Ухаха!!!=))
Объявление в газете:
"Меняю головы Пожирателей Смерти на "Супер-Молнию3000"
Гарри Поттер."
"Меняем "Супер-Молнию3000" на голову Гарри Поттера
Пожиратели Смерти."
Оччччень скромный и застенчивый юноша Рональд Уизли зашел в магловскую аптеку. Страшно смущаясь и отчаянно краснея, шепотом просит аптекаршу:
- Дайте мне упаковку ЭТИХ....
- Чего?
- Мне нужна упаковка ЭТИХ...
- Чего???
- Ну, упаковку ЭТИХ!
- А!!! Так вам нужны презервативы! Эй, на кассе, выбейте ему презервативы! А вы, молодой человек, возьмите свои презервативы и не морочьте людям голову!!!
Рон, поворачиваясь лицом к остальным посетителям:
- Все слышали? Я иду ТРАХАТЬСЯ!!!
В Хогсмиде Гарри больше всего любил покупать сливочное пиво, сливочную водку и сливочный кокс.
Артур Уизли смотрит из окна, как угоняют его машину и говорит: "Во, молодцы, отверткой вскрывают, я бы, придурок, акцио дверь приказал!"
Тетраптих о ГП: "Гарри Поттер и Пупкин Хвост", "Гарри Поттер и Тайная Пёрнута", "Гарри Поттер и Волшебная Хрень" и наконец "Гарри Поттер и Телепузики"
Близнецы Уизли в глубоком детстве:
Ф: Джорджик, Джорджик, в ж*пе ножик!
Д: Фредди, Фредди, в ж*пе якорь!
Ф: Фигня, даже не в рифму.
Д: Зато не вытащишь.
Гарри Поттер переехал в Лондон, купил квартиру въехал. На следующий день стук в дверь. На пороге Малфой в халате страстно улыбается.
- Здорово Гарри, мы теперь с тобой соседи!
- Сверху или снизу?
- Так сразу?(слешеры, вдумайтесь в смысл. хи-хи)
Упивающийся докладывает Волдеморту:
- Мой лорд, объект уничтожен! Правда, пришлось ещё убрать свидетеля, какую- то дуру в чёрной мантии и с косой!
Снейпа попросили подменить учителя Магической Географии. Рон, желая его поколоть спрашивает:
-Профессор, а куда я попаду, если пробурю дырку от сюда к центру Земли?
Снейп меланхолично:
-В Мунго
Люциус Малфой и Гермиона Грейнджер занимаются любовью и Малфой говорит:
- Гермиона! Какая же ты всё-таки не красивая! Зубы передние торчат как у кобылы, волосы хуже саломы и вообще уродина ты!
- Люциус! - жалобным тоном спрашивает Гермиона, - Ну неужели во мне нет ничего хорошего?!
Люциус расплывается в наглой улыбке:
- Есть! Сейчас вытащу!
Волдеморт:
- Язнаю два слова, два действенных слова...
Люциус Малфой в своём особняке спокойно читает газету. Вдруг раздаётся деликатное покашливание, и взору Люца предстаёт Смерть- чёрный балахон, коса, костлявые руки, всё как положено, но ростом она не достаёт до колена. Люциус откладывает газету и любезно говорит:
- Здравствуйте, мадам, не желаете ли виски? Вы, наверное, пришли за моей канарейкой?
- Нееет! Я ИМПОТЕНЦИЯ!
Вертится Рон Уизли у зеркала, приговаривая:
- Ах, какой же я чмо, нет, ну какой же я всё таки чмо!
Мимо проходит Гермиона:
-Рон, ну сколько раз тебе можно повторять: не ЧМО, а МАЧО!!!
На конгрессе алхимиков Северус Снейп встречает бывшую ученицу Гермиону Грэнджер. Он ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Нибмусе ХР пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому... И вдруг он ей говорит:
- Давай не будем торопиться, дорогая!
- ?
- Поедем в Запретный лес..
У девушки - культурный шок. И вот они на его Нимбусе летят в Запретный лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом... Он останавливается, выходит, помогает слезть ей, запутавшейся в шубе... и достает из кармана палочку. Наводит на нее и говорит:
- Раздевайся.
- ?????!!!!????
Мороз -15 Она раздевается, он говорит:
- Лепи клобкопуха!
- Какого клобкопуха? Вообще охренел?
Он: Авада...
... и она начинает лепить клобкопуха. Минут через 40 клобкопух готов. Загляденье - с носиком, глазками.... Он говорит:
- Ну, одевайся.
Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог.... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а клобкопуха ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!
Снейп после медосмотра, задумчиво читает диагноз, вдруг его лицо расплыается в ухмылке:
-Поппи, НЕвРОТИК- это диагноз или просьба?
Идет Кребб с окровавленым топором. Навстречу ему Дамблдор:
- Кребб! Почему ты с топором? Почему он в крови? Что случилось?
