душа горит адским пламенем... хы-ы пройдет)

ну нечего сказать мне тут. нечего)
файервол установила (давно надо было это сделать), троянов гоняла...
жизнь какая-то пустынная, как будто нет опоры, видимо, вера-таки гаснет.
пытаюсь читать книжки, помогает, но не так хорошо, как хотелось бы.

хорошо, светло на душе.
но подавилась припадком гнева на бабушку...)
оглушенность.

нельзя телевизор столько смотреть, сколько она. От телевизора душа черствеет.

нет, все равно светло...

опять припадок отчаянья...
подумала о том, что смерти-то нет, на самом деле, послушала... да, правильно, "Триллер" Агаты Кристи, почитала форум Чайки...
Успокоилась.

Покров. А снега нет. С праздником!)

Пришла в церковь вечерком, позлобствовала, постояла, продолжая думать о всякой ерунде, время от времени приходя в себя и предъявляя претензии, буквально так: "Послушай меня! Все, мне надоело! Ты слышишь?!!! Давай, живо тащи меня из этого дерьма или я с собой нафиг покончу! Ага, так и сделаю, Тебе назло. Не-а, не буду я молиться и выпрашивать. Нет. Можешь помочь, а не помогаешь. Так и знай, доведешь Ты меня. Сволочь".

Потом вылетела из церкви, растолкав прихожан праздничных). Идя по кладбищу в темноте, спускаясь все по той же лестнице, подумала: "Ну как там черные крылья?. О щас как скажу: больше я сюда ни ногой!..." И вдруг поняла, что на душе светло, спокойно и свободно.

распелась... разграфоманилась.
вот высплюсь - и графоманить перестану.
Слушаю то "Триллер", то иеромонаха Романа. И даже контраста не чувствую. Взаимно дополняют друг друга).

бороться с бесами. Так и написано. Но они мне совершенно не интересны. Еще со времен декаданса и прочего сатанизьма - достали хуже некуда! Я не хочу с ними боротся. Я не вижу в этом никакого смысла. Ведь бороться с мiром и с собой - все равно что сражаться с ветряными мельницами...В полном сознании нелепости всего происходящего.
Какое кому дело? Кому это нужно?

плохо, одним словом.
от красивых песенок о. Романа совсем душу скрутило.
послушать и убицца...
неужели монашество оно такое и есть?
нет, даже не страшно. а как-то ...нелепо, что ли?.
вот нафига так над собой издеваться? беспросветная тоска и одиночество, и боль...слезы. и никакого тебе сияния Вечности. Никакого солнца, зимняя ночь, метель, неверный свет. "Мчатся тучи, вьются тучи...неведимкою луна освещает снег летучий..мутно небо, ночь мутна" - так это ж про бесов у Пушкина. а тут... путь к Богу, беззаветное служение, а - то же самое вроде...
но, подозреваю я, в этих песенках слишком много правды. Скорбь, плач, ожидание смерти....
нннет........да.

короче, о. Романа слушать вредно, не нашего это ума дело.
лучше Агату послушать, ага.

обещала же дневник удалить и вообще в интернет особо не вляпываться, пока сидела в Казанском соборе и мрачно и решительно думала, что нет у меня дома, и не на кого мне опереться в этом мире, и ничего не имеет значения.
Так там темно было, среди колонн. Сижу я, значит, во тьме, а в глубине храма служба идет, и свет, и иконы, и пение, и люди. А я сижу и смотрю издали.
И так хотелось из всего это дерьма жизненного вырваться, пусть будет больно, пусть опять мучение... опять шагать во тьму, в снег и холод, опять идти куда-то, рисковать, выбиваться из сил, оступаться, отчаиваться, надеяться вновь....
опять... все сначала.

какое-то ощущение шаткости, временности и случайности всего свершаемого.

было настроение нормальное, стало настроение суетливое и злобное... и что-то в этот раз даже не успела уследить, обо что это оно навернулось.

и сразу слова прорезались)

булькают батареи, скоро начнут топить. хорошо.
кто бы мне объяснил, как совмещать "жизь" со сменой парадигмы?
получается, что никак.
жизнь (существование)- вещь неэфемерная, а парадигма подождет. как всегда.
как всегда.

наверное, я в чем-то сильно не права...
наверное.
да, есть у рефлексии свои отрицательные стороны.

