В колонках играет - ничего не играет
Настроение сейчас - страноое

В общем все и точка(


4 .03.2008

Ток написала, что не буду плакать из-за него…. В итоге: непрерывная истерика от 22:44 – до 4 утра. С 7 утра – до 9,30….вот что делает со мну это мезкое слово ЛОЖЬ…. Хочу поговорить о лжи…. И как она рушит человеческие отношения, мечты и планы.

Никогда не врите друг другу, правда все равно откроется… Не скрывайте пусть даже самой мелочи, которая ничего не изменит. Говорите все и сразу, говорите правду, научитесь говорить друг с другом. Не бойтесь сказать то, что есть на самом деле, никогда не бойтесь, что человек который вас любит не сможет этого понять и оценить. Он все равно скажет: спасибо за правду, какой бы жуткой она не была. Но ложь запоминается очень на долго, особенно когда она вовсе не ради спасения. Никогда не врите человеку в лицо, не пытайтесь заставить его поверить в свою ложь, последствия будут кошмарные. Это будет то же самое, если вам всю жизнь говорили, что вы живете,а потом пришли и сказали: Прости меня, на самом деле ты труп, не злись пожалуйста.

Даже самая маленькая неправда способна убить всё, что было и могло бы быть…. Разбить все мечты, растоптать доверие, которого человек так добивался…. И итог: остается убедиться, что все мальчики одинаковые, все врут, помахать этому единственному и неповторимому рукой и сказать: да пошел ты или что-то в этом роде, ЕСЛИ БЫ НЕ… если бы йа не любила его…….если бы йа не верила, что между его одногруппницей и им ничего не было, если бы йа только снова начала ему доверять….. Прсто это был единственный человке, которому йа целиком и полностью доверяла, и все в прошедшем времени, и это только из-за малюююсенькой лжи, которая по сути не играет абсолютно никакой роли…. Просто это ложь…..как йа снова смогу смотреть в лицо человеку, который мне в глаза лгал, который убеждал меня в своей неправде…..как? Да мне пофигу где с кем он провел выходные, мне просто дико больно знать ,что ОН МНЕ ЛГАЛ. И пусть это ничтожно маленькая ложь, но это ЛОЖЬ….это ОБМАН, ради чего бы он ни был, это все равно ФАЛЬШ…. А если вобще все фальшивое…..его глаза, губы и слова, если это все фальш….. Человек, от которого йа никогда ничего подобного не ожидала….. как нож в спину, причем самолично подставленную….













6 марта 2008 года

Та, мой пупсик…. Короче, сразу и в лоб, это конец)) Ну, не конец моец жизни, просто конец нашим с Кириллом отношениям. Блин, за пару дней очень реально растоптать то, что казалось таким долговечным и серьезным. Вот это жизнь. Ладно, сейчас сразу решаю все свои чувства, вопросы и тд)) Мну не плачед, йа, сцуко, сильное, йа , сцуко, можное)) И йа мужиГг и не буду плакоть из-за пацанофф больше. Ладно. Мои комментарии по этому вопросу: в приниципе, йа не жалею, что мы расстались. Ну пострадаю немного пока отвыкну от него, чОрт, это сложно, у меня уже сейчас налицо первые признаки того, что меня ломает не по-детски, йа за день съела только одно птичье молоко и выпила чай, а уже почти 6 часов вечера. Со здоровьем не шутят, но пофигу, и еще у меня давление высокое, недавно даже кровь пошла. А еще меня морально ломаети мандражит. Ничего, пару неделек и йа успокоюсь. Ладно, не буду делать из этого трагедию: не любит он меня ну и не любит, флаг ему в руки и удачи. Все равно йа не могу желать зла человеку, который сделал миня по-настоящему счастливой, пусть даже так ненадолго. Хотя в общем для меня это рекорд))19 марта должно было быть 2 месяца)) Блин,у миня такие грандиозные планы были ему на подарок, вот это обломно, конечно, но что поделать, такова жизнь. Не перестаю сама себе удивляться. Еще вчера до того, как йа узнала, что больше ничего, йа просто цвела и радовалась тому, что мы помирились. чОрт….и даже не могла допустить мысли, что конец будет так скоро, это жестоко. Еще йа думала, что если мы расстанемся, йа , наверное, сойду с ума или выкинусь с крыши, ну в общем, не смогу без него жить. А тут рраз и переклинило, йа даже не обидилась, так спокойно все восприняла, как буд-то так и надо, черт…. Даже сама себе удивилась, йа сильная йа знаю Первой мыслью была установка: маша, даже не смей впускать к себе в голову хотя бы начать плакать. Все, довольно, раз он не оценил миня, значит – не достоин меня И йа найду себе лучшего)) Мальчики, готовьтесь, мну свободно. Хочется кого-нить любить, чувстовать себя так же как с ним…чорт….. мдя, придеццо вдовроль помучаться, прежде чем йа успокоюсь. Ну и ладно, зато в мире стало на 3 счастливых человека больше: йа(потому что йа свободна, а это мое люимое состояние), кирилл(потому что он мне в самом конце не наврал и не начал притворяться) и его одноруппница( ей жутко повезло, Кирилл – просто мегаидеальный мальчик в отношениях и йа ей немного завидую)))эхххх))))) Впевые по-цивильному рассталась с мальчиком без ссоры, обид и криков. Просто, спокойно, как старые друзья. Ну и пофиг, что он мне нужен, ну и пофиг, что йа не знаю, что сейчас делать. Зато йа знаю точно одно: Я САМАЯ ЛУЧШАЯ!!!! Я самая красивая, самая талантливая, я живая, умная, творческая, просто мега-тру секси и йа правлю миром)))) Я способна на все и главное, чему миня научил кирилл – это сознанию того, что йа могу быть кому-то нужна и кем-то любима, это просто мегакруто))) Еще он мне доказал, что йа все-таки создана для любви и могу долго встречаться с одним человеком, почему не могла раньше , смотри запись выше))) Я крутая, у меня есть фотик, много друзей, которым йа доверяю, у меня есть любимое дело, уже любимая профессия, любимые занятия, йа неплохо рисую, у меня миллион идей. Неужели такое милое создание больше никому не будет нужным)) Уже нашлись люди, которые мне симпатичны, одна не буду, это стопудово





7 марта 2008 года

Чистосердечное признание: йа люблю Кирилла…. Забавно, да? А теперь 2 варианта….Уже запущен тот при котором йа его отпустила, не лезу и мы друзья… Это кажется самым простым и логичным….но второй: боль, которая сжигает все внутри. Начинается ломка…чОРт….его уже нельзя вернуть, все в прошлом, нельзя вернуть, он миня не любит,а теперь попробуйте это объяснить моему сердцу, которое готово просто убить само себя, чтобы не чувствовать ничего. В голове миллионы идей по его возвращению. Но уже встал вопрос, а уверена ли йа что мне это жизненно необходимо?! Вот именно, что нет, просто сейчас он мне нужен…. Первый день вчера йа пережила офигительно клево, а на второй йа начинаю скучать… боюсь, что на третий йа начну сходить с ума а в последующие дни что-нибудь утварю. Блин, это надо же было так попасть. Вот лажа-то((( Еще неделю назад все было офигеть… Он уезжал в этот чертов Борисов. К своей будущей девушке. Если бы Катька мне все рассказала еще в субботу, мы бы с ним расстались гораздо раньше….и вполне возможно было бы проще. С этой стороны йа рада, что мы не вместе . Хотя понятие радости сейчас очень субъективно. Рада, что потеряла человека, который мне важнее всех. Это больно. Все, йа сказала себе, что НЕ буду плакать из-за этого и йа держусь, только слезы приливают к глазам все сильнее. С каждым словом наровят устроить мне сейчас истерику. Но йа сильная, и йа не поддамся на это. Чорт…..что делать…..йа не могу так уже….вытащите миня кто-нибудь пожалуйста…. Так хотелось сказать ему, выкинь ты из гловы ее, подожди, все пройдет у меня не раз такое случалось, со временем ты и не вспомнишь. Но йа не сказала, и не сделала ни одной попытки вернуть его. Как вы считаете, йа правильно поступила, вот так просто отпустив его? Ну а что мне оставалось делать, йа не хотела, чтобы он мучался и что-то от меня пытался скрыть. Катька говорит, чтобы йа узнала ее имя и фамилию, а зачем мне это? Зачем мне видеть ту, на кого меня так просто поменяли. Йа не хочу расстраиваться, если увижу там что-то не лучше чем йа. Кажется, если бы сейчас он попросил меня, чтобы мы были вместе, йа бы согласилась, потому что еще не до конца поставлены все точки . Мама не знает….вот когда йа ей скажу, тогда это будет самый настоящий конец. А по причине того, что завтра восьмое марта, она все равно узнает. Главное, перевести в шутку, сказать, что не сошлись характерами и заверить, что мы офигительные друзья. Вот так и будет))) Но как….КАК сказать это себе?! Заставить себя признать, что ничего нет и не будет больше…. Смотреть в глаза человеку, который стал для тебя чужим сказав пару слов. чОрт, это сложно, но йа попытаюсь. Не хочу унижаться перед ним, что-то доказывая, что-то пытаться объяснить. Так больно осознавать, что йа больше никогда не смогу положить ему руки на щечки, поцеловать его, обнять….дышать им….чувствовать его тепло и надежность…… хочется сказать фразу из мультика: а счастье было так близко, так близко…..

