В колонках играет - Wolfgang Amadeus Mozart- Lacrimosa

Такое ощущение, что они хотят сделать из меня клоуна или ручную зверушку. Последние два дня *любительница машин* и *хитрая химера* привязались к моим глазам. Точнее, к прищуру (просто я плохо вижу, поэтому практически постоянно щурюсь). Видете ли, они не могут из-за этого смотреть на меня. Типа у меня не хороший взгляд, мачный. Словно я собираюсь им кого-то убить (зря я тогда ляпнула про катану) При чем всё это они говорили очень громко, да ещё и спросили у "народа" есть ли ещё кто-нибудь, кто боится меня и моего взгляда. Все благоразумно промолчали, но было обидно. До сих пор не могу понять, что они ко мне привязаись? Достали уже.
Хотя одну победу можно приписать и мне: я тонко наменула им, что они во-первых, слишком глупы, а во-вторых не стоят и секунды моего времени. Эх, в тот момент я так собой гордилась. И точно знаю, что их это уязвило. Правда, они пытались высмяить мои слова, но у них это не получилось...
 

В колонках играет - Limp Bizkit - Behind blue eyes

И вновь я исчезла, даже не сказав и слова. Отвратительная привычка, надо отучаться от неё. *заметка на полях*
Жизнь течет своим чередом, а я невольно вместе с ней. Была на больничном, поэтому не имело смысла сидеть тут и описывать скучные серые будни. Не люблю тратить время на пустяки, а особенно на такие. Хотя хотелось зайти и что-нибудь написать. Главное слово тут "что-нибудь", а обычно это какая-нибудь ерунда.

Сегодня был первый школьный день. Ну, что я могу сказать по этому поводу... Чувство ненужности, бесполезности у меня так и осталось. И оно никуда не уйдет, я так думаю. Хотя всё может быть... Не буду сейчас категоричной. А так всё вроде как обычно. Хотя нет, вру. Был один забавный момент на психологическом часу. Мы играли в одну такую милую игру (описывать тут не буду, но если в двух словах, то нужно было друг дружке делать комплименты) и наш психолог после этого спрашивал наше мнение, чувства, ощущение и пр. Вообщем, когда очередь дошла до меня, меня перебила одна девочка *любительница машин* и сказала, что иногда она не понимает смысл некоторых произнесенных мной слов. Меня такое заявление позабавило. Честно. И так хотелось сказать, что это вообще-то не моё дело, а её. Надо хоть иногда книжки читать, а не бегать за мальчиками и забивать голову прочей херней, извиняюсь за выражение. Это мой повседневный лексикон и менять его ради этой пигалицы я не собираюсь. Кто хочет, тот меня поймет. Кто не хочет- флаг в руки, барабан на шею и вперед.
И что самое обидное, психолог тонко намекнул мне, что следует разговаривать по-проще. А что, если я не хочу? Ломать себя не собираюсь. И позволять себя ломать другим я просто не дам. Как там она говорила недели две назад... А, "принимайте меня такой, какая я есть". Вот! Я- это я. Не нравлюсь? Ваши проблемы.
 

В колонках играет - LaFee- Prinzeschen

Я думала, что нашла подругу. Но я ошибалась. С понедельника к ней я буду относится так, как отношусь к любому представителю лицемеров- с холодной надменностью.
Но не могу не понять, с чего это она так ко мне отнеслась?! Ни с того ни с сего взъелась, будто я перешла ей дорогу. Когда несколько лет назад мы вместе учились в школе, у нас были вполне нормальные отношения, а теперь... Неужели это обычная человеческая зависть? Тогда с чего это вдруг и сразу ко мне? В нашем "колективе" есть девушки и покруче. Я же- самая обычная. Не понимаю...
Кстати, у меня создалось такое ощущение, что она из кожи вон лезет, только бы выделится. И зачем ей это? Из неё староста- как из меня балерина. Что там ещё у нас на повестке дня? Ах да, зам.старосты... Тоже не то. Ставлю 50 рублей на то, что она не станет ни тем, ни другим.
Она похожа на пустышку. Неинтересный предмет мебели, который запросто можно выкинуть. "Я, мне, моё, мои, мой... " Примерно каждое предложение начинается с этих слов. Раздражает, но я раньше как-то старалась не обращать на это внимание. Правильно говорят, что когда между людьми происходит крепкая связь, они не замечают друг в друге никаких плохих черт, а когда расстаются- с глаз слетают розовые очки. Вот и у меня они слетели...
Ещё сейчас вспомнилось, как недавно, когда мы только-только узнали, что будем вместе учится, она сказала мне, что у меня глаза хитрые... Интересно, по себе судила? Потому что у кого бы я не спросила, все говорят, что у меня глаза не хитрые, а скорее задумчивые. Будто я всё время нахожусь где-то за пределами реальности, постоянно о чем-то думаю...
Так и есть.
 