- Вот смеху то будет. Завтра Гойл проснется, а у него голова в тумбочке.
Гарри и РОн идут мимо класса зельеварения. Гарри тяжело вздыхает. Рон:
- Ха! Он мне рассказывает!..
Дети Уизли ( в малолетнем возрасте) решили поиграть в машину. Перси говорит:
- Я буду рулем.
Фред:-А я мотором.
Джордж:- А я буду фарами.
Маленький Рон:- А я, а можно я с вами, а кем я буду?
Перси:-Ладно, можно, будешь выхлопной трубой.
Рон: -А это как?
Перси:- Беги сзади и воняЙ!
Снейп приходит на завтрак в белой мантии, белых брюках и с БЕЛЫМИ ВОЛОСАМИ. Весь Хогвартс медленно выпадает в осадок. Наконец Дамблдор, оправившись от шока, спрашивает:
- Северус, что случилось?
- Тетя Ася приехала
Я достаю из широких штанин
Поттера тушку и торт,
Пушкина бюст и электрокамин
Здрасьте! Я Лорд Вольдеморт!!!
То, что очень хотелось бы услышать Г. Поттеру:
Волдеморт: " Бутылки принимаете?"
К. Фадж:" Сами мы не местные, на вокзале все документы украли..."
Д. Амбридж:" Ищу работу секретаря. Интим невозможен"
Л. Малфой: "Справочная? Подскажите телефон "Реал Транс Хайр""
Д. Малфой : " Полиция? У меня похитили "Чистомет" 1980 года выпуска"
С. Трелони:"Подходи, красавица, все про тебя расскажу... позолоти ручку"
С.Снейп: " Пользуйтесь этим шампунем, если не хотите стать таким, как я"
Хагрид купил новую собаку. Построил ей конуру. Ночью Малфой с дружками пришли и повесили на конуру табличку :
"If you want to have a sex, f**k this dog. His name is Rex!"
Поттер все-таки победил Волди, но не убил, а только лишил волшебной силы. Так что бедному Волди пришлось уехать в Россию и устроиться работать, чтобы не умереть с голоду (weep...). Работал Волдик вахтером на проходной. Телефонный звонок:
- Здравствуйте, позовите Иванова.
В: - Его нет.
- А в цеху его нет?
Волди спрашивает напарника:
- Тут какого-то Овцехуева спрашивают, не знаешь, где он?
Настоящий мужской разговор.
Поттер:
- Драко, как думаешь, от чего лучше умереть: от СПИДа или от дизентерии?
Малфой:
- Конечно же, от СПИДа?
Поттер:
- Но почему?
- А потому, что лучше умереть мужчиной, чем засранцем.
Пошел как-то раз Снейп в оперу. Сидит, слушает. Вдруг сидящий рядом Люц толкает его в бок:
- Сев, это не ты сейчас сказал " Эх, *б твою мать!"
- Люц, как ты мог такое подумать!!!
- А, наверное, музыка навеяла...
Решил как-то Гарри девочку себе найти . Подошел к семикурснице:
- Привет, как зовут?
- Мэри.
-Девочка?
-Нет.
Идет Гарри дальше. Видит красотку-пятикурсницу.
- Как зовут?
-Мэри.
-Девочка?
-Нет.
Гарри потопал дальше. Навстречу ему симпатичная третьекурсница.
- Как зовут?
- Мэри.
- Девочка?
- Нет.
Поттер расстроился и вышел во двор. Там первокурсники на метлах учатся летать. Подошел к одной:
- Как зовут?
-Мэри.
-Что? Такая маленькая, и уже Мэри?????
Летят неторопливо на метлах двое УС. Вдруг мимо них со свистом пролетает некто на метле. Первый УС:
-Кто это?
2-й УС: - Да это неуловимый Поттер.
1-й УС: - Что, поймать никто не может?
2-й УС: - Да нет, кому он на фиг нужен
Заболела голова у Петтигрю. Он зашел в первую попавшуюся аптеку,
а она оказалась магловская.
Петтигрю:
- У меня жуткая головная боль, дайте лекарство какое-нибудь...
Аптекарша:
- Вот хорошие таблетки. Вы пробовали Эффералган УПСА?
Петтигрю, задумчиво:
- А, ну конечно -почти у каждого, да что там, я и у темного Лорда пробовал!
Приполз домой пьяный Артур Уизли . Время заполночь, он пытается тихонько пробраться домой, но в прихожей цепляется за что-то ногой. Ему на головц падают старые санки, с грохотом рушатся какие-то склянки и коробки. На шум в прихожую выбегает все семейство: дети и Молли со скалкой в руках. Артур растроганно улыбается :
- Ну что, не спится без папки-то?
Новый тампоны "Тампакс" от Жреда и Джорджа Уизли в каждой упаковке хлопушка-сюрприз.
