Френк, к чёрту эти праздники. Давай просто радоваться этому снегу, серому небу и собачьему холоду. Это так непонятливо для других? Ты ж согласен?! Правильно, держи меня крепче за руку, посмейся над моими медицинскими диагнозами, как сегодня, забавно натяни мне шапку, только не отпускай, не так надежно без тебя. И пока ты тихо будешь сопеть,  я тебе расскажу про свой weekend:  да про эту чужую девочку Алину со светлыми волосами и удивительно голубыми глазами, такими мной нелюбимыми – пустыми как океан. Представляешь сравнить океан с пустотой? А ещё этот фильм «Высоцкий» … я абсолютно неполна эмоциями. Увы, опять лирика 20 века, а ты и сам прекрасно знаешь, как я не люблю этот век всяких перестроек не только в политике, но и в морально-этическом воспитании общества. Потом буду говорить про фильмы, которые я смотрела дома, уткнувшись в тёплое мягкое одеяло, слушая мурчание своего кота и делясь яблоком с крысой. Пойманная домашняя тишина, морозная струя из окна и тихие зимние проблески солнца. Твои руки будут чащи слабеть, а я, волнуясь, всё чаще буду их сжимать. Вот и зима. Вот и снова я запуталась?

А на том перекрёстке ты снова исчезаешь, внезапно, просто отпускаешь руку и уходишь, молча, это больно мурашками по спине, чувствовать холод под рукавами. А потом я ловлю глаза, другие такие родные и зелёные, которые я не видела целый год. И моя улыбка,  как у обвалерьяненного кота, расплылась на всё лицо. «Привет,  я по тебе скучала». Так тихо, Френки, кого-то другого, из детства, трепать за щёки и слушать про наступающую сессию, про этот университет и другие проблемы, улыбаться, проводить ледяной рукой по горячей щеки, и обещать посидеть в кафе. Знаешь, после этого человека полного энтузиазмом, я начала снова замечать, как хрустит снег под ногами, и что небо давно уже не перекрывают облака и то, что люди не улыбаются, и музыка состоит из маленьких моторчиков легковых машин и этого декабрьского ветра. Мы скрываемся в разных переулках этого города, выпуская в себя свои же мысли. Да, Френк, я тебе забыла рассказать, что одним из условий является признание естественных и неотъемлемых прав человека. Френки,  я научусь снова быть другой. Ты удивишься моей социально-ценной ухмылке.

Просто этот декабрь заставляет обеспечивать себя свободой. Ты же не думаешь, что главным условием всё-таки является частная собственность? Не надо циничности, давай положимся на законы.

-ах, да. Прости, Френк,  всё наше правосудие – полное дёрьмо. И люди тоже, и как известно одно в другом не тонет.

- и поэтому ты хочешь быть адвокатом?

 

Знаешь, Френк, у меня столько не отправленных писем к тебе, к Богу, в которого я не верю, всем людям, которых уже нет в моей жизни. Знаешь, а я же не культируюсь духами мёртвых. Просто, у меня есть одно письмо к той самой твари. И за всю неделю мои мысли собрались в маленький комочек, прижавшись где-то в черепной коробке, ждали именно тогда, когда я останавлюсь на слове "challenge".  Странное стечение обостоятельств, или всё-таки тут имеет место очередное "или" ? "Подвергать сомнению" ? 

Так вот, дорогой человек - shit, или как тебя назвать? земная тварь с неба, в общем это не имеет значение, дорогой индивид, имя которого ничего не значит для меня, я пишу тебе из первого дня зимы, декабря и законного холода. Это именно тот день, когда я села писать английсский первый раз за 1,5 года, произнеся про себя "government programme". А вообще столь серьёзные слова не вписываются в наш с тобой несерьёзный разговор. Я обещаю, сегодня я не буду с тобой о политике. Да, и сам ты знаешь, что это очень грязное дело. К сожалению, у меня для тебя закончился лимит на красивые слова. А вообще твари заслуживают, чтобы им писали? Не отвечай..не надо... у каждого свой ответ. у каждого свой вопрос. 

Знаешь, Френк, это тварь - ты. Я не буду обосновывать свой ответ, я всё равно путаю где была причина,а где повод. Это как сомневаться в точности дат в летописях. Однозначно где-то кто-то ошибся. Не без того... А вообще, мне вернули мою гитару с трагично поломанным грифом, и я ничего не могу на ней сыграть. Я бездарность. Да, Френк... А ещё я в команде по баскетболу. Представляешь?! Это два шага бросок в кольцо, трехочковый, как он учил, набираешь воздуха, присидаешь и будто вместе с мячом пружинисто и кидаешь в душку кольца. Бросок через среднню линию, фолы - это всё мне напоминает его. Это, наверное, не моё. Это его. Этому учил он. А я ...я в баскетболе бездарность, играющая на левую сторону, пробивающая штрафы за фолы. А потом, я была на мюзикле, который посвящен... 

Помнишь, человека, которого я ставлю превыше всех, так вот у этой маленькой хрупкой девочки погибла подруга. И она ничего мне не говорила до последнего, а я почти не замечала. Всё те же блестящие серые глаза, всё та же сдержанность и порой продолжительное молчание. Эта моя девочка с маленькими музыкальными ладонями оказалась сильнее меня. Мы сидели и смотрели мюзикл, она всё тихим приглушенным голосом говорила: "здесь она упала более трагично, а тут взяла голосом повыше, а тут она сидела с цветком,а эту часть она играла на саксофоне". Это страшно тяжело, сидеть рядом с человеком, пропитанной недавней болью и который так отчетливо указывает на места, которые пытались заменить той погибшей. А потом пустили слайды девушки, в честь которой проводился мюзикл. Весь зал стоял и плакал. А ты говоришь, что я своё время трачу зря?!!! Она держалась до последнего, нервно вытирая рукавом своей кофты слёзы. Мне стоило положить свои руки на её плечи и прислониться к ней, чтобы почувствовать прерывистое дыхание. В эти минуты не нужны слова, Френк. Я прекрасно знаю, каково это, когда умирают друзья.

