Я вспомнила пароль

ухожу сюда.

http://www.diary.ru/~opoetic/

если вы там есть, добавляйтесь. здесь если только ныть буду приходить)

ухожу сюда.

http://www.diary.ru/~opoetic/

если вы там есть, добавляйтесь. здесь если только ныть буду приходить)

в детстве у меня было одно "красивое" выходное платье, нежное бело-голубое с серебристой вышивкой. в те годы я думала, что красота - это не про меня. я как-то всегда себя считала гадким утенком, и во время редких просмотров чересчур романтичных диснеевских мультфильмов (обычно это происходило в гостях, дома такого не держали) как-то обреченно завидовала их женским персонажам с осиными талиями, пышными платьями в изобилии и прекрасными принцами с густыми темными бровями и проникновенным взором. талии у меня не наблюдалось, а следовательно, и платьев на нее быть не могло. а если нет платья, какой же принц на тебя посмотрит? так я и лазила по деревьям в черных штанах-трубах и говнодавах с металлическими носами лет до 15. в 15 посмотрела Нотр-Дам, откопала в закромах мамину длинную юбку и рассекала в ней по Москве, открывая впервые родной город и его обитателей мужского пола. вид у меня был примерно такой же богемный, как и раньше, только бесформенные кофты и футболки заменил облегающий топик с бескрайним вырезом, благо фигура, спасибо маме, позволяла. в 17 меня, тем не менее, обвинили в отсутствии женственности, не преминув все же воспользоваться моими первичными половыми признаками. закон жизни.
в 19, приобретя постоянного спутника жизни (хотя спутником именно жизни, да еще и постоянным, его можно назвать с натяжкой), снова пустилась в поиски себя, так как внезапно выяснилось, что женственности во мне уже немного чересчур. закон Фостерс. в одежде появились, кроме черного и красного, другие цвета. оказалось, что блузки и футболки бывают без декольте. теперь мои гардероб и шкатулка - это прежде всего буйство красок.
а сегодня мне подарили абсолютно новую винтажную бархатную сумочку невероятной красоты, с вышивкой серебряной нитью по черной ткани. и тут я почувствовала себя десятилетней девочкой, красившейся маминой люксовой косметикой и примерявшей ее же старое свадебное платье, пока никого не было дома. мне совершенно не с чем и некуда эту сумку носить. да у меня на лбу написано, что предметы роскоши - не для меня! не говоря уже о том, что на мероприятия, на которые хожу я, лучше надевать что-то наименее дорогое и наименее способное потеряться - чтобы не было жалко, в случае чего. так что, видимо, эту сумку я в свое время пропью. пусть и случится это нескоро - в моих закромах еще покоится литр Джонни Уокера.

ЗЫ похоже, единственная вещь, которая у меня есть, сочетающаяся с этой пресловутой сумкой - не менее пресловутое помолвочное кольцо.

а вчера утром он мне приснился. снилось, будто его уже нет, но я приехала к нему, словно туда, где он сейчас. будто бы исключение такое, раз уж я приехала, то со мной надо увидеться. как раньше. как мне было хорошо и больно одновременно, хорошо оттого, что вижу его и могу дотронуться, обнять, и невыразимо плохо потому, что я знала, что вижу его в последний раз, да и то не должна бы. как я плакала, а он говорил, что все, нет, не хорошо, но так, как должно быть. что за него не нужно волноваться.
и сейчас я пишу это и плачу. я рада, что смогла хотя бы во сне увидеть его. как это странно было - видеть и трогать его и знать, что его уже нет. какой странный, прекрасный сон. теперь я знаю, что именно люди имеют в виду, когда говорят, что умерший приходил к ним во сне. это действительно невероятно реалистичное видение, и существует огромный соблазн поверить, что это было на самом деле. я не верю, но благодарна своему подсознанию за этот "последний шанс".