Просто еще йа не хочу сорваться сейчас из-за этого…. Хотя шансы гораздо больше чем 50 процентов. Хочется чем-то это все заглушить……. Даже знаю чем можно и у кого это взять…… вопрос в деньгах, если надо, то они появятся неважно каким путем……. Не хочется умирать так рано, и это вобще бредовая мысль. Мысли о смерти даже не впускаю, это уже слишком для Кирилла будет…..а пиркольно было бы увидеть пару выражний лиц, когда бы им сказали, что йа умерла….ахахахаха…..бред, умирать из-за мальчика…..ладно, Жню и Трактора мы опустим, йа жалею немного, что йа сейчас живу после них. Ебать, чОрт….Все, йа больше не буду ругаццо матом.

Мне срочно надо менять гигиеническую помаду, йа не могу быть на губах с той помадой, которая касалась его губ, она напоминает мне его поцелуй. Хорошо, что закончился наш чай, надеюсь, мне никто не принесет нашу песню и йа не вспомню, что 8 марта наш день,и что 19 марта у нас бы было 2 месяца…. И надеюсь, йа забуду что 9 сентября 2009 года у нас свадьба)))

так больно на самом деле, если уже чисто брать сегодняшнее состояние моей души, без масок и прикрытия. Очень больно….и жутко хочется плакать…..и хочется вернуть его любыми средствами….йа же знаю миллион средств вернуть человека, но не хочу ничего делать, потому что любое мое действие – это унижение моей личности….картина называется, больнее не придумаешь….оон так захотел, пусть будет так, а йа попытаюсь стать счастливой и где-то еще есть люди, которые мнев этом помогут…. Хотя бы та же продавщица цветов на рынке, вместо сдачи в 500 рублей, дала мне 20 тысяч,мелочь, но приятно))) да , йа знаю, что поступила нечестно, но йа серьезно не заметила, что она мне протянула, бумажки по цвету одинаковые))ток потом с Риткой сообразили и бегом с рынкаа))гЫ))пришлось через весь город переться с тюльпанами)) смотрели все так, как будто мне их подарили….чОрт, в этот год не будт продолжения традиции, что на каждое восьмое марта у мен есть мальчик. Вот видите, на это восьмое марта йа осталась одна….хотя еще не поздно , этот идиотский день только завтра, может еще успею найти свое счастье))





настроение: по настоящему куевое
хочется: эмм, снова жить нормально и пофиг на всех
слушаю: ммм....драм


Написать комментарий Рейтинг записи 0





03-03-2008 23:43 (cсылка)
НЕНАВИЖУ ЛОЖЬ!
просто ненавижу, она, даже маленькая рушит человеческие отношения в хлам....еще ненавижу слезы и себя...заебало....



хочется: убиться
слушаю: маршак


Комментариев: 2 Написать комментарий Рейтинг записи 0





26-02-2008 00:18 (cсылка)
мну by лафф


21 февраля 2008 года

Прива, май диар блог) Ипанись. Клево, мы с Кириллом встречаемсо уже больше(на 2 дня) месяца… Первый случай в моей практике)))) И с каждым разом голову сносит все больше и больше. Хочется петь, кричать и просто жить ради него. чОрт. Хочется быть лучше, хочется меняться, просто хочется чтобы он был со мной. Хочется дышать им, быть с ним одним целым. Бля, и этот бред несу ЙА…. Для которой мальчики не больше чем что-то посредственное и не самое главное. Все равно, как бы он мне не был бы нужен, фотография – это святое.

Хочется творить и летать, это чувство пробуждает во мне жизнь и тягу к чему-нить новенькому и увлекательному. Наталкивает на мысль, что секс это не только механическое действие и что можно им заниматься, доставляя друг другу удовольствие от близости а не просто от действия. Говорить человеку, йа обожаю тебя, откинув все неприятные воспоминания с подобными фразами. Быть уверенной, что кому-то йа нужна. Знать, что мне еще есть ради кого жить и пытаться сделать что-то. Хочется вместе развиваться. Бля, миня просто от него прет. Это какой-то бред, не очень похожий на меня. чОРт…. Так все быстро меняется. Мне уже не приходит в голову гоняться за каждым красивым мальчиком. Каждого сравниваю с моим маленькиим принцем и он выигрывает с огромным приемуществом: это то, чтоу него есть Я! А Я есть у НЕГО. И мы вообще жжем,и пусть только кто-нть будет что-то пытаться сделать, чтобы развести нас. Того ждет неминуемая смеерть. Йа буду мстить и мстя моя страшна.

Вчера ездили фоткатьс Лехой и Риткой на ЖД. Устали каг собачГГи. Ну йа более-менее довольна. Проявлю пленку с зенита и буду довольна еще больше))) Во каг. Надо будет еще одну пленку сделать длиннофокусным, потом моноклем и если Дима припрет Макро, и отдать всем их оптику. Или попросить, чтобы продали)) Хотя наврятли, надо самой че-нить поискать, купить))))

Кое-кто мну пообещал НЮ-съемку. Так клево, мну даж интересно, буду ли йа на что-нить еще способна после….и перед съемкой. Ниче, надо просто не очень загнать моего фотографа перед съемкой и самой не очень загнаться))) А то йа это дело люблю))) Хе-хе, бля, йа такая пошлая в последнее время….. все мысли сводятся к одному, походу действия тоже, ипануться можно….Но мне это так нравится. И еще больше мне понравилось выражения лиц моих самых ненавитсях личностей с моего района, когда они меня с Кириллом увидели. А мы идем такие довольные, милые и похожи. У обоих тапки по одному принципу сделаны, синие джинсы, черные куртки))))) Милашки))) Особенно мой мальчег)) Мое и никому не отдаам, и пусть даже глазки ему не стоят и позывы не кидают)))







25 февраля 2008 годп

Прива, днев)) У мну все прост зашибииись)))

Мну так скучает по Кириллу, что просто сил уже нету (( Хотя мы виделись вчера и позавчера))) В субботу ходили вместе на студию)))) Я хочу его, йопт. Воть, пофоткались немного, мну выступало немного в роли фотографа, а в основном в роли фотографа. В след. оаз надо разобраться со светом))) И с Шуриком насчет фотика))) Ахах)))

Бля, чОрт….йа это уж какая-то не йа….с каждым разом башню сносит все больше и больше…. Хочется дышать им…..бытьс ним……типичные признаки затянувшейся влюбленности, которая скоро перерастет во что-то гораздо большее….. И перерастает с каждым днем. Лаффка ипать всех, вот как это называеццо.

Так хорошо, что мы вместе….всего 2 малених человкечка, но НЕ он и ОНА, не йа и он, а МЫ. Так необычно….что-то новое в моей практике….. совсем новое….. В голове мысли ток о нем….. ну и еще возникают иногда другие мысли, но все равно…….уааааааааааааааа………юппиииииииии…….чОРт….Евка и Ренор равно йохо))))оч биг мега-тру-аццки-секаз))))Где-то читала, что Водолеи способны быть верными только тем, кто их искренне и по-настоящему любит…. Кажется, йа начинаю проверять эту теорию….. Мну даж кайфовать начинает от того, что он называет миня своей…. Мдяяя……..а еще фраза « я тебя обажаю», произнесенная правдиво и очень искренне, гораздо лучше миллиона слов о любви…….. У миня даже дар речи пропал, когда мну эти слова сказал он….. так забавно понимать, что этот человек мой и больше мне никто не нужен….. Забавно расплываццо в улыбке , когда он говорит, что ему со мной оч повезло… Это даже не забавно, это просто непередаваемо. Понимать, что йа хочу быть с ним как ни с кем дургим, это круче чем все…… Бля, в конце концов, это единственный мальчик, которому йа дала номер домашнего телефона, с которым йа встречаюсь больше месяца. Первый мальчик, чьи фоты мне хочется запихать во все рамки в доме, единственный мальчик, которому мне не в лом сказать, что йа тоже его обажаю. Это первый мальчик, которого йа так хочу и так ревную ко всем……. Пусть даже это будут занятые девочки и тд….. просто ревную….. потому что мое и никому не отдам…..

Первый мальчк, от которого мне так сносит башню….первый мальчек,у которого начинает кружиться голова, когда мы целуемся…….. Первый мальчик, при котором мне хочется мечтать и открыться, человек, которому йа полностью доверяю все……… только пока что он не знает историю с Трактором, просто йа не хочу вспоминать, все что пережила…….больницы, таблетки, полная зависимость от этого человека, просто йа хочу чтобы он был для меня абсолютно никем, хочу вычеркнуть, зачерукнять его в своей жизни, его не было, мне это показалось, приснилось, да что угодно, только чтобы он больше никогда не появился в моей жизни….. Йа не хочу посвящать в этот бред Кирилла, это ему знать вовсе не обязательно, потому что он мне сейчас дороже всегои всех, кроме самого святого – фотографии и цели))) « Я всего лишь девушка. Фото- это святое. Будешь прогуливать студию, убью». Это мои слова…..