А ещё Френк,  я забываю про дни недели, зачёты,  людей, которые меня ждут и то, что я играю в защите, а не в нападении. А вообще, мне не хватает кофе и хорошей музыки. И как всегда времени. Тварь, давай лучше поговорим о политике?  

Немного трясутся руки, а я беру полный бокал с красным сухим вином. Стою среди твоих друзей, и меня предательски выдаёт мой голос, моя дрожащая интонация, мои мокрые глаза. А я запинаясь, начала что-то сбивчито говорить, пробегая глазами по чужим людям.  

- Знаешь,  я не знаю, что сказать.... 

Ты выручаешь меня, смешишь своих друзей, и за меня пытаешься сказать мою же речь, о которой ты и понятия не имеешь. 

Я улыбаюсь, набираюсь уверенности и жду тишины. 

- Знаешь, я не знаю, что тебе сказать. Докатились? твоя дочь тебе не знает, что сказать. Ты всегда говорил, если ничего нет в голове - говори красиво и уверенно. Так вот,  уменя сложился другой принцип. Если не знаешь, что сказать говори правду и искренне. 

Тишина, проглатываю все чувства, чтобы не упустить суть. Вино волнами омывает стенки бокала. я волнуююсь, представляешь? Глоток... немых 10 секунд. 

- Так что вот,  пап, спасибо, что ты не просто переспал с моей мамой. Спасибо, что ты всегдя рядом с ней и со мной. Ты не представляешь, какое значение имеет для меня твоё существование: наши поездки, наши ночные гонки и музыка на всю машину, наши футбольные матчи, левый фланг, бьющая правая рука, сарказм в политику, юмор в жизни, наша пошлость в голове. Знаешь, спасибо, когда меня все уверили, что у меня ничего не получится, когда тренер неодобрил моего участия в соревнованиях, спасибо за те слова "таких гондоных уебонов надо умело в рот ебать. пора бы учится этому. похуй. я знаю, у тебя всё получится". 

В голове прокручивается тот период, те слезы, предательства, как ты возил в трамвпункт, как нервно ждал в коридоре, и как потом я рвалась снова в зал. Снова тишина. Потому что у нас общие воспоминания.Наши улыбки радости, наши победы. Победы были именно НАШИ. Мы смотрим друг другу в глаза.  Мои меня сдают. как всегда.  

-Спасибо за то, что научил, что жизнь имеет круглосуточно. ты мне дорог. 

А потом волнение проходит, ты его тихонько целуешь в щечку, как в детстве перед сном. И вы снова над чем-то смеётесь и над чем-то пошлите. Пап, а взрослая дочь - это страшно? А потом один из его друзей остается со мной надеине и что-то сбивчито рассказывает. Ему всего 38, а он говорит, что потерял всё, говорит,что моему отцу повезло. Я недоверчиво улыбаюсь. 

- ты, когда совсем вырастешь и совсем уйдёшь,  у него будут другие глаза. Вот увидишь. Ты уже уходишь от него. 

Молчание, которое потом прерывает внезапная шумная музыка. 

- Юль, а поехали с нами в Италию, Серёжа будет рад. - кто-то кидает из таких совсем неповзрослевших друзей. 

папа, а куда уходят взрослые дочери?

 

 я всё куда-то бегу и бегу, боясь малейшей остановки и не того поворота.  а правильно  ли? а ошибаюсь ли? мне так хочется поднять голову, и как в школе, по глазам учителя определить по верному ли пути я направляюсь. Расправить плечи, сделать глубокий вдох и уверенно шагнуть вперёд. Но вместо того, я бегу, чуть запыхавшись, где-то хватаюсь за колики в сердце, где-то за боли в голове, где-то глотаю больше кислорода, но бегу, не останавливаясь. От собственной жизни, новых людей, проблем, нерешённых задач. От себя.... 

страх, как будто меня что-то вот вот догонит, наступая на пятки, правда я не знаю, что это: это что-то? от этого ускоряю темп. 

А потом мимо тебя пролетают десятки прозрачных душ, которые не касаются тебя, даже если были такими родными.. а ты понимаешь, эти нематериальные кусочки твоей жизни вовсе не нужны. снова начинаю следовать своим принципам. 

Знаешь, по-моему, самое лучшее сейчас это вернуться в зал, одеть перчатки, крутануть ура-маваши и отработать удар левой рукой. Ты же помнишь, я левша. А ещё запихать все свои принципы в задницу,и ответить тем, кто по тебе соскучился. И снова не возвращаться туда, где когда-то замарался. Это на что-то похоже? на что? на то, как ты рисуешь план боя, когда читают лекцию по стрелковому оружию. Чертишь траекторию удара, выхода, игру второго номера. Я рисую свои мечты на последней страницы тетради по основам российского законодательства. Со звонком резко захлопываю и выбегаю из кабинета с мыслью "мне нужен человек с залом". Эти мысли пропадают, когда ты на улице ловишь холодный ветер. Чувства. и глупые рассуждения? внутримонологовая война? у тебя тоже такое было? А что если? если мне найти того недорепера, и использовать его для достижения своей цели. Да, помню, что нельзя играть. А если условие за условие. И ветром и чужой музыкой, пытаешься выкинуть засевшую внезапно идею. Вбивая тем, что он хороший человек, а ты ненужная ему дрянь, не упускайся на колени ради зала.  Вспоминается, что душу продают дъяволу за что-то. Вот давай это как обменять девственность на мечту. Всё же просто. Медленно оставляю следы, проезжаю зайцем, словно невидима для этого мира девочка, которая мечтает сломать чужую жизнь.  Этот автобус везёт по улицам сомнения и не необходимости данной идеи. 

А дома у двери встречает мой любимый кот, и крысёнок, который хочет есть.... А ты смотришь на них, о чем можно думать в такие моменты? 

неужели ты просто так готова сдаться? неужели для осуществления поставленной цели тебе трудно переступить свои принципы и связаться с этим ненужным мудаком? 

господи, не соблазни меня могилой.

Всё начинается с того, как ты переступаешь через порог ночного клуба, который насквозь пропитан смешанным сигаретным дымом. И попав совершенно в другой мир пафоса, в другой мир с другой музыкой, ты кидаешься в объятия знакомым людям, которые тебе улыбаются. И ты улыбаясь и слегка их касаясь, торопливо проходишь вверх на танцпол. Оглушительная музыка, которая бьёт по нервам, головокружительная обстановка, которая стирает личности. Да, клубы порой стирают личность. Тихонько пропихиваясь через толпу, садишься на чужие колени, и кто-то выпивает с тобой из одной бутылки, размешивая обезбаливающее в стакане, смеётся и шепчет на ухо всякую ванильную дрянь, которую так не хочется переносить, неумело разводит на минет, и снова жесткий сарказм и отказ. Состояние старого давно просмотренного фильма, когда ты можешь наизусть пересказать сюжет и процитировать любимых героев. Этот эпизод настолько приелся, что тебя воротит от этого и хочется слегка проблеваться этой дежавютостью. 

Тебя хватают за руку, пытаются разтормошить, а тот мальчик, который был так неумел и смущён, сейчас на стене с микрофоном  читает реп. Моя холодня ухмылка и смятенье, которое все замечают. Молчание в голове, временное молчание жизни, это как с Временным правительством в РСФСР, времменно - понятие растяжимое. А он в тех же джинсах, что легко сползали и в том же балахоне, который он стелил. Улыбаюсь.... А потом эта музыка и некому ненужные отраханные мальчики со своим дешёвым репом.

Мои холодные руки на его задницы, косые взгляды девушек, охуенно сосющих его член. Его искреннее удивление, и сильное объятие. Словно старого друга. Такая легкая ухмылка с маленькими ямочками, одна бутылка на двоих и новый разговр под плохую музыку. 

- твой реп, всё-таки говно. 

- спасибо. 

- ну...если так..среди той кучи дерьма, вы смотрелись неплохо. 

-да?. спасибо..

- и ты со своим творчеством меня бесишь, спасибкает ещё. 

- мы просто разные. ты из другого мира, ты не любишь реп.

Несколько скуренных сигарет без меня, и я ушла. Потому что мне нужно ещё написать две статьи до понедельника, потому что..... я влюбляюсь в людей, которые умеют разрывать горизонты вопреки всем невозможностям. а ты из тех, кто рвётся к тому, чего он хочет.

А если бы ты умел давать уроки?!!  

7 цветных таблеток на столе, которые я по привычке запиваю кофе. Это вредно, это я всё помню. Это вовсе не на уменьшения синдромов тахикардии. Сразу тот май, и ты в больнице, а на этих выходных я потворила твой трюк, неудачно. 7 таких же таблеток запить водкой - только боль сердечной мыщцы и половое влечение. Ровно год назад, вот я сидела и запивали множество таких же цветных химических веществ, тогда, помнится,  я уходила из спорта. Так вот я выпила этих 7 различных элементов и приготовилась нервно искать те страницы моего прошлого. Это больно, всё перечитывать и переживать вновь. Такое странное ощущение, покалывание в груди и что-то такое до боли знакомое, но как будто это было не с тобой, или ,напротив, с тобой, но совсем в другой  жизни. 

-Да, и почему, ты такая холодно-циничная? 

эта фраза была сказана между глотком очередной рюмки водки и моментом вожделения. А ты в очередной раз вопьёшься ногтями в чужую спину, докоснёшься дочьего-то члена. И потом опять повторится "почему ты такая холодно-циничная?".  И пока он будет получать капли своего удовольствия, ты перемотаешь свою жизнь.  Вспомнишь, тех , кто тебя бросал посреди улицы и уходил, тех, кто избивал, что кровь текла, сбитые руки и жалкие слова, вспомнишь, как тебя предавали друзья, как подставляли напарники, как не доверяли, как не верили в тебя, как перед боем, угрожали, как ты на соревнаваниях перед самым выходом получала по почкам, как напаивали, как первый раз сказали о смерти дедушки, и как я загинаясь ползала от тоски и вины, а потом, как своими руками вытаскивала своег кота с того света, а через месяц как хоронила бабушку, почти без слёз, как навсегда провожала друзей за границу, а потом узнала о смерти Мазы. мне хотелось разъебать этот мир, понимаешь, а потом началось блядство и ненависть к людям, и вот моё здоровье запретило быть в спорте, ссоры с папой, убегала из дома, сдавала экзамены, спала по 2 часа в сутки, а потом однажды погиб самый дорогой человек, вот взял просто тупо и погиб через 2 дня после моего дня рождения. И какой-то пьяный ненужный мудило спрашивает, почему я холодная? Мне даже небольно сейчас, когда ты пытаешься меня по-жёсткому трахнуть. Мне всё равно.

-Тебе показалось, ты, наверное, с водкой перебрал. 

забыть бы свою жизнь.

и порой мне кажется, что больше нестрашно. даже терять....

 к чеу приводит пятница и профессиональный праздник? тебе тоже кажется, что дача на выходных со своими одноклассниками с бутылками водки, кальяном и сексуальным мальчиком - не к чему нормальному не приводит? Ты прав, я могла бы сказать, что мне сейчас очень стыдно. За то, что я пила водку вместе со своим классныи руководителем, а потом подкуривала ей сигарету и фотографировала с разными забавными рожами. А ещё мне стыдно от того, что я увела её любимчика. Хотя мы просто раскурили одну сигарету на двоих, вернулись в дом и закрылись в душе, страстные поцелуи по пьяни, пролизованые "зайка и малышка", холодный кафель, горячее тело, и что ничего не вышло, долбанный недоСЕКС под алкоголем, потому что нас застукали. И вообще мне похуй на её любимчика, потом он ещё целовался и кого-то пытался развести на случайную связь. Мне просто стыдно такой приличной ученицы, представляющей звание школы на соревнованиях,конкурсах, конференциях и олимпиадах, девочки, побеждавшей в спорт. соревнованиях, ненавидящей когда много матерятся, курят, сексуально извращаются прилюдно и пьяными посещают пары, сегодня напилась в хлам, накурилась и чуть не трахнула того самого мальчика. Просто мне такой всегда хорошей было стыдно перед своим любимым учителем. 

А вообще ваш любимчик заебато целуется, и когда включили свет, он так забавно прыгал на одной ноге, надевая свои джинсы. И к тому же...у него секс был всего 4 раза, и он мечтает, что бы ему сделали крутой минет. А ещё у него есть старший брат, мама этого брата взяла из интерната, когда ему было 7 лет. И что он клялся мне, если когда-нибудь встретит своего отца, то зарежет его вилкой. Знаешь, столько много личной информации для случайного секса. Зачем? Я всегда удивлялалсь, зачем парни начинают рассказывать о своей жизни, если им нужен один секс и никакого продолжения. 

А потом помните, мы сидели в корпусе играли в смешные конкурсы, а потом слушали музыку. Так вот этот ваш мальчик. Он реппер. Он пишет и читает реп, который я не переношу, и в котором я ничего не понимаю. Мне включают его трек, я вслушиваюсь в сопливые слова, не несящие никакого для меня смысла. Все наши кидают реплики "молодец, вообще крутая работа", "хороший трек" и т.д. А я смеюсь, морщась, произношу "извини, но если честно..трек стремный."  И получаю в ответ довольную ухмылку и радостное "спасибо". 

Да, а под утро, когда та наша учительница, и та девочка, которую он так умело разводил на секс, спали, я потихоньку пробралась в его комнату. Тихо.тихо. между шторами, останавливаясь у окна и слушая, как он сопит. Наблюдать за рассветом и как небо меняет цвета - наимоверно самое прекрасное этим утром. Наблюдать, как город выключает свои фонари, а потом легкой поступью лечь рядом с ним и гладить по голове, он будет ворочаться,  а ты нежно поцелуешь и так боязно шёпотом, чтобы не разбудить, скажешь "тшш...спи,спи.всё хорошо", а он в полупьяном дрёме, узнает тебя и начнёт целовать,  и снова мы скроемся под одеялом, выплескивая всю страсть и скидывая его друга с кровати. Увы, мальчик, но я тебя снова использовала, даже этим прекрасным утром. Ты потом на утро поймёшь это, когда вы с Димкой проснётесь все в пасте, пришиты футболками к простыне и без трусов, которые покрошены на мелкие кусочки. И ты так прилично выматеришься и пойдёшь умываться, обнаружив на своей груди и шее засосы, которые ты, не мой мальчик, вовсе не умеешь делать. 

Хотя целуешься, ненужный мудак, ты охуенно. 

кто ещё кого использовал, дорогой? 

мне небольно. СУКА, мне стыдно. 

 

 

После его смерти мне не хватало именно того человека, который бы смог выпить со мной водки, к которому я могла бы рассказать все свои проблемы, переживания и как безумно мне его не хватает, что я не вижу смысла жить, если погибают столь замечательные люди; мне не хватало человека, который меня бы слушал и слышал что я говорю, который бы вот так хватал за руку, гладил по голове и наливал ещё водки, а потом отвернувшись от меня потихоньку плакал. Спасибо, что ты снова рядом. Мне это нужно сейчас, Тим.

А помнишь, мы буквально пару дней назад сидели в любимой кофейне, я рассказывала тебе о людях в моей жизни. Правда, столько много НОВЫХ людей. Те, что появились после твоего исчезновения, а есть кого, я знаю больше тебя, но я... А я хочу  начать с тебя... как с человека, вернувшего меня в жизнь. 

Тим : Этот человек объявился на горизонте 1,5 года назад, в мае. Впервые мы встретились, когда я сидела с Артёмом в этой самой кофейне, а он нас обслуживал. Они с Артёмом оказываются лучшие друзья. С тех пор его влияние бесспорно становилось чем-то роковым. Сначала  он не дал мне расстаться с Артёмом при сложных обстоятельствах, был рядом, когда он уехал, звонил, говорил только правду, ругал за пачки сигарет, пустые бутылки и блядство, материл, орал, доводил до истерик и исчезал. А потом появлялся, обнимал, спрашивал невзначай «как дела?» и снова исчезал. Сначала веселил, приносил добрые вести, потом как всегда злил, рушил мои принципы, ставил свои стереотипы. Превращал мои чувства в пустоту и указывал на столь же пустых людей. Спустя год он снова подарил мне волшебный май, мы пережили только 3 смерти друзей на двоих, в 4-х стенах, а сколько радости и улыбок, как учил жить и не раскисать, как он спорил, он всегда со мной спорил, белые простыни, кофе, его карандашные пометки в пошлых книгах, которые мне дарил, он смешно выбирал цветы моей маме, и всегда внезапно уходил. Всегда. Да и потом он ушёл перед самым моим днём рождения. Вот так вот просто… Мы тогда обещали друг другу встретится в каком-то там городе… И теперь, когда я не вижу смысла, когда я теряю себя, он снова появляется с бутылкой водки, поминуть очередную смерть, такой смешной взъерошенный и повзрослевший, как в тех маях. Теперь он держит крепко за руку и заставляет смотреть в небо, и верить своим мечтам.

КэТъ:Самый добрый и искренний человек в моей жизни. 10 лет дружбы и не одной ссоры. Даже если мы перестанем общаться, звонить друг другу и разъедимся  в разные города, станем совершенно разные и даже не о чём будет поговорить, всё равно КэТъ останется для меня самой лучшей. Таким лучиком из детства. Улыбчивой, смешной, музыкальной. С удивительно серыми глазами и маленькими ручками. Человек, который навечно для меня остается ребёнком. Я всегда её ставила и ставлю выше всех моих друзей, а иногда называю единственным другом. Так будет всегда. Она как святая. Она просто из детства. И ей просто всегда достается больше моего тепла.