потерявшие мечту
мы сидим на берегу
а у реки нет воды
в мире только я и Ты (с)

спятила...
злая тварь

тоскливо.
да, видно, мiр не для таких как мы.
им - жизнь, существование; нам... ы ы что-то типа смерти.
главное, не стать, как они.
ЗИГ ХАЙЛЬ!!!

утро.
но сейчас же не каникулы! тьфу.

мир нехорош.
хорошо, что существует смерть))) в смысле, вечность.

Дурдомные другие небеса, и еще более дурдомная реальность.
.......

ехала сегодня домой из универа.......И опять напоминанье.
В метро на Невском заметила женщину , вся в темном, закутанная с головы до ног, в светлом платке по самый нос. Вместе со мной в вагон села. Сначала взглянула на нее мельком - ага, думаю, из Казанского собора, со службы, и охота в такую даль перецца, на метро.
Забыла про нее, думала какие-то гордые злые думы. А когда выходить уже ( ы последний вагон, последняя станция), поезд опустел.... и женщину эту я вновь вдруг увидела. Взглянула ей в лицо............... И ЧЕРНАЯ ЗАВИСТЬ полоснула по сердцу.

ну чего тут говорить.... чего тут говорить.
нечего тут говорить.

Сходила в церковь с утра.... ы ы ы
не знаю, то ли нервы пора лечить, то ли снобизм эдакий: что здесь ВСЕ ЭТИ ЛЮДИ делают, со своими свечками, мешками с продуктами? какое-то неприличное оживление, ажиотаж и суета, как на рынке. Короче, удрала я оттуда.

----
здорово... снисходительно улыбаясь, отправилась в церковь. Чтобы уж последовать традиции...
сорвало крышу.
не могу ничего логичного написать-изобразить...
улыбаюсь и радуюсь. Пасха. Причем не думается о том, что плохо все. Как было плохо, так и есть.
А Счастье.
В глаза сияет солнце.... Хотя никакого видимого солнца нет...

Ликование и радость.. А с чего бы это?
Удивление......

очевидность.

не знаю, что с собой делать, в сердце огонь... безмерное удивление.


------

так хочется что-нибудь совершить такое, чтоб отметить проявить освещенность...
думаю, надо лечь спать)

до исповеди себя однако так и не дотащила) я не боюсь, я боюсь все испортить и вылететь пробкой из церкви, яростно напевая про себя проклятия Богу, церкви. "в гробу я ее видала" почему " в гробу", кто объяснит...(с)

какой подарок - эти две церкви.... Особенно первая, пустая, лучи солнца в окна.... Грустная такая, белая и пустая церковь. Великомученика Пантелиимона. Очень мне там понравилось почему-то... Надо будет туда на службу сходить что ли?

А вот в Спасо-Преображенской церкви лейбгвардии понравилось меньше... Чем-то чуждым веет, как иногда в Казанском соборе. Но красиво.. Особенно сам храм с куполами черными, темными (цвет молитвы) и золотыми крестами. Желтый светлый храм с черными куполами. И яркая весеннаяя зелень. Летом, наверное, уже не так красиво будет. (с)

мы сошли с ума и мы танцуем на краю...

причем, без всякого пафоса.

читаю форум.
и ведь характерно, что обратила внимание именно на всеобщее равнодушие и застылость, а не на то, что некоторые из них ТАК живы, как мне давно уже и не снилось.

хотелось заявиться на православный форум и доказать им всем, что они просто, просто - обыватели. Всего лишь.
Ты просто мышь...

холод в сердце... близко враг.

уныние, уныние, уныние. Какое ПОПСОВОЕ явление - уныние.

Послушала "Триллер", посмотрела клип "Веселый мир", поругалась с бабушкой, пофлудила на православном форуме...
Подумала, что я сейчас на том же "духовном уровне", что и Агата.
За-ме-ча-тельно.

Решила радоваться депрессии, только устроилась почитать "Обломова", тепло, чай, изумительный совершенно стиль Гончарова, настоящий, это вам не дневники интернетные да форумы... как позвонило БП, сообщив, что только что прислало мне медицинскую справку на перевод.
И вот я уже 2 часа сижу у компа и собираюсь переводить справку.
Арбайт махт фрай

интересно, а вдруг дневник поможет?