В колонках играет - Garbage- Shut Your Mouth

Ещё одно разочарование за этот день. Та, которую я считала своей приятельницей, в очередной раз доказала, что людям доверять не стоит. Сказала какой-то бред насчет того, что я врунья, а когда я переспросила у неё, с чего это вдруг- гордо удалилась к тем, кто относится ко мне довольно холодно. Но уже есть потепление, что радует. Хотя не так сильно, как хотелось бы.
Вот этот вот демонстративный уход и стал для меня своего рода придательством. Но может, я просто очень близко всё приняла к сердцу?.. Эх, принципы, стереотипы, привычки... От этого трудно отделаться. Да я не особо хочу. Принимайте меня такой, какая я есть. И точка!
Но не многие способны на толерантность... Обидно. Но ничуть не грустно. Уже привыкла.

Всё чаще и чаще среди них я чувствую себя чужой. Не нужной...
Как-будто это не моё место. Хотя может, это и так... Но отступать поздно, да и я сама не хочу. Мама потратила слишком много денег на инструменты и прочее. К тому же не люблю что-то не доделывать.
Пол третьего ночи... Глаза слипаются, но в голове слишком много мыслей. Не могу уснуть... Вспоминаю весь сегодняшний день...
Почему-то когда я думаю об этом месте на меня нападает какая-то депрессия, тоска. Хочется спрятаться где-нибудь и выплакаться, но я не позволяю себе эту роскошь. И так тут нюни развожу, не хватало только разреветься.
В очередной раз надеюсь, что это только на первое время. Потом я смогу вклинится в их группу и может быть почувствую себя своей среди них.

В колонках играет - Evanescence- Hello

Холод... С их стороны я чувствую только холод. Ото всех. Хотя, от одной из них я чувствуют не совсем арктический холод, а так, прохладу. Но и это не спасает...
Я, конечно, понимаю, что прошло всего несколько дней и трудно за это время сойтись с людьми, но они и не пытаются. Или не хотят. Им легче быть с теми, кто им знаком... В свой дружный кружок чужаков они не пускают. И не пустят. Мне почему-то так кажется...
Но и я не делаю каких-либо попыток к сближению. Просто это у меня реакция такая- на холод я отвечаю холодом, на добро добром. К тому же в этом месте мне очень трудно раскрепостится. Не хочу показаться выскочкой, как одна из них. И слишком умной тоже. Боюсь, что этим их окончательно оттолкну. Хотя стоило бы- мы из разных миров.
Они могут спокойно ругаться матом при всех, обсуждать какие-то интимные подробности. Постоянно хихикают, смеются, обсуждают других... Для меня всё это дико. Ругнуться я могу пару раз и то, если меня довести. Я считаю, что личная жизнь- это личная жизнь. Посвящать всех в её подробности это как минимум глупо и попахивает хвастаньем. А обсуждать других за их спинами... Никогда не любила таких. Лицемеры и сплетники- это самые низшие существа в моих глазах. Презираю их. Если тебе что-то не нравится в этом человеке, почему бы не сказать об этом ему в глаза. Или вообще промолчать...
Чувствую, и в этом месте я снова буду волком-одиночкой. Хотя я к этому уже настолько привыкла, что порой одиночество для меня намного слаще, чем чье-либо общество. Но ведь иногда так хочется иметь кучу друзей, как у некоторых. Иметь кого-то, с кем можно будет общаться, полностью раскрыв себя, не боясь сказать что-то, что этот кто-то не поймет...
Но увы. У меня никого подобного нет. И я даже не помню, был ли кто-то... А если и был, то только очень давно...
И ведь сама понимаю, что во всем виновата я сама. Если бы я была чуть более общительна, смела, весела... Если бы не имела столько принципов и жила одним днем, не думая о завтра... "Если бы"- вот что тут главное.
If i could start again, a million miles away, i will keep myself, i will find a way... (Если бы можно было начать сначала, в миллионе миль отсюда, я бы смог, нашел бы путь)
Эта цитата, наверное, на этот год станет моим девизом... Она слишком точно описывает мои мысли. И хорошо бы, чтобы не на всю жизнь...

В колонках играет - Roxette - Listen to your heart
Мдя... Давненько я сюда не заходила. Хотя все эти 13 дней мне было немного не до дневника. Каюсь. Теперь постараюсь хотя бы раз в день сюда заходить и чиркать пост. Буду тупо описывать всё, что я делала и что чувствовала. Ведь я сейчас оказалась в совершенно чужом месте и с совершенно незнакомыми мне людьми. Хотелось бы сейчас набросить характеристику к каждому, а потом, через 9 месяцев посмотреть и понять: изменилось ли моё мнение о том или ином человеке или нет. Надеюсь, я смогу там со всеми подружиться *автор сообщения и сам не верит в это пожелание, ведь в любой бочке меда есть ложка дегтя*