В колонках играет - Evanescence- Hello

Холод... С их стороны я чувствую только холод. Ото всех. Хотя, от одной из них я чувствуют не совсем арктический холод, а так, прохладу. Но и это не спасает...
Я, конечно, понимаю, что прошло всего несколько дней и трудно за это время сойтись с людьми, но они и не пытаются. Или не хотят. Им легче быть с теми, кто им знаком... В свой дружный кружок чужаков они не пускают. И не пустят. Мне почему-то так кажется...
Но и я не делаю каких-либо попыток к сближению. Просто это у меня реакция такая- на холод я отвечаю холодом, на добро добром. К тому же в этом месте мне очень трудно раскрепостится. Не хочу показаться выскочкой, как одна из них. И слишком умной тоже. Боюсь, что этим их окончательно оттолкну. Хотя стоило бы- мы из разных миров.
Они могут спокойно ругаться матом при всех, обсуждать какие-то интимные подробности. Постоянно хихикают, смеются, обсуждают других... Для меня всё это дико. Ругнуться я могу пару раз и то, если меня довести. Я считаю, что личная жизнь- это личная жизнь. Посвящать всех в её подробности это как минимум глупо и попахивает хвастаньем. А обсуждать других за их спинами... Никогда не любила таких. Лицемеры и сплетники- это самые низшие существа в моих глазах. Презираю их. Если тебе что-то не нравится в этом человеке, почему бы не сказать об этом ему в глаза. Или вообще промолчать...
Чувствую, и в этом месте я снова буду волком-одиночкой. Хотя я к этому уже настолько привыкла, что порой одиночество для меня намного слаще, чем чье-либо общество. Но ведь иногда так хочется иметь кучу друзей, как у некоторых. Иметь кого-то, с кем можно будет общаться, полностью раскрыв себя, не боясь сказать что-то, что этот кто-то не поймет...
Но увы. У меня никого подобного нет. И я даже не помню, был ли кто-то... А если и был, то только очень давно...
И ведь сама понимаю, что во всем виновата я сама. Если бы я была чуть более общительна, смела, весела... Если бы не имела столько принципов и жила одним днем, не думая о завтра... "Если бы"- вот что тут главное.
If i could start again, a million miles away, i will keep myself, i will find a way... (Если бы можно было начать сначала, в миллионе миль отсюда, я бы смог, нашел бы путь)
Эта цитата, наверное, на этот год станет моим девизом... Она слишком точно описывает мои мысли. И хорошо бы, чтобы не на всю жизнь...

Просто так, понравилось.

...Она вырезает узор на стекле
И манит рукой к окну
И стебли вен она обрывает
Когда уходишь ко дну.

И красную воду взахлеб глотает
Когда уже не нужна
Слеза у кого-то потом пробегает –
Когда уже неважна.

И в небе птицей черной мелькает
И в спину дышит порой.
Одна не уходит. Живые не знают –
Зачем уводит с собой...

Автор: Сотканная Изо льда

Настроение сейчас - грустное. очень грустное.

Мы снова поругались...
Он вновь ушел, громко хлопнув дверью... Теперь сидит на крыше. Наверное, курит... Дурацкая привычка, которую я ненавижу и одновременно люблю в нем... Просто так красиво умеет курить только он... Но не в этом суть...
С каждым днем мне становится всё труднее сдерживать его. Он похож на смерч- такой же стремительный и разрушительный... И он разрушает меня. Убивает во мне всё то, что дорого мне. Убивает мою личность и старается перестроить по своему, сконструировать подобие себя в моём лице... А когда это не получается- начинает психовать по-крупному...
И вот в такие моменты я боюсь. Боюсь за него, не за себя... Однажды я уже удержала его от самоубийства, и теперь мой самый страшный страх- это не удержать вновь. Он ведь такой импульсивный, слишком эмоциональный, сначала что-то делает, а потом только думает... Но гордость не позволяет мне бегать за ним по пятам, хотя ему этого так хочется...
Но и бросить я его не могу... "Мы ответственны за тех, кого приручили"- ведь так? И я сейчас несу ответственность за него... Ответственность, которую боюсь, не смогу удержать на своих плечах...