В колонках играет - 30 Seconds to Mars- Attack
Иногда у меня создается такое ощущение, словно весь мир выстроился против. Когда мне просто необходимо что-то сделать, обязательно возникает ряд непреодолимых препятствий. При чем до этого их даже и не было видно на горизонте. И на это остается только тихо беситься внутри, зная, что эти препятствия, как бы я не старалась, всё равно останутся для меня непреодолимыми...

В колонках играет - LaFee- Prinzeschen

Я думала, что нашла подругу. Но я ошибалась. С понедельника к ней я буду относится так, как отношусь к любому представителю лицемеров- с холодной надменностью.
Но не могу не понять, с чего это она так ко мне отнеслась?! Ни с того ни с сего взъелась, будто я перешла ей дорогу. Когда несколько лет назад мы вместе учились в школе, у нас были вполне нормальные отношения, а теперь... Неужели это обычная человеческая зависть? Тогда с чего это вдруг и сразу ко мне? В нашем "колективе" есть девушки и покруче. Я же- самая обычная. Не понимаю...
Кстати, у меня создалось такое ощущение, что она из кожи вон лезет, только бы выделится. И зачем ей это? Из неё староста- как из меня балерина. Что там ещё у нас на повестке дня? Ах да, зам.старосты... Тоже не то. Ставлю 50 рублей на то, что она не станет ни тем, ни другим.
Она похожа на пустышку. Неинтересный предмет мебели, который запросто можно выкинуть. "Я, мне, моё, мои, мой... " Примерно каждое предложение начинается с этих слов. Раздражает, но я раньше как-то старалась не обращать на это внимание. Правильно говорят, что когда между людьми происходит крепкая связь, они не замечают друг в друге никаких плохих черт, а когда расстаются- с глаз слетают розовые очки. Вот и у меня они слетели...
Ещё сейчас вспомнилось, как недавно, когда мы только-только узнали, что будем вместе учится, она сказала мне, что у меня глаза хитрые... Интересно, по себе судила? Потому что у кого бы я не спросила, все говорят, что у меня глаза не хитрые, а скорее задумчивые. Будто я всё время нахожусь где-то за пределами реальности, постоянно о чем-то думаю...
Так и есть.
 

В колонках играет - Garbage- Shut Your Mouth

Ещё одно разочарование за этот день. Та, которую я считала своей приятельницей, в очередной раз доказала, что людям доверять не стоит. Сказала какой-то бред насчет того, что я врунья, а когда я переспросила у неё, с чего это вдруг- гордо удалилась к тем, кто относится ко мне довольно холодно. Но уже есть потепление, что радует. Хотя не так сильно, как хотелось бы.
Вот этот вот демонстративный уход и стал для меня своего рода придательством. Но может, я просто очень близко всё приняла к сердцу?.. Эх, принципы, стереотипы, привычки... От этого трудно отделаться. Да я не особо хочу. Принимайте меня такой, какая я есть. И точка!
Но не многие способны на толерантность... Обидно. Но ничуть не грустно. Уже привыкла.

Всё чаще и чаще среди них я чувствую себя чужой. Не нужной...
Как-будто это не моё место. Хотя может, это и так... Но отступать поздно, да и я сама не хочу. Мама потратила слишком много денег на инструменты и прочее. К тому же не люблю что-то не доделывать.
Пол третьего ночи... Глаза слипаются, но в голове слишком много мыслей. Не могу уснуть... Вспоминаю весь сегодняшний день...
Почему-то когда я думаю об этом месте на меня нападает какая-то депрессия, тоска. Хочется спрятаться где-нибудь и выплакаться, но я не позволяю себе эту роскошь. И так тут нюни развожу, не хватало только разреветься.
В очередной раз надеюсь, что это только на первое время. Потом я смогу вклинится в их группу и может быть почувствую себя своей среди них.

В колонках играет - Evanescence- Hello

Холод... С их стороны я чувствую только холод. Ото всех. Хотя, от одной из них я чувствуют не совсем арктический холод, а так, прохладу. Но и это не спасает...
Я, конечно, понимаю, что прошло всего несколько дней и трудно за это время сойтись с людьми, но они и не пытаются. Или не хотят. Им легче быть с теми, кто им знаком... В свой дружный кружок чужаков они не пускают. И не пустят. Мне почему-то так кажется...
Но и я не делаю каких-либо попыток к сближению. Просто это у меня реакция такая- на холод я отвечаю холодом, на добро добром. К тому же в этом месте мне очень трудно раскрепостится. Не хочу показаться выскочкой, как одна из них. И слишком умной тоже. Боюсь, что этим их окончательно оттолкну. Хотя стоило бы- мы из разных миров.
Они могут спокойно ругаться матом при всех, обсуждать какие-то интимные подробности. Постоянно хихикают, смеются, обсуждают других... Для меня всё это дико. Ругнуться я могу пару раз и то, если меня довести. Я считаю, что личная жизнь- это личная жизнь. Посвящать всех в её подробности это как минимум глупо и попахивает хвастаньем. А обсуждать других за их спинами... Никогда не любила таких. Лицемеры и сплетники- это самые низшие существа в моих глазах. Презираю их. Если тебе что-то не нравится в этом человеке, почему бы не сказать об этом ему в глаза. Или вообще промолчать...
Чувствую, и в этом месте я снова буду волком-одиночкой. Хотя я к этому уже настолько привыкла, что порой одиночество для меня намного слаще, чем чье-либо общество. Но ведь иногда так хочется иметь кучу друзей, как у некоторых. Иметь кого-то, с кем можно будет общаться, полностью раскрыв себя, не боясь сказать что-то, что этот кто-то не поймет...
Но увы. У меня никого подобного нет. И я даже не помню, был ли кто-то... А если и был, то только очень давно...
И ведь сама понимаю, что во всем виновата я сама. Если бы я была чуть более общительна, смела, весела... Если бы не имела столько принципов и жила одним днем, не думая о завтра... "Если бы"- вот что тут главное.
If i could start again, a million miles away, i will keep myself, i will find a way... (Если бы можно было начать сначала, в миллионе миль отсюда, я бы смог, нашел бы путь)
Эта цитата, наверное, на этот год станет моим девизом... Она слишком точно описывает мои мысли. И хорошо бы, чтобы не на всю жизнь...

Настроение сейчас - печальное

Никогда не понимала таких людей, которые гонятся за популярностью. Я имею ввиду интернет-популярностью.
Сейчас получила от разных людей приглашения стать ПЧ. Вроде бы ничего такого, правда? Но когда я открыла профили этих людей, то удивилась количеству подписчиков и количеству друзей. 10.000 против 100. (это примерно. точные цифры не хочу называть) Это выглядит очень шокирующим и обидным. Ведь люди, получается, с помощь интернета пытаются самореализоваться, тогда как в жизни занимают последнее место. С такими темпами мы просто деградируем. Вместо того, чтобы чего-то добиваться в жизни будем гнаться за мнимой популярностью, которая подобно наркотику: раз попробовал и хочется ещё.
Казалось бы- у тебя УЖЕ 10 тысяч ПЧ. Зачем ещё? Куда ты стремишься? Хочется стать самым-самым? При том что дневник- полная ерунда. Даже читать не хочется. Почему? Всё просто: в нем нет искренности, жизни. Всё пишется на публику и только для неё. Обидно. За людей, которые в погоне за несуществующим теряют себя, свою личность. Обидно за людей, которые не могут сказать нет и самостоятельно подняться по интернет-лестнице. Обидно за всё.