Хочу его рисовать, это вобще нонсонс, чтобы Маша рисовала мальчика, тем более своего, правда, не очень получается, хотя на первом эскизе что-то есть. Может,к его Днюхе на следующий год нарисую ему го портрет))))

Так задолбалась сегодня. Поехали с Риткой магаз для художников,поистекали слюнками на мольберты, перья, акрил, холсты и краски, купила циркульи набор лекал, Ритка наконец-то папку каку миня))) В общем, офиительно довольные решили пойти в художественный музей. Ипать всех, мы там ходили 2,5 часа…. 4 Этажа……и везде картиныыыы, хотя шедевров, чтобы торкнуло писдец, йа запомнила очень мало: в первую очередь это портрет художницы, художника не помню…. Там просто мне аж вставило от этой картины…. Еще Картины шишкина, Киунжди и Айвазовского просто жгут. Еще были картины, натюрморты какого-то художника с очень длинной фамилией, йа не запомнила)) Но натюрморты от настоящих фруктов просто не отличить)) Офигеть можно)))

Во каг, приехала домой убитая в хлам. Мама сделала мну чехол для планшета, завтра надо его домой припереть, сделать что-нить с ним, чтобы он приобрел Божественный вид)))) Надо какой-нить крутой бумаги купить обклеить, еще хочу папку для эскизов))) Там бумага ничаво такая))) Воть, а мне еще голову на завтра Свете рисовать, чОрт, задрала миня уже башка, смотреть на нее не могу, бесит жутко, ничего, еще 2 пары и можно ее послать нафиг, все равно, больше 9 не поставит за нее, и так она самая клевая из всей группы, а он канючит еще, сцучГго((





























настроение: Влюбленное
хочется: к моему любименькому мальчику))
слушаю: Калибан


Написать комментарий Рейтинг записи 0





17-02-2008 23:59 (cсылка)
миня как всегда ключет
17 февраля 2008 года

Творческий припадок, меня прет на психоделик, это нечто. В голове куча психо картинок, только смотря на которые хочется закинуть саму себя в психушку и больше никогда отттуда не уходить, меня прет на все нереальное, запредельное, хочется чего-нить новенького, чего еще никогда не было. Сделала серию из 7 работ, серия называется Left of yesterday ( переводила сама , короче СЛЕВА ОТ ВЧЕРА). Ну ток по названию видно, то миня чета вперло, сама не знаю. Хочется убиться об стену и посмотреть, что будет за границой жизни и смерти, просто любопытно, что будет после того, как йа наконеч-то умру, сделаю то, к чему всегда стремлюсь. Какая-то странная запись в блоге. Вроде у меня все нормально. Ни с кем не поссорилась, Трактора не вспоминала целый день, вроде выспалась и тд, но все равно, не могу же йа просто так сидеть тут и сходить с ума, может, это потому что йа ем круглые сутки,у мен уже челюсть болит жевать. Или потому что йа с каждым разом не могу до конца досмотреть Пилу 4((( хныыык, бля, надо джосмотреть,а то уже так не интересно. Хотя там такое качество. Что лучше подождать нормальную версию. Пап скоро приедет, не могу выйти из дома, холодно и не хочется.

Хочется к Кириллу… наверное, это мое единственное желание на сейчас кроме штатива и новых шмоток))) После завтра будет месяц как мы вместе, ипать-копать, первый раз в первый класс называется.

Хочется чиво-то такого жутко романтичного что ли, бля, даже не знаю. Еще жутко хочется что-то купить, сакс ненавижу это чувство. Еще завтра на пары париццо будем с нашей кураторшей, чОРт. В группе опять какая-то хуйня происходит.

На улице идет снег………………

У меня внутри пустовато…………….

Чем бы заполнить……………………

Малая сделала диагноз, что мне срочно надо к Кириллу……………

Наверное, так и есть……….не могу больше,а сегодня уехать из дома нереально……так же, чтобы и Кирилл приехал………2 мужчины в доме все равно, что 2 хозяйки на кухне. Ннннеа, папа уставший приедет, пусть отдыхает…………………

Так хочется его обнять и тупо согреться. Согреть душу, это так клево………… Прижаться к нему и почувствовать себя защищенной……………хочется касаться его все время……….прикоснуться своей рукой к его щеке, шее, губам……………тупо обнять его плечи…………..прикоснуться к спине………………поцеловать его…………………и никому не отдавать……………….кажется, меня штырит просто по-страшному………… что-то меняется внутри и от этого немного неспокойно………хотя налицо все признаки продолжительной влюбленности……….. Даже так не свойственное мне чувство жуткой ревности и собственности… Ха-ха-ха, чтобы йа ревновала мальчикако всем окружающим его девочкам…..чОРт…..да такого вобще со мной практически никогда не было……… Ревуню к бывшим, ревную к подругам, ревную ко всем, кто его знает, кто о нем знает, кто просто произносит его имя или ник, ревную ко всем, кто его даже не знает, ревную к тем, на кого он смотрит, ревную даже к себе, чОРт, это рискует перерости в огромнейшую паранойу, стараюсь изо всех сил не показывать то, что мне хочется убить каждую, кто на него посмотрит или будет говорить с ним……..чОРт……………..меня не интересуют жутко красивые мальчики, нефоры и просто те, кто каждое утро строит мне глазки, просто мне на них наплеватьи немного жалко, потому что отобрать меня у Кирилла сейчас просто нереально.

Папа приехал, йа наконец-то наелась….сегодня похожа на бездонную бочку: с утра чай и шоколадка, мороженное, 2 голубца, пюре с колетой, апельсин, киви, орешки, бутерброты, шашлык, салат, нечто похожее на кашу из драников, и все равно такое ощущение немного более-менее сытое, еще полчаса и буду хотеть есть. Чувствую, как встану на весы, так мне плохо станет((((Эххх, а поделать ничего не могу, ПМС продолжается….

Хочеццо к нему, фаг…. На смс не ответил…..или спит, или обиделся…..чОрт…….если смотреть объективно, то мне бы ничего не стоило собраться и свалить, не сделав отчет, просто тупо привести себя в не очень шокирующий вид и смыться из дома,19 февраля – месяц, как мы вместе, ипанись моя спина называется….я походу начинаю исправляццо….просто мегасеказ какой-то выходит………………





настроение: странное
хочется: к своему мальчиккуууу
слушаю: ТБ - ИГРА


Написать комментарий Рейтинг записи 0





12-02-2008 00:11 (cсылка)
как всегда в общем)
9 февраля 2008 года

Привет, мой диар блог))) У мну все так же…мдяяя, бывают в жизни огорчения))) Хотя пока что их кроме аццтойной атмосферы в группе нет)) в общем, обо всем по-порядку.

PRO-колледж:

Вот лажа так лажа, замотались с открытием выставки, уже перенесли на неделю, сакс жуткий. Скоро переругаемся из-за оформления и фотографий. Столько споров, криков. А мне-то что, йа то спокойна)) Чиво мне переживать))

Еще огромнейшая лажа у нас в группе, опять раскол, и это всего лишь распределение на подгруппы по ТТПС. Блядь, хочется ругаться нах матом, некоторые личности просто охуели, извиняюсь за выражение, чорт, вашу ж мать, как миня эта ситуация и напряженка в группе беесит. Просто йа не хочу быть в одной подгруппе с людой, она миня уже и так заипала своими песнямии бесконечным писдежем. Блядь, все, спокойно, маша, йспокойся, подумай о чем-нить хорошем. Бля, не так это просто, когда хочется кого-то отписдить….бляяяяяя. Еще задолбал этот бесконечный дет.сад и подсиживание, капание на моск. Хотя пусть Лена сама думает своими мозгами, что мы ее мнение поставили выше своих,а она заявила, что мы ее крайней сделали… Вот дура, как всегда. Хочешь по хорошему,а получается как всегда, заебись, бля. И это только всего лишь раздел. Ладно, разделимся, успокоимся, в следующем году нам передают Сфумато, вот это уже будет война не на жизнь. Я говорю сразу, й1а буду директором, во чтобы это не стало. Потому что если выберут Голуб, то йа уйду из Сфумато, потому что она сама себе команда и директор и пусть тогда только свои фоты вешает, заебись нах просто. Не дам Голуб директором быть, не дождется, достала уже.

