ не поверишь*(с) мне стало легче, меня попустило,  тепло так стало внутри. И даже всё что я нафантазировала  - окажется правдой, я буду рада!( ну если конечно и у меня всё будет в шоколаде, а так обязательно будет:DDD)

Суслик сука личность. 

Суслик, сука,  сильная личность! 

От добрых слов - похорошеют губы
И в людях замечая красоту - засветятся глаза.
Залог спокойствия - идя по жизни, помнить -
Что никогда ты не идешь одна.
В колонках играет: Братья Грим - Амстердам

Это просто период у меня такой – летним называться. Летний - это обобщающие название, куда точнее назвать его [душе]мечущимся  или [мозго]обостренным. Просто припадает он всегда на лето. Мало решает то, что я физически не переношу жару. Скорее то, что мне противопоказано НиХреНанеДеЛаньЕ, а лето -  это период когда НиХреНанеДеЛаньЕ приобретает вселенские размеры и влечет за собой кучу последствий, по типу не любви к себе и пропадания интереса к жизни.

«Инна, ты должна любить себя такой какая ты есть. Свой ценный характер, мировоззрение и мысли – какими они у тебя не были б!»(с)

Эх, мама... мама, если б у меня было  пару мыслей в день, характер еле выделяется на фоне желаний выйти замуж и оторваться с подруШками, а мировоззрение давно навязано изрыГчениями из Дома-2, то конечно себя любить ничего не стоит. Любить-то нечего))Хотя нет, это какая-то, не понятно откуда взявшаяся, желчь.

Себя конечно нужно любить.  И свой характер, и  мировоззрения, и свои мысли. А что же делать, когда   мировоззрение подрывается каждый день. Мысли(умные и не очень) мечутся со скоростью гормонов у парня пришедшего с армии (хорошее сравнение не правда ли?).  А характер… ммм,  ежесекундно меняет форму. Не меняется, нет, просто меняет лицо - то обмякивает, то становиться свинцовым.

Что бы я себя любила, надо хотя бы знать кого любить.  Нет, ни за что, (себя как известно любят ни за что)  А именно кого любить. Фейс я свой конечно же люблю… А вот за внутренний мир…

 Бардак на чердаках  ничто, по сравнению с тем, что у меня твориться в нутрии.  Детские куклы, как   воспоминания детства. Пыльный не дающий проходу сундук с книжками, как моя школьная не сахарная жизнь, личные дневника  - как хранители  любви.  Ну  ещё там, в чашках наследственность, под кроватью болячки, хаотично разбросаны увлечения на полу. И мысли, мысли, мысли мечется,  как моль по всему чердаку. И пауки повылазили - страхи…

Я лето это посвящу само_анализу и само_копанию, но буду следить, что б это не перерастало в самоугнетание и самобичевание.  Навести парядок в этом чердаке! – легче же жить станет. Ведь с таким бардаком в башке не сложно и к людям в белых халатах  попасть:D. И писать я буду ооочень много (для кого-то не понятного). Ибо когда я вижу свои мысли на бумаге, как-то спокойнее становиться.

Кажется, это называться становление личности?  

Шок/шок/шок
Сегодняшний, нет, уже вчерашний день войдёт в историю моей жизни.
Судьба подарила, секунды, нет миллисекунды, и мои родители не_погибли.
Кода я слушала, что случилось,  как папа  выкручивал руль машины, как скрипели колеса и летели искры... волосы, в прямом смысле слова, дыбом вставали. Они просто ехали на дачу по оживлённой субботней трассе.  Отец мой 20 лет за рулём и ездит всегда оккуратно, не превышая скорость. Но на дорогах уродов через чур много.
После такого нервного всплеска ничего не хочу писать, просто....
Жить нужно так, как будто последний день. да-да, я повторяю избитую фразу. но как поймешь, что сегодняшнего ужина в кругу любящих мамы и папы,  уже не могло быть... Понимаешь, что в любой момент жизнь может оборваться. И спрашивать нас не будет хотим мы/близкие того или нет. По-этому я просто радуюсь что все целы и здоровы, что мои родные рядом со мной, а я могу просто сидеть улыбаться, дышать, ковыряться в носу и не чувствовать  душевной боли.
Потерять самых любимых людей вот что горе, вот что страшно. всё остальное, не стоит больших переживаний.

Мне не хватает поцелуев. поэтому я ублажаю губы сигаретами и пихаю в рот много сладкого.
Чересчур надоела моя ранимость- я рубаю её топором и выплавляю себе новую железную душу.
Бумага отвергает мои чувства. я и не поняла когда мы с ней поссорились.

Все эти эмоции, чувства -страх, обиду, боль, счастье, пофигизм, нежность, волнение, любовь, ненависть, и опять таки страх, страх… мои глаза выдают меня с потрохами.
Я, знала об этом всегда, но до какой степени поняла вчера, разглядывая свои очи в зеркале. И нечего не могла сделать – в них всё читалось.
В наше-то время важно так, скрывать эмоции носить маски, улыбаться и улыбаться. Пусть смотрят на тебя и понимают как все плохо у них в жизни по сравнению с тобой, такой лучезарной и улыбчивой.
Поэтому я купила себе большие очки. Те, что на пол лица. Я никогда не умела выбирать этот аксессуар, покупки были такие нелепые. А эти на удивление хороши.
Они, очки, уже знают, что нам не расстаться всё лето. И у нас уже любовь.
Так, два фиолетовых стеклышка, наравне с ангелом-хранителем станут оберегать меня.

ВНИМИНИЕ! Нецензурная лексика и моя фотография!
Мне хорошо. Мне очень хорошо. Мне чересчур хорошо, что мне аж обалденно- обалденно, аж до охреннено. Охренено приахреннено, по этому мне просто заеб***.
Мне черезчур ох**но, что прям от этого аж плохо. Мне ведь не может быть так хорошо :/? Через чур много положительных эмоций у таких персонажей как я вызывают стресс. Гггггг, однако:)
Но я-то теперь знаю, что может быть так обалденно!!! Может же!Может!
Спасибо, всем кто поздравил!
Ну а если вы думаете, что только у вас завалы с учёбой, то глубоко ошибаетесь. У меня тоже, граждане! Трудно и представить, что меня ждёт в течении этих трёх недель, Ох, мама мия, я творческий человек с тонким мировоззрением, меня так утруждают эти экзамены, зачётки, ненужные и устаревшие термины. И о да, эти рожи!. А похуй, образование нужно получить. Сцепи зубы, детка!
Кровать не моя. Глаза и медвеД мой.