Сим:  Это грандиозный свидетель не менее грандиозных событий моей жизни. Познакомились мы более 2-х лет назад, в июне. Через человека, которым был смыслом жизни для нас двоих. Смерть, которого этим летом разрушила нас, как личностей.

Он видел мои слёзы радости и волнения, пьяные оры и танцы на столе, вои под гитару и сумасшедшие поступки. Мы вместе убегали от ментов, встречали рассветы и делали сюрпризы. А ещё он лучше всех шокировал людей и удивлял своих друзей. Этот человек когда-то был полон энтузиазма и желанием жить. Его жизнью был баскетбол и гитара, но после смерти нашего общего человека, у него ко всему появилось отвращение, но я искренне верю. Верю, в то, что он станет хорошим баскетболистом и  вернётся в музыке. Это один из тех людей, которых называют постоянным в жизни. И я мечтаю..мечтаю, чтобы он нашёл силы жить дальше. Никогда не поздно начать всё сначала.

Polly: С ней у меня ассоциируется определённо люди, которых она собой привела в мою жизнь – это Слава и Мост. Это такой творческий человек, который что-нибудь рисует, подпевает себе под нос, кривляется и смеётся. А ещё когда что-то кушает, обязательно вымазывается и забавно вытирается салфеткой. А ещё она влюбчивая, но пытается это скрывать. И редко рассказывает о своих личных переживаниях и подробностях личной жизни. Она тактично учиться у нас пошлости, но никогда не произносит её вслух. И вообще эта девочка, живущая, как полгода в Москве не может к ней привыкнуть… А мы не можем привыкнуть, что она так далеко.

Настя:  В одно время я её считала самым близким человеком, с которым можно было говорить о чем-нибудь угодно от самых нежных до самых извращённых вещах,  с которым можно было смеяться до коликов в животике и истерически плакать.  Человек, с которым на двоих  у нас была сигарета, бутылка вина, ночные разговоры по телефоны и 2..целых 2 наших проёбанных лета. В принципе из наших взаимоотношений можно было писать книгу, ссор, обид, недоговариваний, молчании. Хоть на данный момент мы всё дальше и дальше друг от друга отдаляемся. А есть ли этому причина? Или так всегда заканчиваются друзья… всё равно я хочу сказать, время с ней было одно из самых прекрасных. 

 

Слава:  Человек – говно.  Самоуверенность плещет из всех щелей. Он ебёт мир, когда мир, молча, ебёт его, но он об этом не хочет замечать.  Но хочу отметить из него выходит отличный друг, но дерьмовый человек. Хотя он умеет протягивать руку, тогда когда это нужно. Он ужасно мил в своих очках. Один из тех людей, которые любят порассуждать с сигаретой в зубах. Брутальный.  Смешной. Нелепый. Порой мне хочется дать ему огромного пинка, чтобы он перестал волоёбить и начал к чему-то стремиться.

ЯнЧо:  Это такой самый юный друг из моих мудаков.  Образованный, интеллектуальный человек,  который болеет Лондоном, но мечтает учиться во Франции. Она безумно любит лошадей. И при их виде глаза прям сверкают. Ещё она оригинальна-пошлячна, несмотря на свой юный возраст. И мне нравятся её мысли в облицовке детской реальности. Это человек, который вечно что-то пишет и рисует, и определённо всегда ставить перед собой как бы казалось невозможные цели. Порой мне кажется, что мне у неё нужно многому поучиться.

Гошка: критичный крендель, с безумно-шикарными голубыми глазами. Это первые голубые глаза, которые я полюбила. А ещё его лицо усыпано весёлыми веснушками, которые только уступают веснушкам Фила. Этот парнишка  смешно морщится, и постоянно зависает у компа. Да, такой ахинистичный  мальчик в моей жизни с определённо крутой апельсиновой рубашкой. Он всегда заставляет меня улыбаться и оставляет в парадоксальных чувствах. За это возможно, я его и уважаю.

Высоцкий:  Наше знакомство произошло совсем недавно,  может чуть больше месяца назад. Когда был первый сбор команды КВН. Да, много шуток, смеха и воспоминаний, определённо кровать звуковика и наши спор «кто лучше: медик или юрист?», всё довольно это было таким забавным. У меня сохранились видео, где мы репетировали в АмГУ, как мы танцевали на крыльце, как он играл для нас Пятницу,  он так заразительно смеётся и ещё у него талант писать шутки.  Это такой человек, который запроста набирает мой номер телефона и говорит «я соскучиля», приезжает ко мне домой, поёт переделанные песни и рассказывает страшные истории моему коту, которому он вовсе не нравится. Он раним. Такой странный мальчик без похуизма в нашем мире. Выходить расстроенный после первого нашего провала, а его обнимаю и целую.  И он улыбается, и я снова ему обещаю, что у нас всё получится, что мы прорвёмся. Он же обнимает и говорит «ребята, какие мы дружные».  Это человек, которому я звоню и говорю, что хочу его увидеть, говорю, что хочу его трахнуть и мы как идиоты ржём друг другу в трубку в полночь.  

Шаня:  Я его люблю, за мальчика-зажигалочку, который всегда улыбается веселить и дорожить людьми.  Мальчик, который не сразу принимает людей в свои круги, который часто презирает людей. Но Мне повезло, когда он меня встречает  то, обнимает и говорит «привет, любимая».  А я смеюсь, и вру, что так скучала.

Серёжа:  Это самый непошлый прямой человек. Добрый, ласковый и немного  лживый. Это человек, которого я с легкостью могу обнять, ущепнуть за задницу и сказать что-нибудь пошлое, поцеловать и прошептать, что «сегодня я скучала особенно сильно», улыбнуться и намекнуть  на секс, о котором мы так мечтаем. Я готова проводить с ним хоть сколько времени.  С этим человеком я расслабляюсь.