PRO-private-life

Ипанись, кагвсешикарно)))

Ток одно миня вчера загнало. Нашла Пулю,у нее в альбоме фотка там, где ее Ренор целует, думала убьюсь нах. Она такая писдатая, прям слов нет. А еще миня какая-то девачка перепутала с другой бабой и думала, что она это йа. Типа та девочка это девочка Ренора. Черта с два, мое и никому не отдам. Вот толдько посмотрите, что он со мной делает, просто зашибиться можно. 19 февраля будет месяц, как мы познакомились))) Мдяя, мы за месяц сделали больше, чем Алесь с Машкой за полгода))) Вот уже где нетерпеливые, хотя йа думаю, нам до этого не так близко как кажется))) гЫ))так не хочется так быстро сдавать позиции. Ладно, переспим,а что дальше. Уже не так интересно будет. Ржунимагу, мне предложили поиграть в больничку, ахахахахахахаха, типа медсестра в коротком халатике и чулочках, ща сдохну, смешнооооо. Роль секретарши в короткой юбке и серьезным начальником создана спец для миня. Бля, какая йа пошлая стала, вот блин. И вот только посмотрите, что он со мной делает. Эхххх, мдя. Нашлись на свою голову. Так хорошо нашлись, что нереально сдерживать себя когда мы вместе, ипанись называется. Руки бегают по клаве быстрее еще никогда не было, просто уже привычка быстро печатать для экономии времени и сил)) И кто бы мог сказать, что такое у миня появися чудооо. Да тот самый кирилл со звездочками, завидуйте мне все, потому что он мой))) гЫ))весь)) Мои звездочки, мои татуировочки, мои глазки, мой носик, моя шейка, мои губки, мои щечки, мои ручки, мои ножки, мои кхе-кхе n-ое количество см (не рассекречивается в целях сохранения здоровья некоторых лююдей), моя самая шикарная попа и талия, мои самый любимые плечики и самая любимая и вкусная спинка))) Короче все мое и что б никто не зарился)))

Йа такое ревнивое стало, это повеситься можно, хотя сдерживаюсь на каждый коммент в его сторону, чтоб каждой бабе не написать пару ласковых. У нас будет просто мегасеказ пара, когда мну пиджак сошьют. Йа кирилла уговорю свой одеть и будем в пиджаках по олдскулу,с зенитами , 2 самых рульных и стильных фотографа







11 февраля 2008 года

Загон. чОРт. Как отказаться от того, что когда-то БЫЛО. Это не йа придумала все, это реально БЫЛО… Вот имеено посто было… когда-то было правдой и смыслом. Отказаться от чувств, которые длятся уже йобом времении не так просто оказывается, все равно что-то подталкивает к нему, чОрт… и никакие уговоры и логические рассуждения не приводят к тому, что мне станет на него пофиг. И никто не докажет мне, что есть кто-то лучше, чем он, что кто-то сможет стать для меня более дорогим человеком. Ебать вашу ж мать, ненавижу ПМС…

Какой-то загонный день с загонными темами, чуть не написала Кириллу, что не хочу его больше видеть… Сама же понимаю и знаю, что это самая большая ошибка в моей жизни, хорошо, что вовремя сдержалась. Потому что он мне нужен. Необходим как воздух, просто мне нужно, чтобы он у меня был и все тут.

Трактор, твою ж мать… Испортил мою психику просто в конец. Никому йа еще не говорила прямым текстом, что йа кого-то люблю. Ни из-за кого так не плакала, чОрт, вот блин, попался на мою голову.

Видела Алика. Быть взрослым мажором ему не идет, если честно. Уж очень калично он смотрится в туфлях, брюках и черной куртке с мехом. Довольно прикольнее было видеть его в порванных джинсах, кедах и байке))) Ну и еще постригся, так йа про это буду лучше молчать.

Меня заебал этот мир. Честно. Жизнь – штука писдатая, никто не спорит, но йопт вашу мать. Но из-за тех, кто в этом мире существует хочется просто сдохнуууть. Задрали вечные ссоры в группе, этот напряг, который по сути возникает только из-за одного человека. Блядь, как она меня заебала, вот честно. Просто скоро придет конец моему терпению и пошла она в жопу, выскажу все и пусть заткнется, дура.

На завтра ипанись чего много делать надо: рисовать 2 портрета разными техниками, доделать шрифты, вот ипалово йопт. А еще неплохо было бы не забыть напомнить Оле про объективы))



21:11

рисунки почти закончила, шрифты сделала как-то даже бысро. Еще заливкой осталось в рисунке голову закрасить и будет мегасеказ))

Начала смотреть ужастик «6демонов Эмили Роуз», испугалась на 2-ом страшном моменте и решила отложить просмотр, ну вжопу, страшно, а еще миня с тем приколом зашугали, так что у миня все еще коленки трясуцц, главное,с кровищей могу смотреть все и чем больше крови, тем лучше,а мистику, всяких призраков и всяких демонов не могу смотреть вообще, Константин не в счет))и еще пару которые нормально смотрятся, но ток чет миня не прет на ужасы на ночь, днем интереснее смотреть))





настроение: загонное
хочется: забыть его
слушаю: орчиид))


Написать комментарий Рейтинг записи 0





02-02-2008 00:45 (cсылка)
немного и все относительно старое
20 января 2008 года…

Солнце………….голубое небо……..хорошее настроение………фото…….рисунки………бредовые идеи………….новые люди……… - все это составляющие миня. Ета мну весело……. И летать хочется……наверное, это связано с чем-то…или кем-то……..мдя, мну заинтриговали немного))чета даж интересно становиццо…….йа ж грила, что спорить со мной бесполезно))Абсолютно…..и если бы мну Кирилл понравился не так, как есть, йа бы его уже убило за фокусные расстояния и фиафрагму))) Спорить с фотографом бесполезно,у миня 9 баллов за эту тему))короч, с объективами йа разобралась, с зумом тоже)) Уж лучше ноги фотографа)))пойду солнце поснимаю, пока не спряталось)

Почитала о съемке с солнцем в кадре, там написано, что желательно не направлять солнце прямо в центра кадра, можно затвор повредить, неженка, мля…. Пришлось довольствоваться фигней какой-то… лан, получила то, что хотела, только из-за того, что солнце в глаза светила, не оч резкие кадры получились, автофокус не оч люблю, ток если времени нету)) а так лучи в кадре видно, мне хватит))Так они хорошо видни,кстати……………весь день какая-то довольная…..бля, че со мну твориццо, фиг поймешь……..мандражка колотит , это нечто,а не состояние……..перерыла все книги по фотографии в поиске того, где бы диафрагму назвали буквой F', а потом взяла Стива в руки и дошло, там короч, выдержка как положено,а диафрагма написана F'5,6 к примеру, все равно бука F', это фокус, она показывает какую часть фокусного расстояния представляет собой установленная, грубо говоря, диафрагма…….. Как йа и говорила, КТО-ТО что-то не понял……..и учителя у миня зашибенные, и по объективу йа ориентирую неплохо))) А КирюШГго даже бить не хоцца за это)) ток обнятьи плакоть)))А все равно Стив мой мальчек – мальчек красавчег)))какой хороший у миня мальчег))и пусть это все фотоаппарат, он решает все мои вопросы))) И кста, Стив Кирилла одобрил))) так что норм))) МашГа нас уже поженила, вот сучГго)) Затвра на пары, 3 лекции с массажем йа пролетаю((( Эх, ниче, послезавтра на форточке запрусь)) Такая релаксация после пары черчения и перед парой Истории изобразительно искусства))Клева))) может еще и покушать успею………..Мамка вчера гулеванило, приползло пьяное с мясом и тортом, кофетками и печенькой))ну……эээ….торитк и половина 12, это для меня не совсем совместимые вещи, фаг вам всем,Ж не буду на ночь торты хавать и так с жопы надо 2 см, а с талии 4, и будет 90-60-90……………Кста,у анс когда моделек отбирали на типа супер модель РБ, жопу меряли больше всего, чтоб была не больше 90, так что миня б и так не взяли((хнык(((йа лузер, которому оч нравиццо один мальчег, который ненавидит эмочег……….но все равно придеццо ему когда-нить об этом сказать)))) Трактора вроде каг из больницы выписали………..Утко, когда вчера про него сказала, так настроение испортилось……..вобще …………..сидела офигенно с Кириллом спорила, тут утка мну такое заявляет……фаг……….думало, расплачусь……….чОрт, Трактор, ты дурак, йа те серьезно говорю, ну и пофигу, все равно йа типя люблю, каким бы ты аццтойным и лажовым не был)))) и Наку тож люблю,и катьку, и Джусю,и всех))))да-да-да))))))

Что-то делает миня такой довольной, млять, кажется, влюбляюсь, держите миня……….не хачу так просто сдаваццо и башню терять, все, нет не влюбилась, да ну в жопу это все, мне пока немного рано влюбляццо в чела, которого йа пока на реале не видела)) мну втывает девочка на шаре, надо буит сделать дешевую пародию на этот шедевр))))еее, люлю Пикассо и Моне, девочка на шаре – мое любимое посло Ванильного неба Клода Моне)) кста, йа нарисовало сердце, можете мну поздравить, почти 4 часа)))) Весь столи мои руки в грифеле, и так рисовала 2 часа, пошла, помыла руки, съела йогурт и сырок и дальше понеслаась, уже легче пошло, потому что ток фот снизу оставался и пару деталек проработать с стиркой, маме понравилось, Малая сказала, что мне к спихиатру давно пора))) Йа ответила, что не хачу снова сводить с ума врачей))))Уже один в больницу загремел только от историй Жени и Трактора…………а так ему и надо, не фиг было у миня в душе ковыряццо)))

