Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали,то носки станут значительно теплее, а комната значительно чище!

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу.

Если у вас на сердце скребут кошки- налейте им внутрь валерьянки!

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас!

Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит ты постарел!

Посмотрите, какая рыбка снова попалась на удочку моего брата!


1.


2.


3.

Мам, дай фонарик.
-Дочь, зачем тебе фонарь?
-На свидание иду.
-Я в твоём возрасте на свидания без фонаря ходила.
-Ну и посмотри что ты в темноте выбрала !

Звонок учителю в час ночи:
- Спишь?
- Сплю!
- А мы с*ка учим !!

- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку...


И как прошла встреча?
-Ужасно...она вела себя как ребёнок....смеялась...прыгала....
-надеюсь ты с ней больше не встретишься?!
-нет брат! Я НА НЕЙ ЖЕНЮСЬ

Жена:
-У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание!
Муж:
-ВНИМАНИЕ, сейчас будет секс!

Дочь возвращается очень поздно домой. На пороге её встречает отец.
- Ну, что, опять шлялась, пила, курила...
- Папа, зависть - плохое чувство!

Звонок в 4 часа утра.
-Алло, а у Вас стадо баранов не пробегало?
-А ты что, отстал?

Едет русский на Бентли мимо его пролетает непонятная машина. Он решил её догнать. На перекрёстке сравнялись. Водитель Бентли открыл окно и спрашивает
-слушай, а что у тебя за машина?
-тот отвечает "не знаю"
-а страна какая?
-тоже не знаю
-а год тоже не знаешь ?
-нет
-а откуда едешь
-с АМЕРИКАНСКИХ ГОРОК.

- Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?
- Видел.
- А правда, что он
колется?
- Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов !!!

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.

Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене:
- Кто бы не звонил, меня дома нет.
Раздается звонок... Жена берет трубку и говорит:
- Муж дома!
Муж срывается с кресла и кричит:
- Ты что дура, я тебе сказал: меня нет!!
Жена отвечает:
- Не волнуйся, это мне звонили.

Муж спрашивает жену:
— Как ты думаешь, почему соседи называют тебя идиоткой?
Жена отвечает:
— Был бы ты генералом, называли бы генеральшей!


- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал...