В колонках играет - Wolfgang Amadeus Mozart- Lacrimosa

Такое ощущение, что они хотят сделать из меня клоуна или ручную зверушку. Последние два дня *любительница машин* и *хитрая химера* привязались к моим глазам. Точнее, к прищуру (просто я плохо вижу, поэтому практически постоянно щурюсь). Видете ли, они не могут из-за этого смотреть на меня. Типа у меня не хороший взгляд, мачный. Словно я собираюсь им кого-то убить (зря я тогда ляпнула про катану) При чем всё это они говорили очень громко, да ещё и спросили у "народа" есть ли ещё кто-нибудь, кто боится меня и моего взгляда. Все благоразумно промолчали, но было обидно. До сих пор не могу понять, что они ко мне привязаись? Достали уже.
Хотя одну победу можно приписать и мне: я тонко наменула им, что они во-первых, слишком глупы, а во-вторых не стоят и секунды моего времени. Эх, в тот момент я так собой гордилась. И точно знаю, что их это уязвило. Правда, они пытались высмяить мои слова, но у них это не получилось...
 

В колонках играет - Garbage- Shut Your Mouth

Ещё одно разочарование за этот день. Та, которую я считала своей приятельницей, в очередной раз доказала, что людям доверять не стоит. Сказала какой-то бред насчет того, что я врунья, а когда я переспросила у неё, с чего это вдруг- гордо удалилась к тем, кто относится ко мне довольно холодно. Но уже есть потепление, что радует. Хотя не так сильно, как хотелось бы.
Вот этот вот демонстративный уход и стал для меня своего рода придательством. Но может, я просто очень близко всё приняла к сердцу?.. Эх, принципы, стереотипы, привычки... От этого трудно отделаться. Да я не особо хочу. Принимайте меня такой, какая я есть. И точка!
Но не многие способны на толерантность... Обидно. Но ничуть не грустно. Уже привыкла.

Всё чаще и чаще среди них я чувствую себя чужой. Не нужной...
Как-будто это не моё место. Хотя может, это и так... Но отступать поздно, да и я сама не хочу. Мама потратила слишком много денег на инструменты и прочее. К тому же не люблю что-то не доделывать.
Пол третьего ночи... Глаза слипаются, но в голове слишком много мыслей. Не могу уснуть... Вспоминаю весь сегодняшний день...
Почему-то когда я думаю об этом месте на меня нападает какая-то депрессия, тоска. Хочется спрятаться где-нибудь и выплакаться, но я не позволяю себе эту роскошь. И так тут нюни развожу, не хватало только разреветься.
В очередной раз надеюсь, что это только на первое время. Потом я смогу вклинится в их группу и может быть почувствую себя своей среди них.

В колонках играет - Evanescence- Hello

Холод... С их стороны я чувствую только холод. Ото всех. Хотя, от одной из них я чувствуют не совсем арктический холод, а так, прохладу. Но и это не спасает...
Я, конечно, понимаю, что прошло всего несколько дней и трудно за это время сойтись с людьми, но они и не пытаются. Или не хотят. Им легче быть с теми, кто им знаком... В свой дружный кружок чужаков они не пускают. И не пустят. Мне почему-то так кажется...
Но и я не делаю каких-либо попыток к сближению. Просто это у меня реакция такая- на холод я отвечаю холодом, на добро добром. К тому же в этом месте мне очень трудно раскрепостится. Не хочу показаться выскочкой, как одна из них. И слишком умной тоже. Боюсь, что этим их окончательно оттолкну. Хотя стоило бы- мы из разных миров.
Они могут спокойно ругаться матом при всех, обсуждать какие-то интимные подробности. Постоянно хихикают, смеются, обсуждают других... Для меня всё это дико. Ругнуться я могу пару раз и то, если меня довести. Я считаю, что личная жизнь- это личная жизнь. Посвящать всех в её подробности это как минимум глупо и попахивает хвастаньем. А обсуждать других за их спинами... Никогда не любила таких. Лицемеры и сплетники- это самые низшие существа в моих глазах. Презираю их. Если тебе что-то не нравится в этом человеке, почему бы не сказать об этом ему в глаза. Или вообще промолчать...
Чувствую, и в этом месте я снова буду волком-одиночкой. Хотя я к этому уже настолько привыкла, что порой одиночество для меня намного слаще, чем чье-либо общество. Но ведь иногда так хочется иметь кучу друзей, как у некоторых. Иметь кого-то, с кем можно будет общаться, полностью раскрыв себя, не боясь сказать что-то, что этот кто-то не поймет...
Но увы. У меня никого подобного нет. И я даже не помню, был ли кто-то... А если и был, то только очень давно...
И ведь сама понимаю, что во всем виновата я сама. Если бы я была чуть более общительна, смела, весела... Если бы не имела столько принципов и жила одним днем, не думая о завтра... "Если бы"- вот что тут главное.
If i could start again, a million miles away, i will keep myself, i will find a way... (Если бы можно было начать сначала, в миллионе миль отсюда, я бы смог, нашел бы путь)
Эта цитата, наверное, на этот год станет моим девизом... Она слишком точно описывает мои мысли. И хорошо бы, чтобы не на всю жизнь...