Надо встретиться с Кириллом и вкачать ему трынды, и то, что он очаровашко, его не спасет ( по секрету, если объективно – то он самое красивое чудо, котрое мну когда-либо нравилось)………придется объяснять фоку с диафрагум на пальцах, черным по белому, ручкой по бумаге, по буковкам и головой ап цтол…ну еще и фломазтерам в ухо))) Сегодня сама посидела, все повспоминала, поковырялась в Зенитах, разобралась с циферками и надписями на объективе……….но все таки, мну вывела фраза, что если открыть диафрагму, то фокус будет больше…..интересно, чем диафрагму тогда раздирать придется, чтобы от нее поменялся фокус, буду смеяццо долго,а ругать еще и громко, бля, додуматься надо было)))) Нада будет с учителем завтра на паре поржать с этого, представляю, как Люда смеяццо будет…..ахахахахахахаха………….не, реал причем тут диафрагма к фокусу, числа диафрагменные понимаю. Но не размер самой диафрагмы))) Короч, мну злиццо оч из-за этого))) Мне по фигу, все равно йа не уступлю, потому что ОН не прав, ОН не понял, ОН не знает))) Да и в конце концов, кто ту фотограф, а кто увлекается фотографией и читает инет записи, теории толковой в нете…эээ…надо искать оч выборочно………….может, че и найти можно, может на знята будет, но и там йа не была еще, не знаю)))) Так вот, нашли общую тему для обсужденй. Мне нравится его злить, честно)))по крайней мере , это оч забавно))) Все лицо представляла, никакк, даже оссоциаций нету, потому что в живую не видела(

Верни мне крылья…………меня клинит на эту группу…трактор – Боулинг , его ж мать……О, нада Южник позырить))бб))еще че напишу может)

21 -01-2008

Летаю……..блит рука…….впервые такой хуйней маюсь ……Renor…….. хочется……….а фиг знает чего мне хочется………решила поступать в Академию все-таки……..фотограф с 4 разрядом, с высшим образованием, может и до 5 дотяну, еще хочу на искскусствоведа…..и как положено в Москву…..решила подробнее заняться НЮ съемкой, вот этому и посвящу свои стремления……..фаг, надеюсь до 30 лет все успею сделать: ну вот, мне исполняется 19 – йа заканчиваю колледж и поступаю в Академию уже профессионалом, там 5 лет…. В примерно 24-25, заканчиваю факультет фотографики и отправляюсь в Москву или на какие нить нормальные курсы по НЮ….потом в Москву , прямиком в редакцию журнала Плэйбой и миня не ебет ничего, это моя цель, то к чему мне надо стремиться, и поставила йа ее себе сама, никто не предлагал и не навязывал………так что , если не получится, убду мутить что-нить в Минске, хотя бы естьв Москву куда ехать)) Так тетя Наташа, дядя Юра и Лешка, во к ним и поеду)) Они мну примууут)))Ееее…….хотя жить йа там не собираюсь, ток по работе, пока не достигну чего-нить великого, все равно, буду жить и творить в Минске потом, дети буду только в Минске, нах им не нужна эта гребаная Москва, даже мне….мне только модели и студия в редакции…..остальное нах надо, осталось только придумать что-то на Белые Росы и поучавствовать…….эхххх…нам, как учащимся колледжа ,в се это бесплатно, а остальным 25 евро)) мдяяяя,за эти грошики целый светофильтр купить хочется, еще и на пленку останется))кароч, голова полна планов, осталось их только осуществить, ток мне нужна поддержка…вторческая оценка……….короч, нуже Кирилл……….прост как кислород……………….не магу….миня прост глючит по страшному………немного похоже на сумасшествие………….хотя практически ничего………….немного общения по инету, пара фоток…..этого мало, чтобы понять, что человек для типя очень важен и очень нужен………..знаетет, стояла сегодня смотрела книжки по фотографии……………мечтаю о книжке НЮ…….35 баксоооовввв(((((((((о подумала, что йа люблю его…………….чорт…………..это невозможнои неправильно………..хотя когда йа в своей жизни сделала хоть что-то правильное……только тогда, когда заитересовалась,как получается изображение на пленке и почему мыльница фоткает абсолютно не то, что мну надо……….может, эти детские вопросы сыграли такую роль, что йа определила свои приоритеты в жизни, все таки фото для меня больше чем просто учеба, книжки, какие-то цели…….это мечта и жизнь………а если еще и Кирилла в придачу, было бы просто шоколадно……………миня глючит …………….просто хочется быть уверенной, что меня любит именно он……………писдец…………….это бред………..хотя когда,у меня была какая-то логика…………..

Больно…рука болит…левая……………если не верите, попробуйте, если мозгов мало се руки порезать словами……….посмотрю потом, как ам жечь будет, мама увидит – убьет……………йа ей обещала больше никогда не резать руки……………..просто мне так больно в душе………….сердце просто разрывается…………….что-то происходит, йа знаю,а йа ничего не могу сделать…………….в голову лезут дурацкие мысли……может, он вернулся к своей девушке………… встретил какую-нить красотГгу.и ему на миня насрать……….бля, йа точно с катушек съезжаю, если начала чела уже ревновать даже в своих мыслях……….надеюсь,у меня хватит мохгов не делать ему клетку…………….мне плохо…………..даже слишком……………готова порезать все тело, только чтобы как-то облегчить то, что у миня вдуше, ипать колотить…………… йа и ревную…………..неа, чета реал , КирюшГга мну задел……..Boy of my fucking dreams……….одела свитер………..порезы ярче становятся и жгут немного………….это отвлекает от чего-то нехорошего и свитер защищает остальные части рук от такой же участи……………странно, думала после Трактора резать се ниче не буду больше………..но как……..мне нужна физическая боль, она возвращает миня к реальности……….мне насрать на порезы……..когда режу немного больно, потому что лезвие тупое в писдец, йа прошлым резаком, так се резанула, думала убьюсь,а этот никаой…..надо лучше лезвие нормально купить……пусть лежит на всякий случай…………………RENOR………………..у миня во всех тетрадках на полях этот ник…………………..мне кажется. Совсем плохо……………….его лица на заставке, мама еще его не видела и ничего не знает и чем позже узнает, тем меньше мозга выебет…………..начнутся бесконечные расспросы………..хочется орааать…………….как в Тракторе баба орет, вот так и хочется…….скримить жутким голосом………..мне нужно видеть его…………….. больше всего мечтаю дотронуться до его щеки своей рукой………..вот бред, но другого ничего не хочу на прротяжении уже 19 часов……………полночи втыкала в мобильник на его фотку…………..утром кора была: звонит будильник, мамка встает, идет ко мну вкомнату и грит, Маша, вставай, 6 часов……йа в ахуе лежу, думаю, млять, куда уже мне в такую рань понадобилось, лежу втыкаю……………потом резко, твою ж мать, мнев колледж, опоздаю, Гучек пристрелит…..полежала еще пару минуток, продрала глза и встала…вышла на 10 минут раньш чем обычно…………сакс……………приехала, спать хачу…полпары боролась со сном, потом плюнула и завалилась спать на перемене, одновременно смотрела на экранчик мобилки и рассматривала уже знакомые черты………эххххххххх…….и так еще пару…………потом еще один час…..лан, более менее проснулась, сходили на большую перемену, выпила кофеечка, съела чета и проснулась нормально……….пришли, опять та же самая программа, легла, пялюсь на фотку, сакс, это наказание какое-то……………….влюбленность как наказание…..бля, лучше убейте сразу………….воть……за минут 20 до конца последней пары, Катька разворавичается ко мне и орет * йа в это время почти спала и втыкала в фотку*, оерт : Машаа, забыла спросить, как там с Лешкой????????........йа лежу, вопросительно подняла глаза, пытаюсь понять, кто это….потом доходит….йа чета покачала гловой и она отвернулась, Люда сказала, что йа дура, йа ответила, что знаю…….ну и что йа должна была делать…….продолжать играться с кем-то, нет………хотя что а делала до этого со всеми….хочится уже успокоиться и прекртить перебирать каждого своего мальчика………хочу быть с КирюшГой…….. правда-правда, долго и счастливо…………и чтоб было все-все-все……….он обещал взять мою фамилию чуть что)) Мдя, Кирилл Кирильчик….ахаха……забавно)))))Ага………..или Мария Матусевич……………чертовщинка какая-то…….прямо ак йа и думала: мой мальчек будет с именем Кирилл, как моя фамилия, а у него фамилия будет похожа с моим именем, так и вышло……………странно все это…………..





24 января…2008 года

У миня завтра днюха….ээээ…прикольно, поздравьте миня что ли…. С17 летгами…аццтой…..а еще через всего 326 дней, мне будет 18, а потом и 19, и 20,и 21….фууууууууууууу…..йа в 17 уже старая какая-то…блить, избавьте миня от старости((( Все равно, йа больше чем на 16, себя не чувствую, только что мозгов больше стало, больше узнала, больше постадала, больше изучила….стала больше понимать некоторые вещи, которые еще пару лет назад казались сложными…. Люлю занимаццо самокопаниеми самоанализом, помогает понять чиво мне хочиццо от себя….мдя…..бывает….17 лет….хотя йа уже относительно многого добилась: поступила, занимаюсь тем, чем мне действительно нравится, определилась с приоритетами и смыслом жизни… уже достижение для 16 летней девочки, ведь люди не знают, чего хотят от жизни и в 20 и в 50 лет, а йа знаю точно чего хочу и знаю точно, что добьюсь всего, чего захочу…. Потому что , на свете нет ничего невозможно для меня кроме: забыть до конца Трактора, вернуть Женю… воскресить всех своих друзей и отмотать пару лет назад, хотя еали бы тогда так все не сложилось, сейчас у меня бы не было того, что йа имею, а имею йа много чего… просто не сложилось бы так как сложилось, полне реально , что меня давно уже не было бы… а нет, живучая йа , гадость))

Еще у миня есть вечная любовь на всю мою оставшуюся жизнь, мой Стив))))ахахаха))) еще есть то, что мне оч дорого….музыка….дело и идеалогия, котрая сама по себе обединяет абсолютно разных людей….есть люди, которых йа люблю, главное, что есть люди которые любят миня…. Это согревает…. И дает смысл жизни…. Теперь есть человек, с которым мне хочется быть как можно дольше….. С мыслью о которым мне хочется делать, что-то рисовать, фотографировать твоить, снимать…..и просто жить….Есть человек, чье имя мне совсем не больно вырезать на своей руке каждый день, чтобы оно впечаталось в руку и осталось там как можно дольше…

26 января))

У миня Днюха, мну 17 лет, хеппибездите мну все)) не знаю, когда смогу блог чидануть, но пофигу)))

Эта походу самая рульная мою днюха… Мну подарили какую-то каличную флэшку, но мне без разницы, половину того, чего хотела загрузила, жить можно… Потом кошелег с Тэддиком)))гЫ))Машка постаралась))) Йа по этому кошельку 2 месяца дохла)))Еще, подарили мну книжку по цветной фотографии и 36 кадров чернобелой пленки Фуджи, мдя, Ренор тож постаралсо)) Клева, общими усилиями моей многочисленной родни, все скинулись мне на тапки и останется на папку, за папкой в понедельник поеду, за тапками во вторник…а хотя нет,в среду, во вторник на кино валим)) во каг, придется потерепеть, надеюсь , что мой размер еще будет, когда йа приду))

Мну башню по Ренору сносит не слабо, просто что-то с чем-то, ооооочень давно такого не было, сносило-то сносило, но так….эмммм.последний вроде Артур был, по котрому так сносило…просто…..аааааааааааааааааа……….у миня уже шарики за ролики того нем



27 января,2008 года*ближе к вечеру*

Миня ломает это чувство…Еще одного Алеся йа не выдержу, чорт, итак тогда столько энергии выложила, вот сакс, на Ренора сил уже не осталось, пусть на этот раз Машка работает))Работать, негры)) Но все равно, сделаю все, чтобы быть с ним…ну, ээ,все – это понятие растяжимое….сделаю все по возможностям и по морали))) По головам шагать не буду, хотя Ренор стоит не только голов… Меня штырит очень((( Йа не могу уже по-тихоньку((( Клева посидели вчера))Ток мну так не хотело, чтоб Ренор уезжал(((думало, заплачу там((( Скорее бы дожить до среды, чтобы позагоняться наконец-то впервые за месяц, чтоб сопли, слези и истерики ток по средам последним были)) Кажется, надпись на руке стала частью меня(( Бля, вот нефиг мне делать, как каждый день, практически, се на руках резаком вырезать одно и то же слово((( даже с Трактором таких загонов не было, там резанула, зашили и живу дальше, а это слово…оно все…оно останется шрамом, йа знаю, потому что йа не позволю, чтобы оно исчезло(( Так же не позволю уйти этому челу из моей жизни, не позволю в первую очередь себе… не упущу его… Нашла картинку, которая полностью подходит под мое состояние: я думаю о тебе, я скучаю, я ревную, я схожу с ума…Вот что в принципе йа делаю весь день и уже 8 дней, с того момента, как начала с ним общаться, такой бред…Малая ржет: на долго ли? Йа уверенным голосом отвечаю, что надолгои не ипет…По пути на кухню саданула сиропчика… йа пьяница, йа знаю(( но йа не блядь, как любит грить моя Малая, кста, Ренора она одобрилааа)) лавное, что Малая одобрила, остальное миня не ипет)))



28 января 2008 года

Я полюбила дни рождения … Хоть это и не праздник, но и лишний повод подарить се что-нить, никому пока что не повредил. Купила наконец-то папку для рисунков, она крутая. Без флэшки не могу представить себя любимую. Кстати, забыла сказать, я себя люблю)) наконец-то ))Сносит башню, но постепенно хочется жить, особенно, когда есть ради кого)) но факт остается пока фактом…Второго Алеся йа не выдержу, ссори, сил нету(( хныыык(((

Завтра за тапками, интерессненько, есть там еще мой размер или нет)) Вот бы были именно те тапки,к оторые хочу йа)) Еще нала че нит Машке на Днюху забожить, сакс, без вариантов даже. На варианты мне никто не даст 40 баксов((( итак кучу денег угробили уже(( Сакс, надо чета сообразить что ли))) Хоцца сделать желания реальными))





настроение: влюбленное
хочется: Ренора
слушаю: марсиан


Написать комментарий Рейтинг записи 0





25-01-2008 01:22 (cсылка)
C Днем рождения!
Администрация Блогов@Mail.Ru от всей души поздравляет Plays_Pretty_4_Evka с днем рождения.

Вы можете присоединиться к нам, отправив открытку или оставив свои поздравления в комментариях к этой записи.





Написать поздравление Отправить открытку Рейтинг записи 0





19-01-2008 23:17 (cсылка)
отчет за отпуск))йа снова в нете)
16 января 2008 года
Йа бог и йа это знаю…мдя…бывают в жизни огорчения…но йопт мать мою, видели бы вы меня в черном бархатном удлиненном пиджеке…он прямо как смоткинг, бло, йа ка в зеркало посмотрела, думала умру так на месте: дааа, детка, дааа…ты секси…Мдя, вдобавок пжл конверсы черные у рубашку с бешеным галстуком – будет гангста панк))) Сень напокупала всего и сделала кучу всего рульного)) Сходила на массаж – 20 минут полезного удовольствия, потом съездила фотки сдала, сходили с Машкой , купили мну карандишиков , листики , резак и кпокГГи)) Клева, надо буит на днях съездить за папкой))хачу хачу хачу папкуууу формат А3, бло, она такая хорошенькая))черненькая)) прям для миня создана, у Русланчика такая)) И все таки, йа приебашу на нее значок, чего бы мне это не стоило..что бы йа, Евка,и значок. На паку не нацепила, ну это уже не йа буду))честное слво))пойду яблочко кушать)))