Тошка:  Нас сблизила всего лишь одна октябрьская ночь и бутылка водки. А ещё его девушка, которая уходит и возвращается, а я в это время даю ему советы.  Это тот человек, который всегда пишет первый, и переписки с которым всегда сходятся на длинные и интересные темы. При встрече мы улыбаемся друг другу за километр. Такой грустный мальчик, занесённый случайным ветром  в мою жизнь.

Фил:   А его можно отнести к тем, кто решительно поменял мою жизнь. Своими словами, поступками и простым существованием. У него самые детские, не тронутой пустотной философией зелёные глаза, и веснушки…которые я пересчитывала и целовала. А сколько веснушек вмещается на его лице, а на спине..сколько??  Да….я этой осенью, прячась от сильного ветра, прекрасно ворошу остатки той весны: тех тараканов с фонариком, «Витю и Артёма – в активе и пассиве», наши переписки про один секс – да переписки с ним ассоциируются только с одним сексом…Ещё наш подоконник, пуговичка, подаренная незнакомцем в день Св. Патрика, фильмы, поцелуи между смехом и улыбкой, люмен в ушах, разукрашенные подъезд и общие друзья. Это самое милое непосредственно девственное, что было со мной. Это человек, которого я никогда не захочу вычеркнуть из своей жизни. 

И снова привыкать к её отъезду. Садиться в такси, мчаться через весь город и слушать нелюбимую музыку. А потом подняться на 5-ый этаж. Открыть абсолютно пустую квартиру и скатиться по стене, уставиться в белый мягкий потолок, набрать побольше воздуха и сдержать слёзы. Это несложно, вот так вот продержаться в свои минуты невыносимой тоски. А сколько приездов нам стоит пережить? Неужели, это будет каждый раз. Мне без тебя, вас плохо. Скажи, скажи это когда-нибудь пройдёт?

Даже если у нас был друг к другу сугубо лично-сексуальный интерес,

даже если мы пытались друг друга забыть в последние месяцы.

Даже если можно предписать миллион этих "если"....суть всё равно не изменится.

Я буду помнить о твоём дне рождении, делать тебе сюрпризы и видеть, как ты светишься от счастья, или чувствовать это. А потом глубоким вечером получать от тебя слова благодарности, мол, это самый лучший подарок, как сегодня. Как сегодня, ты мне напишешь, что я самая лучшая. Я улыбнусь,и выйду из онлайна, ничего тебе не ответив.

Я буду счастлива. Счастлива за тебя. Мне будет грустно, грустно...как сегодня. Грустно за себя.

Прости. 

 

Желание сбежать из собственного дома. У тебя оно тоже бывало? Вот ты надеваешь любимую черную кофту, которая прячет половину ладоней, кидаешь в сумку книжки, которые вечно забываешь сдать в библиотеку. Меняешь на ходу причёску и просто бежишь, кинув маме "я скоро". Прячешь нос в этот фиолетовый шарф, задеваешь в торопях прохожих. Торопишься..Зачем торопиться на выходных? не понимаешь? но торопишься... Вбегаешь в теплое книжное помещение, скидываешь своё теплое пальто и заходишь в читальный зал, где всегда царит забвенная тишина, где ты ходишь на носочках, чтобы не стучат своими каблуками, где ты говоришь в полголоса, чуть ли не шёпотом, боясь кого-то потревожить, и это скопление книг с абсолютно пыльными обложками слегка тебя завораживают. А ты улыбаешься и выходишь из отрешённого от города мира. Опять потеплее завязываешь шарф и прячешь руки от холода в карман. 

Как часто ты набираешь номер некогда близких тебе людей? и понимаешь, в момент доли секунды между гудком и "алло", насколько они стали чужими? Знаешь, это тот самый момент. Они ждут тебя в кафе, ты бредёшь, перебираешь мысли, смысл которых совсем не отражается в памяти. Заходишь, кидаешь небрежно верхннюю одежду, греешь руки о чашку чая и смотришь, как они врут тебе, а ты совсем ни о чём не подозреваешь. На удивление, ты им веришь. А может я просто стала наивной? Они хватают тебя за руку, смеются, а ты снова ни очём не подозреваешь, садят в машину и везут на дачу. 

А ты, как дурочка, доверяешь им. Выходишь из машины, передергиваешься от ветра.... А столько много незнакомых взрослых людей, ты неуверенно плетёшься, пробегаешь по всему глазами.... И вдруг...

Из-за тех зелёных ворот выходит человек, которого ты совсем не ожидал увидеть; который в данный момент должен быть сейчас в Москве; который полчаса назад уверял тебя, что не приедит этой осенью в ваш город. А ты им всем верила....и  этому человеку, и те, кто тебя привез сюда. Ты щипаешь себя, надеешься, что всё это сон, закрываешь глаза руками, а этот человек подбегает улыбается, обнимает меня и говорит, что он, на самом деле, здесь,рядом. Ты радуешься, улыбаешься и плачешь от счастья. Берёшь его за руку и вы идёте гулять, слушая его рассказы о том, что там другие люди, которые ему совсем не нравятся, которые его совсем не понимают, и шутки, которых он так не любит. А ты только смирилась с мыслью, что вы больше никогда не увидетесь .... и тут такой сюрприз. Среди всего такого мрачного, серого и  холодно-осеннего это самое яркое и тёплое событие. Это лучше всякого чуда. Это лучше какого-то там счастья. 

Просто те, кого ты ждёшь, приезжают, и просто ты этому улыбаешься. 

Просто..всё ОПЯТЬ так просто.