Какие все простые.
Мне уже тупо стыдно от того факта, что я по-прежнему плачу каждый день за редким исключением, стараюсь, чтобы этого никто не видел.
Внутри как-то глухо, раньше было острое жжение где-то в районе солнечного сплетения, а сейчас просто тупая боль во всем теле. Организм, конечно, сопротивляется, я чувствую, как он пытается забывать, отвлекаться, радоваться, строить планы и решать проблемы, только он это делает как-то без моего участия, даже когда курит траву, бухает виски и нюхает табак.
А правда в том, что "je ne rêve plus, je ne fume plus, je n'ai même plus d'histoire, je suis seule sans toi, je suis laide sans toi, je suis comme un orphelin dans un dortoir. Je bois toutes les nuits, mais tous les whiskeys pour moi ont le même goût, et tous les bâteaux portent ton drapeau, je ne sais plus où aller, tu es partout". И плевать, что песня в общем-то о другом. У меня теперь все песни об одном и том же.

че-то у меня все экспромты злые какие-то, прямо тенденция.

а не завести ли мне снова твиттер, кстати.

когда я вижу такие вещи, мне хочется умереть от передоза.

quand j'argarde l'av'nir... jvoé rien qu'une corde attachée au plafond... pis moé attaché à l'aut' boutte.

un très beau blog

http://mdanslabrume.blogspot.com/

peut-être justement parce que pour parler aussi simple, faut traverser des choses compliquées.

j'ai très hâte au moment où enfin on pourra prendre notre temps à s'aimer.

je l'aime en osti lui. il est fin, généreux, colleux, "pas pire beau". s'il le savait pour de vrai, la vie serait beaucoup plus simple. il a pas idée combien j'ai besoin de soutien et de calme en ce moment. cristie que c'est difficile. comment dire... j'ai du fun avec et ça me fait oublier la douleur que j'ai, même si une infime partie de cette douleur, ben c'est lui qui me l'a faite. jme sens tellement faible en ce moment. tout ce en quoi je croyais s'est écroulé, je ne sais plus quoi faire. j'aimerais juste un ptit moment de calme, de sérénité, d'amour pourquoi pas. j'ai pas besoin de grandes phrases, la poésie j'y crois à peine en ce moment. je ne comprends plus les mots... je ne sais pas où je vais. j'ai vraiment besoin de qque chose de solide là. de la solidité de sentiments. j'ai besoin d'être sûre de qque chose. j'ai besoin au moins d'un ptit peu d'avenir, un tout ptit grain d'avenir mais que je saurai qu'il m'appartient pour de vrai. pour de vrai, là.
je savais qu'Allain allait mourir tôt ou tard. mais ce que je ne savais pas, c'est que sa présence plutôt éphémère était ce qui me faisait vivre d'une manière et pas d'une autre, elle définissait ma vie, était mon air. sauf que l'air est éternel, et Allain ne l'était pas. là, il est parti, et partie est la terre où je marchais. j'ai besoin d'un autre chemin, d'un autre support, d'une autre source. je ne peux pas quitter l'être que j'aime, même s'il m'a fait beaucoup de peine, je n'en suis tout simplement pas capable en ce moment. j'ai pas de force pour ça, pas d'indépendance, pas de raisons de vivre. je peux juste attendre en espérant un peu de chaleur.
jvoudrais tellement me reposer émotionellement... juste le savoir là, prêt à me sourire, quoi que je ressente.

с каждым годом лето все хуже и хуже, кстати.
а я его все так же жду с детским восторгом и надеждой на что-то.

я устала плакать. правда, не могу уже больше. хочется все бросить и уехать. начну, пожалуй, подыскивать курсы или универ в Париже.

От всего человека вам остается часть
речи. Часть речи вообще. Часть речи.

aujourd'hui j'ai fait ma valise
j'y ai replié mon courage
j'ai une plaie sur la chemise
et un accroc sur le visage

не уснуть.
от страха тошнит.

уезжаю в ад. уезжаю понимать, что тебя нет и больше не будет. я оттуда точно не вернусь. кто вернется вместо меня - пока не знаю, не хочу и не могу знать.
прости, что я так мало смогла тебе дать.
возможно, когда я вернусь, то наконец перестану с тобой разговаривать, как будто ты еще жив.

когда же это кончится. страшно засыпать, страшно просыпаться. флужу тут, ибо в соцсетях заебала всех. а хреново все так же. люди уже не знают, что мне сказать.

Paris, il pleut des harengs saurs
C'est toi ou le trottoir qui boite ?
Quel est cet empaffé qui tord
La rue qui paraissait si droite ?
Choisir "pas choisir" c'est un choix
C'est ainsi, se foutre à la porte
De soi-même, mourir de soi
Nom de Dieu ! Être en quelque sorte
Son premier et dernier client

Bon vent A...

