Поздравляем: вы попали в программу ГБДД и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб! почему ремешок не пристегнут?


-Сэр Генри: -Беримор, что это у меня хлюпает в ботинке? -Овсянка,сэр! -А что она там делает? -Хлюпает,сэр!

Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину: -Куда это вы так спешите? -На лекцию! -Кто же в такой поздний час читает лекции? -Моя жена!

Батюшка спрашивает у прихожанина: -Молишься ли ты перед едой ,сын мой? -Нет,батюшка, у меня жена хорошо готовит!

-Представляешь, застал дома жену с каким-то французом! -И что ты ему сказал? -А что я ему мог сказать? Я в школе английский учил!

Позвонила мужу, спрашиваю: -Ты меня сильно любишь? Отвечает: -Покупай! Вот что такое супружеское взаимопонимание!

-Во Владивостоке обещают сильное похолодание! -Синоптики? -нет, энергетики!

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина: -Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек! -Я? -мужчина в ужасе. -Успокойтесь, я учительница!

У приятеля малышка увидела рыбака с удочкой выдала: -Папа, это удак?

-Эй! - волшебное слово, которое включает в туалете свет.

Муж жене: -Я же просил погладить мой пиджак! -Но я же погладила! -Неправда! Сто долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!

-Моня! Как ты относишься к своей жене? -Как к нашей власти: немножечко боюсь, немножечко люблю, немножечко хочу другую!

Дорогая! Ты опять смотришь очередной сериал на НТВ? Так ты скоро на фене заговоришь, или хуже, ментов начнёшь понимать! -Ментов понимать? Милый, я тебя, конечно, люблю, но ты за базаром следи в натуре!

Три степени взросления мужчины: 1.Он верит в Деда Мороза. 2 .Он не верит в Деда Мороза. 3. Он сам Дед Мороз.