17 января 2008 года…

………………..А где-то зимою и летом, счастье слепящее светом ждет нас, ждет нас…йа скоро, дождись меня , слышишь…буду искать типя выше солнца….солнцаааа………………. Да убьет миня хк скримом, но ток не Билан…фууу…мля, малая заколебала…еще как врубит ,бля, свою Максим……………………………Как хорошо, что он не знает про такую, какя…и пусть в мечтах мои ванильные снежики в руках….йа перестану повторять себе, что все хорошо, но понимаешь, он мне нужен, нужен еще………Ипаное метро, как будто одна песня на все магазины, покупала джинсы, тож она играла, да заебалиии ужеее………….Та ну нахуй, честно……………..точки идут…………..меня клинит…………..и мне плохо……….. йа русиую……….много очень……….моск кипит…………. Мама грит, что рисунки из меня вылетают как по конвееру…………….сегодня попросила объяснить рисунок( мой личный и самый первый) там, где: кирпичные стены, на заднем плане повешенный на веречке плюшевый мишка, с 2 ромашками в левой лапе, и вылетающим из него сердцем, на табуретке, под которой он висит - лужа крови…на переднем плане : девочка с черной маской вместо лика… сердце у нее тож вылетает, оно тож разбитое на две половинки…в руках у девочки нож в крови( им она зарезала бедного мишку), ноги переростают в лужу крови, лужа одна большая начинает от крови, которая у медведя на стуле…в крови плавают аа глаза, нос и губа…на стене висит плакат – неизвестно, кто из нас больной..йа рисовала его, когда думала, что Трактор умер..помню рисовала на Истории Беларуси…мне было весело….но это второе исполнение, в первом у девочки из сердца вылетала бабочка,и ноги были нормальные……………………………что-то творится в душе……………..странно……………йа влюбилась в фотоаппарат и Стэна из Южного парка…эххх…фотик называю Стивом………пыталась с ним разговаривать……….он не отвечает пока что………………значит, мне еще не совсем плохо……….мама сказала на майку с черепочками – что это ночнушка….бяка………..меня прет……………хочется творить…………..завтра вечернее открытие………распечатала фоты……..и ПФ – 2008……..почему-то на одной йа забыла написать ПФ -2008, странно…………..наверное, зафотошопилась тогда немного…………….езжу на массаж каждый день…ахаха…мдя…………….люлю массаж………..ток все равно, первая массажистка круче была,у нее руки массажисткие…а у второй – бабулька какая-то была – ток гладит…уже лежишьи думаешь, йобанныйврот, когда она уже закончит…а эта более – менее…………………потеряла кошелек….эххх…мнев приниципе абсолютно посрать, что там моя карточка банкоматовская, : там нашивка с Китти, 2 скидни одна в скейт шоп, вторая в Патрол, 3 талона на беслптную проявку пленки, 10 тысяч налом и много-много десяточек…а, еще моя единственная оставшаяся афа-наклейка….эххх…даже не знаю, чего мне больше жалко – календарика с Юлой или наклейки, что самое прикольное – на карточку мне ганстерски насрать… ща ток будет в падлу ехать, новую делать…вот это мдяяя…не люлю шатаццо по всяким офисам……………напрягает………….йа псих……………..меня клинит на клипе Evanescence – My Immortal……………..реально глючит………..но до среды еще далековато,а реветь хочется не меньше……………….дура…………….люблю свой колледж………. Обещала другу зайти в школу………….. в субботу…..фааааг………кнопки аццтой…………..хачу другие………….и стерок хачу много……….чтоб были такие, как йа хочу (содрала фразу из Лизиного блога, но фраза жжет)………….хачу пояс…….но там кож.зам. и он полетит через пару недель…хотя пряжка окуеть, еслиу Жени еще такого нет, то она лузерка……………..как миня все достало………мама хочит купить мну новые тапки………..йа ей показала дисишки фиолетовые с серебряным – и что еще окуительнее – они ей понравились……………..не хочу больше жить……….. хочу только рисовать и фотографировать…..через что-то выражать себя………может, хоть кому-то это будет нужно…………………..так странно ………………. Хотя сейчас мне кажется, что никому йа нах не нужна………………..американский идиот , мля……………ВАДЕГ, ПОДАРИ МНУ ПЛАНШЕТ, МЕНЯ УЖЕ ЗАДРАЛО ОТМЫВАТЬ СТОЛ ОТ ГРИФЕЛЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!........................да пошли вы все, хватит втыкать в мой блог, разрешаю только Насте…. И все,валим все дружно нахуй……..главное, Трактор , не лезь мне в душу, задрал……………… did you know i love you?............а ты все равно не понимаешь………..почему кнопка не запихивается в руку, вот фаг…………..хотя запихалась немного, кровь идет………..бля, врачиха подумает, что йа наркоманко……………..ну и правильно подумает……ток опоздала на пару годков……….бля, что за бреееееед……………….ненавижу сипя такую……………….заебало каждый вечер смотреть цельнометаллического алхимика и плакать на каждом грустном моменте……………….почему йа не могу сдержать слезы…..хотя у меня это получается делать уже больше 2 недель…………….рекорд, бля…………………ТОКСИК – мой дедушка…он Иисус Христос и не ебет)))))………………… забудьте меняяяя……………йа хочу, чтобы меня все забыли…………..хочу стереть всю свою записную книжку и жить без номеров…………….хочу написать стих, но рифмы все такие избитыеи банальные получаются….и тексты какие-то суицидные………….предсмертные люблю писать…помню, как-то раз страдало фигней и сочиняла предсмертные записки. Которые могла оставить после своей смерти…………………. Одно даже на компе висело на всякий случай – когда Мишка сказал, мне что Тактору на миня насрать, йа хотела реал лишить ся жизни…по настоящему……без второго шанса и всяких дублей…………или в метро или с крыши……….просто, чтобы быстро, не больно и раз и навсегда….не хотела жить нив какую………….такая записище была…ипать, в дневнике, написала даже как его на компе найти…мдяяя………бредовая идея была сдохнуть таким образом……моя последняя идея – самая крутая и легкая, ток с ингридиентами проблема – смочить хорошо тряпку с хлороформом, проследить, чтоб в течение минут 40 никто не снял ее, чтоб она плотно лежала…засыпаешь и не просыпаешь – и в гроб ложат миня красивую, в свадебном платье….все плачут…мдяя…зато не будт кровавой каши….вообще-то, йа хочу чтобы миня кремировали и развеяли пепел где-то в горах – чтобы йа была свободна по-настоящему….бля……………….ща расплачусь…………….как это трогательно…………так и хочется попробовать и посмотреть, что будет ТАМ………………….чисто из любопытства……………хотя йа раз уже видела, неа, хачу ещщщееееееееееееееееееее………………только навсегда…………мдя, знали бы преды, че йа ща тут пишу, они б миня убили стопудовоооо…………и ваще, мне надо к спихоаналитику…вдруг, это шизофрения на начальной стадии……..а то, мало ли, мне чисто провериться, хотя йа не больная……йа сказала, йа не больная…………и мне это не докажут никогда……йа не больная…………у меня просто давно не было мальчика, йа люблю одну девочку и фотоаппарат и еще хачу сдохнуть, это же не болезнь, по – моему….хотя, йа не врач………..



18.01.08

йа живу….клаааассс….решила стать хорошей…………может, получится…………хочется влюбиться……опять и снова……….мне нужны новые впечатления и эмоции………..мне нужен воздух……..нужен отдых……..хочу в горы…………..нужен воздух……..открытие забавное было открытие….ПФ-ки вроде всем понравились,в след.году сделаю побольше, народу пришло больше, чем йа ожидала((ахах))) Надо было делать размером поменьше и фот побольше…но все же, затоу всех разные))Дооо, и мне много дали….приятно))) Наелись пирожных торта и прочей фигни, напились чаем)))))Клева, мне понравилось…так уютненько сидеть было…все свои….фотографы….решили создать сообщества: фотографы со стажем, анонимные фотографы и еще какую-то, йа уже не помню))) Но идейка крутая)))Отдала фоты на выставку)) По пути пришло еще пару интересных идей, до слде.пятницы успею…отобрала пару фотографий в лаборатории)) так ниче даж получилось))5 шт. печатать надо)))………….так клево…………хочется снова зажить……с чистого листа………….утром оставила комменты какой-то малолетней дуре……….ну йа не виновата, чтоу нее мозгов хватило, чтоб написать, что она тру эмо и слушает мазафаку и ТХ….заебали….убейтесь аб стену сами, спасите меня от тюрьмы)……….срочно нужны новые идеи…….. нужно что-то…..что вытянет миня наконец-то из этого всего…….завтра на учебу, скорее бы………еще за кошельком съездить надо, надеюсь, учитель отпустит миня……………..за последние дни чертовски подсела на Тракторов………..мне под них рисовать нравится………музыка ненавязчивая, рифмы избиты временем, и некоторые сдерты откуда-то…..все знакомо до боли…..кажется, что прям про теа спето…………бывает………..завтра электротехника и ИИИ( история изобразительного искусства), мне надо каким-то чудом отпроситься с первого урока ИИИ………фаг, ниче, как же наш Маэстро не отпустит миня как лучшего художника его группы……..хочу рисовать….начало второго, надо лечь спать…..завтра еле встану…блиаЦь…………….хачу рисовать……ниче, нарисуюсь еще, приду порисую че нить сложное…наверное, анимешку с крыльями нарисую………или сердце начну, анимешка легче гораздо…эхххх…но сердце нарисовать, прибитое стрелами к стене и кровянка повсюду – это мой реал долг, ток через фотошоп в чб перевести сначала надо)))бб)))йа спать))





настроение: немного окуенное
хочется: эээ..влюбиться
слушаю: Блинки))