я по-моему уже всех задолбала своим нытьем.

on aime pas longtemps un homme qui se plaint
un dernier mot seulement et pis j'efface mon chemin
le jour où c'est qu'on me trouvera mort
enterrez-moi debout la tête dehors
au soleil

а что мне делать. они хотя бы с кем-то. а я сижу тут почти одна, тк никто здесь не знал его. задолбала французов, задолбала русских, а выговориться все не могу. что ж такое. впечатление, как будто с ума схожу.
хотя это понятно. я со вчерашнего дня нетрезвая хожу.

Allain dis que c'est pas vrai, tu voulais pas ça, tu voulais juste de l'attention, qu'elle te prenne au sérieux, dis-moi qu'on t'a sauvé, que tu vas mal, que t'es à l'hôpital, quelque chose!
mais pas ça, pas ça, pas ça...
j'en peux pu Allain, je veux pas y croire. je ne veux pas, je ne veux jamais me dire que je vais te voir à Paris...au cimetière. j'aimais tellement mieux le café Menilmontant !
reviens nous voir Allain, redonne-nous de tes nouvelles...

ко мне сюда приходят люди через поисковик, набирают "Аллен Лепрест".
что им мешало делать это раньше? что нам теперь делать с ними? если я не знаю, что мне с собой-то делать, со своим тупым мозгом, который верить отказывается, со своими словами, которые лезут и лезут, что им раньше мешало?
меня куда-то позвали, говорят, надо сделать так, чтобы твой талант был признан хотя бы сейчас. я пойду, наверно, но боже мой, как странно, как страшно будет видеть их всех...кроме тебя самого. тебя, кто нас собрал вокруг себя, словно нанизав на ниточку. будем ли мы нужны друг другу без тебя? наверное, ведь кто поддержит иначе, кто поможет помнить и любить тебя и не сойти при этом с ума. страна целая осиротела без тебя, понимаешь ты это, хотя это ты был на ребенка похож, как с тобой нянчились... и не уберегли все-таки...
зачем люди ко мне приходят? узнать, какое у нас горе случилось и с облегчением вздохнуть: "а меня пронесло..." ?
мне стыдно есть, пить, улыбаться, думать о чем-либо, кроме тебя, думать о тебе красивыми фразами, стыдно пережить тебя, быть не такой, как ты, стыдно не быть для тебя настолько важной, чтобы ты пожалел и не делал этого.
мы так любим тебя. почему ты не пришел, не позвонил, не рассказал никому, не попросил посидеть с тобой, послушать, забрать часть твоего горя? если бы ты поделился им со мной, я как знамя его несла бы. почему ты выбрал одиночество?
я силюсь представить твои последние мысли. как больно должно быть, как пусто, какое жжение внутри, какая жестокая минутная решимость.
а еще вот я пишу тебе сейчас, но я ведь знаю, ты не слышишь меня, и не услышишь никогда больше. ты умел слушать, когда хотел. даже меня.
никто мне тебя не заменит, никто. и всегда, всю жизнь будет мне так же больно, как сейчас.
даже если я увижу тебя в последний раз, это уже не будет тобой. ты был самым живым из всех, кого я знаю.

а еще, ты знаешь, что мне странно. у тех, кто не знал тебя, сейчас все хорошо. они курят, пьют, зовут рак легких и прочую поебень, о которой не имеют ни малейшего понятия, радуются солнышку, смеются, отдыхают, работают. и не знают, что где-то там, когда-то там ты так страдал, что забыл нас. что где-то там сейчас везут твое тело бабочки, а кто-то другой не верит, что случилось самое страшное. и еще кто-то. и еще кто-то. пол-Франции, в общем-то.
я боюсь представить, как ты страдал, как прошли твои последние минуты. ты дарил счастье стольким людям, стольким, что на себя самого-то тебе не осталось.
у тебя же даже ресницы уже выросли...

