Все мы хорошо знаем из школьного курса математики, что две параллельные прямые никогда не пересекаются. 
Поскольку тема была задана женщиной, сделаем акцент на женском.
Кстати, если так, прикинуть, то есть ощущение, что о мужской неверности существует куча куч публикаций - от шутливых до злых, но, обычно, довольно страстных. В то время как к неверности женщих отношение какое-то более напряженное, что ли?
Взять хотя бы пресловутый миф о полигамности мужчин и моногамности женщин. Типа, мужчина полигамен, так как он самец, и природой ему предписано оплодотворить как можно больше самок. А женщина, дескать, по природе своей заинтересована в одном партнере, который будет при ней, пока она ухаживает за своим потомством. И примеры тут же, наготове: петух в курятнике - один, а кур -много. Или (более изящный) лев - в прайде один, а львиц - несколько. Ну а как же версия про то, что самка, как и самец, заинтересована в качественном потомстве, и тогда вполне объяснимо ее стремление скреститься с большим количеством самцов, чтобы сильнейшее семя победило? Эта версия, как правило, отвергается, и отвергается довольно гневно.
Сдается мне, все это проделки фаллоценрической культуры, о которой я подробно писала в статье "Феминность и бытие женщиной": женщину нужно держать в узде, а потому следует изображать ее более целомудренной и высокоморальной, задав, таким образом, необходимый стандарт, которому ее принудить соответствовать.
Статистика супружеской неверности, действительно, пока еще подтверждает, что мужья изменяют своим женам чаще, особенно в нашей стране, и тем более в восточных странах. Но, скорее всего, эта разница обусловлена все еще неравным и более зависимым положением женщины. В мегаполисах и в более экономически развитых странах эта разница не так очевидна, и можно даже найти сведения о том, что процент женских измен превосходит.
Думаю также, что если бы из статистики супружеской верности ислкючили тех, кто не изменяет партнеру лишь из страха быть разоблаченным и наказанным, то ее показания стали бы на порядок скромнее.... Так что, дело отнюдь не в целомудрии. Увы.
Так почему же у женщины, как выразилась дама на форуме, - "глубоко замужней" может время от времени возникать соблазн закрутить роман на стороне?
Как я уже писала в вышеупомянутой статье, психоаналитики считают, что женщине - в силу ее психического устройства - просто необходимо быть объектом желания мужчины.
Объясняется это, примерно, так: девочке кое-чего не хватает, что на бессознательном уровне заставляет ее чувствовать себя хуже, чем мальчики. И ей во что бы то ни стало нужно доказать, что а) она не хуже, б) может быть, даже лучше.
Особенно это свойственно тем женщинам, кто в своем детстве не получил признания своей ценности именно как девочка и будущая женщина. Кто не видел перед глазами любящую и - важно! - любимую мужем мать. Выросшая с "комплексом неполноценности" девочка всю свою жизнь вынуждена искать подтвержения. Естественно, основные битвы идут на сексуальном поле - половозрелые "особи" сексуализируют объект своей нужды и пытаются найти его, эксплуатируя собственную сексуальность. "Если я нравлюсь мужчине, значит, я являюсь ценностью. Если мужчина - сильный, крутой, дарит мне дорогие подарки и не может без меня жить - он подтверждает мою ценность и повышает мою "стоимость".
Поэтому, кстати, женщина, в отличие от мужчины, редко влюбляется сама - чаще всего, она отвечает на чувство мужчины, влюбляется, как бы, в ответ.
Для некоторых, особенно "целеустремленных:) дам", одного мужчины всегда будет недостаточно - лучше, когда их несколько - это, вроде как, гарантия безопасности, устойчивости и стабильности самооценки.
Надо признать, что в той или иной мере все женщины таковы.
Но все же некоторые "таковее":)
И все бы ничего, да только есть одна незадача - на поверку каждый сверх-очаровательный и "настоящий" мужчина, стоит завязать с ним отношения, оказывается каким-то "не таким" и кем-то "не тем". Это неизбежно - потому что "ТОГО" - не существует в природе. Но... с этой мыслью любой нормальной женщине, конечно же, трудно примириться:)
И еще одна "проблемка" - с годами сексуальный ресурс иссякает, а другого, как бы, не имеется. Хорошо, если кому-то повезет, и к достижению солидного возраста появятся деньги или власть - тогда "любовь" и "признание" можно купить или к ним принудить. А когда нет? Досада! Однако, можно говорить себе, например, следующее: "Ну и что, что мне уже..... (30, 45, 66, 78), я женщина хоть куда (в приличном, разумеется, смысле!), дам фору любой молодке, стоит только захотеть!".... Вспоминаются слова поэта: "Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно".
Где же выход?
Вот! Тут мы подходим к любимому слову всех психологов (и уже не только психологов) - ВЫБОР.
Каждая женщина решает сама, какой из путей она предпочтет:
- не терять надежды найти того, "единственного" и самого что ни на есть "настоящего" и, таким образом, до глубоких седин оставаться в "активном поиске"
или же
- сначала постараться найти мужчину, который более-менее неплохо себя зарекомендует, сказать себе: "Вот он, мой мужчина, пусть не идеальный, но я его выбрала", - и всю дальнейшую жизнь продолжать стараться (шутка:)) стараться уже в другом направлении - строить с ним отношения, которые бы ее, насколько это возможно, удовлетворяли. Когда же возникает неудовлетворенность (а симпатия к постороннему мужчине - это сигнал о неудовлетворенности, даже если кому-то так не кажется) - она пытается разобраться, почему появилась неудовлетворенность, и как ей с этой неудовлетворенностью обойтись.
Ну а теперь по ситуации.
Что делать, если изменять не хочется, а справиться с нахлынувшими чувствами к другому мужчине не получается?
У меня, честно говоря, один вариант ответа, какой бы странной эта идея ни показалась, - попробовать по-честному обсудить эту проблему с партнером по браку. И, пожалуй, эта рекомендация адресована не только женщинам, но и мужчинам.
Это рискованно, потому что ненадежные, непрочные отношения могут еще больше ослабнуть и такая супружесткая (ха, опечаточка по Фрейду:)) "беседа" может оказаться последней, привести к крушению брака. К тому же, кому охота напрягаться и своими руками рушить установленное, привычное, пусть и слегка поднадоевшее семейное "счастье"?
Но, НА МОЙ ВЗГЛЯД, это как раз тот случай, про который говорят: "Кто не рискует, тот не пьет шампанское". Потому что честный и открытый диалог с супругом - пусть он будет полон неприятнейших для обоих партнеров переживаний - способен вскрыть все непроясненные, глубоко запрятанные недовольства и претензии, развеять иллюзии, сделать отношения более честными, доверительными и глубокими. Открыть новые, еще неизведанные, территории этого брака и сделать его более весомым.
Если в отношениях между супругами есть что-то ценное для обоих, то брак непременно сохранится. И окрепнет.
Если же нет, то может и распасться... Вопрос только в том, стоит ли такой брак того, чтобы за него держаться? Я не знаю... Тут, наверное, каждый решает сам для себя.
Впрочем, может быть, у кого-то есть другие предложения? Менее, так сказать, радикальные..