Комментариев: 7 Написать комментарий Рейтинг записи 0





16-01-2008 06:50 (cсылка)
ухожу в отпуск...
4:37 утра…

Как можно жить и понимать то, что тебя тошнит от каждой минуты своего существования…как все понять, ка все простить…эээ….может хоть что-то поможет что-нить поменять…изменить…какой-то бред пишу… меня уже тошнит от своей жизни, если бы не Кенни, йа бы уже умерла…только он меня понимает и любит, хотя что еще остается делать бедному фотоаппарату… Но все равно, йа люблю его больше всех и вся… и это главное… в жизни пока что для меня нет ничего важнее этой вещи, которая умеет выражать и понимает мои мысли… Влюбиться…да ну к черту, видела йа к чему приводит лафка…кто-то сказал, что 16 лет и сильное чувство несовместимы, йа готова разбить этого человека об стену, никуя он не понимает и никогда еще не жил… сильное чувство реально и в 13 и в 15 и в миллион лет… кто-то сказал, что любви все возрасты покорны…правда… для меня это было когда-то важнее всего…и самый главный атрибут люблю…боль… они чем-то даже похожи..ненавижу любить, это делает меня слабой…надо искоренять то, чему нет места в моей жизни… честно говоря, йа понимаю Лизу немного… через все это сама проходила…ток реал мои 16 лет и ее, как 2 абсолютно разных человека, хотя йа и так повидала в раз 10 больше чем она …Лан, тема с Алесем…ну кинула она его из-за Била…эммм…честно, понимаю, хоть и на первый взгляд жутко хочется ржать, честно…прошла сама через такое из-за трактора, но фаг, там абсолютно другая ситуация была… Лан, сделала она ему больно, хоть он ее оч сильно любил…дело их… Но Лиза, если бы Алесь хотел, он бы все смог простить и понять… йа серьезно это говорю, несмотря на то, что Машка моя лучшая подруга, это еще не значит, чтоу нас все абсолютно одинаковое…он же ждал типя…ждал… а тут еще вся эта лажа с поступлением, это добивает жутко сама знаю…и че йа тут распинаюсь, все равно это нах кому надо…но…не надо оправдываться, само оправдание делает человека виноватым, независимо виноват он или ему просто кажется, чо да… Он просто не хочет… почему грубый и агрессивный…эмм… потому что была любовь, расстались просто отвратительно,и ты ему своим присутствием напоминаешь это чувстов, этого люди бояться…боль от раны, травмы это цветочки, по сравнению с болью которая в душе… думаешь, так просто взять все и забыть, как будто ничего не было и начать с начала…для этого только что если взять биту и обдубасить кого-нить по глове, может амнезия спасет…йа молюсь на эту возможность, мне не мешало бы выбить из своей головы половину жизни… ты говорила, что он одинок, черта с два…с ним Маша… она его из дерьма вытащила, она егои будет вытаскивать, просто лучше отойди и не трогай, со временем все выровняется…а сейчас просто не режь по живому своими смс-ками и звонками, стихами и тд… объяснять уже ничего не нужно,у тебя было достаточно времени, а сейчас просто отпусти, может, легче кому-нить станет…

Воти пойми миня, нах йа этот бред писала… Может, йа просто понимаю эту сумасшедшую девочку, которая стучиться с таким остервенением в закрытые двери, ну и стучись, все равно, не поможет…

Надо пойти поспать что ли…доведет меня скоро этот хронический недосып…делаю фоты,у же фотошоп во снах сниться стал…в эротических…шутююю….

Лан, че йа в принципе, так рано пишу… Миня, Евку изолируют от внешнего мира путем запрета интернета как минимум до конца этого месяца… Помнить, что 25 января у миня Днюха, так чтобы поздравили..мне 17 лет, фу, какая же йа старая…бееееее… Короч, приду, проверю….21 на учебу, скорее бы, может хоть Настю увижу, а то скоро умрууууу… хочитсо ее теплой улыбки…правда-правда… Если успею : то выгружу ПФ- 2008 в альбом…серия называется « Разукрасить…»…названия « Люби», «Твори», «Летай», « Дома», «Цвети», « Smile», «Umbrella»… так задолбалась, пока делала, еще надо на выставку че-нить сообразить…гЫ…

Так странно…йа не люблю вкус крови… он меня пугает… не люблю боль…йа не люблю смерть …йа перед ней преклоняюсь, потому что смерть эстетически прекрасна…в ней нет границ, она выбирает абсолютно всех, не далая исключений…есть доброи зло, он многогранный,а смерть одна…в нее надо просто верить…не надо ее бояться…мне больно интересно, что будет когда умру, ведь жизнь не остановится, он будет идти своим чередом, тольков ней не будет меня…вот такие мысли…забавно, правда…йа не люблю пасмурное небо, когда не видно ни одного чистого голубого участка..йа не люблю изюм… не люблю, когда мне надоедают и чего-то требуют..йа вторческая пластмасса, не надо что-то мне приказывать, вдохновение по расписанию получается…ненавижу…не люблю… ненавижу мальчиков, за их глупость, зачем они вобще живут…Владик назвал миня феминисткой, ну и фиг с ним, йа что виновата, что меня просто довели, все равно, они ВСЕ как один одинаковы по своей природе, в них нет различий на творчеких и не творческих, на тех, кто умеет чувствовать и кто не умеет, список такого не ограничее лимитом блога, можно поствить значок бесконечности и не ебать всем мозг дальше…просто йа не уважаю мальчиков…они слабые… все, они легко ломаются… Поиск потенциального мальчика мне закончен, нах они мне сдались, йа люблю Кэнон и просьба не беспокоить, короче, съебали все быстрои накуй…

Посмотрела какой-то клип ТХ, не, йа его не смотрела, он просто шел,а мне ниче не оставалось длать как сидеть и втыкать…А еще йа одна… клип назывался по русски последний день…во аццтой, все еще поддерживаю мнение, что Биллу лучше быть красивой девочкой, чем страшныйм мальчиком, Том страшнее чем Билл, Густава с Георгом вечно пута… тот который на барабанах похож на моего знакомого, который на гитаре с длинной шевелюрой..фаг офф ему….А так…нечто совсем посредственное, ничего выдающегося нив музыке, ни в словах йа не услышала, кроме того, что мальчики вырвались из провинции, так посредственно,и что им подфортило попасть в период В России, когда за эмо принимают нечто вобще кошмарное…убейтесь все об стену, то считает что Тх это эмо…и никто не докажет мне обратное, потому что это полный бред…и все таки Биллу лучше накрашенным и девушкой) честно…

Короче, нах Гоп-Отель, в мире много гораздо круче групп, хотя эта группка довольно низкого класса, стоит ток посмотреть на того, кто их слушает…короч, штампуют чего побольше и по слезливее…

Мне пох на то, что вы обо мне думаете, честно…

Пофиг…

Честно…

Точки…

Йа…

Наверное

Не стою миллион нервных клеток, тех что меня любит..как хорошо, что у Кенни нет нервной системы.. А сеня мне не оч понравился…у него уши смешно из-за туннелей отттопыриваются, калично смотрится…честно…хотя эмочго есть эмочго…

Все равно, йа Трактора люблю…фаааг…скоро будит год, как йа его авторизовала…вот зачем это надо было делать…фаг…

А еще и миня болит живот…аццтойное чувство…фаг…хочится оч долго ругаться..и громко… еще хочется послать все накуй… похудеть так на гк минимум 10… хочится быть дистрофаном и проколоть губу…проколы – верное средство, что миня выгонят из дома..йа знаю…а это всего лишь две маленькие дырочки в губе,а такой скандал закатили…

Не хачу жить, помня этот кошмар..бля, сделайте кто-нить че-нить…хочу проснуться и помнить свою жизнь только до 12 лет, когда это еще напоминало жизнь…потом все напоминает Женют Трактора, нунакуй воспоминания…еле согнала слезы, нельзя плакать..творческая пластмасса не может плакать, она не живая…спит наверное…ее никто не может вернуть в реал..все равно изолятор…и йа всегда одна, независимо от того, кто со мной…иногда Насьтя заглядывает..это круто…иногда девчонки пытаются пробиться…Лешка пытался…и у него почти получилось, если бы йа не испугалось его души, которая в раз 10 чище чем моя…человек, которому был не в падлу миня л…ить…а мне было в падлу…его не хотела впускать, моя душа того не стоит…йа просто сломалась когда-то…сердце постепенно восстанавливается…где-то процентов 10 уже …есть..души…максимум 20…остальное жуткая пустота… йа иногда так не могу..сейчас меня тошнит жить, навеное это потому что йа оч мало спала…с Машкой окуительно общаемся больше года..клева…йа ее люблю по-своему…

Что-то творится у меня внутри… Может, взрослею…неа, сумасшедшая батарейка не взрослеет..бля, вот и как совместить в себе 3 абсолютно противоположных полюса мировоззрений и увлечений : гот, эмо и бунтарь… фаг…готика и хард-кори панк…все в одном…шозанах…вы где-нить такое видели..хотя готы меня не признают, честно, мне было бы проще быть готом… это мое состояние…немного загонное…люблю думать о смерти…и люблю ее…просто музыка втыкает оч…

Что миня держит…Кенни, которого мне все больше хочется назвать Стивом..все-таки это Стив..йа знаю…он держит,если йа умру, его кто-то будет трогать, будет им снимать, ни за чтои никогда,а лишать его жизни йа не могу, йа не переживу…фаг…еще колледж…Настя…кажется все…Трактор..эмм…противоречиво..неа, его надо как-нить забыть…ток как… Малая, кто ж ее гулять отпрашивать будет… кто ее научит немного жизни, хорошо, что хоть Малайа обо мне мало чиво знает, она думает, что йа в больнице прост