я никогда больше не возьму в рот сигарету. и каждый раз, как ко мне придет мысль закурить, я буду вспоминать чудесный вечер в Круглом столе в Гренобле. там какая-то женщина все время говорила, как она тебя любит. наверное, ей сейчас так же плохо, как мне. я рыдаю три дня кряду, мы не можем поверить, когда я увидела чью-то запись, я подумала но этого же не может быть, я написала всем, никто не ответил, я позвонила Ей, она ревела в трубку... тогда я все поняла. но даже сейчас еще не до конца осознала. кажется, что приеду, и все сотрется, как страшнй сон, и Менильмонтан, поющее пианино, нельзя показывать вверх, когда поешь о солнце, и стакан красного, не больше, твои сияющие глаза, и ресницы, грязные ногти, паутина морщин, мы будем помогать тебе идти, знаешь, я всегда почитала за честь поддерживать тебя при ходьбе, и ты опять наговоришь мне 4 тысячи на телефон, но это все равно, хоть на 10, главное вернись.
я не знаю, как буду жить без тебя, мне никто не нужен сейчас, и ничего мне не нужно. все планы, амбиции, их нет больше, на кой черт мне все это сдалось, если тебе оно пользы уже не принесет. знаешь, как я люблю тебя. если бы я верила в au-delà, то только меня тут и видели... но мы с тобой в это не верим, и тебя если нет здесь, то нет нигде, и как же петь и нести тебе красные цветы. люди думают, им плохо, ничего подобного, это тебе было плохо, я даже не представляю, как, тебе было даже хуже, чем мне сейчас, если ты решился на это. ты победил смерть однажды, а вот жизнь победить не смог.
она тоже любила тебя. просто мучилась очень. и вообще, если бы ты знал, бросить человека можно только одним способом. тем самым, какой выбрал ты. мы все очень злимся на тебя за это. ты ведь знал, как сильно мы хотели, чтобы ты жил.
я никогда не забуду тебя. и никогда не перестану любить. ты был для меня чуть ли не всем. говорят, ты бы хотел, чтобы мы жили дальше, продолжали начатое тобой. я хотела бы сгореть, как ты. не оглядываясь.
я люблю тебя, Аллен.
Allain Leprest.

Свадьба замаячила пуще прежнего. Зря я всем друзьям растрепала в его присутствии, что, возможно, приеду к ним учиться через год. Поглядим...
Музыки все так же не хочется, хотя закачала на плеер не слышанный ранее альбом Брассенса. Что ж, ему уже все равно.
Аллен приехал в Париж на день взятия Бастилии, что таки дало повод пропустить стаканчик и послушать его в легендарном Лимонере. Нет, с ним никогда нельзя угадать, где закончится вечер. За это и люблю, в моем окружении таких людей мало.
Иногда спрашиваю себя, а сколько бы я отдала пару лет назад, чтобы сегодня после концерта, места на который мы получили буквально в тот же вечер и совершенно неожиданно, этот человек, увидев, как я разговариваю с нашей общей знакомой, сам подошел и потянул за рукав? Да я бы душу продала, наверное. Хорошо, что никто не предлагал.
Моя любимая пара рассталась окончательно. Хотела прокомментировать - но не буду. Не имею права этим делиться, это чужое.
И хорошо, и плохо одновременно. Сплин? Ностальгия? Меланхолия?
Очень хочется выпить.

il m'aime toujours mais il est gentil avec moi (c)

вдруг поняла, что это слово ничего не значит. то есть вообще. я его так часто слышу и употребляю, что оно перешло из разряда парижей, абстракций и далей в чисто бытовое понятие, как улица Обручева или холодильник. улицу Обручева я тоже знала задолго до того, как поняла, что это словосочетание обозначает в действительности - это улица, по которой я езжу каждый день на протяжении двух десятков лет. просто я с раннего детства заучила наш адрес.
так и здесь. я знаю, какая там погода, как будто мне, чтобы это узнать, достаточно окно открыть. знаю, сколько там времени, как выглядят люди, чем занимаются, где вкусная еда, а где музеи; какое медленное и непрактичное метро и некачественный асфальт. как город это место для меня исчезло, осталась только комната с оранжевыми стенами на первом этаже, куда недавно привезли белую подержанную, абсолютно не вписывающуюся в интерьер мебель. комната, которую я вижу каждый день на протяжении года и которая как будто слилась с моей собственной квартирой.
а о Монреале пусть мечтают другие.

но в этот раз я все ходы знаю наперед и живой не дамся.