 После того, как всё закончилось. И точно не знаешь, что значит это всё? игра, книга, строчка, страница твоей жизни, дружба, любовь или силы. Ты просто неуверенно употребляешь это слово всё.  Так что, после того, как всё это закончилось - мне стало спокойно дышать и засыпать, но бессмысленно просыпаться. Ты же тоже не веришь, что я пишу шутки для собственной команды КВН? Ты даже не поверишь, что я играю в него... я сама не верю. А мне предписывают разные романы с этими смешными мальчиками, а мой номер телефона во всех списках котактов сексуальных объектов, мои бывшие одноклассники из физмата поздравляют и смеются над моими словами, другие совсем чужие поддерживают.. Восхитительно-придурошный Высоцкий теряет свою куртку, и мы ползаем под сиденьями во время сеанса в кинотеатре, бегаем за кулисами,  утыкаемся друг другу в плечо, я обнимаю и обещаю найти кожаную куртку, а он дурак никогда мне доконца не доверяет. Может и правильно никому верить нельзя? Чудный маленький Егорка облизывает подтаявший шоколад, а этот Сашка подсаживается ближе и рассказывает каким бывает мудаком его друг, которого я так обожаю.... Моя КэТъ волнительно перебирает сценарий и повторяет слова песни.... Эти шарики, визги,смех....Я правда не думала, что кто-то будет смеяться над нашим выступлением.... Зал хохотал и это лучшее, что может быть в КВНе.... никакие призы и номинации, "молодцы"  и " у вас круто получилось", самое важное, это смех незнакомых людей. Мы правда волновались... И эти разноцветные шары, которые в торопях надували для Дениса, этот торт, на который я наступила, эти улыбки и слова благодарности. Спасибо. Оно же ничего не стоит? правда? Спасибо, Денис, что ты был рядом, когда нас кинули...Спасибо, что ты нам всем не позволил сдаться. 

А потом ты бредёшь по улице, и не веришь, что всё закончилось. ВСе эти собирания в АМГУ, в школах, все эти игры-разминки, штурмы и редактуры, все эти песни Пятницы возле дверей учебных заведений,не веришь, что больше не будет всех этих обсуждений шуток во время занятий, бессоных ночей, сорванных голосовых связок, ссор, обниманий, смеха и улыбок. Ты прав, КВН забирает человека полностью с головой, он забирает его из собственной жизни, друзей и семьи. Он поглощает своими идеями. Ты прав, окунувшись в него, очень тяжело всё бросить. Но я уйду, потому что...наверное, мы все уйдём.... Потому что у нас есть свои мечты... КэТъ мечтает быть в театре, на сцене... Я мечтаю быть в юриспруденции и дипломатии, Высоцкий же возле операционного стола....видишь в наших планах нет этой игры...которая забирает время для наших желаний. Всё закончилось.

Знаешь, я никогда не доверяю людям  доконца. Вы тоже никогда не доверяйте доконца! Особенно себе. Я поверила человеку, который меня отлично наебал. Это самая лучшая его ложь.  Я рада за неё, наконец-то, она научилась врать. Порой это так важно в жизни. Я рада.... Теперь я лишилась ещё одного человеа, которому доверяла. Поздравить бы надо!! Её ....с успехами и ...меня с проебонами. В этих зеркалах, за моей спиной отражается пустота прикосновений ваших рук, глаз, слов. Теперь мне некому верить. Спасибо, что ты научилась врать. Спасибо, что снова меня убедила в том, что люди говно. Спасибо, тварь?!

А ты снова перебираешь статьи Фрейда и восхищаешься им? Я тоже...пытаюсь запомнить сущность права, которая так расплывчито сформулирована в этих умных книжках. Зачем завуалировать так свои мысли? зачем делать из них лабиринты? смысл? 

А в пятницу у Фила день рождения....Тот самый холодный ноябрь, когда рождаются скорпионы. И столько недосказанных слов для тебя пересыхают на моих гландах. И столько планов, неисполненных и возможностей неиспользованных . И хочется что-то одновременно спотанно-сногшибтельное и нравственно-глубокое. А не носит ли это снова бессмысленный характер? 

Странный мальчик  с 10-летним стажем знакомства, что пил когда-то со мной водку в одну октябрьскую ночь, писал, чтобы мне поднять настроение и рассказать о том, что любит утро. И время, которое ему дается, чтобы добраться до занятий.....он любит это время, а ещё он часто грустный. От чего?....а ещё он так много рассказывает о себе. Почему люди не бояться доверять мне? Мне не надо доверять!!!

я боюсь предать...

я могу предать..

держите свои мысли при себе этой осенью . 

  

Ты тоже понимаешь, что у тебя никого нет, даже если самый прекрасный человек в твоей жизни, говорит, 

что любит тебя. 

в осенний выходной оставлять свои мысли на салфетках в кофейне - самый безрезультатный способ разобраться в себе. 

 

Я, ты и дождь.....наш спор..первый мой проигранный спор тебе. И твоя шоколадка, прогуленная физика и написанная олимпиада по праву....

Ты самый главный волшебник в моей жизни, конечно же после папы.... 

 

Никакой секс не испортит дружбу.

Этой холодной осенью, ты снова встретишь того человека из прошлой холодной весны, чуть улыбнувшиcь скажешь: " Я больше не пишу сказки, их больше некому читать".

И Вы оба посмеётесь над этим, потому что эта фраза будет понятна только вам двоим и никому больше.

А потом он нервно посмотрит на часы, а ты крикнишь вдогонку "у меня всё хорошо.только нужно бежать". Обернётесь оба напоследок, правда неодновременно, улыбнётесь и уйдёте, вороша в своих карманах клочки приятных воспоминаний.

И потом ты будешь сидеть рядом с новыми людьми, которые покажутся чужими и пустыми. Именно пустыми...кажется это слово я слишком часто стала употреБЛЯТЬ. Но это неважно...

А ты продолжаешь смеяться вместе с ними, хватаешь за руку, вытаскиваешь на сцену, смешишь и заставляешь улыбаться. А потом они такие странные, обнимают тебя на прощание, говорят, что ужасно соскучились и рады тебя видеть, опять же смеются, улыбаются, и говорят..говорят очередное "до встречи".

И кто-то идёт с тобой до самого дома, берёт твою гитару, сохраняет цифры телефона и поёт пошлые песни, заставляя опять смеяться... Только темным вечером, сквозь золотую листву, при тихом лунном свете, я слушаю его грустный голос и хочу, чтоб рядом был тот самый человек из холодной весны, которого надо научить ещё циничности...

Но рядом другой человек....которому на всё ПОХУЙ....который умело перебирает пальцами по грифу и что-то поёт приглушённым голосом, который начинает спорить про двигатель внутреннего сгорания и политику НЕПа... А ты смеёшься, улыбаешься...и пытаешься уловить мгновения чудесного вечера, который должен нести смысл. Он из осени закуривает сигарету и комически потвторяет " не плачь под мои песни", отдает гитару и заставляет что-нибудь сыграть... И тут ты теряешься, потому что тот человек из такой холодной весны просил то же самое. Ты проводишь по струнам, ухмыляешься, ставишь гитару возле него, кинув грустное "счастливо", уходишь.... не говори, что в твоей жизни нет ненужных индивидов... Почему рядом столько лишних людей? Почему воспоминания подобны звездному свету?

Неужели единственное, что заставляет меня улыбаться прошедшему лету  - это появление Черчилля. ? 

 

Мы берём фотоаппараты и получше завязываем шарфы. Ты думаешь, это солнце и прекрасный осенний лес будет греть нас и наши подсознательные диалоги? Напротив, холодный ветер будет сбивать нас с пути и вести к ручью. Мы знаем все эти лесные тропинки наизусть… Мы всё наше детство провели среди этих сопок. А помнишь….какой запах у еловых деревьев? Он такой свежий, особенно этой осенью. « А давайте пойдём выше туда? Там красиво. Там вам понравится курить. И там…» А что там? Там я снова вспомню тебя, меня, нашу весну, холодный март, белые простыни, фальшивые улыбки, грязный секс, убитых в хлам алкоголем наших псевдодрузей. Я буду сидеть там, на сырой земле, покрытой необъятным ковром из листьев, и смотреть на город, охватывающий двумя водными артериями. И кто-то из тех, на кого мне давно похуй, чуть слышно скажет « Ты такая счастливая», а ты, улыбнувшись, неуверенно ответишь «спасибо». А потом вы будете возвращаться по лесу к своему корпусу, сжимая руки от холода и дышать на свои ладони, и непосредственно смеяться… Смеяться.

Вернувшись, в толпу людей, которых ты знаешь вот уже 10 лет, захочется выпить. Просто чтобы потеряться среди них, просто забыть, что что-то внутри есть какое-то самобурдство, чтобы от хмеля развести всех на смех или кого-то на случайную одноразовую связь. Ну, ты понимаешь, это тогда, когда просто хочется водки. И ты будешь радоваться в этот вечер любой бутылке и любой компании, а завтра утром ты как всегда будешь проклинать ту водку и тех людей. Это всегда так. Ведь это почти у всех так.

Но кто-то глубокой ночью зайдёт к тебе абсолютно таким пьяным, ляжет рядом с тобой и расскажет о своей жизни, о своих чувствах. Ты будешь себя чувствовать немного смущенным, оттого, а в праве ли ты слушать чью-то душевную блевотину… Ты сядешь поближе и будешь смотреть в глаза такого чужого человека, с которым знаком уже 10 лет… Ему будет хуево и у вас на двоих всего одна бутылка водки… И ты будешь говорить, что жизнь говно и дальше никогда не будет лучше, будет легче, но не лучше… А когда начнут слипаться ваши глаза, вы прижметесь, друг к другу, натянете одеяло, мерзнув осенью, вы заснёте до самого раннего утра. Утром, ты уйдешь….. Нальешь себе кофе, и пытаясь согреться, будешь натягивать на себя куртку, завязывать кроссовки, сделав пару глотков, ты уйдёшь…. Оставив того человека наедине со своей головной похмельной болью…

Пройдёшь мимо улыбающихся, сонных людей, кинешь кому-нибудь «Доброе утро» и «счастливо», присядешь рядом с тем, кто играет на гитаре, на пару минут задумаешься и прислушаешься с неплохому акценту английского…. А потом встанешь, выйдешь и тихо закроешь дверь…. Сядешь в тот самый пыльный автобус, облокотившись об стекло и возвращаясь домой, ты будешь мечтать, чтоб у того человека, которого ты оставила утром,

всё обязательно наладилось.

В моей жизни очень много новых людей. 

Среди новых очень много лишних. 

А среди лишних есть и старые люди.

 Среди старых есть те, кто были самыми близкими и дорогими. 

И почему-то мне резко на них становится похуй...

 

а ведь кто-то для меня был целым миром.... 

а для кого-то я до сих пор и есть целый мир, правда такой ХУЁВЫЙ МИР! 

А ты тоже, когда находишься рядом с человеком, которому ты дорог, чувствуешь бессмысленность жизни?

Однажды таким холодным сентябрем, когда вся любимая музыка не по нраву внутреннего состояния, когда мир переворачивается – движется, а ты стоишь…

Когда осень разрисовывает в жёлтый цвет листья деревьев…и определённо где-то должен раздаваться запах сырости, который ты абсолютно не будешь чувствовать… Когда ты будешь всё забывать, что учил в предыдущие годы, что не говори, но ведь за лето много забывается?! … Когда ты будешь прятать ладони в рукава своего свитера, греться об чашку чая и кофе, который ты так давно разлюбил… Перелистывать все неинтересные книги, критиковать отвратительные фильмы, перечитывая свои оставленные где-то очень давно заметки, смеяться над своей же глупостью….

Когда-то осень была для меня центром Всей Вселенной, периодичностью бесконечности, нарушением всех геометрических теорем и не выявленной аксиомой…

Раньше я оживала осенью, заряжалась маленькими листочками, прохладным ветром и стопкой невыполненных докладов…

А сейчас, я стала, как все… Нет, я была, буду и есть, как все… Ты не прав, я никакая не особенная, и не сама по себе…я такая же ..просто раньше…

Я начинала жить осенью…Раньше никогда ничего не было поздно….Раньше.. Но не сейчас…

Раньше ты был жив…раньше!

А сейчас, я ни не как все…. Сейчас я никто. Никто без тебя.

А я даже не знаю какого цвета твоя могильная плита….